你總是被有些人氣到內傷嗎？只要對方說的話讓你感到「不舒服」，你可以這樣反擊 – 每天為你推薦一篇好文章
・ 裝熟魔人：覺得自己很親切，交談沒幾句就問我隱私。
・ 口氣永遠高高在上：朋友互相吐槽求進步，但也不必每次都把我踩在腳下吧？
・ 想到什麼說什麼：他的好意總害我難過（爸媽最常幹這種事）。
・ 態度隨便：老是遲到的人、老跟我借文具的人、不知道真遲鈍還是裝遲鈍的同事。
・ 公主病、小王子病：大家都得聽他的，否則就擺臭臉、講酸話。
・ 情感外洩毫不遮掩：別人造成的不快，他或她卻把情緒出在我身上。
・ 厚臉皮：客訴到底的人、有借不還的人、死纏不走的人。
事實上，這七種人會呈現出幾十種惱人行徑，回應之道不是容忍，因為你的容忍會變成他肆虐別人的幫兇。只要對方說的話讓你感到不舒服，你可以這樣反擊：
◎不想成為受害者，你得厚道先說一句話，然後回嗆夠辣：
•拿你的缺點開玩笑，說話傷到你隱痛，但彼此關係不便硬碰硬時，
先講幾個字：「或許你在開玩笑……」「我知道你沒惡意………」
然後回嗆：「但請你別再這樣了。」
•不論主管、前輩、長輩，前後說法常常不一樣，此時，威脅是最有效的防禦
「如果您經常改變指令，不但影響工作進度，也會造成您的負擔……。」
對上司、長輩如何語帶威脅，才足以遏止不當行為，但又不致翻臉。
•當婉轉、暗示沒有用，用「我」當主詞直接抗議。
Ｘ→「你為什麼沒有先報告？」
Ｏ→「因為沒有看到報告，所以造成我很大困擾！」
◎這樣回嗆，不破壞關係又能解決問題：
•有一種人永遠遲到，要怎麼遏止？
要先讓氣氛變尷尬：「希望你體會一下我等了這麼久的心情。」然後「當場處罰」
•有些人一天到晚討拍，你就要過度附和：
「哇！你真的好棒棒哦！」
•朋友老拿長相開你玩笑：「最近是不是變胖啦？這樣會沒人要喔！」
你可以回嗆：「小男生都愛找喜歡的女生麻煩，你不要這麼幼稚好嗎？」
•對付老找藉口打混的人，
你可以直接告訴他：其實大家都知道你在偷懶。
老是纏著你沒重點的講不停？
直接回他：「所以，結論是？」
◎不想被嗆，你得避免自己成為麻煩人物
‧當對方感到不快、不想聽了，你看得出來嗎？
‧「應該沒什麼關係吧」的想法，最有可能害你行為失當，變成眾人眼中的討厭鬼。
‧承認自己也有貪嗔癡──見不得別人好。你就會有意識的約束自我言行。
別當個老是吞忍的善良人，你得學會回嗆，
還有，不想被人回嗆，你也得避免自己成為麻煩製造者。
他朝令夕改，你得語帶威脅制止
對下屬來說，再也沒有任何事，比主管的朝令夕改要來得更困擾了。
三十多歲的D先生，在某位四十多歲的主管底下做事，主管講話經常變來變去。
有一次，在D先生提出企畫書之後，主管告訴他：「回去把這裡改一改。」過了幾天他按照主管的指令，把修改好的企畫書再度交出去，沒想到主管又指著同樣的地方說：「如果改成這樣，應該會比較好。」
D先生暗自心想：「再改回來的話，不就跟我原本提出的企畫書一樣嗎？」但面對主管的指示，他只能默默的重新修改。
如果遇到了這種主管，這種事簡直稀鬆平常，不光是D先生，整個部門的人都常被他耍得團團轉。
D先生常常感到很憤怒，不知道主管究竟是故意整人，還是缺乏領導能力。
在這個例子當中，很明顯就是主管的領導能力不足。
當然，帶領下屬時，要做的事也會很多，他可能忘了自己之前下的指令。但是正因為他並沒有明確的方針，所以說的話才會變來變去。
除此之外，由於處於主管的立場，他覺得要想辦法帶動下屬，所以無論下屬浪費多少時間，他都認為：「這不是什麼大問題。」也就是說，他沉浸在身為主管特權意識的快感當中。
在面對這種主管時，最低限度的防禦措施，就是取得承諾、留下紀錄，盡量避免口頭的溝通，最好留下書面紀錄或者電子郵件。
如果非得要口頭溝通，要當著主管的面前寫下筆記，下次如果主管說不同的話，可以把筆記拿出來給他看，再次向他確認：「上次您是這樣說的，這次確定要改成這個方向，沒錯吧？」這麼一來，對方就會認為：「不能對這個傢伙隨便說說。」
另外，如果能在話中加進一些略帶威脅的語氣，如「您這樣做的話，對您也會帶來壞處喔」、「我已經按照您的指示去修改了，但如果您經常改變指令的話，不僅增加工作的時間，也會造成您的負擔……」，更能增加效果。
對主管來說，一旦面臨可能對自己帶來壞處的狀況，他會變得比較認真。
說話經常反覆的人，大致上來說都是自保意識很強的人。所以略帶威脅的訊息，比想像更有效果。
但這裡不是要你提高音量大聲說出這些話，而是要一臉正經、悄悄的告訴他：「我是因為不想為您帶來麻煩，才提醒您的……。」
「如果每次都要檢查，會增加您的工作量，所以是否能請您下一個『能在最短時間之內完成』的指示呢？」
對於這種主管，請不要讓他認為你是「說什麼都會聽的下屬」，而是要讓他認為你是「有點麻煩的下屬」，這種程度才是恰恰好。
