對著鏡子裡的自己，說一聲「辛苦了」。

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*正文開始

到底是有多害怕被討厭？

全台灣都在瘋一本《被討厭的勇氣》。朋友K買了這本書，看也沒看就擺在桌上。他說：「被討厭的時候看一看封面好像勇氣就變多了一點。」

長久以來，生活讓我們小心翼翼，害怕闖蕩、害怕犯錯、害怕前進，我們一直是中規中矩的被教育著。追求同一種潮流、失去自己的個性。

所以在群體生活中，我們重視合群、害怕被討厭，於是所有討人厭的行為，都會成為眾矢之的。

我以前也很害怕被討厭。但不管怎麼做，不論如何小心翼翼，終究還是被討厭了……

於是後來明白一件事：愛你的人就是會愛你，而面對討厭你的人，無論你怎麼討好他，終究是要被討厭的。明白這件事，讓我心裡好過了一點。

在還沒明白這件事之前，我把所有的付出都當作交換「喜歡」的條件，也許這就是現在很流行的情緒勒索。

因為我對你好，所以你要對我好，會不會本身這樣的行為就招人討厭卻毫不自知呢？很多人這樣，我也不例外，只是我的症狀略輕一點。

總是在工作上得心應手，備受老闆、同事喜愛，我偶爾也有踢到鐵板的時候。

好幾年前，社群剛興起的年代，看好未來網路發展的老闆W，看我活潑就派我去規畫網站建置事宜，這是原本工作額外的負擔，而本來負責的同事，一句「我不會」就脫身……

老實說，那時心中很抗拒，但也不知道怎麼說，當時年紀輕，只能去做。

雖然如此，期許能學到東西的我盡力而為，幾乎能做的事都做了。但與W共事期間，不斷聽聞她的事蹟：包括私帳公報，偽造出席紀錄……

這些我內心無法認同的行為，幾乎和她畫上等號，她對她的人生滿是驕傲，當時我沒有勇氣挺身而出，選擇落荒而逃。

「如果我當初說出來就好了，我當時為什麼沒有被討厭的勇氣呢？」在往後的日子，從朋友間聽見她因為A了太多公帑，被長官盯上，風雲人物黯然下台，心中倒也沒有什麼開心或是難過。

因為都過了那麼多年，我已經不討厭她，我只討厭那個總是說「好」的自己。

與其學會被討厭的勇氣，不如學習適時地放過自己。因為被討厭幾乎是人生注定會遇到的事，學習放過自己卻很難。這代表不能再討好所有人，不再把別人的眼光、要求當作自己的行為準則。

你要拿出個性做自己，甚至放過自己、從他人的評價中脫身，儘管這件事會被討厭；那又如何呢？

每個人心裡能承受的負擔是有限的，當然身體也是，當情緒壓抑在心頭，就會長成病。還記得剛到職新工作的時候，我感冒一直沒有好，咳嗽咳出血，一直到能跟上工作的進度，生病才不藥而癒。

我一度曾經想說，是不是壓力太大我才生病，但癌友跟我說，癌細胞的潛伏期很長，不會是單一事件造成的；所以，大家不要隨便把自己的病痛歸因於某件事。

最近有個編輯朋友T因病離職。她說，感冒總是好不了，上班的路上就會想吐，主管相信她不是故意找理由，所以也包容她，跟她說，身體若不適可以不用勉強出門，在家上稿也行。

她說，這樣的壓力更大，好像自己沒有把事做好，總是搞砸。她是一個好好小姐，也是一個完美小姐，某日聽聞她離職，沒有再跟任何人聯繫，儘管想知道她好不好，但訊息始終「未讀」。

自我認識T已來，她從不說「不」，可是她的身體背叛了她的意志，最終離開了她摯愛的工作。

因為工作壓力已經遠遠超過她所能承受的。

如果開始觀察身體，從小地方就可以看得出來變化，不常出現的症狀密集出現，該好的頻率卻比往常拖得更久，這種時候我們都會一直去看病、拿藥，卻忘記問問自己心裡：到底怎麼了？

老實說，自從學會傾聽身體的聲音後，我覺得我比以前健康很多，尤其懂得拒絕，更是讓自己身心暢快。雖然第一次當討厭鬼的時候，老實說並不好受，因為要做自己、表達自己，一定會傷害一些情感。

