很少人發現，吵架是真心誠意的互動與成長探險。

＃吵架並不是壞事 ＃重要的是要達到溝通的目的 ＃每天為你推薦一篇好文章

*正文開始

挺過這十場爭吵，關係更黏或喊ㄘㄟˋ

想要了解「對」的爭吵方法，先想想爭吵的類型。

透過為關係中各種「戰鬥」分類，我們可以幫助你確認自己面臨哪一種戰鬥。一經確認，你可以立即與形塑個人伴侶關係的爭吵類型產生共鳴，進而分析個人爭吵風格，以及適用類型的內容。

以下概要敘述十種爭吵。

我們選出最常見的類型，藉此說明你可以透過學習強化相關技巧，同時也展現如何在爭執與發展關係時實際發揮作用。

全書將不斷提及這些爭吵類型。我們探討的主題不在於爭論的重要性，而是對你們兩個人來說，爭吵的意義是什麼，透過爭吵能夠學到什麼。

伴侶常常為了檯面上的問題起爭執，事實上，檯面下的問題才攸關彼此內心的想法──檯面下的問題才真正需要處理。

看看這十種爭吵類型，想想它們在你的關係中如何呈現。

1.怪罪遊戲開打

這類爭吵主要為了揪出到底是誰犯了錯──誰安排這個爛透了的假期，誰選了一家差勁的餐廳，誰讓一位顧人怨訪客待那麼久，或者，誰先吵起來的。

找人揹黑鍋與找出為什麼出錯，兩者大不同。前者是懷抱惡意，後者則是一種學習。在怪罪遊戲中被抓，通常只會帶來沒完沒了的不爽，無法做出真正的改變。

爭論時與其忙著怪罪對方，不如搞清楚自己為什麼這麼火大，究竟什麼地方出錯了，現在跟以後該如何改變。深入看問題，你會找出自己這麼執著於「定罪」的原因。

然後，你就可以專心思考，怎樣才能讓自己滿意。

2.馬桶蓋掀放與其他家事爭端

家務分擔、馬桶蓋、忽略，甚至不知感恩辛苦打掃的另一半。

凡此種種引發的小口角引發家事爭端，涵括範圍上自誰該洗碗、誰該接小孩、誰該煮晚餐、誰該洗衣服，乃至家事應該怎麼做。這類爭吵主要為了責任分配，或者輕視、貶損對方的家務貢獻。

所有關係在下意識的層次都涉及權力與控制的拉鋸，往往透過「誰做了什麼」，或者「事情該怎麼做」之類的口角表現出來。

如果雙方只是鬥嘴卻不解決問題，或者其中一方認輸，只求停止爭吵，你們什麼也沒學到。這種家務責任「對決」不會拖垮伴侶關係，反而是伴侶關係成長的好機會。

這些小衝突的發生自有其目的，它們協助解決問題，或者至少凸顯問題所在，否則將逐漸侵蝕兩個人之間的關係。

3.為錢「釘孤枝」

財務爭執──不論是關於賺錢、花錢，是否依照你的方法使用與管理金錢（或者不管理）──對很多伴侶來說都是很容易爆炸的話題。

爭吵的爆點從「你瘋了嗎？我們怎麼負擔得起！」到「你這個小氣鬼！」或者，剛開始氣氛挺不錯的，其中一個人出於關心的說，「你怎麼不爭取加薪？」

但是，當對方的回答無法令人滿意，關心很容易轉變成怒氣：「你就是少了那股追求成功的衝勁。」

金錢──缺錢，想辦法賺更多錢，怎麼花用怎麼管理──也許是很實際的關心；無論如何，金錢只是爭論的表面主題。對不同的人來說，金錢以強而有力的形式，象徵許多不同事物。

這類爭吵背後通常隱藏著自我價值或安全感的問題。它們可能源自於想被感謝的渴望，日子沒辦法過得像鄰居老王家那麼優渥，所以很鬱卒，或者極其需要社會地位肯定。

我們都希望被愛，我們也常常誤以為足夠的金錢等同於足夠的愛。

從生物進化論與神經科學角度來說，足夠的資源攸關能否生存，這是我們的本能思考，因此，金錢匱乏的威脅將啟動（通常是非理性的）原始恐懼，以及激烈的爭吵。

4.隱藏的中指

你一言不發的走開，內心沸騰，憤怨難消──該是打冷戰的時候了。你釋放出「給他點顏色瞧瞧」的訊息，卻幾乎都是「有傳沒有到」。什麼也沒有解決，彼此的關係從來沒有更進一步。

