釐清愛的迷思《愛,不是找到喜歡的人,而是接受不完美的他》 – 每天為你推薦一篇好文章


迷思一:相對不等於敵對,相異反而相配

任何能量的流動,都有相對的另一極,就好像電必須有正極和負極來交互運作,如果只有正電或只有負電,電就不會產生。男女之間也是一樣,一個男性就需要一個女性,他們彼此才會有那麼多的吸引力,當兩性會合,才會產生火花。

相異使兩性互相吸引,離得越遠,那個吸引就會越深;雙方越是不同,那個吸引就會越大,然而問題也在這裡。當他們越親近,那相對的部分往往會引發敵對,那相異的部分就會產生衝突,這就是為什麼男人與女人之間總是無法分開又很難在一起。

 

紅花配綠葉,是對立也是一種平衡

如果你去注意宇宙法則,你會看到陰極與陽極,光明與黑暗,太陽與月亮,男性與女性,它們都是既相對又互補,形成一種美好的平衡。

一個很節儉的人,可能遇到一個愛花錢的對象;一個很感性浪漫的人,可能選擇一個很理性的對象,這就是一種平衡。

 

我們也常看到,有些女人非常愛整潔,卻有個邋遢的先生;沉默的丈夫卻有個聒噪的太太;喜歡外出交際的先生,卻有個戀家型的老婆;一個做事一頭熱的「拼命三郎」,可能配一個溫溫吞吞的「慢郎中」。就學習的角度來看,這樣的安排正是天造地設的一對。

我認識一對夫妻,妻子個性敏感,很神經質,常疑東疑西,而丈夫卻正好相反,他神經很粗,「反應遲鈍」,於是,每回太太想「發神經」都發不起來,想要戰鬥都找不到對手,最後也就不了了之。

 

還有一位朋友他很會享受,花錢不眨眼,家中到處都是名牌的東西。而他太太卻很節儉,平常省吃儉用,因此只要他又買東西回家,兩人就開始起爭執。雙方都認為對方有問題,

是對方的錯,甚至懷疑自己:「當初真是瞎了眼,為什麼會看上他。」這看似「相對」,其實卻是最「相配」。

 

所謂「紅花配綠葉」,紅色和綠色互為對方的補色,既是對立,也是一種協調的平衡。

生活節儉的人會告誡對方說:「你得節制點!別亂買些不需要的東西,萬一哪天有需要時,你就沒錢!」愛生活享受的人可能反過來教導對方:「錢本來就是要拿來花的,不懂得享受,要那麼多錢有什麼用?」雙方都在教,也都在學。

 

相異也是互補,相對並非敵對

換句話說,男女相異的部分也是互補的部分,它們是相對而非敵對。這些人提供你各種挑戰,可以強化和彌補你欠缺的部分,此即為何人們「愛上」的對象往往是與你相反類型的人。

 

有一位小姐個性非常積極強勢,而男友卻消極保守。沒多久兩人就分手了,她認識了另一個男友,他非常強勢,她反而變得消極保守。

還有一位先生很愛說話,而太太很沉默。在幾年之後,他選擇了另一個女人,她舌燦蓮花,整天說個不停,後來他反而變得沉默了。

 

兩性常被相異的人所吸引,這原是造物者的設計。這設計使男女因其差異而較難一起生活,但是對彼此成長卻大有助益。

 

相愛是基於對立的吸引,相處卻必須融解對立

人們常說相愛容易,相處難。為什麼?因為愛的吸引是來自相異,而當人們進入愛,卻期待相同。一旦相異的一方期待對方與自己的想法和做法相同,那原本吸引的差異性就成了紛爭的起源。

所以,當社會中的男女變得對立,同性就會彼此吸引,同性戀的人就會不斷增加,因為同類彼此容易了解,這樣比較不會有衝突。但是有趣的是,你與某人越是相似,你們的關係越可能乏味,有時當兩人消弭了相異點而越來越相似時,兩人之間互動和吸引反而越來越少,然後關係就會變得可有可無。

 

就一方面來講,相反的兩極必須配在一起,才會有火花;而就另一方面來講,火花也可能引發火災。相愛是基於對立的吸引,相處卻必須融解對立,除非人們可以了解這個道理,否則那些痛苦和麻煩是沒完沒了的。

 

關鍵不是異中求同,而是要同中存異

一條河流不可能只有一個岸,另一岸一定是存在的,另一岸一定是相對的,這是很簡單的道理,相對並非敵對,唯有相對的兩個岸才能支撐整條河流。如果你去破壞或推翻了另一岸,河水當然會潰堤。

兩性相處就像兩條腿,表面上看來好像各自分開,但左腿和右腿都是你的腿,他們是一體的。他們必須平衡才能支撐身體。當你要往前走時,手腳自然是一前一後才協調,如果刻意要求同手同腳,不但怪異,也不好走。

 

相愛之道也是一樣,關鍵不是異中求同,而是要同中存異。不是熄滅對方的火光,而是要將它拿來引路。

 

迷思二:不同不等於不好,不合反而適合

一群已婚多年的朋友聚在一起,談起夫妻間的種種不合,在場的人竟然無一倖免。這就怪了?當初不是兩情相悅,覺得彼此適合才結婚的嗎?為什麼婚後卻合不來還抱怨連連?問題到底出在哪裡?

