幫助朋友走出憂鬱,「不要」做下面這3件事

也許你很堅強,一路走到了現在,可是身邊難免有朋友格格不入、走不出來,那麼扮演好友的你,就是一個很重要的角色,該怎麼開導朋友那顆失落憂鬱的心?

我在網路回答過上百封網友寫來的信,遇過各式各樣的問題,曾經有網友來信,說自己失戀分手被拋棄,成績跌落谷底,又遇到造謠抹黑,人生沒有曙光,看不開想一死了之。

雖然我不認識那些網友,試過講道理、勸放下,軟的、硬的方式都試過,甚至也試過不再回應,後來經驗多了整理出幾個共同點,在這裏跟大家分享。

有三件事,最好不要做。

一、不要重複告訴他看開

當你發現身邊的人感到不安,一再訴苦時,剛開始可以依據他的狀態給予自己最良心的建議。

可是,如果說過幾次「看開點」、「這樣不能解決問題」,朋友依舊聽不進去,他的話題還是糾結「為什麼」的時候,就不要再重複叫他「看開」了。

「看開一點」聽過的人太多,能做到的人太少。一個人傷心欲絕的時候,必然聽過無數次,也勸解過自己無數次「看開」,卻依然做不到;那麼真正的朋友該做的是,收起同情的安慰 ,給他一點同理的尊重。

傾聽和理解,是修補一個人內心傷痕最棒的良藥。但太多的同情會讓人覺得自己很悲哀、很荒唐,什麼都做不好。

明知道自殺不能解決問題,可是脆弱無助的時候,想做的不是解決問題,而是逃避。所以當你發現朋友遇到這樣的狀況,就不要再重複巡迴「看開一點」、「不要去想」,那根本是不可能的事。

不如換個做法,靜靜的坐在他的身旁,又或者主動拿起電話,傳訊或致電、約個時間帶些甜點去拜訪或聚聚,都比任何「看開」能釋放脆弱和解除心防。

二、不要只說人生大道理

人生大道理可以適度,但不是百憂解,大道理只怕把人越推越遠,最後連你也不願再分享心中的苦惱,讓壓力導致無處宣洩,釀成悲劇。

當我們搬出大道理時,已經受傷的人會覺得沒人懂「為什麼別人都做得到,我卻做不到」,陷入自我厭惡的惡性循環。

我曾經聽過當一個人在試圖傾訴自己的無助時,身旁的人回了兩句話。他先說:「我覺得你抗壓性太低。」後來再說:「你為什麼要理會呢?如果真努力專注做一件事,為什麼要理會雜音?」

好吧,也許發表意見的人覺得沒什麼,就算你真的覺得他的抗壓性太低,但這不叫關心,而是把人推得越推越遠。

試想一下,當你在跑步跌倒的時候,想聽到的是「別人都不會跌倒,你為什麼會跌倒?」還是一句簡單的「還好嗎?痛不痛?」

這個道理很簡單,卻是我們總會忽略的。

三、不要想替他解決問題

世界上許多事情不是非黑即白,更多的是灰色地帶。人際關係絕大部分的問題,也沒有一定的對或錯,只有誰幫誰比較多。

你不用試圖去當和事佬,因為當立場不一樣的時候,雙方是不會有交集的。身為朋友能做的,就是多多關心身邊那些天天在笑的人,他們其實很需要人陪。

走出憂鬱從來沒有一套標準SOP,關心和鼓勵也不是說說那些人生大道理就好;最好的做法是你的陪伴和同仇敵愾,才會讓他不再孤單。

至於那些脆弱不安的朋友,你應該也很清楚不能只奢望別人幫你、理解你;所有問題最終還是要用自己的手撐起來,才能走出自己的專屬未來。

感到孤獨並不一定是沒有人關心,而是在乎的那個人沒有關心。但有時候必須放掉心中的執著,才能感受到來自各方的關心和那些真摯的感情。

不安終會過去,當你提醒自己要邁進的時候;請順便提醒自己不要害怕跨出的步伐太過渺小,慢慢走沒有關係,有前進才是最重要的。

記得,懂你的人絕不會因為那些有的沒的否定你,但你必須先肯定自己,試著跟你自己和解,跟你的過去和解,生命的真諦不在於完美,而是在於你的存在。

你不必假裝自己是堅強的,你可以想想未來的自己,像是三個小時後、三天後、三個月,甚至是三年後的自己,你會發現,現在的困擾到那個時候,或許已經不再重要了,不要勉強自己,脆弱本來就是人之常情,擁抱自己的脆弱還有不完美,你不必假裝堅強,就已經值得被愛了。

共勉

冒牌生



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