大人吵架是優雅心理戰,不動情緒才贏《成熟大人的吵架技術》 – 每天為你推薦一篇好文章


上班難免遇到這些狀況,該怎麼處理?

狀況1:主管睜眼說瞎話,硬把失敗責任推給我

這種時候,「我是照著您的話去做的」、「不,您當時的確是這麼說的」這樣的話全都會變成死無對證,完全沒辦法幫你開脫。

其實,會說出這種話的主管,往往在平時的業務往來上,就有這樣的毛病了。所以在接獲重要指令時,最好事先開啟手機的錄音功能,替自己留下證據,只要有明確的紀錄,主管的謊言自然就能不攻自破。

當然,也有人會說:「我的主管絕對公正,所以不需要擔心這種問題」。如果真是如此,那當然沒有問題,但在職場上,「防人之心不可無」絕對是最高指導原則。不管面對任何人,你都該有明哲保身的意識,才不會在陷入困境時,不知如何自處。

即便是平日和顏悅色、待人親切的主管,若是碰到可能害自己被開除的事,仍有可能把責任推卸給部屬。我並不是要各位去懷疑身邊每一個人,而是希望大家能了解人性的陰暗面。與其在事後責怪對方,不如在那之前就先好好保護自己。

 

狀況2:和主管超不對盤,老是起衝突

如果你和主管連日常相處都不和睦,他可能會把這樣的情緒帶到工作上,而不願意指派任何有利的業務給你,形同變相冷凍。

為了化解這樣的僵局,你一定要主動和主管溝通。例如在會前準備時,找機會向主管討論自己的想法,「關於這個提案,我個人這麼認為,您覺得如何?」這是因為在一對一的情況下,主管也會比較放鬆,較能做出客觀判斷。

另外,最近有些公司也開始採取,在會議上不分位階高低,只要有意見就可以表達的作風,只要自己提出的意見比上頭的更好,就有很大的機會獲得認同。當然,為了達到這點,你必須蒐集更多足以佐證的數據或資料,才能在提案時不受質疑。也就是說,不要煩惱如何才能化解與主管之間的不合,想辦法在工作上拿出表現,讓自己的意見在公司內部更具說服力,才是能讓主管認同你的關鍵。

 

狀況3:同事一天到晚來跟我說其他人的壞話

聽到同事在講其他人壞話時,如果你以為事不關己,那就大錯特錯了。

人之所以說別人的壞話,除了發洩情緒、解悶外,另一個目的就是製造共犯。

也就是說,如果只有我一個人在說別人壞話,那反而會有被指責的風險,為了避免只有自己受到指責,我一定得想辦法拖一個人下水,把整個場面營造成「大家一起在講某人的壞話」,就可以減少自己承擔罪責的風險。

因此,面對別人在講話話的情況,最好不要裝聾作啞,你得視情況而定,假裝同仇敵愾的說:「就是說啊」、「我也覺得他很過分」,才是比較適當的做法,但請點到為止,不要再主動詢問更多,以免真的成了共犯。

如果是主管在道人長短時,你千萬別附和,只管表現出「有這樣的事?我都不知道」的態度即可。因為主管有可能只是要試探你,是不是個容易被煽動的人。如果是在與上司一對一談話的情況下,或許沒什麼關係;但若是當場有好幾個人在的時候,你若對壞話表示贊同,這樣的消息很快就會傳出去,是非常冒險的狀況。

 

不是逞口舌之能,而是當個領導者

在公司裡,很少聽到敵對兩派毫不掩飾的激烈爭論;夫妻吵架的時候,或許難免會講話大聲了點,但是,明顯表現出憤怒、惡言相向的情況並不多見。這是因為大部分的人,都不喜歡和他人有情感上的衝突。

然而,有一種情況例外,即為人民集體對抗政府的抗議活動。近幾年來,從事有關環太平洋經濟合作協定抗議活動的農民,以及福島核災的受災居民,對政府官員和企業負責人祭出嚴厲言詞的新聞畫面,相信至今仍令多數人記憶猶新。這個時候,包含媒體在內,全國國民都能感同身受的認為「這些人是政府錯誤政策之下的受害者,憤怒也是在所難免。不管說出什麼難聽話,都是可以被理解的」。所以即使他們說出的情緒性字眼既辛辣又狠毒,仍不至引起負面評價。

