沒自信是一種病嗎?《改變人生的勇氣》 – 每天為你推薦一篇好文章


你喜歡自己嗎?

無法喜歡自己的人





每當人們被問到:「你喜歡自己嗎?」似乎多數人都會回答:「不喜歡。」而且都認為自己不被別人喜愛。

我很少遇到能毫無顧忌說出「喜歡自己」的人。而在認為不喜歡自己的人們當中,有些人表示,是因為家中貧困的緣故;有些人則說,是因為在成長過程中受到父母的殘酷對待造成;也有人會說,是因為對自己的外貌感到自卑,所以無法與他人建立良好的人際關係、活得很痛苦。

回應的理由,各式各樣。的確,那些理由對於人生一定會造成了某些影響。但值得注意的是,即便是擁有相同經歷的人,卻不會有相同的養成教育。

 

為什麼會理所當然地認為,要將現在懷抱的問題歸咎過去的經驗,或是天生所致呢?因為現實當中,存在著支持這種想法的心理學及精神醫學。或許是因為被說「這不能怪你」,所以可以安心地將無法建立良好人際關係、或活得很痛苦的狀況,歸咎到不是自己的責任。但是,這種想法是解決不了目前面對的問題。

無法喜歡自己的人,實際上是認為不可以喜歡自己。當然,這種帶點前後矛盾的說法,絕對會被強烈反駁說沒有這回事。但是,為了找出突破問題的切口,你必須跳脫一般常識性的看法。

 

● 對於自己的憂憂愁愁

沒有自信

【問題1】

我對自己沒有信心。總是擔心別人怎麼看自己,沒辦法說出真心話。當朋友邀約出去玩時,雖然想要自己一個人待在家,但卻無法拒絕。像我這樣的個性,該怎麼辦呢?──(十歲世代,男性)

 

為了不要說真心話而沒有自信

你並不是沒自信、擔心別人怎麼看自己,所以無法說出真心話。而是以「沒自信、擔心別人怎麼看自己」為理由,然後「不說出真心話」。

只要有一位可以說真心話的朋友就好,你不需要對所有的人說真心話。而且,根本就不可能對所有的人說真心話。儘管如此,你卻以「必須對所有的人說真心話」為不可能的目標,再以難以達到的理由來逃避人際關係。

所謂「真心」的意義,並非是指自己會真正思考的事物。例如:被邀請去某個地方,你婉拒了對方;若是被要求針對某事物發表個人意見這類的事,反而更應該明白地說出自己的想法。

在大多數情況下,被邀請出遊,要不要去的決定,幾乎都不需要經過深思熟慮即可回應。如果不想去,只能回答「不想去」。即使多麼擔心回答「不想去」會被討厭,但那都是對方的事情,你只要決定自己要不要去就好。發表自己的意見,也是相同的情況。至於別人如何評論,以及怎麼看待發表意見的你,都不是你的課題。

雖然不說任何話就不會引起風波及摩擦,但如果什麼都不說,就長期而言,對人際關係並不好。因為讓人摸不著頭緒的人會令人害怕,並漸漸地避而遠之。

 

●愛情的懵懵懂懂

不想交男朋友

【問題5】

雖然我的身邊很多朋友都憧憬著戀愛,但是我沒有特別想交男朋友。──(10歲世代,女性)

 

害怕受傷

我從年輕一輩裡聽到,認為戀愛很麻煩的人逐漸增加。雖然大家都說結婚年齡越來越晚,但現在就連結婚前一階段的戀愛,談都不想談的人,也越來越多了。當我們與某人產生關係的連結,即使對方是多麼親近的對象,或是戀愛關係的人,一定都會出現對方絕對不會照著自己的想法、意見不同、產生衝突等的狀況。

而且越是親近的人,越容易出現衝突。當你這麼想的時候,就完全可以瞭解為什麼年輕人認為戀愛很麻煩。打從一開始,就不能期待可以發展成「相親相愛真好」的關係。剛開始是處於摸索狀態,在還不瞭解對方的心情之下,開始兩人的交往,我認為這反倒是戀愛的喜悅。有人希望戀愛能開始於百分之百。如果是這樣的話,剛開始的戀愛就等於立即抵達終點。我不鼓勵運用手腕。我想將花時間培育愛苗這件事,當作一種喜悅。

 

別人不是為了滿足自己的期待而存在。

即使是親密關係也一樣。因此,即便是向喜歡的人告白,也不能要求對方一定要接受自己的思念。即使開始交往了,也可能被背叛。如果已經預先想過這些情況,而像有些年輕一輩的人,會決定從一開始就不要談戀愛,也不是一件奇怪的事。但是,人類無法在獨自一人的情況下感受到生存的喜悅,也無法變得幸福。我很想做一些事,讓年輕人不要覺得戀愛很麻煩,而具備投身戀愛的勇氣。

 

