婚姻真的是愛情的墳墓嗎?讓這篇文章告訴你,有 70% 的婚姻根本不必以離異告終 … – 每天為你推薦一篇好文章


不管躺在床另一邊的人是誰,你一生真正的伴侶,是你自己!

#找回自己愛的能力 #每天為你推薦一篇好文章

*正文開始

不管跟誰結婚,其實都一樣。你面對的本來就只有你自己。

你的另一半顯現出的不過是你沒實現的需求、你自身愛的能力、你遇到的障礙、受到的傷害、你的活力,尤其能讓你看到渴望與恐懼在你內心深處造成的分裂。

你不能總是期望伴侶幫你找到真正的快樂,也沒人能保證讓你獲得自信和對自我的重視。無論你碰到誰,最終總是會與自己相遇。

因此,我認為你大可留在現在與你在一起的人身邊,不管你們現在的狀況多麼難以忍受。在婚姻擱淺之處,在冷漠氛圍中,在內心充滿憤怒時,在感覺彼此仇視厭惡時,恰恰正是大有可為之時。

這需要人們,尤其是從你自己,尋找解決問題的可能。

我知道這個觀點馬上會引發各種反對意見。在童話故事中,只有真正的王子才能與真正的公主相遇,如果他們沒有死去,到今天仍然幸福生活在一起。

現實的婚姻生活卻是在婚禮之後才真正開始。然而越來越多的婚姻在此之前就失去了意義,即便他們沒有死去,也早已分道揚鑣。

離婚,沒有必要

如果我告訴你,至少有百分之七十的婚姻根本不必以離異告終,你跟誰結婚都一樣,因為你最終遇到的還是你自己,我想做的,就是希望能推動你從一個完全不同的角度來剖析婚姻:

婚姻絕對不是浪漫的精美包裝,它的真意在於平衡和調節伴侶間的內在衝突。因此,婚姻是個療癒場所,讓彼此從給予中發現真愛。生活哲學家認為:生活是一所學校。

如果確實如此,親密關係和婚姻就是培養社會菁英的高等學府。在這裡,你必須面對最艱難的考試,然後你能學習和成長,被更多的人接受。

即便格林童話一心想傳達給我們「從此王子和公主過著幸福生活」的美好結局,但大自然對一切自有安排。在婚姻的核心裡,始終埋藏著生命最具挑戰性的動力和彼此矛盾的衝突。

儘管親密接觸使婚姻關係比其他形式的關係都豐富得多,但這種長期關係所承擔的責任,也會令彼此以最大的限度消磨損耗。

沒有什麼能像婚姻那樣迫使我們認識到,我們雖然是個體但絕非全人,我們總是無法找到更好的另一半,我們只是普通人。

無論在這世上生為男人還是女人,從出生那一刻起,我們就置身人類生命最大的對立之中。我們從來就是不完整的,若不是男人,就是女人。

從生命開始那一刻起,尋找另一半的旅程也開始了,渴望與他身體、精神及情感合一。這種渴望是與生俱來的,或者說來自我們的遺傳密碼。

終於有一天,我們碰到了自己在追求的人,並結婚成為一對。驅使我們不斷尋找的渴望看似終於平息,我們感覺到完滿合一。

但往往好景不長。數年後,還有多少伴侶能相依相偎,保持完滿合一?還能感覺到多少和諧與快樂,還能積極地溝通談心?你是否認識結婚多年的伴侶,他們依然能透過對方達到自身的完滿?

哪對伴侶能將彼此差異當作使自己更有同情心、更慷慨且高尚的挑戰?哪對伴侶能將婚姻中的危機當作指路明燈,學習如何去瞭解對方?

