以「我」為準，評斷他人

我們對別人的人品和行事作風自有一套定見和評判，然而所謂定見和評判其實是拿自己與他人比較的結果。我們的意見並不是針對他人，而是針對透過自我所呈現出來的他人。這個概念不好懂（也很難接受），但這是事實。為什麼我要強調這一點？仔細想想，我們身邊的某些人是不是經常和我們有類似的經歷？大家都知道「物以類聚，人以群分」，這可不是掛在嘴邊說說的陳腔濫調，其中自有道理。

不知道你有沒有認識或聽說過，有人前前後後步入婚姻兩、三次，可是每次聽他們介紹現任的另一半，總覺得和前任沒兩樣，為什麼？因為他們眼中的另半，其實是透過他們自己的心靈濾網在審視，加上「自我」來解讀，但堵塞的濾網蒙蔽了他們的雙眼，讓他們看不清眼前的伴侶和以前的伴侶，基本上都是同一類人，才會一而再、再而三選擇同樣條件的對象。

他們必須先認清事實，意識到濾網的存在，才能看得更清楚，避免繼續重蹈覆轍。另外還有一種人，工作換過好幾輪，卻老是和老闆犯沖，並且不時發牢騷：「他們都是白癡！」有沒有可能其實這些人的老闆並不笨，只是他們自己的濾網上塞了一堆「白癡老闆」的既定成見？果真如此，也難怪所有老闆在他們眼中看起來都像笨蛋。

「凡事以我為主」的魔咒

噢，講到第一個祕訣，老實說，我們可以就此打住不談，就讓宇宙間所有的祕密一併塵封於此，我們就不必面對難堪的事實。但這不是這本書的目的。事實就是我們整天無時無刻都在重複一句魔咒：「凡事以我為主！」但卻毫無自覺。所謂重複並不是真的對自己喊話，而是我們所做的每一件事都受到這句魔咒影響。

這句話擺明了我們幾乎無時無刻不在乎自己，一般人恐怕很難接受這種觀念，畢竟沒有人願意相信自己是如此自我中心的人。不過，如果誠實以對，我們會發現，自己的每個思路念頭、每次體驗經歷，都會染上名為「自我」的色彩。

「凡事以我為主」究竟代表什麼意思？我們真的很執著於自我嗎？答案是：沒錯。歸根究柢，每個人在無意間都會透過自我的鏡頭看外在的世界。這不是刻意營造的結果，也不表示我們就是壞人，一切其實別無選擇，因為我們根本沒意識到，也不曉得為什麼會是這樣。每個人都有各自的一番歷練，憑著自己的見解和角度構成處世的觀點，每當我們遇見新的事物，這套觀點就會影響我們對新事物的感受。一個人的所見所聞、所說所為都必須接受這套觀點，這層機制我稱之為「自我機制」。

堵塞不通的心靈濾網

這個自我機制就是我們在自己和他人之間築起的一層心靈濾網。你大概會問，我又不是空氣調節機或烘衣機，為什麼會有「濾網」？ 哎，只可惜我們不是空氣調節機，否則就能隨時取出濾網，洗滌心靈。如果真能洗淨濾網，每一次我們遇上新的事物，都將會體驗到全然新穎的感受，而非重演過去的閱歷。不過，人類和空氣調節機不同，我們的濾網是隱形的。假設可以取出濾網在日光下檢視，看清濾孔內的堵塞物，我們便能領悟到一點：不管面對任何事物，我們就是不可能、也沒辦法忽略「自我」的濾網來看待一切。

雖然我們在日常生活中盡力想保持客觀，但是事實上這是不可能的任務。人看待任何事物都會先透過一顆叫做「自我」的鏡頭，也就是我們的濾網，而且各種期待、信念、考量和需求也會在無意間滲入個人觀感。

濾網上的堵塞物可說是五花八門，包括個人經歷、世界觀、是非觀念、行為偏好，以及價值觀（這個留待「祕訣三」再詳述），其他堵塞物則因人而異，星座占卜或數據調查結果也可能混雜其中。總之，有件事毋庸置疑：我們的濾網都早已經堵塞住了！

若將心靈濾網想像成真的濾網，會發現濾網其實時時刻刻都橫在自己與他人之間，我們根本無從看清眼前的人事物。正因為我們各自擁有自己的一道濾網，清不乾淨，也無所謂客觀，人與人之間的溝通才會出現問題。

想像一下，兩邊的心靈濾網各自塞得滿滿的，卻冀望能搭起橋樑，企圖深入了解對方，這樣的狀況是否有可能？。若世上因此真有溝通成功的例子，那只能說是奇蹟降臨了。人們想要相信自己可以站在對方的立場，用開放、廣闊的胸襟接納對方，然而實際上，所有人際互動都一定會受到濾網影響，我們只能透過自身的觀點接收對方的一言一行，透過濾網體驗生活中的一切。

