堅定的善良，無需委屈求全與犧牲！

一昧討好他人，只會喪失自己的價值

◆如果連自己都能犧牲，你還談什麼未來……

→ 忍辱負重不會苦盡甘來，而是繼續背負重擔

→ 柿子專挑軟的吃！你越軟別人吃你越多

→ 敢為自己的付出「開價」，你才開始有價值

→ 出外靠朋友，但討好來的友誼能有幾分「可靠」？

→ 擇善固執，但你有勇氣「固執」嗎？

★連自己都能犧牲，你還談什麼未來？

害怕摩擦和衝突，寧願「扮演好人」，只會讓自己陷入不利處境。

為什麼有人想當好人？為何當好人就得自我犧牲？

選擇扼殺自己來討好別人，其實只是精神無法獨立的表現。

一個人只要確立自我，就有足夠能力判斷「這對我而言是否必要」。當然，有時這個判斷會與他人產生對立。

「既然雙方立場不同，那就透過討論來解決問題吧！」好人在與別人意見相左時，常常缺乏以上思維，而習慣以負面角度詮釋衝突。因此好人總會為了避免摩擦，把迎合對方當作解決辦法。

除此之外，由於衝突還會耗費精力，害怕矛盾的好人，總是在生活中逃避衝突，也因此，容易缺乏靠一己之力解決對立的經驗。

當這兩個原因加在一起，好人便會極度恐懼於與他人衝突、摩擦、對立，於是寧可繼續「扮演好人」，讓自己的神經繃緊、疲憊，只為了避免被人討厭。老是陷自己於不利的，往往都是這一類型的人。

確立自我的人，能肯定自身的價值，知道自己就是自己。儘管也會努力避免與他人衝突，但並不會扼殺自我。當他們陷入極端不利的狀況時，往往會透過自我主張或談判來表達意見。要是無論如何都水火不容，也有可能選擇離開。他們明白這並不是不可為的事，既然一樣米養百樣人，道不同不相為謀也只是逼不得已罷了。

能像這樣保持「不過度害怕與他人對立」的態度，便能從正面角度詮釋「不該勉強自己，而要拿出更多真實的自我與人相處」這件事，交際壓力也會因此小很多，活得相較輕鬆自在。

話雖如此，也不是要你明天開始就突然瘋狂地展現自我。畢竟「表達自己、與他人產生衝突、被嫌惡，然後解決它們」這整個過程，都是需要經驗的。唯有藉由這些經驗不斷學習，才能在精神上漸趨獨立。

獨立之後，你就能活出自我、發揮個性，延伸自己的價值。然後擺脫好人陣營。不但能讓人生幸福，也會更加快樂。

繼續當好人 | 不敢面對衝突，陷入不利窘境。

有小惡精神 | 能與人商量，靠自己的力量解決問題。

★別被「世俗眼光」綁架了！除了壓力，它什麼也沒給你

所謂的世俗眼光根本不存在，那不過是你內心的杞人憂天罷了。

我們常聽人說，讀了大學才算獨當一面、結婚有家庭才算獨當一面、買了房子之後才算獨當一面……若你覺得與上述條件不符，就會「被世人看笑話」、「不曉得鄰居怎麼閒言閒語」、「被發現很丟臉」。你要知道，這樣的思維模式，正在讓你活得綁手綁腳，愈來愈不幸福。

所謂世俗眼光，到底是誰的眼光？這個世俗眼光，會給你工作、付你薪水？會帶你去旅行，請你吃飯嗎？

在意與自己沒有直接關係的陌生人，對你究竟有什麼好處？擔心平日頂多打聲招呼的鄰居之目光，對你有任何幫助嗎？

其實所謂的世俗眼光根本不存在，那只是你心中對於「人家要是這樣看我，該怎麼辦」的恐懼，是你的杞人憂天。

當然，如果你是名人，別人的負評可能會害你被電視台或週刊雜誌追打，導致工作銳減。就算是普通人，要是在社群網站上散播不當照片被抓到，一樣會遭到群起撻伐，在學校或公司傳開後甚至會被退學或革職。

然而在我們一般的日常生活中，不去在意世俗眼光，其實並不會發生什麼令人困擾的事。相反地，在意世俗眼光，也不會讓我們就此快樂起來。因此我敢說，不畏世俗，就是活得最輕鬆自在的方法。