離婚統計的結果使我們不難相信,與另一個人生活在一起久了,兩人關係會逐步變成無法承受的負擔。

一切幸福、完滿以及長久以來所渴望的和諧相處,不僅與我們結婚時的期望恰恰相反,還奪走我們完善自身的希望和對另一半的信任。

真正的伴侶是你自己

不斷追尋的完滿合一確實存在,不過尋找的途徑不在外面。理想的存在與完滿合一的感覺其實只能從我們自身內部尋獲。每個人生來就是如此,但人們往往忘記了這一點。

這就像一顆葵花籽,它出現的時候就已蘊含最終成長為向日葵的所有因子。葵花籽不會自問:我能不能長成一棵蘋果樹?它只是向上生長,直到長成最好的向日葵。

我們人類的成長過程從來不是那麼簡單。現實的限制、父母的要求、社會的影響,如同精神上的基因控制,在我們還未發芽生葉就已打上烙印。

隨著時間推移,它強大的影響力和推動力讓我們漸漸遺忘了原本屬於我們的完整性,使我們看不到自己的核心目標,喪失了扎入大地的根鬚,得不到成長所需的營養和動力。

我們在通往內在生命源泉的道路上迷失了方向,也就失去了與自然、活力、直觀生命本體的聯繫。使得我們得將內在的空虛包進一層厚厚的硬殼,開始扮演角色,為自己制定一套完整的個性。

有時我們會固執地堅持自己的角色,逐漸忘記本來面目。我們開始自問:難道蘋果樹不是更好?也許長成向日葵一開始就是錯誤?

失去了與本原的聯繫,我們因此開始不斷尋找,內心一再出現矛盾,被對立的需求撕裂:

對自由的渴望與接近他人的需求同樣強烈,還未來得及享受內心的熱情,就已被隨之而來的恐懼壓倒;我們乘著夢想的翅膀剛啟航,立刻墜入無法突破的重圍。慷慨伴隨著貪婪。

熱愛與抗拒在有意無意之間形成各種矛盾,使我們徘徊不定,進退兩難。

我們被內心的矛盾驅使,一生不斷地尋找、追逐:

我們可以一走了之,卻因為一直以來接受的觀念,不得不留下來照料一切;我們期待擺脫所有束縛回歸自然,但所接受的教育不允許這樣做;

我們渴望成為熱情奔放的女性,追求夢想中的情愛,母性的天性卻承擔起所有責任,無法隨心所欲;

或一個充滿力量的男性夢想有更多自由、經歷更多冒險,心裡卻像個小男孩一樣,希望躺在溫暖的懷抱裡得到無微不至的呵護。

當我們試圖從與另一個人的共同生活中尋找幸福時,我們想得到的其實是內心的均衡與和諧。我們想回到自身本原,尋找種子的完整性,通道卻堵塞了。

我們擁有的寶貴資源被內心的緊張遮蔽,因為我們就像關在籠裡的動物,許多感覺被封鎖在內心得不到宣洩,也因為我們從前的完整性與分裂、枯萎、養分不足的個性在潛意識裡起衝突。

我們完全被失序控制,迷失了方向。

但我們大多數時候都沒有清楚感知到這些內心衝突,只是覺得缺乏平靜與快樂。因此在身邊尋找一切可能使我們改善和補充的事物。

無論是否明確,我們都在尋找更好的另一半,尋找偉大的愛情和一個命中注定的人。一旦我們滿懷熱情投入感情,便會渴望完整合一。

沒有人不希望透過與另一個人建立的關係來滿足自己的需求,找到一個吸引自己、相輔相成的人,理解自己,使自己變強大,獲得內心平衡。

學會如實地展現自己

一位諮商心理師告訴我一個個案的故事。這位女士深受過重之苦,用盡各種辦法減肥,但收效甚微。她發現,每當她想跟一位男士確定關係時,她的體重就會明顯增加。

她開始認真研究自己對男人的潛在看法,不得不承認,對於男人,她的評價一點也不比早年被父親遺棄的母親好。

於是她開始明白,身體增加的贅肉恰恰是自我保護的鎧甲,防止她墜入情網,避免最終被拋棄的命運。

後來發生的事情,使她終於看清男人與肥胖之間的關係。由於工作的原因,她必須去埃及幾個月。在那裡,男人更喜歡體態豐滿甚至肥碩的女人。

所以,當她從埃及回來繼續諮商時,她明顯消瘦了。身體再次為她築起自我保護的防線,令男人對她望而卻步——不過這次用的是消瘦的方式。

她告訴諮商師:「體重自己減輕了,我突然一點都不餓,完全不想吃……」當她認識到其中的制約關係後,又過了一段時間,她調整了內心,終於能向一個男人敞開心扉並接納他,身體也不再為她穿上鎧甲。