問題就出在,人們常把「不同看作不好」,又把「不合認為不適合」,所以在婚姻中只要雙方想法、做法、價值觀不同,或是個性、觀念不合,問題就來了。

然而,是誰說不同就不好?不合就不適合呢?在前面我已經說過了,兩性是「相對的」,愛的吸引是來自那個「相異性」,所以夫妻不同和不合非常正常,也是「理所當然」的,反倒是要求對方相同、期待伴侶彼此就像豆莢裡的兩顆豆子,那才是整個婚姻問題的根源。

 

與相同的人在一起,問題更麻煩

人們常有種謬誤,認為「相同才能相合」,只有跟我們相同的人,才可能與我們最適合,這樣就不會有問題。然而,事實並非如此,與相同的伴侶在一起,問題才更麻煩。

 

怎麼說呢?你想想看,如果夫妻相同,比方一個愛花錢,另一個也是購物狂,這兩個人當然很合,但是他們真的適合嗎?不,也許不出多久他們就會破產。

又或者,一個做事像在賣命,另一個做起事來也像拼命三郎,這兩個人應該也很合,對嗎?但是如果把這兩人擺在一起,他們要不累死,遲早也會把雙方給「整死」。你認為他們真的適合嗎?

 

和一個與你太相同的人在一起,問題還不止於此。比方碰上同樣的狀況,雙方往往會看不清楚,或是容易陷入某種困境而無法跳脫。最顯著的例子即是兩個人的個性相同,比如:兩人都喜歡掌控,那就永遠有管不完和鬥不完的事;如果雙方都很固執,那兩人就容易陷入僵局,甚至無解;而如果兩人同樣善變,那也很麻煩,他們將很難有共識,因為過一會兒,也許有人又變了。

所以,不是相同就好。兩個相同好禮讓的人碰在一起,一個說:「你先請。」另一個也禮讓:「哦,不行,您先請!」「喔,怎麼可以,還是您先請。」「哦,不行,不行,您先,您先請!」結果兩個永遠都留在原地。

 

他們救了自己,也因此救了彼此的生命

在天平的一端有個向左走的,另一端最好碰到一個向右走的,這樣才能平衡。在男女和婚姻關係裡面,許多看似「不合」其實是最好的「組合」,所謂的「不合」,只是平衡過程中的失衡現象。

 

有一則流傳已久的故事:

村子外頭的森林裡住著兩個乞丐,其中一個是瞎子,另一個是瘸子,他們競爭得非常厲害,因而彼此不合,相互為敵。

有一天晚上,森林發生了大火,火勢蔓延得很快。那個瞎子雖然可以跑,但是他看不到;而那瘸子呢,雖然看得見,卻無法跑。眼看火勢越來越猛,他們的死期就要到了。

他們突然領悟:「我們互相需要對方。」在這個緊要關頭,他們終於盡釋前嫌,丟棄了相互敵對的狀態。那個瞎子背著瘸子,由看得見的瘸子引路,就這樣,他們成了絕妙的組合,很快地逃出火海。他們救了自己,也因為救了彼此的生命而成了朋友。

你看,是不是?不同不等於不好,不合也可以配合。夫妻可以成為敵人也可以是最好的朋友。如果伴侶雙方都意識到這點,不再對抗,那麼對彼此來說將是一個很好的機會,可以完全了解不同的觀點,並學習配合,那麼男人與女人在一起的生活就能夠變成一個很美的平衡,否則將會是一場永無止盡的爭鬥。

 

問題不在她,而是在你

感情失合的故事,形形色色不下千萬種,但是如果你深入去探究,並非「不合」感情就「失合」。有許多伴侶個性完全不合,人家也相安無事,為什麼你卻爭鬧不休?這問題的答案其實不在別人身上,而在你自己。

 

前陣子,有位學生跑來告訴我,他因個性不合,想跟女友分手。

「怎麼不合?」

「我們常爭吵。」他說:「女友常批評我懦弱,她說我沒擔當。」

我說:「聽你這麼說,我覺得你女友反而很適合你,因為她願意點出你的問題,這是很『難得』的。」

「什麼 ……很『難得』?」

「沒錯,」我接著說:「最好的朋友就像一面鏡子,能照出另一面的你,能幫你看清自己的錯誤。所以,現在的問題不在她,而是在你,你要如她所說的像懦夫一樣逃避呢?還是有擔當一點,勇敢的面對改變。」

沒錯,感情問題是我們探索和成長的機會,而非分手的理由。

 

正因為不合,所以,你們非常適合

愛上一個人最大的收獲是,能藉由對方對我們的挑戰,讓我們看到自己的問題。愛打開了我們的視野,讓我們從另一個人的眼睛看世界。如果我們把這項挑戰當成威脅,而不是難得的成長機會,那就錯失了良機。

這世上本來就沒有人是一模一樣的,也沒有人是完全相同的。這是世界之所以豐富多彩,也是你來到世界這所學校的目的。

 

你想過嗎?如果每一個人想法都相契,將會多麼無聊;如果每一個人觀念都相合,將會多麼無知;如果每一個人個性都相同,將會多麼無趣;如果每一個人都跟你一樣,那還要你做什麼?這世界有你跟沒有你又有什麼不同?

不同是好的,不合是非常適合的,因為這樣的話,你就會一直有東西可以探索、可以去學習,可以打開視野。事實上,正因為不合,所以,你們非常適合。透過相互學習,以成全彼此的生命,才是男女相愛的正道。

 

摘自《愛,不是找到喜歡的人,而是接受不完美的他》作者:何權峰

書籍特色

筆觸細膩,平易中顯哲理,妙趣中見智慧。對問題有很深的洞悉,不單只是「診斷問題」,同時還提供視野將心靈提升至更高的層次。

兩性關係並非一加一等於二,而是0.5加0.5等於一。兩人各削去自己的一半,然後合在一起,那才是「愛」的真義。

 



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