能擺脫世俗眼光，自由自在地活出自我的人，都是些什麼樣的人呢？答案是——對「一般人感到丟臉的事」完全無感的人。

例如，連續好幾天穿相同的衣服也沒差、頭髮亂糟糟也不在意、披著睡衣還能四處閒晃、不化妝都敢上街、說的話太冷害氣氛僵掉也無所謂、被罵「你豬頭啊？」仍然不以為意、報告講得不好搞得現場尷尬也不在乎、在同事面前挨罵覺得沒關係、遭裁員也不動怒……

只要對「自己的言行」與「面臨的場面」都不感到丟臉，就不會產生「要是別人這樣看我怎麼辦」的念頭了。

其實這件事並不難，只要能提昇自己的「丟臉門檻」，你就不會在意周遭人的目光，得以隨心所欲了。換言之，就是要讓自己的羞恥心再遲鈍一點，儘量對丟臉免疫。

要怎麼做才能達到這個境界呢？其中一招就是像前面所說的，要記得去具體思考——「對這件事情感到丟臉，是否有任何好處？」

例如，你記得同事昨天穿什麼顏色的衣服嗎？我想，八成的人都忘了。既然如此，對方肯定也不記得你穿過什麼樣衣服。

通勤途中，那些西裝筆挺到讓你覺得「好帥啊」的人，通常也一轉眼就忘了。同樣地，就算看到一頭亂髮、披著睡衣的人從身旁經過，你也頂多只會多想「這人好怪」，非但不會刻意去交談，而且也一樣馬上就忘記了。你在別人眼中，其實也差不多是這個樣子。

只要從這個角度思考，再將「為避免丟臉」而採取種種行為所耗費的心力拿出來一比，就會知道這一切根本沒有意義。所以我總是身穿優衣庫的衣服，頭髮去百元理髮廳修剪，甚至不洗澡就睡覺，頂著睡歪的髮型四處亂晃（這樣確實是有點極端啦）。

還有另一招是轉念，將自己的想法切換成「這種狀況難免啦」、「什麼樣的人都有嘛」，然後斬釘截鐵地告訴自己：「這就是我，別人要討厭悉聽尊便。」

在即將邁入不惑之年的如今，我終於抵達了對丟臉免疫的境界。不論失敗、不成熟或無能，我都能坦然以對，可以大大方方地告訴大家「這就是我」。例如——我搞垮過兩間公司，根本不適合當老闆；員工一個接一個走掉，嚴重缺乏領袖魅力。因此我已經不再奢望僱用大量員工，也不再將營業額瞄準幾十億。

雖然號稱擁有幾億元身價，但負債也同樣幾億元；賺來的錢都拿去投資不動產了，身上根本沒有多少現金存款；我幾乎沒有朋友，整天宅在家裡。

十個人裡有九個人討厭我也沒關係，只要有一個人愛我就好。畢竟我也顧不了那麼多人。就算被人討厭也無妨，因為只要我不主動攻擊他人，就不會有人加害於我。

無法回應他人期待也不要緊，不論別人對我有哪些期望，我都只盡力做自己能做的，但求問心無愧。

像這樣持續展露自己的真實模樣，久了之後便會開始習慣，不在意外界眼光。有人會因此離開，但也有人會認為「很有親切感」，於是周遭人便開始弄清楚「他就是那個樣子」。

如此一來，就不必打腫臉充胖子、裝門面，能自在活出真實的自我，過得無愧天地、坦坦蕩蕩——像現在的我，就已經不太會花費心力去「無謂地在意他人」了。

當然，這個境界並不是一蹴可幾，你必須不斷累積「活出毫不掩飾、真實的自我，其實一點也沒關係」這樣的經驗才行。

繼續當好人 | 做人綁手綁腳，愈來愈不幸福。

有小惡精神 | 不必掩飾自我，過得怡然自得。

★順從只能換來「表面假好」而非「交心」

用「眼不見為淨」的方式逃避，伴侶間就會缺乏心靈交流。就算相處再久，感情也不會變深厚。

「好人」恐懼與他人摩擦，即便對他人言行不滿，仍會害怕爭執，因此無法將心聲傳達出去。像這樣「做好人」，其實反而極有可能失去與重要的人之間的親密交流。

心有不滿卻不說出口，相當於把自己的心情用蓋子悶起來。當不滿轉變成怨恨，累積久了，就會因為忍無可忍而爆炸。一旦不滿爆發，人的態度便會失控，容易口不擇言，對方在這種狀況下通常也會被情緒衝昏頭，往往導致雙方激烈口角，關係產生裂痕。

