「再怎麼樣,都要驕傲的活著」你的人生只需要學會這件事,就足夠了! – 每天為你推薦一篇好文章


剩下來,不是不好

三十歲後,女人是不是變成剩下來的?

小時候總是有人說「剩下來的是不好的。」就像一顆結實纍纍的果樹,首先被摘去賣是青色的果實,接下來是已經紅潤立即可以食用的果實,最終只剩下不好看或是被蟲蛀過的果實留在樹上,等樹枝再也承受不了它的重量,從樹上掉下來變成爛掉的果實。

 

老人家說女人也是一樣,最美好的時光總是在十七八歲,女性的特徵慢慢的從髮間透露出來,二十多歲是體驗生活最多元的時光,穿上了高跟鞋進入了職場,身邊燈紅紫綠的花花世界正在向自己招手。

三十多歲一腳踏進了初老,吃過無數次的喜宴,談了幾段無疾而終的愛情,不再相信天荒地老的誓言,也開始明白自己什麼不要,卻眼看著自己就要從果樹上掉下來,然後沒有人接著。

 

身邊的人一個一個走進禮堂,看著你長大的老父母口裡念著該找的人嫁,無心把你送給一段不幸福的婚姻,卻只覺得人要一段婚姻才算完整,像你這樣一直掛在樹上,會不會剩下一個人活。

所以很惶恐三十歲前嫁不出去就會變成敗犬,也很怕在親戚朋友面前提起此事,走了一趟旅行,也幻想著會不會在旅途找到一個把自己撿走的人,事實上所謂的豔遇大部分都是糟糕的厭遇,心想汲汲營營把自己推銷出去前,我到底要的是什麼?

婚姻的生活真的是我要的嗎?

兒女成群的生活真的是我要的嗎?

進禮堂拍婚紗宴客真的是我要的嗎?

 

或許十七八歲的我會期待穿上白紗的模樣,二十幾歲參加好友的婚禮會為她們的幸福感到落淚,但三十多歲的我才搞懂剩下來的並沒有什麼不好,可以過自己想要的生活,只需要對自己的人生負責。

身邊有許多人會為你著急,「越老就越找不到好對象。」「年紀大生小孩太辛苦了,帶小孩也會很累。」「將來你老了誰照顧你。」「不要再挑了,找個合適的對象就結婚吧!」

 

但這些年離婚的多,婚姻失和的也多,婚姻失敗把家中搞得雞犬不寧的案例也不少,看看家裡那個剩下來的,似乎也不再像過去這麼擔心煩憂,每天都看的到,也都念的到,不管是嫁出去跟不嫁出去,都會一樣煩惱。

也嘗試過戀愛,但不適合就馬上決定分開,不想為婚姻兩個字蹉跎彼此的人生,也期待下一次戀愛,能遇到談得來的人真的不容易,能相處的人更難。

剩下來的我,日子過得很輕鬆簡單,可以做夢也可以發呆,好的壞的,精采都是我,三十歲後能擁有完整又成熟的自己。

剩下來的,並不是不好,即使掉到地上爛掉,也會成為土壤的養分,孕育更美好的種子。

 

當個異類,享受「被討厭的自由」

得到自由之前,必須明白什麼是束縛,兩個是相依相存。

被束縛綁住之後,也不要忘記屬於你的自由,從來沒消失。

 

自由,原本就是被討厭的,所以才會有規則。

曾經想循著規則找回自由,等到我清醒的時候才發現,身上已經綁了無數個鎖,根本無從幫自己開鎖,又緊張又慌張,開錯了一個鎖,等於增加了好幾個鎖,於是輪迴在不停幫自己開鎖,卻離自由越來越遠,越來越不自由。

 

自由,其實根本不需要付出代價。

以往我都是用錢去換自由,用努力工作去換取自由,用存款證明去換取自由,以為自由很昂貴,其實我只是物化了自由,其實走出大門,簡單呼吸,做自己喜歡的事情,就是自由!不需要花多少錢,吃多豪華的食物,走多遠的旅途!

