生活中就是會遇到一些講話喜歡挖苦別人的人，

偏偏這些人可能是我們的親人、朋友、同事、甚至另一半，

你不可能斷絕往來 (家人)、甚至不能搞壞關係(主管同事)，但暗自生氣又容易得內傷，怎麼辦？

此時你需要的是 ──成熟大人回嘴的藝術。

「為什麼他要這樣對我說話？」

「真不敢相信我會遇到這種不公平的事，簡直就是莫名其妙。」

在任何地方都有具攻擊性的人，或是喜歡惡言相向、酸你的人。

碰到這些人，就像遇上不可理喻的怪物。

當你遭受這種人的言語打擊時，心緒會一片混亂，在愣住的當下，變得無法及時做出任何反擊。然而，以結果來看，沒反應便等於失敗、退縮。

如果我們去分析這些具有攻擊性的人，會發現他們其實不是什麼怪物；他們和你一樣，都只是普通人。不僅如此，他們比被攻擊的人，擁有更脆弱的一面。

沒錯，越會攻擊他人的人，越抱持著恐懼、不安，脆弱的一面。所以，他們才會向外攻擊──如果能明白他們的心理，想對策就變得容易多了。你可以不帶恐懼的向他回嘴、反駁。

戰鬥的首要條件，就是要知道對方的心理。

口氣都像下命令，問話像是控制狂

國王型的人，會採取如同國王般的高壓態度，言行舉止都展現出想支配他人、希望能按照自己意思進行的欲望。

比方說，職場中的主管，就相當多這種國王型的攻擊者。他們會過度的以高姿態發言，並對他人微小的過失發不必要的脾氣。

事實上，越會這麼做的主管，對自己的工作能力或職位就越沒自信。

如果一個主管在工作上累積了明確的實績，並在該職位待了相當長的時間、且獲得部屬的信賴，是不會做出以上那些行為的。

言行舉止非常高壓，並且想掌控他人的人，弱點就在於，他們認為如果無法掌握狀況，「自己就會被瞧不起」、「優勢可能就保不住了」。

由於缺乏自信，所以會不安、覺得大家都不尊重他，甚至抱持恐懼感，不知道自己的地位什麼時候會遭到威脅。因此，才會對人採取強勢的態度，命令部屬，試圖以掌控的行為來換取心安。

因為恐懼，所以發動攻擊，這不僅止於工作的場合，在其他地方都有可能發生。

寫下《君王論》的義大利文藝復興時期政治思想家馬基維利（Niccolò di Bernardo dei Machiavelli），曾經這麼說：「人類出於恐懼和憎恨的心理，會做出偏激的行為。」

因為害怕，所以口出惡言；因為不安，所以專橫跋扈。

因為沒有自信，所以採取高壓的態度來虛張聲勢。

因為想誇示自己位居上位，所以過度的嚴加指責。

這種人之所以想掌控他人，根源皆來自於缺乏自信，不知自己何時會被威脅、取代的恐懼心理。

楚楚可憐的攻擊你

或許你會覺得不可思議，但在這世界上，有些人非常喜歡扮演弱者及受害者。他們喜歡偽裝成一種脆弱的存在，除了受到大家的庇護之外，還想對自己討厭的人發動攻擊。而這種人當中，又以女性居多；也可以說，或許她們都想成為「悲情女主角」。

這種悲情女主角，會對周遭人說的話過度反應，並且表現出一副「我被攻擊了，對方太過分，我好受傷」的姿態。她們會露出「我很可憐」的樣子，試圖吸引同情，並裝成受害者。也就是說，她們會藉由得到周遭的同情心來獲得快感。

這種人在平時會醞釀一種陰沉、黯淡的氣氛，臉上經常掛著憂鬱的表情，如果有人問她：「怎麼啦？」、「是不是發生了什麼不好的事？」她反而會開心的回答：「對啊，其實……」來藉機對人吐露心事。但所謂的「心事」，通常都是一些抱怨或不滿。

然而，就算你聽了抱怨，想對她提出意見，她也會反駁：「可是……」來展現自己更不幸的姿態，打消旁人給的建議。

她們很喜歡扮演「脆弱的我」以及「我是受害者」。因為她們認為只要站在這種立場，就能得到關心，並且能永遠獲得大家的守護。所以，無論你提出什麼意見，她們都不會接受。

受氣包熬出頭，變身霸凌者

過去有陰影的人，對他人的攻擊方式，就是想讓對方體會自己也曾經歷過的恐懼。這種陰影，是他曾經被攻擊時感受的恐懼及無力感。

為了克服陰影，他們想出來的辦法，就是去找比自己脆弱的人，讓他們也遭受自己曾經遭遇的事。

這在精神分析的世界，即是佛洛伊德的女兒安娜‧佛洛伊德所說，「與攻擊者同化」的機制。例如受虐的孩子，長大後一樣會虐待自己的小孩，甚至還會把自己遭受的家庭暴力，以同樣的方式對待弱者，這便稱為與攻擊者同化。