「氛圍」和「形象」這類字眼聽起來有些抽象,但在大人的吵架技術中,這兩件事其實非常重要。事實上,擅長吵架的人,總是會積極營造出有利於己的氛圍及形象,在心理層面上獲得更多同情與支持、比對方更居優勢。

因此大人的吵架技術本質,其實就是心理戰術。只要能在心理層面占上風,通常就能取得「大部分的勝利」。

 

搶當領導者,就能在事後獨攬功勞

在此要再次重申,本書所傳授的吵架技術,並不是為了在情緒性的口舌之爭上獲勝,而是能在工作等專業領域的問題上以理服人、以冷靜堅決的態度,讓自己獲得比對手更高的評價、或是抵抗來自上級的不合理壓力、消除潛在敵人、讓對方成為夥伴……等。這些技術幾乎都是心理層面的戰略,也就是說,是否懂得打心理仗,將會大幅影響爭執結果。

就拿先前提到的氛圍和形象來說,舉個例子,某件明明是眾人共同設計出來的熱銷商品,但就是有人有辦法把事情變得好像是「能有現在的成果,一切全歸功於我」的氛圍,讓上級誤以為「這全是某某的貢獻」。

在這個例子當中,此商品的確不是靠個人完成的,可是,只要在團隊成立之初,搶先一步爭取領導者的角色,自然能在最後獨攬功勞。

當然,做出這樣搶奪眾人功勞行為的人很惹人厭。因此,如果想用這招替自己加分,就必須先有被其他人鄙棄的覺悟。

即使其他的無名英雄勞苦功高,但因為所有的功勞已被領導者搶走,不僅自己的付出不被上級看見、什麼好處都得不到,甚至還會被視為無用之人、遭到公司遺棄。在現實生活中,這樣的案例屢見不鮮。

為了避免這種情況,雖然你不用真的跟對方議論功勞歸屬,但屬於自己的成就,還是必須明確主張。例如另存一份自己的設計原檔、每次的會議紀錄都詳細記載誰發表了何種提案。總而言之,你一定要想盡辦法讓自己顯得重要,千萬不能以陪襯者自居。

 

公開場合質疑你,你要當場舉證反駁

日本人常說:「會議的結論早在『事前準備』的階段便出爐了」。當然,事前準備是不可或缺的步驟。比起在正式會議上爭論不休、浪費眾人時間,在開會前便統整好當事人的意見、導出結論,並在會議時誘導眾人附議,絕對是比較省時省力的做法。此外,關於意見相左時可能帶來的衝突,也能藉由事前的沙盤推演,預先模擬回應方式,這也是事前準備的好處之一。

例如,董事會議的席間,通常不會毫無準備的就突然發表「本公司下個月將換老闆」這類消息。如果那麼做,必定會造成大騷動。

為了避免混亂,事先做好準備、和當事人取得共識,是非常重要的事。正因為事前準備可以整合各種想法、並預先調解好潛在的人際衝突、掌控實際會議時的狀況,避免發生問題,也可說是一種心理戰。

當然,並非每家公司都會在正式會議之前先開一個會。員工較少的中小企業要開會時,通常不會有這種事前排練,彼此在會議上短兵相接、雙方各自拋出意見,並當場爆發激辯。這個時候,想在你來我往的辯論中取得勝利,仍然得靠心理戰術。

 

面對反對意見,當場就要反擊

例如,在會議上討論新商品的企劃走向時,可能會聽到反對方發表以下言論:「你所推出的方案,競爭對手在兩年前也曾做過不是嗎?別人都已經起步不知道多久了,你現在才想到要以中高齡族群為目標,不覺得有點晚了嗎?

相較之下,我的企劃是以十幾歲的年輕人為主要客群,肯定會廣受喜愛動漫的宅男、宅女歡迎。」

當你面對這樣的攻擊時,如果沒有做出任何反駁,就代表自己也認同對方所言。當然,一旁觀戰的同事也會有同樣的想法。

這樣一來,你在心理上就受到壓制,會議便會在對方主導的情況下進行。等到一切都結束後,就算你再怎麼悔恨也於事無補。因此,碰到這種情況,你應該立刻提出反對意見,不得任由對方大放厥詞。

