修煉愛的逆商,看透愛的真相《男閨蜜》 – 每天為你推薦一篇好文章


什麼是愛情逆商?

什麼是愛情最核心地帶?是物質,是性,是信任,是雙方家人,是責任,是小孩,是門當戶對,是經濟獨立,還是事業有成……No,我的答案是,愛情逆商。





「愛情逆商」簡單說,就是在愛情路上跌倒後爬起來的速度!

 

一個人能創造出和諧親密關係的能力,和他的愛情逆商成正比。愛情遇到挫折,比如情人做了你不喜歡的事,你會如何處理呢?憤怒、咆哮、懷疑、控制等,都是不需要努力的低愛情逆商的表現,這種方式只會破壞幸福。愛情逆商高的人不代表遇到愛情挫折時沒有情緒,而是不管有沒有情緒,都會用正確的方式去處理感情挫折。而愛情逆商低的人呢,就只會生氣責駡、難過哭訴、憤恨報復,即使對方道歉改錯,也繼續給對方臉色看、不再信任、極端控制、百般諷刺、盡情挖苦等。愛情遇到問題要去解決,而非責駡、抱怨,要表現得理性、尊重、寬容,才是高愛情逆商的表現,這樣才能創造幸福!

 

愛情為什麼會讓人抓狂?很多人都會認為是因為愛,才會在乎、才會計較、才會痛苦。錯!愛是很美好的,愛才不會令人痛苦,令人痛苦的是自私、占有、控制、索愛等行為,它們才是造成痛苦的罪魁禍首,但問題就出在很多人不這樣認為。大多數人都自以為完全是因為對方不懂愛、不夠愛我,所以才讓我痛苦,這又是另一個錯誤,如果我們不帶著自我設定的標準,期望對方照自己的思想行動,對方所做的任何事,又怎麼會造成我們的痛苦?有些人會說,「不認識的人當然無所謂,就是因為是自己愛的人所以才會在乎啊!」問題是「會在乎」不是問題,就像我們會在乎我們的父母一樣,但是如果父母沒照我們的意思過活,我們也不會怎樣,因為我們已經習慣了;又或者說我們也知道我們無法、也不打算改變他們,所以我們不會痛苦。如果是愛人,我們就認為對方不可以不符合我們的期望,否則就是不愛我們,所以我們想要對方改變,對方不改變,我們就覺得痛苦。由此證明,「在乎」不會造成痛苦,「想改變別人」才會造成痛苦。愛為什麼會讓人抓狂?答案很簡單,自以為有了愛,就舉著愛的旗子批評他人,要求他人為自己做出改變,但是對方才不願當你的傀儡,於是,你開始抓狂了。

 

逆境一:他出軌了。

愛人出軌大概是人們最痛恨的事,遇到這種情形,大多數人的反應都先痛苦至極,然後憤怒之極,最後破口大駡、批評指責,這就是愛情逆商低的行為模式。批評指責誰不會啊?如果憤怒批評就可以把事情搞定,那滿街都是罵來罵去的人了,上班也是罵來罵去,談生意也是罵來罵去,連白癡都知道這樣是行不通的。我不是說遇到這種事情不可以有情緒,遇到這種事當然可以有情緒,但是有情緒還是要控制自己的行為。或許有人會說,「就是因為有情緒才無法控制自己的行為啊!」所以我才說,你需要修煉。可惜,愛情逆商低的人就是永遠拿這句話當藉口,所以永遠成長不了。天下沒有白吃的午餐,如果員工帶著情緒處理事情,他給的藉口是,「就是因為有情緒才無法控制自己的行為啊!」相信沒幾次他就被開除,他這種個性也不會受人歡迎。

 

逆境二:他家人嫌棄我。

焦點在哪裡,痛苦就在哪裡。我們經常說,「不要在乎別人的眼光及想法。」能不能做到,就是愛情逆商高低的差別。

在這世界上,我們最不能控制的就是別人的想法,如果別人對我們有負面的想法,我們可以有兩個解決方案:一是,不斷糾結為什麼對方要這樣想我、說我、對我,然後花很多的精力痛苦,最後期望自己的痛苦會讓對方猛然覺悟他是錯的我是對的,如果對方不覺悟,我就繼續痛苦,因為我無法接受對方這樣想我、說我、對我。難道我們是為別人而活的嗎?生命要過得美好都來不及了,還把時間精力浪費在希望別人改變上,有問題的是自己而不是別人。

第二種解決方案是,不管對方怎麼想,顧好自己的生活,但是這不代表要給對方家人臉色看或惡言相向,要想我就是這樣的人,別人要這樣想我也沒辦法。如果連你都不為自己活,那還能指望誰為你活?