我們在小孩的世界裡，同樣可以看到這種攻擊者的同化行為。

被欺負的小孩要如何克服這種痛苦呢？他們會去找比自己更弱小的孩子， 欺負他們，來治癒他們被霸凌而受傷的心。

當然，在大人的社會、職場當中，也有這樣的人存在。例如在剛進公司時，曾經被上司怒罵：「你在搞什麼！可別太過分！」一旦職位往上升，他也會和以前的前輩一樣，對部屬大吼：「你這傢伙到底在搞什麼！」對下面的人，做出和以前的上司完全相同的行為。

話說回來，欺負與霸凌也是同樣的道理。通常會欺負人的小孩，大多也都曾經被人欺負過。他們藉由攻擊、霸凌別人，來獲得報復的快感；最弱小的，就只能一直被欺負，最後在精神上走入絕境。

像這樣的事，無論是在職場或學校都層出不窮。攻擊是一種從上到下的連鎖，所以我們必須想辦法，來制止這種負面連動。

切割出一條情緒界線，不容攻擊者越界

在遭受他人攻擊時，千萬不要覺得「這一定是我的錯」、「都是我不好」。

會抨擊人的，通常都會使用讓你有罪惡感的說法，例如：「這都是你的錯，就是因為你有不好的地方，所以我才這樣罵你，或是這樣用力的敲桌子。」但是，這是對方的戰略，所以千萬不能上當。

當然，如果是自己做錯，的確必須反省並加以改進，但請別毫不猶豫的就覺得全都是自己不對。因為對方可能是因為欲求不滿，或是壓力太大，把情緒發洩在你身上而已。

在面對有攻擊性格的人時，重要的是在對方與自己之間，畫一條分界線。

我們在前一章提過的悲情女主角型，他們會裝弱者，嘴巴上說：「我真的很可憐」、「因為我很慘、因為我是弱者」之類的話去攻擊他人，甚至覺得這樣做，大家就會寬容他。如果遇到這種人，切記千萬別陷入他們的情緒之中。

請告訴自己：「你的情緒和我的是兩碼子事。我和你是兩個不同的個體。」一定要明確畫出與對方之間的界線。

只要忍耐，總有一天會變好──別傻了

對於那些會攻擊、迫害、懷抱惡意甚至異常的人，你根本不必覺得「希望能讓他喜歡」或是「希望能被他認同、肯定」。儘管這明明就是一件理所當然的事，但事實上，許多人都無法捨棄──希望能被大家認為是好人的欲望。

當然，如果對方的言行舉止都很得宜，且非常有禮，那麼我們也理當給予相對妥善的應對方式和態度。但是，對於不講理的上司，或總是用沒什麼大不了的語氣傷害你的朋友，沒必要以和善的方式對待他們。

在內心深處，你是否堅持著一定要讓所有人都喜歡你、希望你是好人，因此覺得無論是誰，都要很親切的對待呢？你是否對可能會被他人討厭，對於被眾人排斥，感到不安、害怕？

事實上，許多人就是因為有這些不安，才採取謙卑的態度。比方說，就算被他人欺侮，也笑瞇瞇，甚至認為只要忍耐，總有一天對方的態度就會改善。

但是，現實並非如此。文藝復興時期的哲學家馬基維利，曾在《論李維羅馬史》提到：「根據不同的場合與狀況，有時候偽裝成其他人格，何嘗不是一件明智之舉。」

也就是說，我們並不需要永遠都當一個好人，有時候，暫時變成另一種人格，才是比較聰明的舉動。

對於會傷害自己的人，你沒必要當好人。

是惡意攻擊還是好意指教，你的身體知道

我們必須了解，有些指責並非出自惡意，而是因為對方是真心為你著想，才出言訓誡。所以，有人是為了你好才開口指責，只是他的說法比較嚴厲。所以我們必須分辨出其中的不同。

在企業組織中，也有些人會說：「我是因為對你有所期待，所以才罵你。」這種人究竟是抱持大愛、真心想栽培你，還是單純因為個人私心，出言謾罵？

當他人對我們說嚴厲的話時，究竟該如何分辨那是惡意的攻擊，還是應該真心接受、有價值的指教？

這時，請跟隨感受自己的心與身體。因為人的身心會產生自然反應，你只要仔細觀察就好。

假設有人非常嚴厲的批評你說：「我都是為了你好，才對你說這些話。」但是，如果你的身體感覺疲倦，心靈也陷入極度沮喪的低潮，那麼我建議你把這批評視為惡意的攻擊。因為心靈和身體，就是我們最好的測試機。

————————————————————————

對於他人的攻擊，千萬不能毫不抵抗。

————————————————————————

《成熟大人回嘴的藝術》 —— 片田珠美

☛ 金石堂：https://goo.gl/qcP45W

書籍特色

日本知名心理醫生片田珠美表示，言語暴力多達八種，蔓延進入生活各種層面，很多人並不符合「人性本善」，面對越來越普遍的有心或無心言語攻擊，如果我們只是默默忍受，只會被他們當成練拳用的沙包。

本書就是要告訴你：「在這種時候，原來可以這樣回嘴！」

手持武器備而不用，比手上什麼都沒有的無防備狀態，才得從容。