「感情似乎只剩下依賴?」看完這篇就會發現,其實愛情一直都在。 – 每天為你推薦一篇好文章


你應該要明白「無條件的愛」其實並不存在。

#獻給在愛情中撞牆期的你

*正文開始

「好,我準備好要展開一段關係了。」說這句話的是詹姆士,我已經幫助他約長達九年了。

我既開心也有些好奇,所以就問他:「那麼,這位幸運女士是怎麼樣的人呢?」

他列出一長串無所不包的特質,包括「從不妄加批判、永遠在身邊支持我、能夠給我無條件的愛」,再聽了一會兒,他的清單開始聽起來有點像是童子軍的誓詞:信賴、忠誠、友善……諸如此類的。

在我看來,詹姆士描述的特質比較適用於拉布拉多犬,這樣的單一而忠實,在人類身上恐怕找不到。

有時候,旁人會批評我對關係的看法太過憤世嫉俗。或許,和大多數人比起來,我對關係是抱持比較懷疑的態度,但是在內心深處,我認為人與人之間的關係是一件相當美好的事。

旁人眼中的憤世嫉俗,或許只是我的一個信念,相信許多復元中的人渴望或期待在他人身上找到的,並不符合現實。

我注意到,人們在聆聽講者描述關係中可能發生的情況時,傾向假設這些可能性就是或許即將發生的,甚至有些人過度引申成:「如果我的關係無法時時刻刻都包含以上全數特質,它就是不健康,所以我或許應該放手,建立一段新的關係。」

我越是深思那些不切實際的期待,好比詹姆士所列舉的那些,我就越想找出良好關係中該有什麼樣合乎現實的期待。有些反覆出現的特質和期望,在人們勇敢邁向更健康的關係時,似乎就注定了要讓人們失望和洩氣。

就好比,不見得非把演講中或書本上提到的每項可能的正面特質都包含進去,才能算得上是段良好的關係。

冒險的成分:美女與老虎

經營一段關係,讓我想到一個古老的故事,故事是關於美女與老虎:在一個遙遠的國度裡,法律禁止公主結交平民。然而,國王卻逮到公主與國內一位平凡子民戀愛私通,兩人遭到逮捕的時候,情感濃烈難捨難分,但也剛好吵得厲害,男子被連拖帶拉關入高塔,連向公主道別都來不及。任何平民若與公主戀愛,將被判處死刑。但公主深愛著這名男子,便向她的父親也就是國王求情。於是,國王同意讓男子接受一項測試。

男子會被送到一座有兩扇門的競技場,其中一扇門後是一隻老虎,如果門打開了,老虎就會跳出來咬死他;另一扇門後則是公主,如果他開了這扇門,他就能與公主結婚。

公主費盡心思才找出哪扇門是正確的,然後送了這則訊息給他:「打開左邊的門。」但男子心裡想的是,她告訴我的究竟是哪扇門?她是希望我死呢?還是想嫁給我?

我想,所有的關係都包含了類似的冒險或出其不意的成分。雖然不見得如此致命,但如此才能讓關係保持新鮮感。

維繫關係需要信任,但是我們若誤以為信任是種選擇,卻沒認清它是某些行為的後果,問題就來了。

人之所以信任,是因為你一次次地冒險,卻沒有受傷。對於某些第一次踏進治療中心的人而言,諮商師說的話就好像外星語,要求他做些很奇怪的事情,然後說:「你要相信這個療程。」

我比較喜歡換個說法:「在這個療程中,你就放膽去冒險,如果沒有因此受傷,或許你就會開始信任。」但如果抱持不切實際的期待,也沒有提出來討論,就會在冒險的時候導致痛苦。而這份痛苦,會摧毀你未來信任的意願。

不切實際的期待

下述幾項不切實際的期待,涵蓋了健康關係裡的不同層面,我想先提出討論,再建議比較合乎現實的作法。

1.只要復元夠了,我就會找到完美伴侶

大多數人真的很容易去期待自己完美、伴侶完美或是關係完美。有些時候,我們以為只要復元得夠久,最終就一定能臻於完美,擁有辨識和吸引完美伴侶的能力。在帶領後續輔導時,我常常告訴團員,一段關係不會因為結婚而有任何改善,婚禮只是對關係許下承諾。但要改善關係品質,必須透過書中討論到的某些復元歷程。

