讓話題繼續聊不停的關鍵《先說關鍵字,讓話題源源不絕》 – 每天為你推薦一篇好文章


※ 換位思考、體貼對方,就能愉快聊天

我想,會翻閱這本書的人,多少都對自己的聊天技巧感到不安。如果只是不安還無所謂,有些人甚至會因此不斷否定自己,進而產生強烈的自卑感。眼看著聊天的機會越來越少,到頭來反而更找不到解決的辦法。

 

聊天,是任何人都能迅速掌握訣竅的事!

掌握訣竅的必備條件,只有二項:

1. 渴望改變的意志

2. 一點點的小竅門

 

在翻開此書的瞬間,你就已經具備改變的意志。在讀完這本書以後,你一定能學會許多實踐性技巧。換句話說,現在只差一步之遙,就能夠克服對聊天的恐懼。

「聊天」,是重要的商業技能與本事

「聊天,就是拋球與接球。」

「擅於聊天的人,就是擅於應對的人。」

我想各位多少都聽過類似的話。這樣的陳述也會在書中不斷出現。不過說到底,聊天到底是怎麼一回事?

 

在進入正題之前,我想先讓各位知道,我們所要克服的「聊天」,它的真面目究竟是什麼。唯有瞭解了對象的真面目,才能夠卸下對它的恐懼。

所謂的聊天,僅由以下三種要素構成,內容非常單純。

聊天構成的三要素

1. 拋出話題 提供新的話題。

2. 延續話題 針對話題提出疑問等,讓話題得以延續。

3. 結束話題 替話題作總結。

 

以下是具體對話來闡述對話構成要素的例子:

拋出話題 A:「B,你的工作做到一個段落了嗎?」

延續和結束話題 B:「託你的福,我閒到一直在傳Line(笑)。」

拋出話題 A:「你有看昨天的連續劇嗎?」

延續話題 B:「看了、看了!我超想知道後續的發展!」

延續話題 A:「就是說啊!我覺得花子和太郎絕對會復合!」

延續和結束話題 B:「我懂、我懂(笑)!」

像這樣的日常對話,就是由「拋出話題」、「延續話題」和「結束話題」構成的。針對這三項構成要素,接下來我有些簡單地說明。

 

聊天的起點,關鍵在「拋出話題」

所謂的拋出話題,就是提供一個話題給對方,例如隨意說一句:「今天天氣真好」,或是「身體還好嗎?」等等,就是向對方提出有關「天氣」或「身體」的話題。

拋出話題,是聊天的開始,有可能是我們主動開口,也有可能是對方先開口。但是,如果不懂得主動拋出話題,就會喪失與別人聊天的機會,因為沒有話題就無法聊天。

所以,想要與別人暢談無阻,就必須懂得如何選擇話題。不擅長聊天的人,通常無法主動拋出話題,可能是擔心「萬一對方反應不好,該怎麼辦?」也可能是純粹想不到任何話題。

 

當然,光是應和別人的話題,也就是「延續話題」,一樣可使對話熱絡起來。從這層意義上來說,也許一開始把學習重心放在延續話題,會比學習拋出話題更有效率。

但如果想要成為人見人愛的聊天達人,還是得積極地學習如何拋出話題。本書將以最淺顯易懂的方式,說明拋出話題的訣竅,教你如何成為一個聊天達人。

提問力,是「延續話題」的關鍵

延續話題,是讓對話熱絡的核心關鍵。

 

透過針對特定話題或議題提出疑問、分享生活趣聞、開開小玩笑,或是共同思考,都能夠深入挖掘話題。或者是以這些話題中出現的關鍵字為起點,繼續延伸話題,也是一種延續話題不錯的方式。

和公司會議不同的是,日常聊天沒有議題也沒有目的。有時候,高潮迭起的話題內容,讓人感覺如同坐雲霄飛車,反而才是聊天的樂趣。

延續話題時,從對方話題中擷取到的訊息多寡,將會影響對話的熱絡程度,因此,必須具備一定程度的專注力和即興發揮力,以及冷靜的狀況判斷力。

要留意的是,延續話題時,最好偶爾穿插一些自己的趣事,不過切忌長篇大論。有時專心聆聽而不談論自己的事,反而更能讓對話延續下去。因此,延續話題時最重要的,不是說自己想說的話,而是能不能夠引導對方說出他想說的話。

 

收尾時,最適合拋出下一個話題

結束話題,就是對話的總結,正式來說就是結語。

具體而言,一般結束話題的瞬間,就是聊天聊到一個階段,「呼」地大夥兒喘口氣,拿起杯子喝咖啡,迎來短暫沉默的那一刻。

 