重要的往往是心的選擇,跟你人處在哪裡沒有關係。

 

自由,你就必須要不在乎別人的言語。

真實的束縛,言語比任何綁住你的現實都還來的可怕!因為我們是人,所以會在乎別人的觀感,希望得到別人的喜愛,甚至得到別人的讚賞,也害怕別人的議論,更恐懼他人的指點。一旦走出規則的人就等於脫韁的野馬,被人討厭!

你必須享受這樣的討厭,因為這樣才有做自己的動力。

 

自由,開始了解自己想要的是什麼。

不是無拘無束才是真正的自由,也不是四處流浪才是自由,而是做自己想做的事情,才是真自由。

 

但在自由之前,你必須明白什麼是束縛,兩個是相依相存。

被束縛綁住之後,也不要忘記屬於你的自由,從來沒消失。

被討厭的自由,被討厭的人生,都比不上喜歡的自己!

你總是會在路上,遇見跟你一樣喜歡自由的人,

當個異類,總是會遇到同類,前提,學會要享受「被討厭的自由」。

 

最好的導師 在路上

回來至今,不少人詢問關於旅行相關問題,最常就是「你這趟出國花了多少錢?」或「你是帶什麼行李出國?要準備多少費用!」

出發前最擔心的還是荷包重量是否支撐旅行的質量,在還沒跨出那一步之前,總覺得像是跳越一個峽谷如此困難,到底是要準備多少決心跟勇氣才能走呢?我必須說「旅行最好的導師,在路上。」

 

想當年帶著三十公斤的行李飛往紐西蘭展開人生第一趟不回頭的遠行,但卻在新加坡的青年旅館認識了背包客諸如此類特有生物,那時候還是一個只懂享受的小資女,卻有一種力量在之後讓我拋棄一切投入了背包客的世界。

那是一種光,令人嚮往!

從來不知道自己可以做到,竟然在旅行的後期,我可以義無反顧的想揹起一個包包自在旅行。

獨自旅行也是剛開始無法嘗試的,直到旅行的路上一直遇到不合拍、放我鴿子、一直踩我底線的旅伴,突然間覺得與其跟這些合不來的人走難玩的旅程,為什麼不嘗試一個人走,沒想到走出了興趣,也走出了另外一片人生風景。

 

當我獨自旅行時,才能感受全心全意愛自己的感覺。

走的越久,越來越不擔心錢,在路上隨時都會有好事發生,我學會了比價,更學會了砍價,也會為了便宜的旅館走上兩個鐘頭,甚至為了省錢一天只吃兩餐,嘗試沙發衝浪,還有跟路上的陌生人一起省錢旅行,這不是設計好的劇本,邊走你就會找到適合自己的旅行方式。

「每天晚上都要數錢包還剩下多少張鈔票!能少花一點,就代表能走的路就越長。」已經在路上,必須想辦法去解決各種問題。

 

危險也天天都在發生,曾經在小島食物中毒,也曾經在邊境關卡被索賄,也在旅館被陌生人騷擾,甚至在莫名其妙下被美國人求婚,你選擇怎麼看待這些危險很重要,還是你為了這些危險永遠都只想待在安全的舒適圈。

旅行送給我的禮物,就是那一千次的崩潰。讓我學會重新看待過去舊有的人事物。

 

崩潰的當下是痛苦的,但每經歷一次崩潰,我就像破繭的蝴蝶,得到重生的想法,因為我不需要活在過去,別人的眼光,走過的每一步路都不會白費,離開就是最好的證明。

在路上最好的導師是自己,有一種聲音會叫你「勇敢做自己,認真活在當下!」

或許還沒踏出去的還是感到不安跟惶恐,但這些害怕都會在出發後,隨著時間跟心境,變成另外一種生命的養分,活著的力量。

 