只要提出反駁,你就不會處於一味受打壓的窘境,同時,除了反擊對方的質疑之外,你還得進一步提出其他競品在各消費族群中的銷售數據,使自己的反駁更具說服力。當對手無言以對時,其他同事的認同感便會倒向你身上,自然能夠奪回會議的主導權。

不管是什麼形式的吵架都是如此,你如果一被對方攻訐就立刻示弱,便很難再重新站起來。如果在心理層面上認輸,就算你有再好的想法,仍會因為失去發言機會,最終黯然離場。

放任對方大肆打壓,其實和忍氣吞聲沒兩樣。這時候請想想「反霸凌」的對策:當你越是反抗、對方就越不敢造次。遭受批判的時候,你得立即迎戰、當下就反駁,就算只反嗆一句話也好,千萬別讓對方以為你無話可說。

一旦被人質疑就該勇敢還擊——不需要做到頂撞、惡言相向的地步,但至少該帶著「我絕不被你看扁」的霸氣面對批評。

 

罵回去就太幼稚,你要「酸」回去

如果自己和對方都很冷靜,當然就是以爭論的內容來決定勝負,不過,在雙方僵持不下的時候,主動挑釁對方,等待對方失去理智,因為失言或邏輯矛盾而自取滅亡的方式,也是一種有效的手段。

讓對方失去理智並不困難。因為人類是種一旦自尊被傷害,就會失去理智的生物,所以只要說出刺激對方的話,通常都能得到很好的效果。

在面對被當成笨蛋、被瞧不起、被忽視、被做出有如遭人甩耳光的評論時,任何人都會憤怒,只要運用這種戰術,讓對方發怒、無法冷靜,並做出邏輯矛盾的發言,自然就能夠擊敗對手。

但切記,千萬別情緒性的胡亂罵人,像「王八蛋」、「白痴」這種人身攻擊的話絕對不能說,否則不但落下話柄不說,旁人還會覺得你很幼稚。

 

擅長失敗的人,永遠維持零敗戰狀態

不擅長失敗的人,就算以「九勝一敗」(9:1)的得勝率站穩了腳步,但仍可能因無法承受那唯一的一次失敗,而就此一蹶不振。

相反的,擅長失敗的人就算因為一次的失誤,而從主角的寶座上被拉下來,他仍舊不介意以配角身分持續站在舞台上;就算不站在舞台上,他也會替自己找個幕後的位子沉潛,並積極尋找下一個讓自己重返舞台的機會。擅長失敗的人絕對不會允許自己停滯不前,更懂得如何將失敗化為成功的助力。

總之,就算你沒有獲勝,至少也該讓情況變得看起來像是「不分勝負」(和局),縱使自己真的輸了,也不能在事後擺出一副喪家之犬的慘況。在現在競爭激烈的職場上,唯有擁有這般「頑固」和「剛烈」之特質的人才能存活。

失敗後依然能夠存活的人,都非常擅長敗陣之後的情緒管理。簡單來說,就是要預先做好最壞的打算,只要能夠推測出最壞情況,就不需要過分操心。因為早已想好了退路,自然能夠冷靜應戰。

 

「擅長失敗、且不怕輸」在未來最吃香

像這樣能未雨綢繆,事先準備好應變對策的人,就算在爭論或吵架中很少獲利,仍舊會有很高的存活率。因為他們絕不會讓自己陷入倒地不起的困境。

我認為在今後的時代,「擅長失敗、且不怕輸」的人,將遠比只懂得如何獲勝利的人強上許多。就算在十次戰役中只獲勝一次也沒關係。重點是不要真的吃下敗仗、想辦法和對方打成平手,簡單來說,就是要盡全力取得「一勝九和」(1:0)的得勝率。

以「九勝一敗」遙遙領先的人乍看來之下非常強,如此高的得勝率也的確相當亮眼,相較之下,「一勝九和」感覺一點也不出色。可是,一勝九和其實比九勝一敗還要難達成,因為你除了要讓自己贏一次,更得致力於壓制對手的得勝機會,讓雙方維持平手的「零戰敗狀態」,因此,能夠達到「一勝九和」的人,才是真正的強者。

 

摘自《成熟大人的吵架技術》 作者:和田秀樹

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書籍特色

所謂大人的吵架技術,是:以展現專業來震懾挑釁、用冷靜的表達(三不五時酸回去),讓自己獲得更高評價、終止不合理的要求、消除潛在威脅,把不友善降至最低。



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