伴侶之間的爭吵可能是一片死寂；你不必提高音量，甚至不必開口就能說「去你的」。事實上，隱藏的中指通常需要沉默做掩護。你可以假裝根本沒有發生爭執。

事實上，彼此意見交換表面看起來可以很平和，甚至很友善。內心深處卻完全不是這麼回事，這種消極挑釁的行為只會腐蝕彼此的關係。

將討論切入真正引發不安與憤怒的癥結，讓隱藏的中指顯露出來，這點至關重要。有些伴侶就是缺乏社交情緒智商。

透過開發他們表達感覺的能力，釋放隱藏在中指之後的情緒，促進互動，可以提高對彼此的了解、親密感與滿意度。

5.欲求不滿

這類爭吵的理由可以從「你從來沒心情做！」到「你滿腦子只想做」，或者「你只是隨便做做」，或者「你不再覺得我有吸引力了」。

這類爭吵的重點其實不只是性的親密感，從中可以挖掘如何讓性愛更美好的寶貴資訊，改善彼此的關係，當然包括性關係。

深入觀察性愛背後的不安，直擊問題核心，可以避免發生毀滅式爭吵，重挫雙方的自信心。

我們的研究顯示，成年人對性的需求往往次於尚未實現的發展需求。

成熟的性能量的確在我們發展的過程中扮演非常重要的角色，但是，我們內在仍然保有性成熟之前，非常「稚嫩」的需求，等待被確認、被看見、被了解、被關懷。

探索彼此隱沒在深處的渴望，可以加深親密程度，溝通的層次超越每週歡愛的次數，事實上，如果伴侶們不把重點放在數字上，而是追求吵得有內容，吵得有效率，「次數」通常會向上飆。

6.如果你真的愛我，你就會……

如果你真的愛我，你就會戒菸，會早一點回家，不用我說也知道該買什麼給我，不會花那麼多時間看電視，會少花點時間打電動，會忍住不買那麼多雙鞋，會打扮得像樣一點。

這類爭吵可變出無限多的花樣：「如果你真的愛我，你媽批評我的時候你會跟我同一陣線」，或者「如果你真的愛我，就不會那樣跟我說話」。

別被這種錯誤的假設搞昏頭，老以為戀愛中的人都應該會讀心術，而且對各種要求無條件服從，這類的對話的重點在於，了解為什麼你，或者你的伴侶要打出這張牌：如果你真的愛我。

深度的理解蘊藏在愛的爭論裡，透過爭論找出愛對彼此的意義，以及愛的責任是什麼。你們也許各自懷抱不同觀點，但是，誠實面對可以幫助你對抗重要的情緒路障，提升這分關係的品質。

