你應該要明白「無條件的愛」其實並不存在。

＃獻給在愛情中撞牆期的你

*正文開始

「好，我準備好要展開一段關係了。」說這句話的是詹姆士，我已經幫助他約長達九年了。

我既開心也有些好奇，所以就問他：「那麼，這位幸運女士是怎麼樣的人呢？」

他列出一長串無所不包的特質，包括「從不妄加批判、永遠在身邊支持我、能夠給我無條件的愛」，再聽了一會兒，他的清單開始聽起來有點像是童子軍的誓詞：信賴、忠誠、友善……諸如此類的。

在我看來，詹姆士描述的特質比較適用於拉布拉多犬，這樣的單一而忠實，在人類身上恐怕找不到。

有時候，旁人會批評我對關係的看法太過憤世嫉俗。或許，和大多數人比起來，我對關係是抱持比較懷疑的態度，但是在內心深處，我認為人與人之間的關係是一件相當美好的事。

旁人眼中的憤世嫉俗，或許只是我的一個信念，相信許多復元中的人渴望或期待在他人身上找到的，並不符合現實。

我注意到，人們在聆聽講者描述關係中可能發生的情況時，傾向假設這些可能性就是或許即將發生的，甚至有些人過度引申成：「如果我的關係無法時時刻刻都包含以上全數特質，它就是不健康，所以我或許應該放手，建立一段新的關係。」

我越是深思那些不切實際的期待，好比詹姆士所列舉的那些，我就越想找出良好關係中該有什麼樣合乎現實的期待。有些反覆出現的特質和期望，在人們勇敢邁向更健康的關係時，似乎就注定了要讓人們失望和洩氣。

就好比，不見得非把演講中或書本上提到的每項可能的正面特質都包含進去，才能算得上是段良好的關係。

冒險的成分：美女與老虎

經營一段關係，讓我想到一個古老的故事，故事是關於美女與老虎：在一個遙遠的國度裡，法律禁止公主結交平民。然而，國王卻逮到公主與國內一位平凡子民戀愛私通，兩人遭到逮捕的時候，情感濃烈難捨難分，但也剛好吵得厲害，男子被連拖帶拉關入高塔，連向公主道別都來不及。任何平民若與公主戀愛，將被判處死刑。但公主深愛著這名男子，便向她的父親也就是國王求情。於是，國王同意讓男子接受一項測試。

男子會被送到一座有兩扇門的競技場，其中一扇門後是一隻老虎，如果門打開了，老虎就會跳出來咬死他；另一扇門後則是公主，如果他開了這扇門，他就能與公主結婚。

公主費盡心思才找出哪扇門是正確的，然後送了這則訊息給他：「打開左邊的門。」但男子心裡想的是，她告訴我的究竟是哪扇門？她是希望我死呢？還是想嫁給我？

我想，所有的關係都包含了類似的冒險或出其不意的成分。雖然不見得如此致命，但如此才能讓關係保持新鮮感。

維繫關係需要信任，但是我們若誤以為信任是種選擇，卻沒認清它是某些行為的後果，問題就來了。

人之所以信任，是因為你一次次地冒險，卻沒有受傷。對於某些第一次踏進治療中心的人而言，諮商師說的話就好像外星語，要求他做些很奇怪的事情，然後說：「你要相信這個療程。」

我比較喜歡換個說法：「在這個療程中，你就放膽去冒險，如果沒有因此受傷，或許你就會開始信任。」但如果抱持不切實際的期待，也沒有提出來討論，就會在冒險的時候導致痛苦。而這份痛苦，會摧毀你未來信任的意願。

不切實際的期待

下述幾項不切實際的期待，涵蓋了健康關係裡的不同層面，我想先提出討論，再建議比較合乎現實的作法。

1.只要復元夠了，我就會找到完美伴侶

大多數人真的很容易去期待自己完美、伴侶完美或是關係完美。有些時候，我們以為只要復元得夠久，最終就一定能臻於完美，擁有辨識和吸引完美伴侶的能力。在帶領後續輔導時，我常常告訴團員，一段關係不會因為結婚而有任何改善，婚禮只是對關係許下承諾。但要改善關係品質，必須透過書中討論到的某些復元歷程。

