你和自己的關係好嗎?《擁抱脆弱,你會更堅強》 – 每天為你推薦一篇好文章


●有時候,停下來休息也無所謂

要是你老覺得生命中所有的一切都讓你心力交瘁,精疲力竭,那麼打從一早起床開始,你就會無法擺脫一連串令你感到心煩的惡夢。不但起床很心煩,洗臉很心煩,連換衣服也會令你認為很心煩。

你會喃喃自語道:「 唉!真不想起床。」卻又想著:「 但我非得上班不可,千萬不能賴床。」或是:「我一定得幫家人做早餐,只好硬逼自己起來了。」

你是否會像這樣,馬上否認內心的情緒,並強迫自己去做根本不願意做的事情嗎?

這種「煩死了!但我還是非做不可」的想法,反而會進一步刺激你更不想做事的心情。

到了假日早上,只想好好休息,不做任何事的你又會怎麼想呢?你能用「今天總算放假啦!這下我要盡情睡個夠」的心情,輕鬆愉快地窩在被窩裡嗎?

你能對「自己放鬆的狀態」由衷地感到「心情真是舒服啊」;還是會在休息的同時,卻覺得自己像正在做什麼壞事一樣,並且自責:「雖然放假了,我也還是有很多事情非做不可,這樣一直悠哉地窩在床上行嗎?」,然後又哀怨地想道:「唉!明天還要上班呢!」。就這樣,未來一周預定的待辦事項閃過了你的腦海。

這時,躺在床上的你,是否又感到鬱悶了呢?


●當你無法體會生命的喜悅

心煩的感受對你來說可能是家常便飯,也許這種感覺對你來說是理所當然的,根本無須對此存疑。又或者你會認為:「我從沒想過自己快不快樂,甚至也不記得自己是否曾經快樂過。」
但要是你保持自覺,仔細觀察這種感受,你會發現自己正身處「無法感受生命的喜悅與滿足」之中。
這是因為,在以此之前的人生,你曾受到很多傷害。

 

例如以前當你說出自己的感受後,馬上就會被斥責:「 你在說什麼蠢話呀!」,對你加以忽視、否定;或是每當你想做什麼事,就會被禁止、否決,命令你「不要那樣做」,讓你因此畏縮、受傷。
在你的生活中,每天被否定、拒絕這類的事情層出不窮。無能為力的你經常受到這種傷害,是不是當然就會開始自我保護呢?
是的。為了保護自己,結果你只好忽略「自己受到傷害」的事實,讓感覺變遲鈍。因此,為了自我保護,「讓感受情緒的敏銳度變遲鈍」才是事情的真相。

 

用放棄情緒自我保護

●害怕受傷,成為情緒絕緣體

當感受負面情緒的敏銳度變遲鈍後,確實可以讓自己不受到傷害。因為,當遭受打擊也不覺得心痛的話,你就能忍受那些傷害,讓自己度過各種難關與逆境。
「不去感受情緒」這件事,在某些時期的確對你有益。所以,你先不要否認自己已經感覺麻木的習慣。
首先,最重要的就是察覺並承認:「以前為了保護自己,所以才盡力不去感受情緒。但是這麼做,真能自我保護嗎?」

 

「自覺」對於我們的人生,一直都是件重要的課題。
請你在此前提下想想「受到傷害後卻感覺遲鈍」這件事,背後代表著什麼意義?
假設你在工作場合中,遇到了下列的狀況。
狀況A:同事說:「你先幫我做」,然後硬是將雜事丟給你,而你無法拒
絕。
狀況B:主管在許多同事面前挖苦你說道:「你連這種事都不會嗎?」
狀況C:你之前曾拜託同事做事,同事卻否認:「 我不記得我有聽你說
過!」
狀況D:你向同事打招呼,但對方卻視而不見。
你可能曾在類似以上不同的狀況中受到傷害,但感覺遲鈍的你卻根本沒發現自己受到了傷害,就像什麼事也沒發生一樣,不細究這些狀況。
你的確受了傷,但卻無法意識到這個事實,任憑這種狀況不斷循環。情況演變到最後,就會像你現在這樣,開始覺得對生活種種都很煩很無奈。

 

●你發現「心」受傷了嗎?

