也許你很堅強，一路走到了現在，可是身邊難免有朋友格格不入、走不出來，那麼扮演好友的你，就是一個很重要的角色，該怎麼開導朋友那顆失落憂鬱的心？

我在網路回答過上百封網友寫來的信，遇過各式各樣的問題，曾經有網友來信，說自己失戀分手被拋棄，成績跌落谷底，又遇到造謠抹黑，人生沒有曙光，看不開想一死了之。

雖然我不認識那些網友，試過講道理、勸放下，軟的、硬的方式都試過，甚至也試過不再回應，後來經驗多了整理出幾個共同點，在這裏跟大家分享。

有三件事，最好不要做。

一、不要重複告訴他看開

當你發現身邊的人感到不安，一再訴苦時，剛開始可以依據他的狀態給予自己最良心的建議。

可是，如果說過幾次「看開點」、「這樣不能解決問題」，朋友依舊聽不進去，他的話題還是糾結「為什麼」的時候，就不要再重複叫他「看開」了。

「看開一點」聽過的人太多，能做到的人太少。一個人傷心欲絕的時候，必然聽過無數次，也勸解過自己無數次「看開」，卻依然做不到；那麼真正的朋友該做的是，收起同情的安慰 ，給他一點同理的尊重。

傾聽和理解，是修補一個人內心傷痕最棒的良藥。但太多的同情會讓人覺得自己很悲哀、很荒唐，什麼都做不好。

明知道自殺不能解決問題，可是脆弱無助的時候，想做的不是解決問題，而是逃避。所以當你發現朋友遇到這樣的狀況，就不要再重複巡迴「看開一點」、「不要去想」，那根本是不可能的事。

不如換個做法，靜靜的坐在他的身旁，又或者主動拿起電話，傳訊或致電、約個時間帶些甜點去拜訪或聚聚，都比任何「看開」能釋放脆弱和解除心防。

二、不要只說人生大道理

人生大道理可以適度，但不是百憂解，大道理只怕把人越推越遠，最後連你也不願再分享心中的苦惱，讓壓力導致無處宣洩，釀成悲劇。

當我們搬出大道理時，已經受傷的人會覺得沒人懂「為什麼別人都做得到，我卻做不到」，陷入自我厭惡的惡性循環。

我曾經聽過當一個人在試圖傾訴自己的無助時，身旁的人回了兩句話。他先說：「我覺得你抗壓性太低。」後來再說：「你為什麼要理會呢？如果真努力專注做一件事，為什麼要理會雜音？」

好吧，也許發表意見的人覺得沒什麼，就算你真的覺得他的抗壓性太低，但這不叫關心，而是把人推得越推越遠。

試想一下，當你在跑步跌倒的時候，想聽到的是「別人都不會跌倒，你為什麼會跌倒？」還是一句簡單的「還好嗎？痛不痛？」

這個道理很簡單，卻是我們總會忽略的。

三、不要想替他解決問題

世界上許多事情不是非黑即白，更多的是灰色地帶。人際關係絕大部分的問題，也沒有一定的對或錯，只有誰幫誰比較多。

你不用試圖去當和事佬，因為當立場不一樣的時候，雙方是不會有交集的。身為朋友能做的，就是多多關心身邊那些天天在笑的人，他們其實很需要人陪。

走出憂鬱從來沒有一套標準SOP，關心和鼓勵也不是說說那些人生大道理就好；最好的做法是你的陪伴和同仇敵愾，才會讓他不再孤單。

至於那些脆弱不安的朋友，你應該也很清楚不能只奢望別人幫你、理解你；所有問題最終還是要用自己的手撐起來，才能走出自己的專屬未來。

感到孤獨並不一定是沒有人關心，而是在乎的那個人沒有關心。但有時候必須放掉心中的執著，才能感受到來自各方的關心和那些真摯的感情。

不安終會過去，當你提醒自己要邁進的時候；請順便提醒自己不要害怕跨出的步伐太過渺小，慢慢走沒有關係，有前進才是最重要的。

記得，懂你的人絕不會因為那些有的沒的否定你，但你必須先肯定自己，試著跟你自己和解，跟你的過去和解，生命的真諦不在於完美，而是在於你的存在。

你不必假裝自己是堅強的，你可以想想未來的自己，像是三個小時後、三天後、三個月，甚至是三年後的自己，你會發現，現在的困擾到那個時候，或許已經不再重要了，不要勉強自己，脆弱本來就是人之常情，擁抱自己的脆弱還有不完美，你不必假裝堅強，就已經值得被愛了。

共勉

冒牌生