親愛的你，只有先把自己愛回來，你也才有能力愛別人。

＃別再把那些莫須有的罪名怪罪在自己身上 ＃每天為你推薦一篇好文章

*正文開始

當講師多年的他，學生常傾心於他的風趣幽默、妙語如珠。但當他回到家，卻像個不會講話的木頭人。

「你不是都跟學生談笑風生，為什麼在我面前就變成啞巴？」

「我哪有？」

「要你開口很難嗎？你有什麼毛病？」

砰，他把門用力一關，轉身出去。

每一次，當太太說他有毛病，他就很難受，他也是有自尊心的啊。他到車庫開車，頭也不回。

不准有意見的男孩

他有個權威，不准孩子反抗的父親。每次他只要一提出自己的意見，就被責備。

但最令人煎熬的是，即使他已經認同爸爸的意見，卻仍始終得不到爸爸對他的認可。

記得小時候到百貨公司，父親常會問他：「你要買哪個玩具？」但往往等他選好玩具時，沒想到爸爸竟然笑他：

「選這什麼小孩子玩具，你已經不是小男孩了！」

「你應該要玩的是這個！」

他一愣一愣的看著爸爸幫他挑的玩具，心裡感到有些難受。

後來，當爸爸問他時，他就不做聲了，他心裡猜測著爸爸會要他選什麼。

沒想到過了一會兒，爸爸卻不耐煩地跟他說：「身為男人，連選個玩具都這麼慢，你是能做什麼大事？」

老實說，他常有被玩弄的感覺，好像無論說什麼都錯。

他受制於爸爸，但又渴望爸爸的愛。

只是，接收這份愛，好難。要爸爸帶他出去玩，爸爸卻幾乎忙得喬不出時間。他往往不知道爸爸哪句話是真的，哪句話是假的，或爸爸比較想聽什麼話。

他時時揣度爸爸的心情，而當他反應太慢，又被爸爸取笑無能。

長久以來，他躲在爸爸的喜好底下，他不敢傾聽自己心裡的聲音。

他也無法尊重自己，因為「尊重自己，就等於背叛父親」。他認為做人要孝順，如果做不到孝，至少順吧！而當偶爾看到爸爸滿意的神情時，他也才能認定自己拿到爸爸手中「是個男人」的徽章。