我們都痛恨精神和身體的贅肉損害自己在別人眼中的形象,贅肉讓我們產生羞恥感,對自己感到憤怒。於是我們努力戒菸,節食減肥,盡量不喝酒,希望給伴侶看到最好的自己。

可是我們從來不曾想要承認:我們內心有缺失和痛苦。在我們狂吃巧克力和洋芋片尋求慰藉的時候,我們仍然感到孤獨或無助;當我們抽菸或恣意喝酒時,仍感覺受到內心的譴責和抵制。

我們不想變軟弱,也不願被贅肉拖累。於是不斷用意志與自身缺陷鬥爭——最後演變成對抗自己。

就算短時間內能用意志力對抗麻煩的癮,卻很難長期嚴守戒律,成癮的嗜好最終將在反彈作用下使我們陷得更深不能自拔。

就算換了伴侶,結果還一樣

希爾德來找我時,她剛剛跟男友分手。他們已相處了很長一段時間,男友卻經常欺騙她。之後她的現任丈夫將她從那個冷血花花公子手中拯救出來。

一切看起來幸福美滿,丈夫與前任男友完全相反,他心地善良,對她關懷備至。為了得到她的芳心,他付出了極大努力,不僅與她結婚,還善待她的孩子。

然而誰也沒想到,過了幾年,這個男人就像變成另一個人。不知從什麼時候起,他開始揮霍無度並且欺騙她,甚至比前男友更惡劣更無所顧忌。

卡琳的第一任丈夫不僅依靠她生活,還經常毆打她。她的朋友們都說:「那傢伙性情暴躁,極端自私。」大家一致認為,她不應該跟那個混帳男人在一起。

她的下一個男友看起來完全不同:溫柔體貼,善解人意,慷慨大方。卡琳現在的生活充滿了陽光與希望。可是不知從何時開始,這個完美男人也開始毆打她。

他們分手時,她兩手空空地離開,再次變得一無所有。當第三個男人出現時,卡琳覺得是個奇蹟。他是個成功的企業家,完全拜倒在卡琳的石榴裙下,對她呵護備至,簡直是捧在手心。

他立下遺囑,將自己房子所值的一半留給她。然而在他們結婚後,他失去了他的企業和善良。他也開始毆打她,而且因為他們財產共有,隨著他破產,她也失去了一切。

你可以把這些看成令人感傷的個案,但是,感情確實有其發展規律可循,我們不願意承認規律存在,或無法領會其內涵。

人們內心的想法、恐懼、防衛很可能隱藏在不易察覺的深處,但會在伴侶關係中顯現出來。

男人盡可以隨心所欲地夢想著理想女性,只要你潛意識中對女性懷有恐懼,或對女性的完整與純潔抱有懷疑,這些內在直覺就會影響你對外面世界的觀感。

即使你現在覺得很荒謬,但在閱讀本書中你會瞭解到:令你失望且急於擺脫的關係,往往是由你自己一手造成的。

王子為什麼變青蛙

婚姻發展存在一定的規律,一段婚姻破裂後,有些人可能會畏懼,正所謂:一朝被蛇咬,十年怕草繩。你也許害怕要拋開大部分羅曼蒂克的幻想。

沒錯!拋開你每一份浪漫幻想,真正的愛情就會來臨。我們時刻殷切期盼翩然而至的白馬王子;渴望純潔無瑕的公主為我們拋下美麗的長髮。

我們尋遍所有城堡宮殿,希望發現一個十全十美的「王子」或「公主」,找到的對象卻都平淡無奇。儘管失望,還是接受了他們。然而結婚後他們變成了青蛙,讓我們幻想破滅,急於擺脫。