即使受了傷卻仍無感,其中還存在著關鍵性的癥結。那就是你為了不讓自己察覺到內心的情緒,所以會不明白「自己為何受到傷害」。
要是無法察覺自己的情緒,你會連發生在自己身上的狀況都摸不著頭緒。
情緒也不會自動走開,除非我們正視它的存在。
「到底是因為和誰、因為何種情況、因為什麼事情受到了傷害呢?」由於你一直無法認不清這些具體的事實,所以才會對自己的後知後覺甚至是不知不覺而感到束手無策。
再加上日後有各種大大小小挫折的累積,但由於平常你對自己的情緒感覺遲鈍,所以一旦壓抑已久的情緒洪流驟然爆發,你反而會對自己所產生的反應驚訝不已,你會驚覺:「我到底是怎麼了!為什麼會突然失控?」
像你這種情緒遲鈍的人都感到怒不可遏了,所以事情的嚴重性自然是不在話下。

 

當你身體有些不適時,你知道某些部位有點痛、不舒服,但你可能尚未發現自己已經生病。直到疼痛越來越嚴重時,才知道自己已經病入膏肓到必須動手術的階段了。
而心理狀態並不像身體的疼痛是能夠被察覺的,所以情況會更糟。由於你一直忽視自己的情緒,所以你根本不懂渲洩情緒的方法。而且在不知道解決與應對方法的狀況下,你就會更害怕察覺自己的感受,進而麻痺自己的情緒。
不去察覺情緒,讓感覺麻木所引發的惡性循環,反而將你逼進事事都看不順眼的狀態中,而這一切才是你對人生覺得無望的真相。

 

不哭,是因為不知道痛

●不再覺得痛苦,卻也失去感受快樂的能力

雖然你一直用麻痺情緒的方式來保護自己,但也用不著否定這種反應。
因為對於過去的你來說,由於不知道該採用何種應對方法,所以只好用麻痺自己的情緒來解決問題。只是,在保護自己的同時,也使你處於活得無奈又痛苦的狀態中。
這樣說起來或許很矛盾。
因為,既然「無感」能讓自己遠離創傷,但為何處於這種狀態下,你還是會感到很痛苦呢?是不是在這種狀態下,有某種讓你始終無法放棄的事物呢?

 

也許你還沒察覺到那是什麼,但其實「潛意識中的你」,是希望能透過放棄某樣東西來保護自己。這種東西就是情緒。尤其是正面的情緒,讓你犧牲更大。
也就是說,麻痺自己的情緒,雖然能讓你避開負面情緒,但這麼做的同時,也會麻痺你的正面情緒。因此,你會覺得對任何事都提不起勁,或是想拋開一切什麼都不管,就是因為你缺乏「開心、快樂、幸福,滿足」等各種正面情緒的能量。
而且,你犧牲的不只有情緒,感官上的快樂也會被你忽略。
要是喪失情緒和感官上的快樂,我們就無法體會「生存的喜悅和活著的幸福」,生命只剩絕望和痛苦。
一直以來,你都是靠著麻痺情緒來保護自己,所以,你對於察覺自己真正的情緒才會心懷恐懼。
儘管如此,你還是得努力重拾該有的情緒,才能讓自己從行屍走肉般的生活中解脫。

 

擁抱脆弱,你會變得更堅強

●停止和自己對抗

接納自己的情緒,也是在「包容」自己的情緒。
一直以來,你都在告誡自己:「我不可以情緒化、我不可以哭。我一定要忍耐,要變得百折不撓。我不可以因為一點小事就允許自己示弱。我要變得更強大,成為更勇敢的人。」
因此,你一直否定自己的情緒,一直否定脆弱的自己。事實上,你還不肯正視「脆弱」這個詞。
只是,你仍會要想說出軟弱的話語。這有可能是因為你已經筋疲力竭;或是在各種關鍵場合下,你用了不正確的方法保護自己,因而不斷地自我傷害。也可能是因為在不需要繃緊神經的狀況下,你卻和他人或自己進行著沒有意義的對抗。
一直不願意承認身心俱疲的人,其實就是「你自己」。

 

●別急著趕走情緒

就意義層面來說,「自我接納」和「自我療癒」是相同的。即使只是自我接納,也能治癒你心中沈重的疲憊感。
不過,現在的你要是貿然恢復對於感受情緒的敏銳度,也許之前曾經歷過的心理創傷會突然蜂擁而至,甚至讓你畏懼承認自己的情緒。
所以,學習如何接納自己的情緒是很重要的課程,我們要用「漸進式」的方式來進行練習。
如果你質疑:「所謂的接納,到底是什麼呢?要怎麼做才能接納自己的情緒呢?」別忘了,在前文中你已經透過呼吸進行練習過接納的課程,所以已經先打好基礎了。

 

