面對「衝突」你一定要學會這四件事情 – 每天為你推薦一篇好文章
認識高難度對話
衝突對話，你準備好了嗎？
生活中，有很多話題不好談，卻又必須有人先把鍋蓋掀開，否則任由壓力蔓延，事情只會愈來愈難處理。究竟，哪一類型的談話可以稱為「高難度對話」？
很簡單，就是那些你覺得有點難以啟齒、不太好意思開口，但又事關你權益（或形象）的事情。可能的情況有：
你若是公司負責人，怎麼向股東解釋投資失利；
你若是部門主管，怎麼向上司承認業績衰退；
你若是基層員工，怎麼爭取個人福利或晉升；
你若是為人父母，怎麼要求孩子遠離損友；
你若是為人伴侶，怎麼開口討論財務分配；
你若是為人手足，怎麼安排年老父母照護；
你若是為人媳婦，怎麼和公婆討論孩子教養；
你若是為人朋友，怎麼拒絕再借錢給對方開店創業；
你若有親密關係，怎麼探問情人詭異的行蹤或來電？
此刻，跳進你腦中，任何一件很想處理，卻又不知該怎麼開口的事，都算是壓力情境。
你很清楚，這些問題如果不好好面對，很可能會繼續惡化。但你也很怕處理不當傷害了原本的關係。於是，你在開口前，小心翼翼地盤算著，揣想著對方可能的反應，但又不確定對方會出現什麼樣的情緒？你能不能招架？這種左右為難的心情，代表你即將進入一場「高難度對話」（Hard Conversation），你得動用比較多的身心資源，才能平安落地。
有衝突的是立場，而不是人
而這些對話之所以難，大多數是因為立場不同，而不是人有問題。
舉例，你有一個容貌、身材姣好的十七歲女兒，她接受班上同學的邀請，準備週末參加跨年晚會，她希望能爭取一夜外宿。身為父母的立場，當然是希望女兒安全、避免出入危險場所，所以你不允許她在外過夜；可是身為女兒的立場，希望能夠融入社交圈，得到同儕的認同，團體行動是一種證明自己合群的表現，她哀求你答應。
你在乎的是「安全」，她想把握的是「友誼」。
你們各自站在不同的立場，希望對方能了解自己的處境，可是偏偏你和她的需求都強烈到難以鬆動。你無法拿安全當賭注，她不願意失去朋友的信任。
眼看這件事情又沒有其他替代方法（外宿vs.回家），你只好搬出父母的權威，逼迫她就範。
你可能會說出這類話：「『我』是為妳好，妳還小不懂得保護自己，『我』不能答應你和同學出去，如果出事了，誰要負責？『我是妳爸媽』，『我』有權說了算。」
這時，女兒聽到的不是你的立場，而是「你」反對「她」交朋友。於是，她也開始把砲火對向「你」，覺得是你「這個人」故意讓她不快樂，你才是讓整件事情無解的兇手。
於是，接下來的戲碼，我們可能都很熟悉。女兒開始抱怨爸媽忙於工作，不關心她，受到指責的爸媽不甘示弱的反抗，細數女兒從小到大的紕漏。漸漸地，雙方對戰的焦點都轉向在「人」身上。然後，事情就被擱在一旁。
這樣的劇情，並不是特例。一般人在沒有經過特殊訓練，很難把「人」與「立場」分開。我們通常會直接把立場、觀點、屬性、看法、意見……等同於「這個人」。偏偏人會有情緒和自尊的問題，稍不注意，就有可能打翻一整桶汽油，一句話沒說好，就成了火柴棒，點燃一片火海。
衝突就是這麼發生的。
學會處理高難度對話＝學會面對衝突
也就是說，高難度對話是衝突的前身。
如果能夠處理好，就能夠避免一場激烈的衝突，降低傷害的程度。但如果不了解高難度對話，不曉得哪些地雷要繞過，只憑著平常的說話習慣來面對，很容易引爆衝突。