一位智者曾說過:「從你愛上一個人的那一刻起,王子到青蛙的蛻變就自然而然開始了。」對於智者來說這沒什麼好焦慮的:「變成青蛙並不糟,青蛙也是美好的人。這個世界充滿著青蛙。」

智者甚至認為,當夢想中的王子或公主現出青蛙原形時,我們應該感到幸運,因為真正的王子和公主不會對我們這些青蛙感興趣。

「最好還是接受現實:我們也是青蛙,真誠且好奇地去發現其他青蛙吧。」這就是智者給那些為情所困的人開出的藥方。

在感情的童話中,我個人推崇《美女與野獸》的故事。

它給人啟示,如果你沒放棄正在衰老的青蛙或憔悴膽怯的蛙女;如果你始終堅持不懈,滿懷熱情與忠誠關愛著相貌醜陋令人懼怕的野獸,透過無條件的愛,野獸也會變成王子或公主。

人的腦中都有一個理想情人:他們美麗、強壯、聰慧、善解人意、感情豐富、教養好……根據不同成長經歷,每個人心裡可能有上千種期待。但一個人心目中的王子,可能是另一個人眼中的怪獸。

我們不斷用心中的標準反覆衡量自己的伴侶,一旦發現他們什麼地方不符合這個標準,就會斷定他們根本不是王子和公主,不過是青蛙或野獸。

真愛不會受這種期待影響。殘疾兒童的父母都明白,他們愛自己的孩子,不是因為他們是這樣或那樣的孩子,但就是愛他。

愛通常是無條件的,而且往往超乎了想像。即便生下來的孩子並不健康,他們也知道自己深愛這個哭鬧不休的小野獸,小野獸在他們心中成了小王子與小公主。

夫妻、父母、情侶

你是否想過要跟自己的孩子離婚?如果答案是否定的,那麼為什麼伴侶不符合你心中理想時,就要換一個新的呢?「沒錯,你說的對極了!」你們之中有些人可能會這麼說。

你一定認識與新伴侶相處更和諧、更滿意的人。這樣的人我也認識。現實中只有很少人會認真反省自己的問題,試著去改變和發展自己的人格,以全新面貌投入下一段感情。

大部分人在離異後,都只是設法緩解自身痛苦,而不是去瞭解和認識痛苦的根源。

我認識的人中,有一部分與前任伴侶有孩子,現在他們與前任伴侶不再是夫妻,僅僅是孩子的父母,他們與新伴侶往往也還不是夫妻,只是情侶。

我想說的是:做為夫妻,就意味著既是父母又是情人,缺一不可,而且順理成章。結為夫妻不意味著浪漫地融為一體,也不意味著要像雙胞胎黏在一起沒有自己的空間。

夫妻意味著在另一半那裡練習自己愛的能力,更深入體會內心充溢的感情,也代表著盡可能真實地對待另一半。

重點在於認識並接受一個人的本來面目。意味著我們要不斷練習改變自己、改變想法,接受對方的弱點、犯錯,並設法與之融合。做為夫妻,是個體擴展並接納他人的長期過程。

所以夫妻生活首先有利於個人成長。在精神領域最深處,夫妻將共同攜手逾越分離感。

不是指身體和空間上的分離,而是指精神上由於被拒絕、被批判、被斥責而產生的分離感。

成為夫妻,意味著承擔責任,相互關照,相互給予並滋養;情侶則意味著接受、發現、嬉鬧遊戲並彼此欣賞。當然生活從來都不是非此即彼。我們身上也總是兩種情況交替出現。

如果你的生活被劃分為兩部分,一種關係中是父母,另一種關係中是情侶,你內在的分裂也必將顯現。

雖然你已與原來的伴侶分手,彼此間仍會涉及金錢、義務、子女教育、約定和責任,與新伴侶在一起又重新煥發出生活的熱情、自由,體會到探索的樂趣。

與他一起,擺脫了家庭和社會的制約,將始終被壓抑又不斷推動我們的渴望釋放出來。我們努力與這個人在某種意義上共同成長。

離婚意味著切割舊傷痛

與原有伴侶在一起的生活十分符合我們從小接受的家庭模式。儘管曾經發誓一切不會重蹈覆轍,我們和伴侶還是一起經歷了所有的家庭固有模式,甚至照父母養育我們的方式,把自己的孩子養大。