事實上,在日常會話中,應該都曾經碰過讓你覺得「這個話題聊完了」的情況。在那種情況下,其實都有人主動結束話題。而一個話題結束的時候,正好也是拋出下一個話題最理想的時機。

 

聊天,不是獨自一人滔滔不絕

聊天是雙向的溝通,因此,「擅於表達的人」不一定等於「擅於聊天的人」。

有的人在工作場合,可以滔滔不絕地發表簡報,但那不能算是「聊天」,而是「獨角戲」。在日常的會話中,獨角戲並不受到歡迎。

 

聊天,是透過語言這個媒介,進行感情的碰撞。唯有出於體貼或重視對方的心態,才有可能完成一段雙方都很盡興的對話。所以在聊天的時候,專心聆聽對方說話是一件很重要的事。

想要讓對話熱絡,可說是取決於「如何提供能讓對方暢所欲言的話題」,以及「如何引導對方暢所欲言」。除非是徵詢個人意見,否則關於自己的話題,只要拿來當作「潤滑油」,使聊天能夠繼續進行下去就夠了,不需要像在談判場合那樣說服對方,也不需要像搞笑藝人一樣取悅對方。

 

本書以問答的形式,介紹了日常生活中常見的33種狀況,同時提出兩種回應方式,同時解釋哪一個回應方式,可以讓聊天更加熱絡。各位不妨一邊閱讀,一邊把自己平時的回應或心境代換進去。

思考答案時的祕訣,就是「站在對方的立場思考」。只要把「對方的立場」,放進平日習以為常的對話裡,就算日後碰到本書沒有介紹的日常對話,也能夠知道應該怎麼應對進退,成為聊天高手。

 

※第一次餐敘怎麼開口比較好?

第一次與廠商負責人餐敘,但雙方都不太說話。如果想讓對方敞開心胸,哪一種對話進行方式比較好呢?

你選擇哪一邊!?

A聊自己的失敗經驗

B聽對方的失敗經驗

聊些個人私事,卸下對方心防

向對方坦誠分享內心的祕密或個人私事,藉由言談間的親密感,讓對方逐漸卸下心防,這種方法就叫做「坦誠分享」。

前面介紹的方法是主動分享自己的事,以誘導對方談論對方的事,這裡著重的是在誘導對方的同時,設法讓對方敞開心胸。

 

○聊自己的失敗經驗

在較早的階段,坦誠分享自己一般不太談論的個人經驗、弱點、想法、興趣嗜好等,是一種向對方表示「我想和你拉近距離」的方法。

這個方法不僅能贏得對方信任,對方也會對於你願意坦誠分享的行為,產生感謝的心情(互惠原則),因此雙方的對話也會更加順暢,尤其在招待客戶等正式場合,這是舒緩氣氛必不可缺的技巧。

當然,可能會失去對方信任的話題,最好閉口不提,也沒有必要一下子就把自己的私事全盤托出。重點是要一邊確認對方敞開心胸的程度,一邊慢慢向對方坦誠分享。

 

「心的防禦牆」可以分成好幾層。如果從初次見面的人開始算起,由外到內依序是:

外側

●完全開放的事(工作等話題)

●對認識的人開放的事(興趣等話題)

●對朋友開放的事(回憶等話題)

●對親人或好友開放的事(煩惱等話題)

內側

●不對任何人開放的事(創傷等話題)

突破一層又一層的防禦牆,越往內側前進,代表關係越親密。戀愛關係也是同樣的道理。

 

根據聊天的內容,分辨對方坦誠分享的程度,即可做出「對方對我是不是有好感」等判斷(雖然男性很常誤解……)。

坦誠分享,是聊天術的王道,但習慣在人前維持良好形象的人、非常在意他人評價的人,或是自尊心強烈的人,通常都無法坦然地在外人面前展現出自己真實的一面。尤其是對於自己自卑的事情,有極大的防禦牆,對話往往會因此受到阻礙。

坦誠分享除了必須配合TPO(時間、地點、場合),坦承自己的自卑感也需要勇氣,但既然有心想讓聊天更熱絡,不妨試著努力摘下自己的面具。

 

X聽對方的失敗經驗

如果自己都沒敞開心胸,卻強行踏入對方的私人領域,這樣並不公平。

若自己已經敞開心胸,卻沒讓對方感受到這一點,同樣毫無意義。因此,如果想要彼此都坦誠分享,還是得先從自己做起。這是基本的道理。

 

◎坦誠分享,讓對方卸下心防

●和朋友聊天

「你不要跟別人說喔,我最近對一個女生有好感。」

●商場上的閒聊

「好美的花啊!不瞞您說,我非常喜歡插花……」

●相親的場合

「我比較怕生,所以要是表達不夠清楚的話,還請您見諒。」

●在醫院和醫生說話時

「別看我塊頭這麼大,其實我最討厭打針了。」

 

※和店員閒聊怎麼開口比較好?

