「自尊」兩字到底害了多少人？不要再讓莫名的情緒卡住你的人際關係…
前幾年，我曾被一個惱人問題困擾 ── 在與朋友的交際往來上，每次我都是主動聯繫朋友的那個人。
剛開始覺得沒什麼，但每次都是我當發起人，我忍不住開始懷疑，覺得朋友是不是根本不在乎這段友情，否則為何總是我一個人自作多情。
但朋友們聽完我的煩惱後，僅僅大力拍一下我肩膀，半開玩笑的說：「哪有這回事，你想太多了！」
可是我聽完並沒有釋懷，甚至覺得更失落，覺得自己沒有得到該有的關心，久而久之覺得好累又無力，就連想正面思考也沒有辦法。
後來接觸許多勵志書，裡頭的文字總會寫著：「我們要成為一個好人，獨立、堅強、漂亮、努力、有個性、有魅力；承擔好的壞的，有些路自己走，自己扛，繼續相信愛……」
雖然我也被歸類為勵志書的作家，但激勵人心的字句就像提神飲料，效果只有一瞬間無法長久，甚至還有可能因此鑽牛角尖，覺得朋友算什麼，一直以來都是單方面的付出，難過無助時卻只能自己面對，有就跟沒有一樣。
於是，我因此自我封閉了一陣子，開始跟原本熟悉的朋友們上演一種「你不主動聯繫我，我也不會主動聯繫你」的戲碼。
那是一種極其矛盾的心態，明明渴望關心，明明希望被傾聽，卻又不想主動表達。自尊心總讓我擔心，太過在乎別人，會被他人看輕。
我躲進自己的堡壘，誤以為這樣做就是「愛自己」就是「堅強」和「獨立」，可是心情總是低落。
直到一次因緣際會，我主動約了一位從國外回來、許久未見的朋友聚餐聊天，雖然都是談些瑣事，但那種交心的感覺真好。
後來我傳了簡訊給那位朋友，告訴他很開心能這樣談天說地。
他沒有回應，但我依然感到滿足，也沒有去在意他沒有回覆訊息這件事。因為那天的暢所欲言，讓我知道他也有一樣的感覺，因此不需透過更多的語言，來確認彼此的關係。
這時我才明白，原來老是認為別人不夠關心自己，並不是一種「愛自己」的表現，只是為了滿足莫名其妙的自尊，而失去了許多次可以跟朋友們交心的愉快時光。
那次經驗，讓我發現自己真正想要的，不是計較誰主動誰被動的問題，而是在有需要的時候，把心情像亂糟糟的房間一樣好好的打掃，約個時間和朋友聊天交心就是一種最好的做法。
友誼的基石是建立在「彼此關心」之上，至於主動被動這個問題，真正的朋友是不會去在意那種小事情。
自尊心所帶來的敏感脆弱，有時會讓我們在人際關係上躊躇不前。尤其夜闌人靜的時候心中總會浮現下列的幾個問題。
你會懷疑「自己是不是個怪人？」
「是不是只有我才需要被關心？」
「大概很少有人會對朋友說我需要關心吧……」
其實不是的，重要的是，你需要被關心。
我們每個人都需要被傾聽，當你需要別人的關心時，請不要悶著頭胡思亂想，而是試著列出周遭願意聽你說話的人的名單。
誰可以在你需要的時候擔當傾聽的角色？
誰讓你無後顧之憂的傾訴自己的心情？
那些人不見得是朋友，有可能是長輩、親人等等。
很多時候，問題的癥結點在於我們永遠都不肯放下本位主義中的「我」，改用第二人稱「你」去思考。
試想一下，今天若是有朋友想向你吐苦水，你的心情是什麼？
你會覺得他們很煩嗎？不會的話，又何必想那麼多。
有位網友看完我的文字後回應：「所以我應該直接問朋友說，為什麼不主動聯繫？而不是偷偷在心裡生悶氣？」
其實，如果是我，我不會再去質疑朋友為何不主動聯繫，因為這還是沒有解決我需要被關心的問題。
我會直接約他們出來聊聊，就算主動又怎樣，需要吐苦水的人是我，心情不好的人是我，有需要的人是我，那麼，心結要自己打開。
如果你不主動說出來，朋友們可能根本搞不清楚你的糾結，所以坦率一點吧，約個時間找朋友聊天談心，絕對比一個人自哀自怨的傷心「沒有人關心自己」來得好。
而且跟朋友見面聊開了之後，那些什麼主動聯繫的問題就都會消失得一乾二淨。
認清自己真正的需求，不是跟自己鬧彆扭，也不用怕麻煩別人，不然朋友是拿來幹嘛的，就是拿來彼此麻煩用的嘛！
- 本文收錄於我的書《成年禮：給不再是孩子，卻還不是大人的你》
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