到底要怎麼教小孩才正確?這一個父母常犯的錯誤,你一定要避免! – 每天為你推薦一篇好文章

青少年不是叛逆,而是對自己和世界開始好奇。

當你站在青少年子女的角色思考與同理,放下威權責罵,以積極鼓勵取代責備、命令的無效教養,就能發揮溫和堅定的父母力!

 

◎在孩子遇上困難時,當個啦啦隊長

不知父母們是從哪裡得來這個瘋狂的想法:為了讓孩子變得更好,首先要讓孩子感覺更糟?人無法一邊感覺糟糕,一邊又學習樂觀。最好的學習都發生在人們感覺良好的時候。如果你苛責孩子的錯誤,他們只會覺得糟糕,但無法從中學到什麼。如果你可以改變自己的態度,將錯誤視為寶貴的學習機會──再試試看,你的孩子也許在未來能以不同的角度看事情,對自己也會更有信心。

錯誤的問題在於,它們發生得毫無預警,所以你無法為它們做好準備,但你仍然可以從錯誤之中學點什麼。我們建議你展開一個常態性的儀式,讓家裡的每個成員在晚餐桌上分享一個自己犯的錯誤,以及他們從中學到了什麼──每天都要!

 

◎好奇的提問

父母最常犯的錯誤之一,就是不斷地說教、說教、再說教。

當孩子犯了錯,大部分的父母會告訴孩子:發生了什麼,發生的原因是什麼,他們應該怎麼感覺這件事,他們應該怎麼做。然後他們會加上某種懲罰,「給他們一點教訓。」如果父母能停止說教,而開始提問,這個溝通會更有效果。

關於好奇的提問,我(簡‧尼爾森)最喜歡提的例子之一,是當我最小的女兒瑪麗向我宣告,她計畫在九年級的畢業典禮上喝個爛醉。雖然我很想,但我忍住不這麼說,「喔!不,妳不行。妳知道這有多危險嗎?妳想毀掉妳的人生嗎?如果妳這麼做,妳會被禁足一個月,然後失去所有的特權。」

 

相反地,我深吸一口氣,然後說,「多跟我說說這個計畫。為什麼妳想這麼做呢?」

瑪麗:很多孩子都這麼做,他們看起來很開心。

我:因為妳不喝酒,他們現在都怎麼說妳?

瑪麗好好地思考了一下。(你知道,當你好奇的提問,而孩子明白你是真的好奇時,你可以看到他們思想轉動的樣子。)

 

瑪麗:他們總是告訴我,他們很崇拜我,很以我為榮。

我:他們不會給妳喝酒的壓力嗎?

瑪麗:他們不是真的給我壓力。他們有時確實會試著要我喝酒,但當我拒絕時,他們不會硬要我喝。我只是剛剛才決定自己想試試看。

我:妳覺得當妳喝醉之後,妳的朋友會怎麼說?

瑪麗:嗯……他們可能會對我感到失望。

我:妳覺得妳會怎麼看待自己?

瑪麗(經過漫長的思考停頓後):我可能會覺得自己像個「魯蛇」。(另一個停頓)我猜我不想這麼做了。

我:聽起來是個好決定。我對妳很有信心,妳能思考自己真正想要的生活,而不是盲從。(好吧,我這裡確實還是說了點教,但我想她不會當它是說教。)

好奇的提問幫助孩子探索自己做的決定的後果,而不是將後果(懲罰)強加在他們身上。

 

【四個從錯誤中復原的步驟】

1.承認

2.負責

3.和好

4.解決

承認:代表意識到自己犯了錯。把自己當作「魯蛇」,沉溺在自責與慚愧之中,對事情沒有任何助益,不如去簡單地意識到,自己所做的是無效的。

負責:意味著看見自己在這個錯誤中所扮演的角色(或許你以某種方式刺激孩子的叛逆,或是讓他們感到挫折),並願意做點什麼來彌補這個錯誤。

和好:如果你對青少年子女不尊重,或以其他任何形式傷害了他們,和好就意味著向孩子表達歉意。你難道沒注意到,一旦你道歉,孩子有多麼快地說:「沒關係啦!」他們非常懂得寬恕。

解決:代表和青少年子女共同想出一個雙方都滿意的解決方案。一旦你承認自己的錯誤,為它負起責任,並道了歉,你通常已經打造好一個有利於解決問題的氛圍。

 

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花時間去認識孩子原本的樣子,

而不是把孩子侷限在我們期待的樣子

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《跟阿德勒學正向教養》 ——簡‧尼爾森、琳‧洛特

☛ 博客來:https://goo.gl/un4nTL

書籍特色

1.運用阿德勒心理輔導法──簡.尼爾森在1980年代接受美國聯邦政府委託,主持「正向教養法」教育研究專案,結果發現對孩子有明顯正面的影響和啟發。

2.收錄數不清的正向教養技巧、實踐案例及自我檢視的提問──協助父母引導青少年成為具有高度社會適應力的大人。

3.提供父母額外的優惠──有機會重新探索自己在青春期未能找到解決辦法的議題。

4.適合青少年自己閱讀──針對自身面臨的成長難題,與父母一同討論,積極找出解決方法。

5.每一章最後都有「溫和堅定的父母力」專欄──提供「教養守則」及「實用練習」,整理該篇章的實踐重點,給予父母明確的指引。

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