一句「你還是失敗了啊！」最傷人

其實，他知道他想維護的只是爸爸的尊嚴而已。

他知道爸爸的人生並不順遂，媽媽在與爸爸結婚後，沒想到，又回頭找她的前夫。深夜裡，爸爸坐在客廳喝到爛醉，還對他說：「告訴你，不聽我話的人，一定會失敗！你也是！」

但是，當他表現好，他仍沒一句好話與肯定，他只會說：「你如果不努力，下次成績一定會掉下來。」

為了不要讓爸爸說中，他拚命考上第一志願。

但他永遠搞不清楚爸爸的話，真正的用意到底是損他，還是幫他。

但爸爸卻這樣對他說：「你看看你當講師那麼多年了，你得到什麼？還不是兼任，你還是失敗了啊！」

這一句「你還是失敗了啊！」抹去了他所有的努力。他想向爸爸證明一切的努力，好像都成為虛幻。

他以為是爸爸不放過他，但其實不放過他的，是他自己。他讓過往的傷痛一次次在他身上發生作用，他真正擔心與害怕的，是自己不被愛、不被認同。

我們在原生家庭受的傷

他躲在父親的喜好底下，他關上自己的感官知覺，也盡可能不去感受，一切以父親為尊。

當爸爸鐵口直斷地說他的不對，並高談闊論自己的高見時，他逃避自己的不同意和不耐煩。逃避自己的感受是件小事，因為他想做的是讓爸爸感受到他對爸爸的愛。

男孩承接著父親內心的憤怒

對上述案例裡的父親來說，太太離開其實是一件打擊很深的事。而當一個父親無法處理這樣的失落時，很容易就將焦點轉移到孩子身上。

所以，當他看到孩子無法做出決斷，還在猶豫或考慮時，他對孩子說：

「你怎麼這麼無能。」

「你這樣做，一定會失敗。」

他將自己與孩子的成就和決定綁在一起，他將孩子當成自己的延伸，無法承受孩子做不出決定的「軟弱」的打擊，這些都是來自他內心的憤怒。

他覺得自己完美無缺，而完美的人，不會有脆弱，所以他看不見孩子的需求、期待，以及需要被協助。

其實，這世界上沒有人完美。能使我們真正活著的，絕不是只有好看的那些，也包含那些醜陋的、骯髒的、羨慕、忌妒、哀傷、困惑的部分。

這些情感是通往內在的重要道路，當父親無法接受自己的脆弱，就容易將這些陰影面丟到兒子身上，想屏除及維護自己美好的那一面。

一對無法愛彼此的父子

兩個原本想要維繫關係的父子，卻變成最遙遠的陌生人。孩子愛上父親的完美形象，不准他脆弱；父親愛上孩子的乖順聽從，不准他做自己。

兩個都逃避自己的人，他們沒有能力愛上真正的對方，也無法接受真正的自己。

所以，身為父母必須要能有所覺察，當說出：「你應該要……不然你就會……」或是「你看誰誰誰，就因為不聽我的話，所以現在……」這些話時。

那麼，父母通常處理的並不是眼前孩子的問題，而是他們自己心裡的問題，包括害怕等。這些害怕包括：

一、他小時候遇到事情而不知所措時，沒有大人在旁幫他分析。

二、他害怕孩子比他高明，那麼，他可能會被取代／不被愛／或覺得自己沒有用。

三、當孩子能接納他的建議時，他有種複雜、忌妒的心情，一方面為孩子高興，一方面又想起過往自己的缺憾。

其實大多時候，我們在各種關係中會與對方較勁，跟對方過不去，那都是因為我們想要回一些東西，例如尊嚴、被愛、被重視等等。

以上這種狀況若延伸至夫妻關係，就很容易演變成：先生像個悶葫蘆，什麼都不肯說，就像很多太太都抱怨老公「婚前很會講，婚後像啞巴」，其實不講話的先生，多數是不想袒露自己的脆弱。

對他們而言，把脆弱交出來是一件多麼可怕的事情，他們也害怕一旦表達自己的脆弱，會顯現出無能。

疼惜自己的練習

親愛的孩子，我想對你說，這樣不斷討父親歡心，卻始終得不到父親認同的你，真的格外令人心疼。

請試著拾回你自己的感覺與情感，你可以盡情的哭、盡情的笑，你不需要感到難為情，因為沒有人可以要求你漠視或逃避自己的感受與情感。

請記得你是值得被珍視的，你的憤怒，你的傷心，你的痛苦，這些都值得被理解，這些也是每個人的身上都會有的，找回這些，接納這些，你才能真正愛自己。

「沒關係，反正我就是沒人愛。」──情緒勒索型

在華人文化的生活裡，我們往往被教育：不要跟別人辯駁，要忍讓，要犧牲……而這些特質更助長情緒勒索的發生。

「老婆，我今天可能會忙到很晚，先跟你說一聲了。」

「是啊……你的唱片事業最重要，儘管去大紅大紫啊，反正家庭不重要嘛。」太太一臉不滿地說。

「我這樣拚命，難道不是為了這個家嗎？」

「沒關係，反正我就是沒人愛，我條件這麼好，也不是非你不可……」

他實在受不了太太。有時候，他會賭氣地跟太太說：「不然你去嫁給你說的那個人啊！」

結果太太瞬間一把鼻涕一把眼淚，哭個不停，他只好不斷的好言哄著。

雖然老是安撫著太太讓他不免有些抱怨，但他卻也下意識地認為自己「真能幹」，「居然可以把這麼難搞的人，應付得這麼好」，以及「太太這種人就是只有我才能處理得來」，甚至他還享受著一種「太太永遠猜不透他在想什麼」的樂趣。

常覺得自己不夠好的男孩

其實，這種感覺他並不陌生。

他的爸媽常對他說：

「你對爸爸講話怎麼這樣？」

「我們家常被瞧不起，你都沒想過我們為你承受多少，你真不知感恩。」

「你身為晚輩，就不應該……」

「反正你長大了嘛，有自己的意見，你想的都對。」

「你不按照我的意思去做，就是不孝。」

「養你這麼大，有什麼用？」

「你看人家隔壁老梁，兒女多孝順，不但跟進跟出，過年紅包也好大一包。」

「我做這麼多就是為你好，不然你走啊，丟下老父老母，走啊……」

他很不喜歡這樣，父母的每一句話，一方面把他貶低地一無是處，一方面卻又挑動著他怕做不好的罪惡感。

於是，他常感到自己不夠好，覺得是自己的錯，才會被嫌棄。但因為說話的人是父母，他也不能說什麼，因為說了就好像自己是一個很愛計較、很不像男人的人，而且更可能又會被挑剔、被瞧不起。