尤其難上加難的,就在於很多人都沒有為復元訂下特定目標,他們只會說:「我想復元」或「我正在復元」。然而,明確定義怎樣才叫復元,卻是連想都沒想過的。結果呢,要不是對完美伴侶有個清晰概念,好像詹姆士那樣,就是對於復元後自己會變成怎樣,關係又會變成怎樣,只有個模糊不清的想法。我們就這樣,漫無目的一路摸索,但是在漫無目的的表面下,卻一心相信總有一天,我們會徹底復元,享有完美關係。

每次遊走晃蕩,趨近了我們對復元的模糊概念時,就會重新調整那個概念,把它移得更遙遠──就像海市蜃樓,永遠游移在前方的沙漠裡。無論在任何時刻,我們總能把置身之處與理想之處拿來比較,卻永遠少了那麼一截。我能看到自己的人生、關係或工作是多麼失敗,只因為「我還沒到達該到的地方」。

合乎現實的期待

不管在關係之中,還是在剩餘的人生裡頭,我們都該看看何謂「符合事實的期待」。我們得要瞭解,外頭並沒有一大群十全十美的人在等著我們。無論步入哪一段關係,總是有好有壞。倘若不能明白這點,就會注定讓我們和未來伴侶面臨某些痛苦和失望。

為了避免不切實際地期待完美復元或是完美關係,我們必須後退一步,看看去年、上個月、或甚至上個星期的自己。

復元是一種進步,不是一種完美。

我的一大進步,就在於明瞭在復元過程中,旅程其實就是目標。這段旅程包括每一日的心情都頗能自在愉快,完成今日能做到的復元工作、誠實面對,並且盡可能地公平對待他人。

依著這條路前進,就能通往進步與成長。嶄新重大的成就或許會出現,也或許不會。然而,除非我們學著以一次一天的心態,清明穩健地度過生活,否則有重大突破或經營關係的機會出現時,我們很可能會搞砸。

「一次一天」這個節目口號,是應用在這種觀念上。有時候,人們會以這個口號作為藉口來逃避責任。舉例來說,有人可能會想:「既然今天不用付房租,我也就不用錙銖必較。」但到了月底,沒錢付房租了,房東的看法可能就與你不同。

對我而言,「一次一天」是一種責任,要把今天能做的事做好,以確保我的復元、我的未來,並且照顧好我的家人。但凡事都有一體兩面,這也表示如果今天我做不完所有的事,也不需過度自責。

不要斤斤計較於今天我是否「到達我該到的地方」。就好像我們這些復元中的患者,對於別人該有的模樣常有浮誇的想像。而對於自己在一天內能達到多少事情,也常有過度膨脹不切實際的想法。

我們必須學習如何改正這些期待,要不然我們不僅會盡數傾倒在伴侶身上,也會把自己弄得悲慘抑鬱,膠著於失敗的沼澤裡。但其實這失敗的感覺,根本不必要也不實際。

派雅已經指出,復元主要是倚賴心智,而非任由情緒牽著鼻子走。我十分同意。雖然感受自我情緒很重要,但我們必須認清,人在理智下才能做出健康的決定。

在輸入情緒和其他資訊後,我們還需要理解力,這才是下決定的關鍵。人在決定生活大小事時,如果主要或全盤依照自己喜歡怎麼做,通常只會和復元漸行漸遠。

2.只要關係告終,就是失敗

有個復元中的朋友剛結束一段戀愛關係。某天,他告訴我:「你知道嗎?比起分手,再度失敗才更令人受傷。」

我問:「你為什麼說這段關係失敗?」

他說:「嗯,因為我們沒有在一起了啊!」

當我仔細想了想這種傾向──把結束的關係貼上失敗的標籤──我意會到,相信關係結束就等同失敗,使得約會這種事自動提高了不必要的風險。

然後,我就想起了自己以前的幾段關係。現在,我之所以能認為那算是成功,是因為我已經不再置身其中。

這麼說吧,當兩個人展開一段關係,開始一起為生活折衷協調,但在漸漸瞭解彼此後,其中一方或雙方都認為,對這段關係許下終身承諾並非明智之舉。於是他們分手,沒有步入婚姻。

我認為,他們共同度過的經歷相當成功;他們進入這段過程,試驗是否行得通,他們學習到彼此如何經營關係,以及願意忍耐多少。最後,發現持續追求這段關係,對雙方而言並非好事,於是他們放手。

合乎現實的期待

看待破滅的關係,比較實際的角度或許是把這段關係視為學習實驗室,看看這段關係最終會結束,還是會變成終身承諾。如此一來,相信關係結束等同失敗所帶來的痛楚,就能夠大幅減輕。