 

逆境三:雙方父母矛盾。

不要把自己當神。要改變一個人,已經是很不容易的事了,如果想改變四個人,希望這四個人能按自己的期望過活,那麼你一定是瘋了,是嫌自己過得不夠煩惱,要給自己找碴。當然我不是說我們應該很高興看到父母有矛盾,我並沒有說不可以做什麼,重點是懷著怎樣的心情去做。我們首先要有一個態度,雙方父母之間的事情,是他們的事情,不是我們的事情,我們不應該扛他們之間的情緒,他們的情緒應該由他們自己扛。我們當然可以勸說,如果勸說不了,我們應該接受他們處於一個矛盾的狀態,然後有機會再繼續勸說。很多人的痛苦是在於不接受事實呈現出自己不喜歡的狀態。這種活法是很累的,因為周遭的事物永遠不可能都按照自己的意思呈現。

 

逆境四:兩地分居。

相愛的人不能夠住在一起已經是一件不幸的事了,能夠在一起的時候,更應該好好珍惜彼此,因為遠距離的關係,彼此的感情交流及聯繫已經比同城的人薄弱了,如果再彼此批評挑錯,那只會讓彼此的感情越來越不穩固,終究會出現裂痕而導致嚴重的後果。不管有沒有兩地分居,情侶彼此各自有各自的生活,各自有對對方的情感需求,各自有各自的壓力與煩惱。住在同一個城市的人,可以常見面,可以及時給對方支持,可以化解對方的情緒,即使有爭吵,也可以及時面對與處理,即使感情有裂痕,也很容易修補。但是兩地分居的情侶,沒有機會去面對及消除負面的爭執,所以兩個人在相聚的時候,不論通電話還是見面,都不應該把積壓的不滿情緒發洩出來,因為一旦發洩出來,就沒有機會撫平。

所以要儘量互相體諒對方,並且珍惜每一次相聚的時間。

 

逆境五:他有家暴。

在一段感情裡,施暴固然可惡,甚至是違法的行為。但是,如果沒有願意接受暴力的一方,施暴者也不可能一再得逞。我們要把焦點放在受害者身上,因為一味地罵施暴者,並不會幫助受害者,反而會讓受害者更加受害,更加痛恨施暴者,然後繼續痛苦。關鍵是受害者要看清問題出在自己身上,是自己不斷允許對方施暴,雖然自己是極度不願意,但是如果只是嘴巴上說說,情緒上難過,並沒有做出任何行動上的表現,其實等於是允許對方做同樣的事。

所以,受害者要收回允許對方加害自己的權利,要用行動堅決保護自己,要求對方改變才可以繼續在一起,不改變就保持距離或分手。

 

逆境六:越愛越淡。

天下沒有白吃的午餐,感情是經營出來的,激情是培養出來的。人的感官是會疲勞的,對同一種強度的刺激,久了就沒什麼感覺了。同樣,人的心理也有心理疲勞,心理的感覺,也會因為一再重複或時間久了而慢慢沖淡。例如,因為對方做了一件事覺得開心,但是時間久了,開心的感覺就會消失,下次對方再做同樣的事情時,感覺就大不如從前,甚至沒感覺了。對人的激情也是,熱戀時的激情在化學作用下,可以說是達到巔峰,之後隨著時間的積累,激情就會慢慢減退,甚至消失無蹤。有些人認為,這是因為愛情轉為親情的結果,是的,這是一種正常的現象。那如何保持激情呢?很多人認為激情應該像初認對方一樣,是與生俱來,而不是靠做些什麼才得到。錯,事實上,激情是可以靠做些什麼而引誘出來,但是要去做,而不是光嘴巴抱怨就會自動產生。例如,工作忙碌,好久沒有一起吃個燭光晚餐、看個電影,就應該特意騰出時間好好安排約會,享受一下浪漫時光。這些行為都是為了增進彼此的激情,如果不做,激情又怎麼會生出來呢?