遠點,認真的回頭看!最美的風景或許在身旁

還記得剛開始旅遊初期,真的很羨慕日本的乾淨,曼谷的便宜,香港的多樣化,紐西蘭的自然美景,想著想著就開始自卑,想著想著台灣的不是。

的確,旅遊常常會矇蔽自己的眼睛,只看見那個城市的美好,只想著自己城市的缺憾,事實上羨慕別人生活容易,成為當地生活難。

 

當我走入了日本的家庭,鑽進了曼谷的巷弄,認識了香港的朋友,真實的在紐西蘭生活過後,很多想法慢慢改觀,尤其當你慢慢接觸的不再只是風景,而是當地的人,聽她們說那些家常的故事,你會發現所有表面的美好不是你想要就可以要,那是一連串的故事組成。

日本的服務好,但換做你願意如此服務不好的奧客嗎?

曼谷的消費便宜,但換做你願意接受泰國的薪資水平嗎?

香港的多樣化,但換做你願意在快速轉變的街道裡生活嗎?

紐西蘭的自然美景,但換做你願意在沒有便利的地方消費嗎?

在我們一直羨慕別人的表面下,是否能不能回推自己也有別人值得羨慕的所在。

 

以前我真的覺得生活很苦悶,工作很煩悶,台灣是個鬼島,但是每次當我認識的這些旅人,一談起台灣就像人間仙境,我突然有種後腦勺被打到的感覺,到底這個鬼島有什麼讓你們喜歡的地方?我都破不及待想離開。

中國的朋友說「在台灣想說什麼就說什麼!你們擁有超棒的言論自由。」

馬來西亞的朋友說「台灣的治安很不錯,而且去哪裡都很方便。」

香港的朋友說「台灣吃的東西很便宜,而且到處都是美食。」

加拿大的朋友說「台灣到處都是充滿人情味。」

新加坡的朋友說「台灣很大,你知道我們新加坡很小吧!」

紐西蘭的朋友說「你們台灣太會賣東西了,什麼東西都講得很神奇。」

聽完之後就笑了,這些朋友說的我每個都承認,但想想他們口中這些美好是不是我們在生活中就有用心去體會的。有時候現實社會總是叫我們看壞不看好,看久了之後就只有壞沒有好,甚至是覺得這裡根本壞到沒有好。

 

人也是一樣,防人之心太過,往往忘記自己還有一顆溫暖的心,停下來看風景,不是只有在遠處,近處也一樣。不要把自己看的太重,也不要把自己看的太輕,自己的國家很好,沒有那些人口中那麼糟糕,但是也不是真的太好,因為還有一些生活上困處,學會愛上自己生長的土地,也是當你走遠一點會發現的事。

走遠點,認真的回頭看!最美的風景或許在身旁。

 

放手才能真正成長

沒有完美的人生,最好的旅途,正確的方向,旅行過程中明白只有自己能決定方向,堅定意志之後開始展翅高飛,心越堅強,就沒人能拆了翅膀。

只不過世俗人眼光,過了三十歲還不走進廚房生個胖娃娃,一個女生四處流浪大可列進二十四不孝的排行榜。





 

曾經也是這麼覺得,離開就是對不起家人,倘若家人發生大事你卻不在身旁,人生豈不遺憾,卻忽略原生的環境無論有些人怎麼努力,生活就像打陀螺,旋轉到連自己都厭惡。

扛著熟齡的責任扛著出發, 或許眾人眼中離經叛道,於是遠行這些言語就離我越遠,我是一個人,也不是一個人,就這樣學會一個人,也不需要另外一個人,三十歲的責任重擔仍在身上,卻變得輕盈,不需要時時刻刻把責任看得比自己還重要,生命還有許多自己去創造的可能,而不是只是承擔責任。

 

回來因為不讓父母擔心,所以回到原來軌道,幾年後看清與其在不開心的環境下一直逼迫自己成為別人眼中乖寶寶的模樣,為什麼不用另外一種方式走回旅行,走回自己的人生。

父母一直都是難關,從一開始的強烈阻止,到不贊成也不反對,或許看到我這些年旅行的成長,出書、上媒體、演講樣樣來,也不再為難孩子的人生路該怎麼走才完整。

 

曾經他們為了養育這個家,付出了很多,子女是父母的財產,也是寶貝,不能受到一點傷害。曾經他們阻止我遠行,未知的世界太可怕,他們無法接受任何冒險,即使知道子女現在過得一點都不快樂。

現在他們願意放下對子女的執著,相信過程也是活得很掙扎,但是上一代沒辦法做到的,難道就要阻止下一代去追逐嗎?