若在伴侶關係中扮演「好人」，彼此便容易相敬如「冰」。好人不願發生摩擦，因為他們覺得爭執很麻煩，會避免將不滿說出來。即便有不滿，也會用「好好好」隨便帶過，以減少糾紛、安穩度日。

然而這種「掩耳盜鈴」的逃避方式反覆下來，伴侶間便會缺乏心靈交流，即便一起生活了好幾年，感情也很難隨著相處歷史的累積愈來愈深厚。

這樣的夫妻就算表面看起來一派和諧，實際上卻是同床異夢，明明是家人，相處起來卻不自在。接著婚姻關係就失去了意義，變成假面夫妻。住在同一個屋簷下卻各過各的生活，甚至對另一半已經漠不關心，一封簡訊便能離婚。

過度扮演「好人」，不但努力得不到回報，人際關係還會惡化，我相信當事人們其實都不希望看到這樣的結果。

在我的想法中，爭執是必要的修正行為，目的是守護與重要的人之間的關係。

這並不代表一定要吵架，沒有什麼事情是非得靠爭吵來解決的。但只要我們是獨立的人，勢必會有意見相左的時候。即使是家人，其實也都是分別獨立的個體，價值觀不同、個性也不一樣。當然，彼此之間也會有所不滿，有時甚至會一言不合。因此，想要與他人維持長久的良好關係，就必須接受彼此的不同與對立，然後逐漸磨合。

我們並不是超能力者，話不說出口，別人是不會知道的。若都不說出來，彼此的行動就不可能改變，這只會導致我們永遠感到不滿。或者，我們會為了要讓自己能忍耐下去，結果反而扼殺了對他人的情感，這樣就會像前面所說的一樣，彼此關係降到冰點，開始漠不關心。

許多上了年紀的人，很愛對人抱怨「做事要機伶一點」、「不說你也該知道啊」，這種人要不是愛在腦內演出科幻片，以為別人都有超能力讀心術；要不就是一些傲慢自大鬼，以為別人都該照他的想法去做。

然而這並不代表我們就不必努力去解讀對方的心情，反而應該要積極告訴對方自己的想法，這一點非常重要。

像這樣的「爭執」在字面上雖然像吵架，但並不會把不滿或要求強加於人，也不會過於情緒化地漫罵。我們應該多多表達自己的不滿與期望，一同討論如何磨合雙方的差異，並考慮修正方法，好為彼此建立更良善的關係。

反過來說，通常若是與毫無關係的陌生人爭吵，我們往往就不會將「互相瞭解」當做前提了。因為不想和對方維持良好關係，所以開口盡是「開什麼玩笑」、「你說什麼？王八蛋」等叫囂。

這不算是溝通，而是單純的爭執。正是因此，社會上才會發生電車內鬥毆事件，甚至有人只因車輛擦撞就殺人洩忿。

面對重要的人時我們絕對不該這麼做，而是要彼此溝通，說出自己有哪些不滿，向對方好好確認需要修正的地方，該讓的地方就讓，該改的地方就改。為了除去心中的芥蒂，還要要同理對方的情感、尊重對方的思考。

若這麼做會造成對方的負擔，那就該尋找「到這裡為止做得到，再超過就不行了」的底限，彼此讓步，找出舒服的相處模式。

換言之，大人間的爭執，是一種問題的解決方法，為了與重要的人長期構築良好關係，這是必要的修正手段。

繼續當好人 | 無法將不滿傳達給對方，難以交心。

有小惡精神 | 能磨合自己與他人的不同處，加深交流。

《可以善良，但你要有底線不當好人》 ——午堂登紀雄

書籍特色

‧廣含人生六大層面，「人間關係、情感、回話、常理、金錢、父母」，全方位實用。

‧闡述精闢、一針見血，打破「濫好人」的迷思。

‧作者親身實踐，0壓力、最智慧的現代生存哲學。