現在,回想當時練習呼吸的情況,並感受你內心深處所產生的情緒。在過程中,即使是負面的情緒,也要全心全意地用身體去感受。這就是不否認自己情緒的狀態。

如此一來,你就可以正視自己的情緒。唯有全面接納自己的情緒,即使是負面情緒,也不要急著趕走它,和它和平共處,你才能感到輕鬆。
正因為你能坦承自己的情緒,堆積在內心深處的負面情緒才會消除。反過來說,如果可以消除負面情緒,那麼你的心情一定會變輕鬆。
只要心情能變輕鬆,那麼身體也自然能放鬆,呼吸也會變得緩和又深沈。

 

●把負面感覺說出來
一直以來,在你心情低落到什麼都不想做時,腦中可能會出現這樣的雜念:「 我明明知道不能就這樣下去,可是我卻?? 」、「 我很想再做一下,但就是辦不到。」
當你陷入上述這類的狀態時,一定會很焦慮不安。
但是,請你先不要去思考「現在該怎麼辦」,而是試著察覺自己焦慮不安的情緒。然後對自己說:「喔?原來我現在覺得很不安啊。這也沒辦法啊,因為我本來就不知道該如何處理,所以我會覺得不安是理所當然的啊!因此這也什麼大不了。」。像這種利用言語的陳述方式,說出心中的感受,能讓你接納自己不安的情緒,心情也會輕鬆許多。

 

做自己,是很自由的事

●立即實現小願望

當你覺得自己做什麼都提不起勁來的時候,請先從實現自己的「小願望」開始重拾生活的樂趣吧。
例如,朋友寄簡訊給你,雖然你認為自己必須回覆,但是卻會對這樣的動作感到麻煩。
請你重視自己「 覺得煩」的感受,並用「 我現在覺得處理這個簡訊很麻煩,所以我就不回覆了」的想法來實現這份願望,然後再打從心底認同自己的做法。這就是「實現自己的小願望」。透過這種方法,你會漸漸培養出開始想做其他事情的動力。

 

●過一個沒有「應該」的自在生活
有句諺語說:「石上坐三年」,意指即使是冰冷的石頭,只要你能持續坐上三年,就連石頭也會變溫暖。這是比喻人如果可以保持堅忍不拔的心態,就絕對能實現自己的願望。
但自我中心心理學並不建議大家像這樣忍耐,反倒是鼓勵大家「 不要忍耐」。
正如之前所舉過的例子提到:「我很慶幸學會照顧自己『心煩意亂』的心情」、「我很慶幸自己能在不想回簡訊時,『愉快地』決定不回簡訊。」
像這樣,在各種場合下憑著自身的感受與意願做出決定,這種想法就是愛自己。
「我很慶幸現在會重視自己的感受」、「我很慶幸現在能為了自己而果斷地作出決定」、「 我很慶幸現在能承認並接納自己的感受」,如果你能像上述這樣,逐漸專注在「重視自己」的環節上,不出三年,你一定能從跳脫出身陷心煩意亂的泥沼。

 

●把焦點放在自己身上
如果採行「以自己為中心」的行事原則,你會覺得所有事物的進行過程都得很簡單。
就像托爾斯泰所說的:「幸福的家庭都是相似的,不幸的家庭卻各有各的不幸」,如果你採行「以自己為中心」的原則,你會發現所謂的幸福其實很簡單。
相反地,對於只是追逐字面意義的人來說,幸福這個詞彙就像疾行而去的列車一樣,只會「咻」地一聲從腦海裡消逝。
因為追逐字面意義的人只能藉由閱讀和思考的方式進行理解。要是你只想用頭腦得出答案,你就會持續進行複雜的思考,進而讓自己陷入混亂當中。

 

如果你能用「因為我不想回簡訊,所以我就不回覆」的想法,實現自己內心中的小願望,經過一段時間的沈澱後,你自然就會產生「想要」回簡訊的慾望。
但如果你「以他人為中心」,想著:「要是我不立即回簡訊,就會對不起對方」或「對方會怎麼想呢」,你就會陷入不停苦思的困境中,甚至會越來越無法瞭解他人的想法。
自我中心心理學其實就是這樣一種很簡單的觀念。「以他人為中心」而被他人行為所限制,進而將自己囚禁在思考迷宮的人,從來都不會知道原來重視自己、實現自己的小願望,是可以讓處理事物的過程變得更加順遂的。

摘自《擁抱脆弱,你會更堅強》 作者:石原加受子

書籍特色

日本療癒系諮商心理師、超人氣暢銷作家石原加受子告訴你:當你內心疲累不堪時,別再為難自己。有時候,停下來休息也無所謂。從允許自己脆弱開始,承認自己並不完美,面對真實的自我,儲存愛自己的能量,你將變得更強大、更勇敢。





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