 

第一次遠行期間,我每周打越洋電話回家報平安,之後遠行為了家人安心,我教媽媽怎麼使用智慧型手機,如何用通訊軟體,獨自去印度,幾乎每天都要定時收到母親的視訊。

以前只想掩飾自己的冒險,不想讓她們擔心,透過社群跟通訊的分享,現在有一部分她們是跟著我一起旅行,能走到這一步,仍感激父母當初的放手。

 

還記得當初到紐西蘭打工度假頭一個禮拜,母親第一句話是說「還有沒有錢,要不要匯錢過去給你。」

現在聽到我住的緬甸是10元美金的旅館,則改口說「下次要帶媽媽去去住。」

如果當初沒有踏出那一道鴻溝,雙方或許也無法如此坦誠以對,我們都在彼此的旅行中成長,第一件事情就是學會放手。

 

世界不會為我而轉,但多好!我學會為自己旋轉!

「人,到底為何而活?」

「整天把自己忙到人不像人鬼不像鬼,到底為了什麼?」

「一直在找出口,走了好久為什麼好像回到原點。」

「每個人都嘗試叫我放下!不過一個轉身眼淚就莫名流了下來了」

 

29歲前,我真的很努力想把生活過得很好,用各式各樣的活動填滿工作結束後的時間。想去學怎麼煮咖啡,想在書店的櫃子上面找尋下一個第二專長,甚至考慮是否要回到學校念書,只是往往天黑了,就只想躺在床上看電視,假日到了也只想窩在冷氣房裡面不出門。

一日復一日,人懶了,心也懶了,堆疊在生活中大小問題越來越多,不想要去解決的問題也越來越多,不想面對的問題更多,最後什麼都不想,把棉被蓋住身體,把人躲進夢裡,只是夢裡什麼都沒有,因為害怕到連夢想都是空。

 

你約我喝下午茶,我說好。你說我年紀大了該找人嫁,我說好。你說我們這個年紀就早點為將來打算,我說好。你們說的,我都點頭,只是我好不好,沒有人在乎。

我說我想要離開,你們不答應。我說我想要遠行,你們說太危險。我說我過的不快樂,你們說那是你自己的問題。當我伸出手向你們呼救,得到的總是「不要想太多」。

 

遠行的生活沒有想像中簡單,所有問題卻回到生活最基本的價值,但卻會因為每解決了一個關卡,每越過了一個挫折,增加自己面對接下來人生的信心,於是我也從一個只會吃好穿好的小資女,變成了一個不去會死的背包客。

正因為走過那段流浪的時光,明白生活的問題沒有想像中複雜,只要能快樂的活著就件幸福,人生的價值不應該由他人定義,而是從過往中跌倒的人生去尋找讓自己生活舒心的方式。

你約我喝下午茶,我拒絕。你邀請我參加婚禮,我拒絕。你說這個年紀不趕快找人嫁會不嫁出去,我一笑置之。你說離職後人生太冒險,我說心不安沒有一處會是歸依。我明白所有人擔心的理由,但更清楚自己的人生要自己走。

 

透過旅行,學著如何把生活還給自己。旅行歸來,試著如何把未來還給自己。

世界不會為我而轉,但多好!我學會為自己旋轉。

 