 

逆境七:沒錢買房結婚。

有問題的永遠不是現實,是人的想法。有人說,沒錢買房就不能結婚,或者有人認為如果沒賺夠錢、沒賺錢能力就無法負擔婚後的經濟,這不是現實問題,而是出於恐懼。如果沒錢是現實問題,那麼世界上很多人根本就不應該或不允許結婚,因為他們都沒錢,賺的錢也很少。這些恐懼源自於怕沒有錢,以後會過不好的生活。如果有錢當然好,誰不想有錢?顧慮錢的問題而不敢結婚的人,事實上是怕吃苦,因為他們不容許生活品質有一丁點的下降,他們認為一定要賺很多的錢才能保持婚後的生活水準,那些錢不夠的人為什麼照樣結婚呢?因為他們肯吃苦,這是生活逆商高低的問題。同時因為這是兩個人的問題,所以也是屬於愛情逆商的問題。

 

逆境八:我出軌了。

有的人是因對方出軌所苦,有的人是為自己出軌所苦,然後就會認為問題都在出軌,拚命想辦法解決出軌的問題,以為只要把出軌的問題解決了,一切事情都可以解決。最終,卻發現自己控制不了出軌,然後一直受苦,最後導致分離。出軌的問題是在於,一開始就把焦點放錯地方了。在一段感情之中,不論哪一方出軌,一定是彼此的關係已經發生了裂痕。如果要解決出軌的問題,一定要先解決彼此的問題。通常發生了出軌,受傷的一方就會把過錯全推到出軌者的身上,而不會承認自己也有過錯,或者願意讓對方回來,卻不願意接受彼此的關係已經破裂,自以為和以前一樣。這些做法都是在逃避檢視或承認彼此關係已經有了問題。

 

逆境九:找不到愛人。

現在剩男剩女一大堆,每個人看起來都是那麼優質,可是,為什麼還是一大堆人找不到對象呢?這是好壞一體兩面的現象:壞的一面是,很多人想要伴侶、想要結婚,卻找不到可以在一起的對象,人生就這樣蹉跎掉了;好的一面是,越來越多的人不願意為他人改變自己,不願意按照別人的期望過活,所以單身反而能快快樂樂地活出自己。當然,對於想要愛情的人,「找不到愛人」絕對不是一件好事,但是為什麼找不到愛人呢?因為現代人要求都變高了,不是指外在的外貌、財富、家境等條件要求變高了,而是要求雙方的契合度變高。其實很多男女的條件都很不錯,有些條件也相互符合,但是只要一點很不符合,許多人就打退堂鼓,或者就持觀望心態,不敢貿然前行,最後還是不了了之。所以現代人,不是找不到愛人,而是找不到心中的完美愛人。

 

逆境十: 他總是懷疑我。

夫妻之間要互敬互信互諒才能創造出和諧的親密關係,其中就包括相互信任。我不敢說相互信任就一定可以創造出親密關係,但是情人之間如果相互懷疑,一定會關係破裂,導致關係惡化。之所以會懷疑對方,通常是出於對自己沒信心、害怕失去對方或對方會拋棄自己的恐懼,這很明顯是緣自自身原有的創傷,如果懷疑者看不見這一點,總認為是對方的問題,就失去發現自身問題、找問題根源、療癒自身的機會,而且抱持著懷疑態度去對待對方,完全不是出於愛。因為這根本不是愛,對方當然會反抗,到最後只想分手。沒有人會願意跟一個沒有愛、不斷懷疑攻擊對方的人在一起,但是被懷疑的一方,也不要一看到對方的懷疑就立刻大怒,應該要看到對方沒有安全感的一面,要善意地回應對方的懷疑,並且強化愛的信念,讓對方有唯一的感覺,對方才會慢慢釋懷。

 

摘自《男閨蜜》 作者:夏東豪

書籍特色

愛情逆商高的人,遇到愛的挫折時不會哭鬧生氣、憤恨報復,而是以心平氣和的態度正視問題所在,透過33個姊妹淘沒辦法跟妳說的愛情真心話,讓妳在愛裡、愛外,都幸福美滿。





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