尤其難上加難的，就在於很多人都沒有為復元訂下特定目標，他們只會說：「我想復元」或「我正在復元」。然而，明確定義怎樣才叫復元，卻是連想都沒想過的。結果呢，要不是對完美伴侶有個清晰概念，好像詹姆士那樣，就是對於復元後自己會變成怎樣，關係又會變成怎樣，只有個模糊不清的想法。我們就這樣，漫無目的一路摸索，但是在漫無目的的表面下，卻一心相信總有一天，我們會徹底復元，享有完美關係。

每次遊走晃蕩，趨近了我們對復元的模糊概念時，就會重新調整那個概念，把它移得更遙遠──就像海市蜃樓，永遠游移在前方的沙漠裡。無論在任何時刻，我們總能把置身之處與理想之處拿來比較，卻永遠少了那麼一截。我能看到自己的人生、關係或工作是多麼失敗，只因為「我還沒到達該到的地方」。

合乎現實的期待

不管在關係之中，還是在剩餘的人生裡頭，我們都該看看何謂「符合事實的期待」。我們得要瞭解，外頭並沒有一大群十全十美的人在等著我們。無論步入哪一段關係，總是有好有壞。倘若不能明白這點，就會注定讓我們和未來伴侶面臨某些痛苦和失望。

為了避免不切實際地期待完美復元或是完美關係，我們必須後退一步，看看去年、上個月、或甚至上個星期的自己。

復元是一種進步，不是一種完美。

我的一大進步，就在於明瞭在復元過程中，旅程其實就是目標。這段旅程包括每一日的心情都頗能自在愉快，完成今日能做到的復元工作、誠實面對，並且盡可能地公平對待他人。

依著這條路前進，就能通往進步與成長。嶄新重大的成就或許會出現，也或許不會。然而，除非我們學著以一次一天的心態，清明穩健地度過生活，否則有重大突破或經營關係的機會出現時，我們很可能會搞砸。

「一次一天」這個節目口號，是應用在這種觀念上。有時候，人們會以這個口號作為藉口來逃避責任。舉例來說，有人可能會想：「既然今天不用付房租，我也就不用錙銖必較。」但到了月底，沒錢付房租了，房東的看法可能就與你不同。

對我而言，「一次一天」是一種責任，要把今天能做的事做好，以確保我的復元、我的未來，並且照顧好我的家人。但凡事都有一體兩面，這也表示如果今天我做不完所有的事，也不需過度自責。

不要斤斤計較於今天我是否「到達我該到的地方」。就好像我們這些復元中的患者，對於別人該有的模樣常有浮誇的想像。而對於自己在一天內能達到多少事情，也常有過度膨脹不切實際的想法。

我們必須學習如何改正這些期待，要不然我們不僅會盡數傾倒在伴侶身上，也會把自己弄得悲慘抑鬱，膠著於失敗的沼澤裡。但其實這失敗的感覺，根本不必要也不實際。

派雅已經指出，復元主要是倚賴心智，而非任由情緒牽著鼻子走。我十分同意。雖然感受自我情緒很重要，但我們必須認清，人在理智下才能做出健康的決定。

在輸入情緒和其他資訊後，我們還需要理解力，這才是下決定的關鍵。人在決定生活大小事時，如果主要或全盤依照自己喜歡怎麼做，通常只會和復元漸行漸遠。

2.只要關係告終，就是失敗

有個復元中的朋友剛結束一段戀愛關係。某天，他告訴我：「你知道嗎？比起分手，再度失敗才更令人受傷。」

我問：「你為什麼說這段關係失敗？」

他說：「嗯，因為我們沒有在一起了啊！」

當我仔細想了想這種傾向──把結束的關係貼上失敗的標籤──我意會到，相信關係結束就等同失敗，使得約會這種事自動提高了不必要的風險。

然後，我就想起了自己以前的幾段關係。現在，我之所以能認為那算是成功，是因為我已經不再置身其中。

這麼說吧，當兩個人展開一段關係，開始一起為生活折衷協調，但在漸漸瞭解彼此後，其中一方或雙方都認為，對這段關係許下終身承諾並非明智之舉。於是他們分手，沒有步入婚姻。

我認為，他們共同度過的經歷相當成功；他們進入這段過程，試驗是否行得通，他們學習到彼此如何經營關係，以及願意忍耐多少。最後，發現持續追求這段關係，對雙方而言並非好事，於是他們放手。

合乎現實的期待

看待破滅的關係，比較實際的角度或許是把這段關係視為學習實驗室，看看這段關係最終會結束，還是會變成終身承諾。如此一來，相信關係結束等同失敗所帶來的痛楚，就能夠大幅減輕。

