「自尊」兩字到底害了多少人?不要再讓莫名的情緒卡住你的人際關係…


前幾年,我曾被一個惱人問題困擾 ── 在與朋友的交際往來上,每次我都是主動聯繫朋友的那個人。

剛開始覺得沒什麼,但每次都是我當發起人,我忍不住開始懷疑,覺得朋友是不是根本不在乎這段友情,否則為何總是我一個人自作多情。

但朋友們聽完我的煩惱後,僅僅大力拍一下我肩膀,半開玩笑的說:「哪有這回事,你想太多了!」

可是我聽完並沒有釋懷,甚至覺得更失落,覺得自己沒有得到該有的關心,久而久之覺得好累又無力,就連想正面思考也沒有辦法。

後來接觸許多勵志書,裡頭的文字總會寫著:「我們要成為一個好人,獨立、堅強、漂亮、努力、有個性、有魅力;承擔好的壞的,有些路自己走,自己扛,繼續相信愛……」

雖然我也被歸類為勵志書的作家,但激勵人心的字句就像提神飲料,效果只有一瞬間無法長久,甚至還有可能因此鑽牛角尖,覺得朋友算什麼,一直以來都是單方面的付出,難過無助時卻只能自己面對,有就跟沒有一樣。

於是,我因此自我封閉了一陣子,開始跟原本熟悉的朋友們上演一種「你不主動聯繫我,我也不會主動聯繫你」的戲碼。

那是一種極其矛盾的心態,明明渴望關心,明明希望被傾聽,卻又不想主動表達。自尊心總讓我擔心,太過在乎別人,會被他人看輕。

我躲進自己的堡壘,誤以為這樣做就是「愛自己」就是「堅強」和「獨立」,可是心情總是低落。

直到一次因緣際會,我主動約了一位從國外回來、許久未見的朋友聚餐聊天,雖然都是談些瑣事,但那種交心的感覺真好。

後來我傳了簡訊給那位朋友,告訴他很開心能這樣談天說地。

他沒有回應,但我依然感到滿足,也沒有去在意他沒有回覆訊息這件事。因為那天的暢所欲言,讓我知道他也有一樣的感覺,因此不需透過更多的語言,來確認彼此的關係。

這時我才明白,原來老是認為別人不夠關心自己,並不是一種「愛自己」的表現,只是為了滿足莫名其妙的自尊,而失去了許多次可以跟朋友們交心的愉快時光。

那次經驗,讓我發現自己真正想要的,不是計較誰主動誰被動的問題,而是在有需要的時候,把心情像亂糟糟的房間一樣好好的打掃,約個時間和朋友聊天交心就是一種最好的做法。

友誼的基石是建立在「彼此關心」之上,至於主動被動這個問題,真正的朋友是不會去在意那種小事情。

自尊心所帶來的敏感脆弱,有時會讓我們在人際關係上躊躇不前。尤其夜闌人靜的時候心中總會浮現下列的幾個問題。

你會懷疑「自己是不是個怪人?」

「是不是只有我才需要被關心?」

「大概很少有人會對朋友說我需要關心吧……」

其實不是的,重要的是,你需要被關心。

我們每個人都需要被傾聽,當你需要別人的關心時,請不要悶著頭胡思亂想,而是試著列出周遭願意聽你說話的人的名單。

誰可以在你需要的時候擔當傾聽的角色?

誰讓你無後顧之憂的傾訴自己的心情?

那些人不見得是朋友,有可能是長輩、親人等等。

很多時候,問題的癥結點在於我們永遠都不肯放下本位主義中的「我」,改用第二人稱「你」去思考。

試想一下,今天若是有朋友想向你吐苦水,你的心情是什麼?

你會覺得他們很煩嗎?不會的話,又何必想那麼多。

有位網友看完我的文字後回應:「所以我應該直接問朋友說,為什麼不主動聯繫?而不是偷偷在心裡生悶氣?」

其實,如果是我,我不會再去質疑朋友為何不主動聯繫,因為這還是沒有解決我需要被關心的問題。

我會直接約他們出來聊聊,就算主動又怎樣,需要吐苦水的人是我,心情不好的人是我,有需要的人是我,那麼,心結要自己打開。

如果你不主動說出來,朋友們可能根本搞不清楚你的糾結,所以坦率一點吧,約個時間找朋友聊天談心,絕對比一個人自哀自怨的傷心「沒有人關心自己」來得好。

而且跟朋友見面聊開了之後,那些什麼主動聯繫的問題就都會消失得一乾二淨。

認清自己真正的需求,不是跟自己鬧彆扭,也不用怕麻煩別人,不然朋友是拿來幹嘛的,就是拿來彼此麻煩用的嘛!

  • 本文收錄於我的書《成年禮:給不再是孩子,卻還不是大人的你》

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