事實上,與其說是覺得戀愛麻煩所以不要踏入愛情,不如說年輕人是為了不要進入戀愛關係,才覺得戀愛是麻煩之事。但也不是認為麻煩,所以逃避戀愛。而是害怕戀愛會傷了自己。有些人會認為,即使是剛開始交往的階段,也可能很快就分手了,所以還是不要太深入。那種人就像把蝴蝶結先打好活結,卻在不知不覺間變成了死結,更進一步地變成酢漿草結,而變成必須用刀子才能解開的狀態,他們即使沒打算深入,也不在意與對方的關係,因而變成了覺得麻煩的狀態。

 

戀愛不能由一人唱獨角戲。因為是自己和具有別種性格的他人交往,如果想要對方照著自己預期的結果回應、戀愛的一切都要照著自己所想的發展,這種想法,可說是相當怪異。

不論是戀愛順利進行或是不順利進行,自己都有責任,當然,對方也有責任。但是,兩人的關係絕不是一定會順利。

 

某位大學生表示,「在國小六年級、國中一年級那時候,雙親離婚了」。雖然他將那件事當做至今都不想和任何人戀愛的「原因」,但是他沒有發現,他只不過是將雙親離婚當做逃避戀愛的藉口。他表示雙親離婚的時間點是「國小六年級、國中一年級」,姑且不論是不是發生在小時候的事件,但不可能不知道雙親離婚的時間點,是國小六年級或是國中一年級。對他而言,雙親在自己幾歲時離婚這件事,根本無關緊要。對雙親離婚這件事,只抱持著這種程度的關心,是因為他從以前開始,對人際關係也毫不關心。

雖然也有很多人說,沒有邂逅機會,但這也不是真相。甚至有人認為只要有邂逅,戀愛就可以順利發展,但實際上,也有人邂逅了卻感到困擾。即使有邂逅機會,也不表示戀愛就可以有所成果,但若沒有約會的話,就不需要努力經營關係也無所謂,所以會祈求不要在某處相遇。

 

 

●朋友間的懵懵懂懂

不知如何與人互動、如何保持距離

【問題2】

我不知道如何與人互動。距離可以靠到多近呢?因為我不想被認為是死皮賴臉、過分親暱的人。另一方面,當沒有人邀請我時,我就會往壞處想。但也認為總不能都是自己單方面一昧邀請。很羨慕朋友很多的人,我實在很討厭這樣的自己。──(20歲世代,女性)

 

不要介入別人的課題

只要不一腳踏入別人的課題,就不會被認為是死皮賴臉、過分親暱。總之,關於對方必須做決定,或是只有對方可以做決定的事情,只要對方沒有請求協助,就不需要提出想法。

明明沒有被要求卻提意見的人,往往會認為自己的想法是唯一正解,因此,甚至無法容許對方反駁。別人當然會戒備那種介入別人課題、強迫他人接受自己想法的人,因此,這種人就會失去朋友。

雖然我在接受朋友關係的諮商時,總是重複著,朋友不需要太多。只要有一位可以真心相挺的人即可。如果是真心相挺的人,就不用擔心單方面一昧邀請對方會怎麼想之類的,而能放心的來往。

沒有被邀請也不用往壞處想,即使是不太熟識的人,只管開口就好。雖然有時也會被婉拒,但不代表拒絕你的人討厭你。你只要很單純地等下次另有機會時,再出聲邀請一起玩樂即可。如果不管邀請多少次總是被拒絕,有時也必須思考是不是自己這方面有些問題。如果被認為是在一起也不開心的類型,對方就算沒有其他既定的邀約,也會拒絕。

 

●職場的人際關係

SNS的問題

【問題4】

我在臉書(FACEBOOK)收到來自長官的「交友邀請」通知。我只要一想到連私領域長官都知道,感覺就不是很好。今後,我該怎麼跟長官相處才好呢?──(20歲世代,女性)

 

不需要滿足長官的認同渴求

連SNS都想與下屬有所聯繫的長官,只不過想要誇耀自己在年輕一輩中也有威信、被欽慕仰賴。如果長官想要被下屬另眼相待,其實只要具有工作能力即可。

假如長官連私領域都要求建立聯繫的話,那可說是不正常的認同渴望。這種長官,就不是前文提及會以無理方式斥責下屬的人,反而可能是受到某些下屬歡迎的長官。他們想要向他人誇耀自己與年輕下屬(在網路上)是朋友,並希望自己被認同,是一位在網路上不被討厭、可以掌握下屬的長官。下屬沒必要迎合這種長官的不正常認同渴望。因此,就算收到長官的交友邀請,只要忽視即可。或許長官不知道,現在也有一些「假冒」的情況,即使是長官的邀請通知,只要沒有附上訊息,就直接忽視。連訊息也沒留就發出邀請通知,是相當沒有常識的,所以沒必要因為對方是長官,而容許這種沒常識的行為。

 

如果有留訊息,又該怎麼辦呢?或是長官直接開口詢問,該怎麼辦呢?在這種情況下,也只能委婉地明確拒絕。與長官成為朋友後,連私領域都會被知道,將無法享受SNS的樂趣吧!只是在拒絕時,不要說理由較好。我一律不接受長官的交友邀請。只要這樣寫、這樣說就好。當然,具有不正常認知渴望的長官被下屬拒絕時,或許會感到困惑、生氣。但是該怎麼處理這樣的情緒,是長官的課題,不是下屬的課題。