用這招！
溫和說法：「您之前是這樣說的，這次確定要改成這個方向嗎？」
強烈說法：「因為我不想造成您日後的困擾，所以希望您可以○○。」
「因為不想增加您的工作量，所以可以請您○○嗎？」
一天到晚討拍？哇，你真的好棒棒！
無論在哪個世代，一定有些人認為「自己最厲害」、「自己的能力比誰都強」，想要獲得大家的認可、稱讚。
如果他們能把這些想法隱藏在心裡，或許就能成為工作或念書的動力。然而一旦無法隱藏，開始向外洩露，展現出強烈的自我表現欲望時，就會造成周遭人的困擾。
最近年輕世代揶揄這一類型的人，是自我感覺良好。
大學畢業後進入公司第三年的O先生，每次和學生時代的社團同學吃飯時，幾乎毫無例外，總會被擔任業務的J君搞得很厭煩。
J君總會表現出一副工作超認真的樣子，「我努力開拓很多人脈呢！」、「我還參加讀書會，那裡的創業家說……。」他的話題有一大半都是這些內容，實在讓人聽不下去。
「我最近開始參與一項大企畫呢！就連週末也要工作……」、「你看我這麼年輕就開始腰痛了」、「我的口腔炎一直都好不了，只要一喝酒就會發痛」滔滔不絕的說一些關於自己的話題。
不僅如此，據說他還會講瞧不起人的話：「哎呀，○○你沒有每天看《日經新聞》嗎？」
這種類型的人就是自戀和渴望被他人認同的綜合體，無論如何都希望有人能稱讚認同。這種人正是自我中心型的化身。
過了25歲之後，或許開始對工作產生興趣，這件事並沒有什麼大問題。對工作經常充滿幹勁，是很值得嘉獎的事。
然而J君的言行舉止，都讓人感受到他心底充滿了「我明明可以獲得更多認同」、「我才不只是這樣而已」的焦慮和不安。
說不定因為在同部門裡有更優秀的人，讓他產生了敵對意識（嫉妒和羨慕），又或者是在學生時代的同學當中，有比自己更活躍的人。
在這種狀況之下，他就產生了「我可以做得更好」、「我才不會輸他」的想法，而且非得要表現出來不可。
另外一點要注意的是，J君會刻意提腰痛、口腔炎，是因為想要獲得同情。會把自己的弱點（並非本質的弱點，而是表面上的弱點）展現出來，就是想告訴大家「理我一下嘛！」，說不定這種人平常就非常在意臉書等社群網站上，到底得到了幾個讚。
遇到這種人，最好的方式就是不要理他，或是開他玩笑：
「J君，你怎麼這麼強啊，我看你的年收輕鬆就超過百萬臺幣了吧？」
「你一定是同期裡面最早出人頭地的啦！」
「今天就由你請客嘍！謝謝招待！」
像這樣一邊拚命稱讚他，一邊對他施加壓力。
對於大學畢業才三年的人說「年收超過100萬」是有點過分，不過如果說一些很明顯超出對方能力範圍的話，相信對方會比較收斂。
此外，由於對方是當著許多人的面，表現出幼稚的虛榮心，所以你可以反過來利用這種心態，每當對方說了什麼，你就可以這麼回他：
「嗯嗯！啊不就好棒棒，做得很好喔！」
就像在對待小孩子一樣，聽到他說的話後，很誇張的附和。一般遇到這種遲鈍的人，很容易會想要避開，不過有時候你可以故意抬舉他、開開玩笑，相信這種程度是可以被容許的。
要是對方當真，聽了你的話一副飄飄然、喜形於色的樣子，你可以趁勢要他請客或多付點酒錢。
如果你無論如何都想要挫挫對方的銳氣，那你可以這麼說：
「連週末都要工作的話，工作效率不是反而會變差嗎？」
「要是因為工作弄壞身體，那簡直就沒資格當白領階級了嘛！」
「據說越是一流的人越會找時間休息呢。你這麼忙，看來你還不夠格啊！」
因為他無論如何都不罷休，所以你就要以完全相反的狀況說：「真正會做事的人是這樣的喔！」讓他不要再說下去。這麼一來，相信對方也會低頭吧。
對於瞧不起人的發言：「我每個週末都會去參加讀書會耶，我看你根本沒去過吧？」希望你也能反擊回去。
「你是你，我是我，我不在乎別人怎麼樣。」
你要畫出一條界線，這麼一來，對方就不會再繼續死纏爛打了。
但是，如果你玩笑開得太過分，對方可能會變得很消沉，若你沒有要和他絕交，請記得要適可而止。
總之，這種人渴望被他人認同，建議你可以用一種站在高處向下看的態度，把他當成小孩子就好了。
用這招！
溫和說法：「嗯嗯，很棒很棒，做得很好喔！」過度的附和他。
「我看你年薪輕輕鬆鬆就超過100萬了吧？」抬舉他，開他玩笑。
強烈說法：「真正工作能力很強的人，既不加班，也不會把身體搞壞。」
「你是你，我是我。我不在乎別人怎麼做。」
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書籍特色
這年頭，以否定、貶低別人為樂的人越來越多，
就連好友同學親人，說話時也會有意無意的把我踩在腳下。
日本知名心理醫生片田珠美，繼《成熟大人回嘴的藝術》在臺熱賣後，
更進一步，整理出生活中一定會遇到的七種麻煩人物，別跟他藝術了
──馬上要他語塞，從此尊重你。