在常去的書店,被店裡的婆婆搭話:「最近有個叫皮克提還什麼的教授,書賣得很好唷,看來大家都很好學!」

你選擇哪一邊!?

A「這樣啊。」

B「哎唷?說不定可以用來裝飾社長室喔(笑)?」

 

簡單技巧就能讓話題源源不絕

肯定、否定和同意,被人問問題的時候,只要搬出「是」、「不是」、「這樣啊」這三種答案,幾乎就能在聊天時扮演一位好的「聆聽者」。但光是這樣,並不能讓話題延續下去。

當朋友問:「你喜歡什麼食物?」如果只回答:「咖哩。」這樣一問一答的對話,就會顯得很無趣。請改掉這樣的習慣,並在答覆時加入更多的訊息,例如:「我喜歡咖哩,而且特別喜歡搭配印度烤餅一起吃!」如此一來,當對方回應:「喔喔,印度烤餅很好吃耶!我前一陣子發現了一家很美味的印度咖哩店。」對話或許就能順著你的話題延續下去。

當然,除了加入新的訊息,你也可以說:「應該是咖哩吧,那你喜歡什麼呢?」像這樣反問回去,也是很高明的拋接球方式。訣竅就是一問二答。只要加入一個對方沒問的資訊,就能讓話題源源不絕。

 

X「這樣啊。」

這是話是句點王最典型的回答。如果每次都一問二答的話,對方也無法好好表達意見。因此,聊天時為了讓對方知道自己正在聆聽,可以適度地採用一問一答,但當對方「丟出新的話題」,而你的回應將影響話題能否延續下去時,應該避免一問一答。

「真的啊,我也試過一次,但最後還是放棄了(笑)。」像這樣稍微加個一兩句話,對話就會變得更豐富。

如果不知道該回答什麼,那就簡單地附和說:「是啊!大家都好厲害喔!」表現出對對方的話題有高度認同感。這樣的回應,代表「我對這個話題有興趣」,對方聽了也會更樂於延續話題。

通常會成為句點王的人,大部分都是因為對話題沒興趣,或是想要展現出自己好的一面。由於言談之間透露出這樣的心思,會導致話題中斷,因此句點王很容易將這些行為養成習慣。

當你想用一問二答加入「自己的話題」時,請在脫口而出之前,好好地想一想:「對方真的想聽這樣的意見,或聽我自吹自擂嗎?」

 

◎一問二答,話題更熱絡

●在公司「喂,你有看到部長今天繫的領帶嗎?」

「沒有耶+哎呀,反正他一定又繫了很花俏的領帶吧(笑)!」

●在卡拉OK「你要不要也唱首歌啊?」

「不用了+我感冒,喉嚨有點痛,今天就當一回評審吧!」

●在客戶公司「今天也好冷喔。」

「就是說啊+不過多虧了發熱衣,我身上有一部分很熱(笑)。」

●在學生餐廳「我跟你講,我昨天弄丟錢包了。」

「真的假的!?+你知道你在哪裡弄丟的嗎?」

 

摘自《先說關鍵字,讓話題源源不絕》 作者:櫻井弘

書籍特色

1. 生活情境模擬:33種生活對話情境,提出一正一反的回應方式,幫助讀者了解哪個回應讓聊天更熱絡。

2. 內容淺顯易懂:有別於其他說話書,此書作者以淺白文字,進行具體闡述,讓讀者迅速掌握說話技巧。

3. 各篇重點整理:每篇章最後再次整理該技巧的重點,方面讀者翻閱時進行搜尋,精準找到需要的解答。

本書以問答的形式,羅列了日常生活中常見的33種狀況,告訴我們聊天不只是單純為了打發時間,而是與他人深交,建立良好人際關係的工具。只要與人的關係突破了,不管是在工作商談、聚餐約會、開會討論,甚至是領導帶人時,都能夠知道應該怎麼應對進退,讓對話變得簡單且自然,成為聊不停的高手。

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