強化「心理」並不難《原來我不是沒自信,只是太容易被踐踏》 – 每天為你推薦一篇好文章


懂得自嘲的人最強大

所謂人際關係,不是彼此擺架子、顯威風,而是只有在彼此相視而笑的瞬間,才能圓滑地開始運作。

尤其因為「出糗的部分」彼此對笑時,心裡會驀然放鬆下來。相反的,一直繃緊神經的人生,不但辛苦,也很緊張。

當然,在生意往來的現場,必須取得對方的信任。為了將自己的價值如實傳遞給對方,有時候也必須誇大表現。但是,那終究只不過是為了生意所做的表演。

這種只會耍手段的表現一旦成了習慣,就無法建立真實的人際關係。

在某個意義上,它是種隱藏弱點的行為,因為它也同時隱藏了真心。而如果隱藏謊言的話,心情就會忐忑不安。

還是別再想著擺架子裝酷吧。

也別再裝成萬事通的樣子,假裝一副知識分子模樣了吧。

不要裝著自己很優秀。

追根就柢,你沒有自信的原因就在這裡。

你隱藏了真正的自己,隱藏了會被人取笑的自己。

就因為這些成為習慣,所以才沒自信。

把自己的弱點曝露出來,然後一笑置之,真正的自信才會從天而降。

試著把你想得到很糗的事說出來看看,就算覺得「這種事說出來,一定會被人取笑吧!」你的心,一定也會頓時輕鬆很多。

我有個朋友H君,他很不習慣和初次見面的人談話。總是對自己說的話沒有信心。

他聲音小,聲調沒有高低起伏,不是能炒熱周圍氣氛的性格。但是,他利用下面的方法,成了建立自己風格的達人。第一次見面時,他會先想辦法嘲弄自己。把弱點先亮出來,製造出對方不得不笑的氣氛。

H:「哎呀,我這個人啊,最不會說話了。」

對方:「不會吧。哪有這種事。」

H:「既不會即興表演,也不會看場面。」

對方:「真的嗎? 」

H:「老實說,最好有人開我玩笑或是吐我的槽,至少還有個存在感,不會把我當空氣。」

對方:「是嗎?好,那我就不客氣嘍。」

他笑嘻嘻地調皮了一下,對方也不自覺地笑起來,氣氛隨之柔和許多。

以他來說,對談之中確實會有尷尬的場面出現。但是,就算「氣氛怪怪的」,對方也會把它當成笑話看,所以,壓力不會累積起來。於是,每次見面,彼此漸漸產生毫無隔閡的良好關係,建立起和善的人際關係。

這種開放的氛圍,不久開始渲染開來。他周圍的人全都自在地展現自我,充滿開放而輕鬆的氣氛。「一笑置之的夥伴」越來越多。

很多人為了維持自己的信心,為了維持自尊心,隱藏了弱點,或是拒絕別人開玩笑。

但是,這反而會招來沒自信的生活態度。

願意當傻瓜的人充滿魅力。當上了傻瓜,你的自信心也會大幅成長。

※ 有自信的人,曝露自己的缺點,建立自由而坦蕩的立場。

※ 沒自信的人,害怕被別人譏笑,過著心驚膽顫的日子。

 

牽絆你的是「安於現狀的自己」

二十幾歲左右,是我在任職的公司做什麼都失敗的時候。

「都是因為這種工作、這種公司、這種環境,所以才會失敗! 若能改變舞台,我絕對不會這麼糟。等著看吧! 」

不懂事又沒能力,只是隻「敗犬」在空吠罷了。

但是,現在回想起來。這個挫敗刺激了我的自尊心,帶動了有助於未來的行動。我努力充實對外的活動,經過幾年準備之後,終於獨立創業。

不只是我,許多實現自我的人們都捨棄軟弱的自己,很聰明、適時地催眠自己。

「自我催眠」,換句話說,就是與過去的自我訣別,樹立新的價值觀、行動模式,重生為完全嶄新的自己。

從軟弱的自己,重生為堅強的自己,在他們當中,沒有人沒做過上述的「自我催眠」。

請讓我來介紹這個方法。

它的重點是「自我分析→自我肯定」。

如果你是個沒有自信的人,原因大多出在你自己身上。

首先,要從對過去自我的分析開始,徹底調查自己的問題所在。

為什麼非要這麼徹底不可呢? 因為「過去的自我是個安樂窩」。而就是它在牽絆著你。請實實在在地面對過去,承認軟弱的自己吧。如果你想改變的話,就要揮開「維持現狀就好」的念頭。

「人若不處於危機,就會安於現狀。」這是世界著名的經營家傑克.威爾區的名言。他直言不諱地說出人類「維持現狀」的可怕。

如果你想更有自信,就要有改變現狀的勇氣。

自我分析結束時,接下來是自我肯定的階段。請從反覆下列這句話開始。

「也許以前別人看我是個懦弱的人。也許是個害怕失敗的膽小鬼。也許在別人面前不論做什麼事或是擔任領導都不擅長。但是今後我要展露真正的自己,展露強大的自己。我原本就是個堅強的人,該是拿出真本領的時候了。」