我們出生成長的那個「家」,化身為原有的伴侶。在那個家中,我們受到種種制約,受過的最深的傷害也源於此。

隨著離異,我們終於離開這個「家」,感覺重獲自由。但是,一切舊痛苦與難以擺脫的依賴都與原來的伴侶不可分割。

我們再次在兩個伴侶之間游走,只是這次將自己內在的緊張投射到兩個不同的人身上,來判斷他們的對錯。

通常一段新關係只有在不被依賴和責任拖累的情況下,才能保持真正的魔力。你可以觀察一下,當孩子和金錢在你心目中的意義越來越重要時,這段關係會發生怎樣的變化。

你會發現,即使兩人已分手,仍然還可以用各種毀滅手段無休止地報復,用充滿責難和痛苦的想法折磨彼此。已分開伴侶間的問題和緊張關係能延續多年,甚至終生無止盡,激起的熱情與奉獻彷彿沒有離婚。

我認識很多離婚者,他們都慢慢發現,沒有什麼能比攆走對方、遷出共同的家、離婚更令分手刻骨銘心,拒絕和仇恨甚至能跟愛一樣,將兩個人緊密繫在一起。

你會說:「但我總不能為了維持一段消極的感情而不惜付出任何代價吧?要繼續留在一個毆打女人的男人身邊嗎?或繼續接受一個撒謊欺騙的女人嗎?」不,我並不主張彼此忍耐,也不贊成貌合神離的關係。

我看到這樣的伴侶,常常為他們悲哀。太多的人放棄尋找共同的道路,而是逐漸淡化彼此間的吸引力。他們沒有在人生旅途中互相扶持,而是疲憊不堪地僵持在路上。

一位智者曾說:「如果你想擺脫身上的鎖鍊,就要學會去愛那鎖鍊。」坦白說,我用了很多年才體會到這句話的真實含義,並將它應用到我的婚姻中。

無論是離異,還是繼續生活在一起,如果是不惜代價只為了達到這目的,我都不贊成。對我而言,生命的活力、可靠性與真實性比是否離異更有意義。

這本書能激勵你再次發現自己,戰勝自己。希望你能從中得到鼓勵,去揭穿生活中的謊言,發現真正的可愛之處與活力。這條路是通向你自己的最佳捷徑,它會把力量、愛和熱情重新帶入你的生活。

《愛自己,和誰結婚都一樣》——愛娃-瑪麗亞.楚爾霍斯特

書籍特色

你已失去愛的能力?
另一半有了外遇,不時傳出緋聞?
你們之間只剩下爭吵?
婚姻名存實亡,相敬如冰?
你無法原諒,無法平息憤怒?
你們總是為雞毛蒜皮的事爭吵?
你已讀過許多兩性書籍,做了婚姻諮商,對解決問題仍然缺乏信心?

本書全面性談論感情與婚姻,探討感情危機、婚姻神話、白馬王子與公主迷思、分手與離婚問題、三角關係、親子矛盾、出軌、性愛、激情、慾望、墮胎等話題。

內容深入淺出,有豐富的案例,發人省思的觀點,啟迪的智慧。

每段婚姻都是一個充滿艱辛但絕對值得努力的個人成長過程。擔任諮商心理師的作者接觸過上千個案例,她總結出:愛自己,和誰結婚都一樣。現在的伴侶就是最好的,絕大多數離異和分手都可以避免。

愛自己可以讓你:
◎ 從伴侶身上發現自己的弱點,彼此獲得克服弱點的能力。
◎ 讓婚姻成為一個療癒場所,治癒自己,與伴侶和平地溝通。
◎ 給孩子良好的成長環境,用自身榜樣告訴他們,什麼才是美滿和睦的家庭。

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