可是在這之後，日子會過得輕鬆很多。有磨才有合，不僅愛情如此，生活各種面向都是這樣的；需要一點衝撞，一點冒險，一點勇氣。

如果面對每一件事都是好好好，當一個OK小姐，終有一天會被自己吞噬。

所以面對別人的要求、質疑，而自己又無法做到時，請學會跟自己說：「沒關係，不要勉強。」

真的，人世間的情感沒有這麼脆弱，堅實的關係只會因為更了解而前進；而那些一碰即碎、根本無法挽救的關係，我們又何必執著呢？

學會拒絕之後，生活會留下真正重要的事。相信我，這樣的人生才會讓人真正上癮。

如果我們有想要的東西，應該都會希望能緊緊抓住，不放手吧。

越想捉住的東西，最後就越會變成執著，有時候，甚至不知道為了什麼而緊緊抓住不放。

好友R的婚姻亮起紅燈，兩人分居多年，女方一直不肯離婚，寧願耗著青春，一種你要走，我偏不讓你走，我們一起下地獄的決心。

就算男方直言，已經不愛了，她也無所謂，她就要對方同悲同喜，可是她沒想到，這絆住的也是自己的年華。

一轉眼，十年過了，有一天女方說，我們離婚吧。男方欣喜若狂地跟她說，謝謝。

原來是女方有了心上人，她也想要自由了，她對他說，原來放手沒有想像中的難過，原本以為非你不可，沒想到別人也還不錯。

好友R笑道，你這麼一說，我倒是想再重新把你追回來了。

像這樣互相開玩笑，似乎已經是好多年前的事，也不知道為什麼，愛情就走上了無話可說，只剩下一紙束縛，讓彼此喘不過氣來的盡頭。

等到終於懂得放手，兩人才明白人生沒有「非你不可」這種事，過多的虛耗只是苦了彼此。

看著他們一路走來的僵持，到後來各自圓滿，在這段關係中，誰都不是壞人，也都不想當壞人，就是最熟悉的陌生人。因此我每次遇到身邊朋友有分手、抉擇難題，都想搖搖他們的肩膀，跟她說醒醒啊。

可是通常身在其中的人都醒不來，越來越有溝通經驗後，就會知道，其實朋友多半都是來尋求安慰的，順著說就可以，傾聽大過於批判，重點是朋友過得好最重要。

如果要選擇痛苦與快樂並存的愛，那也是一種選擇，如果要選擇只有痛苦，那只能說當作修行，若是要揮手而去，那就趕緊幫忙物色新對象吧。

除了愛情，更常見的就是工作。

到底要不要轉換跑道呢？還沒想好，只能伺機而動；想好了，當然就拍拍屁股離開。

我認識一個勞碌命的朋友J，她只要老闆鼓勵她一句，就可以毫無顧忌地為公司拚命，甚至拚到沒有自己的私生活也無所謂……

後來新同事加入，她發現，新人不用為老闆拚命，薪資、升遷、獎金都比她高，這讓她感到非常不是滋味。

有了比較之後，Ｊ發現自己工作不上心，甚至萌生退意，她試探性地問了老闆，是否願意給她升遷機會？或是在薪資上做調整，老闆又用過往的話來安撫（敷衍）她。

於是Ｊ下定決心提離職，老闆反而一口答應她所有條件。J跟老闆說：「我是說了就做到的人，我不是那些用離開來要求條件的人，如果離開才能換來這些，我以前那些日子真的不值。」

J甩開了人情包袱，在新公司表現優異，很快受到重用。回想那些心思拉鋸的日子，她說：「真的很難熬，付出這麼多，竟然比不上離開來得威力大，但這招別亂用，說久了，就沒意思了。」

我覺得讓她真的離開是因為一次又一次的期待落空，她對這工作的愛已經淡去，就像愛情一樣。如果對方，總是把自己覺得在意的點，當作耳邊風，久了也會累，人總是相信自己值得更好的對待。

在生病過後我越發覺得，人不管在什麼樣的關係裡，愛情、友誼、工作，若這段關係讓你覺得委屈，你可以選擇離開，而不是在那裡糾結、逼死自己也為難他人。

這世上不玩的人最大，我不要了，行不行？人只有被自己困住，我們要知道，自由從來都掌握在自己手上，只是我們肯不肯放過自己而已。

《我可以不勇敢》——吳娮翎

書籍特色

也許在一片淚眼朦朧中，更能一步步走向內心的自己。
她明白只有真實確切地愛自己，才能把愛完整的留下來。
於是，她選擇改變：
拒絕當一個「ok小姐」，面對旁人的要求無法做到，
就告訴自己：「算了吧，不要勉強。」
立下生活目標就昭告天下，
拋開羞恥心，讓自己放手一搏；
面對美醜，她明白真正的「美」並不是毫無缺陷；
看待愛情，她更洞悉人生並無「非你不可」這件事，
過多虛耗只是苦了彼此……

「只有自己可以決定自己的樣子。」
當堅強與脆弱相輔相成，拿回對生命的決定權，
才能孕生出純然、真實的勇氣。

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