3.在健康的關係中，人們能透過理性又適度地討論來解決問題

人們似乎常有種錯誤認知，以為只要經過足夠時間，兩個人就能深入瞭解彼此，再也無須爭吵。但是，我認為天底下的任何關係，不可能沒有意見相左、衝突、爭吵的時候，每一個人都還是會持續不時誤解對方言語或行為。

在我看來，爭吵往往大致依循以下的模式發生：一位伴侶說出了侵犯另一位伴侶的話，兩人草草討論幾句後，接著引發爭吵的那件議題就被遺忘了。

現在雙方都陷入不理性的狀態，轉而想在情感上傷害對方、壓制對方以「贏」得這場爭吵，或是證明自己是「對」的。最後，其中一人針對這件議題理性客觀地說了句公道話，而非責備，不理性的力量才開始消散。

接著，雙方或許會再度回到這個議題，進行有意義的討論。

合乎現實的期待

偶然的爭吵、意見相左、甚至非肢體的衝突，這些方式都能讓我們練習如何劃設界線和協調差異。能夠去容許不理性、情緒性的部分，才是合乎現實的想法。人們必須認清，爭吵和意見相左時所出現的非理性情緒因素，往往來自個人帶進關係中的各種怪癖。

舉個例子，我發現在爭吵中，我之所以生氣和不理性，是因為我覺得自己「沒有被聽見」。當我覺得有人曲解了我說的話，我便開始認為這個人是故意這樣做的。而且我想要那個人改變，變成和我有一樣的想法。

我對原本爭吵話題的不悅，就轉向到對這件事情而感到憤怒。

我相信，這可以追溯到童年時期的困擾。因為我的情緒張力，遠遠超越了那個話題應有的程度。這對我的人際相處能力來說，是個痛苦的障礙。經過多年的復元後，儘管我更能覺察，也好轉許多。

但看來這個強迫性的思考方式卻很難有所改善，至少無法達到我希望的程度。我認清自己在爭吵之中，害怕被誤解、被懷疑的情況很可能會再度上演。

但現在，如果真的發生了，我有時能夠這麼說：「我又來了！」然後，加以修正，回歸正軌。所以，懷抱著這份合乎現實的覺察和態度，我也就不會由於這個障礙而結束掉許多關係。

與其為了發生爭吵而失望，或是為了爭吵當中雙方短暫變得不理性而沮喪，不如實際一點，專心地走完整個過程，直到事情解決。爭吵是免不了的。

只要傷害期不要超越個人能夠容忍的程度，好比肢體衝突或嚴重的情緒虐待，否則在爭吵進入不理性而痛苦的部分時離開現場，只是冒險讓自己無限期處於懸而未決的狀態。

但這樣的舉動其實有種危險性──出走的伴侶可能壓抑下這個問題，然後以消極∕挑釁的態度「回頭算帳」，可算的帳卻常常是其他問題，和原本被壓抑下的爭吵無明顯關連。

我認為，在舒適愉快的關係中（而這需要努力復元才能達到），最重要的成分就是「接受」。

在我所接受的事實中，就包括我的伴侶、這段關係，或我自己身上並不擁有上述所有的特質。

有些特質我多數時候有，有些特質我一點都沒有。

至於我確實擁有的那些特質也是來來去去，依據我的復元程度、敏感程度，以及每天對自我現實的覺察而定。

《當愛成了依賴：為什麼我們愛得那麼多，卻被愛得不夠？》－派雅‧梅樂蒂、安姬雅‧米勒、凱斯‧米勒

書籍特色

本書將幫助讀者檢視，一路走來所談的戀愛、陷入的關係是否為自己的「幻想」，並不符合現實。因此，那個人無法配合你的「幻想」時，你便會認為──愛情幻滅了。

並提出有效的實際案例，協助讀者可以學著在對方與自己之間取得平衡點，重新劃設內在界線，在關係裡好好照顧自己，而非依賴成性。

◎這本書可以怎麼幫助關係健康又長久──
‧分享情感上的親密。
‧明白「無條件的愛」其實並不存在。
‧正視問題，不再沉淪於過去的情感循環。
‧破解對於關係會有的「不切實際的期待」。
‧釐清「有意識的恐懼」與「無意識的恐懼」。

——————————————————————
歡迎幫我們按個讚