我們在原生家庭受的傷

在華人文化的生活裡，我們往往被教育：不要跟別人辯駁，要忍讓，要犧牲……而這些特質更助長情緒勒索的發生。

讓人難以逃脫的情緒勒索

什麼是情緒勒索？對情緒勒索者來說，因為他們對於自己成長經驗或生活中的沮喪、無力，沒有能力面對與處理，於是，他們常用卸責的方式，製造事端，制住被勒索者。

他們不在乎消耗他人，也不珍惜別人為他妥協和犧牲，甚至認為對方是應該的、欠他的。如果對方不從，他們就羞辱對方，甚至聲淚俱下，袒露弱處，以達到自己的目的。

第一位提出「情緒勒索」一詞的學者是蘇珊‧佛沃（Susan Forward），她以FOG（迷霧）一詞來表示以下的三種狀態：

恐懼（Fear）+義務（Obligation）+罪惡感（Guilt）。被勒索者常莫名其妙的被索求要付出，他們感到無助，但卻也不曉得該怎麼逃脫。

他們害怕傷害對方的情感，或者讓對方難過，但從沒想過對方加諸在他們身上的是一種慢性的毒物。最糟的是，當你提出抗議和反彈時，還會被說：

「是你自己要這樣做的，又沒人逼你！」

「唉呀，一個願打，一個願挨，你就多擔待一點啊！」

「你以前都可以接受，為什麼現在不行？」

這些話，往往讓被勒索者更難以求助。

什麼樣的人特別容易被情緒勒索？

一、自卑的人：自卑的人，也是渴望被對方認同的人。只要對方一對你不滿，你就會放下自己的事，全心全力讓對方開心。

二、負責任的人：這種人常認為凡事都與自己有關，只要對方說是你的錯，或你也有責任，你就會將責任扛過來，但其實那根本與你無關。

三、貶抑自己的人：這種人常因為別人的輕蔑或鄙視而痛苦，所以只要感受到一絲絲被貶抑，他們就覺得自己很差，並且認為「是我沒用、是我不夠好」。

四、壓抑的人：這種人不喜歡吵架，他們凡事忍讓，也認為自己不應該大動肝火，所以寧可以對方為主，希望大事化小，小事化無，最後相安無事。他們用妥協的方式讓對方高興，但殊不知勒索者並不會因此善罷甘休，他們會愈發予取予求。

五、過度同情他人的人：這種人有氾濫的同情心，認為人溺己溺，所以讓對方一下又何妨，但這一讓步，可能從此就很難脫身。

七個步驟，擺脫情緒勒索

情緒勒索者普遍存在你我的生活裡，當他們得不到他們想要的，他們就會控訴對方，對他們不好、不愛等等。

因為他們的自我是破碎的，所以他們永遠都覺得自己不被愛、不被尊重，但其實最終的問題與關鍵，都在他們自己身上。

如果我們是被勒索者，那麼，我們可以依照以下七個步驟，調整我們與他們互動的方式：

看穿勒索者永遠是無法被滿足的→以減少我們付出更多。

停止繼續餵養勒索者→先撤回關愛，看對方的反應，你就會知道他是在乎你是否累了，過度負荷了，還是只要你無條件的持續掏心掏肺，只為了維護他的舒適圈。

承受勒索者的抗議和控訴→這段時期可能有點長，你或許也覺得有點難受，但總比你一輩子被勒索來得好。

關起耳朵和感官→人生還有其他事可以做，所以先暫時離開現場，並且不要被他的控訴影響。

漠然，不接受利誘→勒索者通常會在控訴和利誘兩者之間不斷轉換，而且這個轉換會反覆，你可以將自己與他們再拉開一段距離，觀察他們。

建立新的連結→在這個步驟裡，你要假裝聽不懂勒索者的言下之意，然後增加自己內在自我的強度，不要再度被情緒化的指責、鄙視或突如其來的稱讚給拉扯住。

拿回應有的自尊→你來這世上不是讓人如此對待的，請記得不解釋、不反駁、不隨意道歉。

面對情緒勒索者，你的反應愈快，愈自以為聰明，就愈容易掉入這種進退兩難的陷阱。請記得，裝作聽不懂，並不斷重複「我不同意你說的！」「你說的只是你認為的。」

然後，想一想自己是心裡哪一個部分被勾動了。整理好自己，增加內在自我的強度，才能面對這種無賴又無理的控訴和指責。

《看不見的傷，更痛》——黃之盈

書籍特色

「為什麼我的人生這麼痛苦？」
問題不在你，而在你的原生家庭。

若在原生家庭中，父母給你的愛是匱乏的、不足的、殘缺的、冰冷的，那麼，你終其一生，都會在他人身上不斷尋覓那一份愛，但卻會一再失落……

因為那一份愛，不是伴侶、朋友、同事可以給，那一份愛，需要你自己給予。

你要把自己愛回來。你也有這份能力。

面對父母帶給我們的傷痛，黃心理師認為除了別抱持受害者心態，認為是「父母讓自己無法走出來」外，她建議深度理解父母的侷限與難處。

並藉由27種疼惜自己的練習，學習擁抱、肯定並欣賞自己，一如為當年的傷口輕輕上藥與包紮，我們也會擁有往前走的力量與勇氣。

我們都是帶著原生家庭的傷痛，
自己一步一步，孤單長成大人。

但長大的我們，心裡卻依然住著一個渴愛的孩子。

我們向伴侶、朋友、同事索求那份愛。

但一是我們永遠無法滿足，
二是我們很容易遍體鱗傷。

其實，先去愛自己，只有當心裡渴求愛的孩子被療癒、被愛夠，
我們才能活出自己「不索愛」的人生。

——————————————————————
歡迎幫我們按個讚