這段接近自我安慰的話,請你認真在心中念頌數遍。一開始,先用這種「完美的妄想」來肯定自己。以前的自己只不過是「假象」、「偽裝的自己」。不斷地告訴自己,只要稍微覺得「自己應該能做到」就算成功。

接下來是行動。自己決定一個領域,然後投身其中。如果那個領域中,沒有人知道你的過去會更好。斷絕退路,形成無處可逃的環境,就可以塑造一個新的自己。

如果「過去軟弱的自己」又來找你,就把剛才那段話拿出來念頌,再度催眠自己:「自己是個有能力的人」。

持續一兩年這種催油門的行動式生活,對越是找不到自我價值的人,越有成效。

這就是「聰明催眠自己,大膽展現行動,以氣勢取得自信的方法」。

若想得到自信,首要做的就是催眠自己。如果對「自我催眠」有罪惡感,那你就輸了。冷不防朝軟弱的自己推一把,把它趕出視線之外吧。從那個時點,一切都會開始改變。

※ 有自信的人,聰明地催眠軟弱的自己:「你其實很強」。

※ 沒自信的人,看透過去軟弱的自己,給自己過多的慰藉。

 

你總是和同樣的人去吃飯嗎?

人生是由「邂逅」和「人際關係」決定的。

不管能力再怎麼好,如果不能與別人建立良好的關係,你的實力就得不到讚賞。此外,邂逅可以塑造一個人,引導出他的實力。

抽離掉人與人的關係,人生將難以想像。雖然很殘酷,但這就是現實。

想改變人生的話,你就應該出現在新的邂逅場合。

不過,應該有人會有這種煩惱吧。

「初次見面時,應該跟對方說什麼話才好呢? 」

「一想到要在眾人面前說話,我的腦袋就一片空白。」

「只要在異性面前,我就莫名地緊張起來。」

如果你正好合乎上述的狀況,希望你不要灰心,一定有藥可救。當然,想用一個月或兩個月來改變有其困難。但是,若能按部就班地花個一兩年時間,必定能克服。

看到克服認生毛病的人,我最先想到的是「練習」。他們不可缺少的正是治好自己缺點的練習。

而且,從「簡單能做到」的部分著手,漸漸提高難度。按著幾個步驟往前進,慢慢取得自信。「習慣人群」的練習,必須長時間無間斷,且不勉強地持續,才能漸漸地改變性格。

我來說個怕生先生的故事。

他是從利用午餐時間開始的。首先,他不再只與「談得來的人」、「交情好的人」去吃午餐。每星期一次,他邀請平時沒走在一起的人吃午餐。熟悉到某種程度之後,再邀請同事參加午餐會,順便交換訊息。

有些人可能會擔心:「跟不認識的人怎麼吃午餐?」

請放心,「即使是初識者,吃午餐也不會尷尬」有兩個原因:

第一,有時間限制。無論是中午十二點到一點,或是下午一點到兩點,時間都很短暫,而且結束時間固定,話題不容易說完。

第二,雙方有「吃飯」這個共同的話題。人只要有共同話題,彼此就會覺得親切。這時候,就算是「這飯很好吃」這類的話題也沒關係,自然有人會接話。

用這個方法,他漸漸與「平時不說話的人」或「初識的人」變得熟識,一年後,他認識了一百多個新朋友。

這種午餐時間的運用,我建議不怕生的朋友也不妨試試。因為新的邂逅可以得到新的刺激。此外,也可以作為與新朋友談話的訓練。

這裡我想請教一個問題。你平時是不是只和談得來、有交情的朋友去吃飯呢? 我知道這段時間是輕鬆的。但是,一星期只要一次就行,希望各位都能跳到外面的世界去。

如果能持續下去,只要一年時間,將會有約四十八個新的邂逅在等著你。

說不定其中的某個人會告訴你業界的新訊息。

也許他跟你想攻下的客戶有深刻交情。

或許他跟你想見面的人有來往管道。

我再說一次:人生是以「邂逅」和「人際關係」來決定的。請各位務必製造邂逅的機會。

※ 有自信的人,主動出擊,創造新的邂逅場合。

※ 沒自信的人,只會與「可以放心的人」在一起。

 

別以為自己不喜歡的工作也能成功,世上的事沒那麼簡單!

父母、老師、公司的主管,是不是曾經對你說過:「別以為做自己喜歡的事就能成功,世上的事沒那麼簡單。」

但是,我不這麼認為。我覺得應該相反。

「別以為做不喜歡的工作也能成功,世上的事沒那麼簡單! 」

充滿自信的商務人士,他們有個共同的特徵,那就是「著迷於工作」。

他們到處奔走找尋「令自己著迷的工作」,找到後就沒日沒夜地去做。最後,打開了自信的開關。

 

摘自《原來我不是沒自信,只是太容易被踐踏》作者:潮凪洋介

書籍特色

提供48個習慣,幫你找回原來屬於你的自信,讓你從此告別充滿「軟弱」、「退縮」、「憂慮」的人生!



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