如果出現觸怒長官而導致工作不順遂,只能明確地向長官傳達,不能因為拒絕了SNS的「交友邀請」,就轉移到對工作方面不滿,沒有這個道理。

 

被奪走隱私

基本上因為是工作,所以職場上的人際關係課題,不論長官或同事,都沒必要和他們成為朋友。即使有些人合不來、不值得尊敬,但因為是工作的夥伴而不是朋友,所以只要離開職場,關係也就到此為止。不需要將職場上的人際關係帶到私領域。

Private,英文詞彙的起源拉丁語的Privare,意思是「搶奪」。自己的隱私,只能由自己「奪取」。

 

對自己的人生負責

即便如此,有些人仍無法拒絕。為何無法拒絕呢?因為擔心拒絕之後,會不會在人際關係上引起波瀾。無法拒絕的人,除了具備逃避人際關係方面的磨擦意識之外,還有連自己也沒發現的意識。那就是藉由不拒絕,以逃避自己應該承擔的責任之意識。就職場而言,即使覺得長官的發言有點奇怪,也不會提出不同的意見,僅僅只是遵從,之後工作無法順利進展時,就可以將責任推到長官身上。因為是照長官吩咐做的,所以工作才無法順利進行。

至於你所提出的問題,無關工作,而是私領域,所以完全沒必要擔心會因為拒絕,而遭受到利益損害。

 

●家庭的沸沸揚揚

雙親愛干預

【問題3】

我父母對我的就業及結婚事宜,總會吹毛求疵,還會干預。雖然我有交往的對象,但是若要跟父母、尤其是跟父親說明的話,就會讓情況變得複雜。我該怎麼做才好呢?

──(20歲世代,女性)

 

不要承受父母的課題

這個範例與上一個提問者的父母類似。即使想要走出自己的人生,父母卻阻擋在子女的前面。親子關係是一個重要的課題。話雖然這麼說,即使日本有很多父母反對子女結婚、反對子女就業,但是現在也有很多人認為不一定要遵從父母的規劃。抱持著即使背叛父母期待也莫可奈何的人,逐漸地在增加當中。

或許父母這方面也開始注意到,即使嘗試反對子女的決定,也無法背負子女的人生責任。而且有些人因為年輕的時候被父母反對,所以才認為不要干涉子女的人生。

 

最近我在韓國增加了很多場演講的機會,在那些場合中,我經常會被問到,「終究無法背叛父母的期待」,該怎麼做才不會傷到父母的心?該怎麼做才能孝順父母?我在日本從來沒被問過孝順的問題,所以相當驚訝。

我並不是說不要孝順父母,或是讓父母傷心,即使父母情緒性地反駁子女的選擇,也只能由父母嘗試解決自己的情緒。父母不能因為不喜歡子女的結婚對象,就要求他們停止相關的事宜。

 

很多父母不管他們的孩子多大了,還是當作小孩對待。即使父母多麼地反對,子女也只能阻止父母介入。相對地,也要由自己承擔自己的人生課題。或許父母認為介入子女的課題,才是為人父母應該做的工作,但孩子想要長大成人、獨立的想法,則與其相反。總之,對於父母想要介入,子女表示拒絕,在這層意義上,有些人在未成人之前就已經獨立,有些人即使長大成人,依舊容許父母的介入、或者根本無法獨立。

會容許父母介入的人,是不想承擔責任。將人生託付給父母,真是輕鬆快樂呀。但是就業、婚姻無法順利發展時,誰也無法承擔責任,原本其他人就無法承擔。只有自己才能承擔自己的人生。請明確地表示:「這是我的人生,請讓我自己決定吧!」如果能這樣表示,就可以活出自己的人生道路。總不能老是活在父母的人生道路裡。或許父母會因為子女獨立而感到不知所措、想要一直照顧孩子,但是就結論而言,你勇敢的推開那雙手,離開父母的行為才是孝順。

 

父母不會一直保持年輕。即使他們不再提供任何的援助(雖然事實上是干涉),但是,只要知道子女能夠自力更生,就可以安心了吧!就離開子女的這個層面意義而言,我認為父母也需要獨立,但是在父母獨立之前,必須由年輕一輩率先離開他們、尋求獨立。

 

 

摘自《改變人生的勇氣》 作者:岸見一郎

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書籍特色

本書分為三部,由個人出發,再由年齡區分,談及人生各階段的困擾。

第一部由個人的煩惱開始,慢慢擴展與朋友的相處問題。第二部依年齡層區分,首先點出青年的煩惱,在歷經求學、求職、戀愛等人生課題。第三部壯年的煩惱:婚姻問題、子女教養、婆媳關係等。最後進入老年階段,老年人面臨退休後的不安、對孫子的教養等問題。

作者站在阿德勒心理學的觀點,一一點出困擾我們人生的生活瑣事中的癥結點,並提供改善的方法,點亮讀者面對人生的勇氣。

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