3.在健康的關係中,人們能透過理性又適度地討論來解決問題

人們似乎常有種錯誤認知,以為只要經過足夠時間,兩個人就能深入瞭解彼此,再也無須爭吵。但是,我認為天底下的任何關係,不可能沒有意見相左、衝突、爭吵的時候,每一個人都還是會持續不時誤解對方言語或行為。

在我看來,爭吵往往大致依循以下的模式發生:一位伴侶說出了侵犯另一位伴侶的話,兩人草草討論幾句後,接著引發爭吵的那件議題就被遺忘了。

現在雙方都陷入不理性的狀態,轉而想在情感上傷害對方、壓制對方以「贏」得這場爭吵,或是證明自己是「對」的。最後,其中一人針對這件議題理性客觀地說了句公道話,而非責備,不理性的力量才開始消散。

接著,雙方或許會再度回到這個議題,進行有意義的討論。

合乎現實的期待

偶然的爭吵、意見相左、甚至非肢體的衝突,這些方式都能讓我們練習如何劃設界線和協調差異。能夠去容許不理性、情緒性的部分,才是合乎現實的想法。人們必須認清,爭吵和意見相左時所出現的非理性情緒因素,往往來自個人帶進關係中的各種怪癖。

舉個例子,我發現在爭吵中,我之所以生氣和不理性,是因為我覺得自己「沒有被聽見」。當我覺得有人曲解了我說的話,我便開始認為這個人是故意這樣做的。而且我想要那個人改變,變成和我有一樣的想法。

我對原本爭吵話題的不悅,就轉向到對這件事情而感到憤怒。

我相信,這可以追溯到童年時期的困擾。因為我的情緒張力,遠遠超越了那個話題應有的程度。這對我的人際相處能力來說,是個痛苦的障礙。經過多年的復元後,儘管我更能覺察,也好轉許多。

但看來這個強迫性的思考方式卻很難有所改善,至少無法達到我希望的程度。我認清自己在爭吵之中,害怕被誤解、被懷疑的情況很可能會再度上演。

但現在,如果真的發生了,我有時能夠這麼說:「我又來了!」然後,加以修正,回歸正軌。所以,懷抱著這份合乎現實的覺察和態度,我也就不會由於這個障礙而結束掉許多關係。

與其為了發生爭吵而失望,或是為了爭吵當中雙方短暫變得不理性而沮喪,不如實際一點,專心地走完整個過程,直到事情解決。爭吵是免不了的。

只要傷害期不要超越個人能夠容忍的程度,好比肢體衝突或嚴重的情緒虐待,否則在爭吵進入不理性而痛苦的部分時離開現場,只是冒險讓自己無限期處於懸而未決的狀態。

但這樣的舉動其實有種危險性──出走的伴侶可能壓抑下這個問題,然後以消極∕挑釁的態度「回頭算帳」,可算的帳卻常常是其他問題,和原本被壓抑下的爭吵無明顯關連。

我認為,在舒適愉快的關係中(而這需要努力復元才能達到),最重要的成分就是「接受」。

在我所接受的事實中,就包括我的伴侶、這段關係,或我自己身上並不擁有上述所有的特質。

有些特質我多數時候有,有些特質我一點都沒有。

至於我確實擁有的那些特質也是來來去去,依據我的復元程度、敏感程度,以及每天對自我現實的覺察而定。

《當愛成了依賴:為什麼我們愛得那麼多,卻被愛得不夠?》-派雅‧梅樂蒂、安姬雅‧米勒、凱斯‧米勒

書籍特色

當愛情成了依賴,很容易就會將所有寄託在對方身上,
於是感到不足、感到失望,甚至無法看清自己的模樣……
為什麼好像總是遇不到「對的人」?
為什麼戀愛不順、經營關係很難?
為什麼一段關係走到最後,依舊還是以「破局」收場?

本書將幫助讀者檢視,一路走來所談的戀愛、陷入的關係是否為自己的「幻想」,並不符合現實。因此,那個人無法配合你的「幻想」時,你便會認為──愛情幻滅了。

並提出有效的實際案例,協助讀者可以學著在對方與自己之間取得平衡點,重新劃設內在界線,在關係裡好好照顧自己,而非依賴成性。

◎這本書可以怎麼幫助關係健康又長久──
‧分享情感上的親密。
‧明白「無條件的愛」其實並不存在。
‧正視問題,不再沉淪於過去的情感循環。
‧破解對於關係會有的「不切實際的期待」。
‧釐清「有意識的恐懼」與「無意識的恐懼」。

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