轉身回來,快樂由我定義

年輕時想當個女強人,站在職場的頂端,

單身時想遇見對的人,不用再故作堅強,

戀愛時想努力的付出,盼一輩子的依靠,

旅行時想去更多地方,能征服整個世界。

十幾歲的我充滿夢想,二十幾歲的我充滿熱情,三十歲的我耗盡人生,年紀越來越大,才知道有些事不是不可能,只是回不到過去,也不明白為什麼。

 

剛開始會憤怒,會埋怨,會不甘心,會躲在角落傷心流眼淚,

會想問「為什麼我想要的總是得不到。」

不明白「都已經這麼努力了,為什麼到頭什麼都沒有。」

不甘願「付出的青春就像流水一去不回頭。」

 

旅行只是一種手段,轉身走過了一個又是一個城市,換過了巴士,之後火車,窗外的風景隨著時光幻化朝夕,窗內的人只剩下我還有一群陌生人。

眼睛看的不是風景,是過去的記憶,存在心中的結,或許曾經想要的只是人前的風光,得到?得不到?那又怎樣?

最大的問題反而不是別人的眼光,而是心中的芥蒂。

 

一個人穿越了孤獨的巷弄,半夜在路上尋找客棧,沒有太大的恐懼,只有身心疲憊,能給我一張乾淨床,勝過所謂的榮華富貴,能給我一碗熱騰騰的麵,勝過所謂的滿漢全席。

離開最大的獲得往往在窮困潦倒時,那一雙拉過你的手。

 

原來,人要的何其少,

是貪婪讓我覺得付出多少就該得到多少,

是妄想讓我覺得夢想是拿來征服而非獲得,

是慾念讓我覺得沒有站在頂端過程就是白費,

是自卑讓我覺得害怕別人看穿自己無知跟敷衍。

漸漸我看不清楚窗外的風景,已不再奢求走遍世界的角落,卻慢慢清澈看見自己,懦弱跟無知不需要掩飾,哭泣跟憤怒也是情緒的釋放。

 

旅行回來整理了一下存摺簿,少了就是少了,多的是人生的回憶。

回來整理了房間裡面的雜物,能丟的就清空吧!

空出來的也不見得非要填滿。

回來的聚餐邀約也推的差不多,雖然感謝有人能想起自己,活著不見得就要像齒輪二十四小時轉動。

 

旅程最終,我找回了自己,

轉身回來,快樂當然由我來定義,學著為自己而活,沒有人能剝奪你的故事,還有獨特的靈魂。

 

————————————————————————

迷路,是在告訴自己「生命的路不是只有一條。」

因為迷路,才能發現原來還有更好的路,等著自己。

————————————————————————

 

《自己,才是旅程的終點》 —— 雪兒Cher

金石堂:https://goo.gl/NBLESa

書籍特色

一本寫給正為愛情、工作、親情、夢想、人生所煩惱的人,沒必要將自己侷限在一個小地方,跨出的那一步,你會自然地敞開心扉打開心界,而旅程上的回饋就是一把神祕鑰匙,它會解開你人生的困境跟疑惑。

◆愛情,怎麼學會放下
35歲單身不婚的女人嫁給了自己,不是討厭愛情,只是不需要為了別人的眼光,走進婚姻。

◆工作,怎麼砍掉重來
離職不是否定過去工作的歷程,而是找回自己對於工作熱誠的自主權,有多少預算就做什麼樣的夢想,誰說沒錢就不能做夢?

◆旅行,怎麼走得越遠
旅行不是旅遊,旅行能打開封閉的視野,更能加深對未來美好生活的想像。

◆親情,怎麼重拾過去
從當一個乖孩子到叛逆遠行,再到背離父母的期望。不要怕走自己的路,愛你的人會跟上來。

◆夢想,怎麼義無反顧
以為旅行回來之後就要實現夢想,但後來才發現夢想從來不需要急於去完成,慢慢走,歲月會給你想要的一切。

◆人生,怎麼奪回精采
每一個人都應該擁有獨立、良善跟堅韌的性格,面對跌倒挫折的勇氣。原來過去的挫折、每一次的旅行,都是為了找回自己。

上 / 下一篇文章