「我害怕不被喜歡,所以拚命討好別人!」看完這篇文章,你會更懂得愛自己! – 每天為你推薦一篇好文章

先愛自己,才有能力愛別人

只有自己能肯定自己的時候,做的每件事才有意義,

只有真實確切地愛自己,才能把愛完整的留下來。

 

曾經,我掉入了一個黑洞。

我很害怕不被喜歡,所以我拚命討好別人。我努力去愛別人,卻沒有愛自己。我捨不得對自己好,所以總是對人生感到疲憊,總是感覺不到愛,感覺不到家人對我的愛,感覺不到愛人對我的愛,感覺不到朋友對我的愛……一切,都讓我在這世界覺得孤獨。

一旦墜入這樣的情緒,無力感、沮喪感就會包圍著我,直到一個更大的巨洞把我困住:癌症。

 

為了成為被喜歡的人,我很努力當一個「好好小姐」。什麼都好,可是我這麼努力去愛別人,卻一直沒有時間好好愛自己。當我做到滿足對方的需求,備受肯定的時候,心中總有一個地方覺得失落。

在人際關係上,你付出不一定會得到收穫,但工作總是可以靠更多的努力,去得到肯定,因此我很認真投入工作,從中找到成就感。

 

可是工作究竟是工作,成就感跟努力不一定會成比,面對工作上的困難、友誼上的困難、愛情上的困難,人總是習慣從一個地方逃到另一個地方,最後受傷、跌倒……如果把人生的重心放在別人身上,終究會失望的, 我們總以為換一個地方就會好,不喜歡的工作換一個就好,不喜歡的對象換一個就好,可是如果自己沒有變好,最終找到的仍是不適合的對象。

面對工作上的困難、友誼上的困難、愛情上的困難,不是換一個對象就好,與其選擇逃避,不如面對自己,是癌症讓我毫無選擇面對自己,因為在那個當下我只剩下我自己了。

 

我這才發現,不只是沒有好好的對待身體,我也沒有好好善待內心的自己。只有自己能肯定自己的時候,做的每件事才有意義,不然得到的總是會失去,只有真實確切地愛自己,才能把愛完整的留下來。

我開始去傾聽自己,我可以好好表達我的情緒,我從心底巨大的黑洞走出來。我聽到媽媽跟我說,她愛我;我看到爸爸總是把最好的留給我,以及妹妹總是在拌嘴後,依舊會幫我的忙……我開始感覺到「愛」,從日常的小事中,感受到我在這個世界上是被愛的。

 

感覺到被愛這件事有多難?真的很難。「我愛你」真的是文字上很容易表達的傳情字眼,但我愛我自己,這件事真的是我長到現在才得到的領悟,我願意為自己付出,願意讓自己開心。去品嚐食物,不僅僅是為了填飽肚子;去欣賞品牌,不僅僅是想擁有這個價值;去看待生活小事,不只是把一切視為理所當然。

「我愛你」,天天對自己說,先成為有能力愛自己的人、能活出自己的人吧!如此一來,往往才能在人生選擇題上,做出最適合自己的選擇,成為有能力愛別人的人。

 

拒絕當一個OK小姐

如果面對每一件事都是好好好,

當一個OK小姐,終有一天會被自己吞噬。

到底是有多害怕被討厭?全台灣都在瘋一本《被討厭的勇氣》。朋友K買了這本書,看也沒看就擺在桌上。他說:「被討厭的時候看一看封面好像勇氣就變多了一點。」

長久以來,生活讓我們小心翼翼,害怕闖蕩、害怕犯錯、害怕前進,我們一直是中規中矩的被教育著。追求同一種潮流、失去自己的個性。所以在群體生活中,我們重視合群、害怕被討厭,於是所有討人厭的行為,都會成為眾矢之的。

 

我以前也很害怕被討厭。但不管怎麼做,不論如何小心翼翼,終究還是被討厭了……於是後來明白一件事:愛你的人就是會愛你,而面對討厭你的人,無論你怎麼討好他,終究是要被討厭的。明白這件事,讓我心裡好過了一點。

在還沒明白這件事之前,我把所有的付出都當作交換「喜歡」的條件,也許這就是現在很流行的情緒勒索。因為我對你好,所以你要對我好,會不會本身這樣的行為就招人討厭卻毫不自知呢?很多人這樣,我也不例外,只是我的症狀略輕一點。