坊間絕大多數的心靈勵志書都告訴讀者，只要我們「易地而處，將心比心」，就能敞開溝通的門扉，進而了解他人。好，這方法聽起來是還滿管用的，但是，如果我的「地」如同我的濾網，只專屬於我個人，無法共享，那要如何易地而處？不是我不願意，而是確確實實做不到。我對你的心是一無所知，也無法站上你的那塊地。

千萬別說「我懂你的意思」

如果我說：「我懂你的心情」或是「我知道你的意思」，通常對方都聽不太進去。為什麼我們不喜歡聽到這種話？有人願意以同理心相待，理解我們的想法，難道不好嗎？不，一點也不好。每當我說出「我懂」的時候，對方會覺得焦點被奪走了，談話重點反而變成我是一個善解人意、富有同理心的人，我的心思也從對方轉移到自己身上，回頭開始檢視自己對剛才那一番話的感受。事實上，我們確實會如此，對方也會意識到這一點。對方知道我沉浸在自己對那段話的反應，對方想說什麼已經不再重要。問題就出在這裡，在一段關係中或溝通過程中，雙方都只在乎自己，所以比較體貼的作法，其實是不要再說「我懂你」之類的話。

人只能理解自己的感受，無法體會其他人的心情。再說，面對和自己有相同處境的人，對他說「我懂、我懂」，接著大肆談論自己的經驗，實在不是一件厚道的事。一旦話匣子打開，只顧著聊起自己的心得，對話的重心就會不知不覺從對方轉回自己身上。

為什麼我無法看清你？

說來有趣，我們總是先入為主，認為所有人都（應該）會同意我們的觀點，卻沒發現對方其實是透過他們自己不同的濾網在看世界。如果我們說的都是對的，別人怎麼會不認同？如果抱持這種定見與他人互動，我們很容易就會因為對方的反應不如自己預期（這種狀況的確經常上演），而感到不高興、氣餒，甚至討厭對方。

因互動不順利而自我反省，為表現不合格而沮喪，暗罵自己不會處理人際關係，以上不滿其實都是源自於對方沒有做出我們預期的回答或反應，或者情勢沒有依照我們預想方向發展。此時我們就會更加確定是對方有問題，不然就是自己需要改進。其實，只要放下預設立場，別再對他人抱持莫名的期待，這樣人際互動就根本不會有問題。有問題的是我們的觀點，也就是灰濛濛、堵塞不通的心靈濾網。人的感受都是被自身所見所影響，或者說，大部分時間都是受到視而不見的因素所影響。

心靈濾網是新資訊的守門員

每個人都有專屬的心靈濾網，僅此一家，絕無分店。現實生活裡沒有所謂的全新體驗，發生在我們身上的每一件事情、我們踏出的每一步、經歷的每一種情境，濾網都已經先過濾了。

我們幾乎無法清楚意識到自己其實正在經歷一項新的體驗。我們每踏進一塊新領域，濾網總是身先士卒，過濾任何呈現在眼前的新玩意兒，我們最後接收到的訊息只是一種投射，反映出我們本身相信、預設、認知為真的事實。

即使是親生姊妹，經驗、行事風格和價值觀也會不一樣。我和我姊從小在同一個環境成長，由同一對父母帶大，卻各自以不同的方式度過童年，其他各式各樣的歷練所帶來的影響也各不相同。我們姊妹倆帶著專屬的濾網，成為各自發展的個體。假設有天我爸破口大罵：「妳們真是笨到無藥可救！」我姊很可能會暗自思忖：「我這麼笨，大概什麼事也做不成。」而我則會直接反擊：「你根本不了解別人！連自己在說什麼都搞不清楚！」隨即採取行動，向他證明我頭腦好得很。

同一位父親說的同一句評論，透過不同的濾網會產生天差地遠的反應，進而影響我和姊姊「回應」這句評論的方式。她可能變得自信心不足，為此受苦；我則著手計畫如何證明自己很聰明，推翻父親的負評。

我和姊姊的做法無關是非對錯，這就是我們各自的反應。每個人皆是帶著自己的濾網，以迥然不同的方式在這個世上闖蕩，結果如何完全看個人造化。不過話說回來，這層心靈濾網是如何產生的呢？為人父母都知道，每個孩子的濾網皆是獨一無二，親生手足也不例外，也就是說濾網從小就開始建立了。就算待在同一屋簷下，看似是以同一種方式生活，家裡每個人的濾網還是會各自填滿全然不同的事物。

摘自《5個秘訣，讓你跟誰都能溝通》 作者：貝佛莉．弗萊辛頓

書籍特色

作者被美國多所企業讚譽為職場人際關係「博士」，她以多年企業諮詢以及教學經驗，整理出5大溝通祕訣，不但可免除人際關係之苦，避免溝通會發生障礙和衝突，而且從此改變人生。