7.我受不了你……

「我受不了一直嘮叨。」「為什麼你非得這樣對待女服務生？」「我們不是在野外ㄟ；咂嘴咂成這樣太粗魯。」

突然間，你就是受不了伴侶咀嚼，走路、吃東西，或者說話的樣子。單純的生活小習慣可以把你惹毛，打心底嫌惡。

以前好可愛的事情如今讓人心煩：「如果他再這樣，我就要尖叫了」或者「每次她捏著聲音說話，簡直像指甲刮過黑板。」

幾乎所有事情都可以變得好煩人，幾乎所有事情都可以讓你感覺討厭，或者火大。

剖析「你把我惹毛」這類爭吵，你會發現許多沒有表達出來的憤怒，原來都被掃進地毯底下藏起來──現在你走兩步就被絆一跤。

一陣笑聲、扳扭指關節的聲音、某種特定的臉部表情，曾經惹人憐愛的神經抽搐，如今可以把你逼瘋。的確有什麼把你惹毛了，但不是你想的那樣。

你必須確認更深層的問題才能讓彼此的關係更進一步。

8.比起我，你更愛○○

「比起我，你更愛購物／工作／孩子／你的iPhone……」是這類爭吵的主題。

它可能是直接指控，或者以碎唸、百般挑剔等迂迴的方式進行(「拜託，放下你的蠢iPhone好不好」；或者臉上帶著假笑的感嘆：

「你打高爾夫的時間都比陪我的時間長」)；或者直接要求(「不要逃避我」)；或者持續抱怨「當我需要的時候，你都不在。」

不論它以什麼型態出現，通常都是對「更愛其他事物」的另一半還以顏色或出手懲罰。這種方式不會讓伴侶更親密，只會讓兩人漸行漸遠。

9.家族紛爭

上回我參加歐普拉的脫口秀，中場休息時，這位充滿傳奇與智慧的電視主持人兩手一攤，搖著頭要求我比預定時間提早上場，因為她的來賓言行好失控。

節目內容是姻親之間的爭執，歐普拉說：「你去搞定他們！」

家族紛爭以各種形式發生，爭吵導火線包括姻親惹人反感的行為，或者無法妥善因應父母對另一半的態度惡劣(「你媽把我當垃圾一樣看待，你卻什麼也不管！」)。

家族紛爭很麻煩。忠誠讓人困惑，戰線愈拉愈長。釐清這些「鬥爭」，找出核心問題，它們同時也能成為最具啟發、最有效率的爭執。

好好處理，它們可以成為強迫成長的力量，讓你更加獨立自主，有能力跟伴侶強化彼此的忠誠、牽掛與愛情。哲學家與心理學家認為這是個性化的過程，成為獨立自主的個體。

10.早就告訴你會這樣

這類爭吵通常都有固定模式。語帶嘲諷，踏進「早就告訴你」的領域，鬼打牆似的原地打轉。

每個人都做過錯誤的決定，沒有人希望被人以輕蔑的口氣提醒。

這類「早就告訴你」的爭吵可以在伴侶之間築起高牆，也可以築起互相了解的橋梁，深化彼此關係，端看你是否能夠讓討論的層次超越輕蔑與嘲諷。

如果完全避開「早就告訴你」的爭執，你們就無法與伴侶共同評估這段關係的優點與缺點。

在這類爭吵中，你們可能陷入阿爾弗雷德‧阿德勒（2009）所提出的自卑─優越情結，兩人之間出現一方強／一方弱的拉踞力量。

如果深入探索「早就告訴你」的爭吵模式，可以清楚看見自己一廂情願的認定，以及在這段關係中造成自卑感或優越感的根源。

你可以開始改變自我設限的思考方式與感覺，以實際行動向自己與伴侶確認決心，共同打造更強壯、更美好的關係。

《吵架吧！我倆明天會更好》—— 茱蒂．萊特, 鮑伯．萊特

書籍特色

很多人以為，激烈的爭吵意味著一段惡劣的關係。
很少人發現，吵架是真心誠意的互動與成長探險。

「只要停止吵，解決衝突，一切都沒問題。」
「你對伴侶的期待太高，放低標準，就不會再吵了……」
這種建議很遜，真的遜斃了！

「愛吵架的夫妻不會離婚，和平相處的佳偶分手機率更高！」
「相處最融洽的伴侶，不但趁早吵，而且經常吵……」
事實上，這才是調查統計的真相。

找個理由，開吵吧！幹嘛等到忍無可忍？
這星期還沒吵嗎？進度有點落後喔！
為何吵？如何吵？想要吵出什麼？……答案與你想的不一樣。
兇悍地、憤怒地吵，比壓抑煩惱更有用；
讓最白目的另一半，幫你挖出內心的渴望與不滿，
自我揭露、自我解放，讓親密關係達到巔峰狀態。

吵架，揭穿親密關係的迷思──
‧激情的化學反應並不會創造美好的伴侶關係。
‧找到Mr./Mrs Right也不是人生的終極答案。
‧努力經營你的伴侶關係老實說於事無補──努力經營你自己才是王道。
‧溝通技巧並不會引領你走向美好的伴侶生活，化解歧見也不是處理爭吵的最佳方式。
‧發展伴侶關係的目的並不是為了讓你快樂；而是讓你成為最好的自己。

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