總是在工作上得心應手,備受老闆、同事喜愛,我偶爾也有踢到鐵板的時候。好幾年前,社群剛興起的年代,看好未來網路發展的老闆W,看我活潑就派我去規劃網站建置事宜,這是原本的工作再加上的工作,而原本負責的同事,一句我不會就脫身,老實說,當時心中很抗拒,但也不知道怎麼說,當時年紀輕,只能去做。

 

雖然如此,期許能學到東西的我盡力而為,幾乎能做的事都做了。但與W共事期間,不斷聽聞她的事蹟:包括私帳公報,偽造出席紀錄……這些我內心無法認同的行為,幾乎和她劃上等號,她對她的人生滿是驕傲,當時我沒有勇氣挺身而出,選擇落荒而逃。「如果我當初說出來就好了,我當時為什麼沒有被討厭的勇氣呢?」在往後的日子,從朋友間聽見她因為A了太多公帑,被長官盯上,風雲人物黯然下台,心中倒也沒有什麼開心或是難過;因為都過了那麼多年,我已經不討厭她,我只討厭那個總是說「好」的自己。

與其學會被討厭的勇氣,不如學習適時地放過自己。因為被討厭幾乎是人生註定會遇到的事,學習放過自己卻很難。這代表不能再討好所有人,不再把別人的眼光、要求當作自己的行為準則。你要拿出個性做自己,甚至放過自己、從他人的評價中脫身,儘管這件事會被討厭;那又如何呢?

 

每個人心裡能承受的負擔是有限的,當然身體也是,當情緒壓抑在心頭,就會長成病。

還記得剛到職的時候,我感冒一直沒有好,咳嗽咳出血,一直到能跟上工作的進度,生病才不藥而癒。我一度曾經想說,是不是壓力太大我才生病,但癌友跟我說,癌細胞的潛伏期很長,不會是單一事件造成的;所以,大家不要隨便把自己的病痛歸因於某件事。

 

最近有個編輯朋友T因病離職。她說,感冒總是好不了,上班的路上就會想吐,主管相信她不是故意找理由,所以也包容她,跟她說,身體若不適可以不用勉強出門,在家上稿也行。她說,這樣的壓力更大,好像自己沒有把事做好,總是搞砸。她是一個好好小姐,也是一個完美小姐,某日聽聞她離職,沒有再跟任何人聯繫,儘管想知道她好不好,但訊息始終「未讀」。

自我認識T已來,她從不說「不」,可是她的身體背叛了她的意志,最終離開了她摯愛的工作。因為工作壓力已經遠遠超過她所能承受的,如果開始觀察身體,從小地方就可以看得出來變化,不常出現的傷口密集出現,該好的頻率卻比往常拖得更久,這種時候我們都會一直去看病、拿藥,卻忘記問問自己心裡:到底怎麼了?

 

老實說,自從學會傾聽身體的聲音後,我覺得我比以前健康很多,尤其懂得拒絕,更是讓自己身心暢快。雖然第一次當討厭鬼的時候,老實說並不好受,因為要做自己、表達自己,一定會傷害一些彼此的情感。可是在這之後,日子會過得輕鬆得多。有磨才有合,不僅愛情如此,生活各種面向都是這樣的;需要一點衝撞,一點冒險,一點勇氣。

如果面對每一件事都是好好好,當一個OK小姐,終有一天會被自己吞噬。

所以面對別人的要求、質疑,而自己又無法做到時,請學會跟自己說:「沒關係,不要勉強。」真的,人世間的情感沒有這麼脆弱,堅實的關係只會因為更了解而前進;而那些一碰即碎、根本無法挽救的關係,我們又何必執著呢?學會拒絕之後,只留下重要的事;相信我,這樣的人生才會讓人真正上癮。

 

摘自《我可以不勇敢:但我有面對脆弱的勇氣》

書籍特色

與疾病纏鬥告一段落,暫時從乳癌畢業的她直面生活,依然樂觀積極,但更懂得疲倦了,就停下來歇會;傷心了,就大哭一場,不讓強忍的淚水回過頭將自己吞噬……

最重要的,是她學會放過自己──

「每天都是新的一天說加油,好像太累了;現在對我來說,能把一天過好,就是最重要的小事了吧!」

生病的時候,她發現自己的勇敢好真實;每天最重要的就是把身體養好,對抗癌症是首要目標。

當化療完畢、一年過去,重新面對生活大小鳥事、人際與職場的種種威脅,還能維持一貫勇敢的作戰姿態嗎?

「承認脆弱,不代表不勇敢。」她說。

也許在一片軟弱的淚眼朦朧中,更能一步一步走向內心的自己。

她明白只有真實確切地愛自己,才能把愛完整的留下來。

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