畢竟那些讓你有壓力的對話，通常也是衝突的根源點，意味著你對某人或某事有不同的想法。你很清楚你們之間存在落差，你無法忽略不去看見這件事；可是你又清楚如果真要攤開來談，勢必會有些磨擦、衝撞。討論的過程彼此的情緒都會是緊張的，戰火一觸即發。
沒人敢保證，談了，事情一定會變得比較好。
你得有心理準備打開鍋蓋後，一湧而上的蒸氣，可能會讓人受傷。
當然，你也可以選擇不處理，任由時間逐漸逝去。很多時候，當我們面對棘手的情境時，家人朋友會勸我們「以和為貴」、「和氣生財」，盡可能不要發生衝突。可是一昧地忍耐、逃避、忽視，並無法真正解決問題。
更可怕的是，這樣的態度還會啃食我們的自信，甚或存在價值。
不談，繼續否認問題，委屈、壓抑，終有一天不快樂的情緒，累積到一定的程度還是會爆炸，甚至殃及無辜。
你就像蒙著眼走在懸崖邊的人，若要離開這個處境，你知道必須有所行動。但麻煩的是，你不知道哪一邊是陸地、哪一邊是深谷？談與不談，都很為難！
其實，你有更好的選擇
如果把高難度對話比喻成一場攻堅，我們都希望能夠在傷亡最少的情況下，讓衝突順利化解。但即使我們都心存善念，不願意傷害任何人，你也不能預設雙方過招時，都不會有意外發生。你必須為最壞的情況做打算。
所以，霹靂小組在進入案發現場前，一定會把安全裝備穿戴完整，你沒看過哪個天兵，傻傻地沒穿防彈衣就衝進封鎖線（有的話，現在應該也不存在了）。
也就是說，你若知道如何進行好高難度對話的技巧，你就不需要在「談與不談」中為難。既不需要欺騙自己問題不存在，同時，也不會讓自己在毫無保護的情況下，進入壓力狀況。
藉由對衝突正確的概念與因應方法，你能夠幫自己準備好防彈背心，掌握完整的情資，並透過心戰喊話，鼓勵對方與你配合，達成和解，避免可能的危機。否則，在不了解高難度對話的情況下，你會感覺自己像個光著胸膛，只帶把刀就上戰場的士兵，除了蠻幹，絲毫沒有自禦能力，很容易在情急之下，說了不該說的話，成為眾矢之的。
你看見的是衝突可怕的外表，還是珍貴的核心？
為什麼學會處理高難度對話這麼重要？相信你一定有過那樣的經驗，一段感情或一份工作，一開始總是滿懷欣喜，希望可以長久經營下去。可是沒多久，過了蜜月期，爭執愈來愈多，起初只是一些雞毛蒜皮的小事，像是東西沒有收好、行程沒有喬好……；慢慢地，演變成對彼此行事風格的質疑、價值觀的不認同。
每一次衝突都讓你懷疑該不該繼續維持這段關係？你試著表達自己的想法，不斷地重申自己的相信，希望對方能懂得你的苦心，可是對方似乎無動於衷，依舊堅持走自己的路。到後來，你心灰意冷，不再奢望情況會改善。
也許，等到合適的時機，你就遞出辭呈或提出分手，期望下一個機會更好。
然後，同樣的劇情再輪迴一遍。
你開始對人失去信心，對生命失去盼望。於是你把錯怪罪在爭執上，覺得都是因為衝突才會讓所有的美好消失。接著，你學會了冷漠、不反應，只要不吵，就不會說出傷人的話。麻煩的是，這麼做並沒有讓情況更好，只會加速關係的疏離與惡化。你不了解對方，同樣的，對方也覺得你很陌生。關係一樣無法維持。
繞了一圈，你實在不懂「衝突」究竟有什麼意義？但至少你明白，若真想要把關係經營好，你必須學會這一課。
我很喜歡舉迪士尼的動畫電影〈美女與野獸〉，來譬喻一般人對衝突的偏見。
當我們在不認識衝突之前，很容易會被衝突看似醜陋的形象給嚇到，覺得最好不要接近，保持距離以策安全。然而，就像電影中的美女，當她不得不近距離接觸野獸後，她才慢慢發現原來野獸之所以會變成今天的樣子，是因為先前的一些過錯才讓他被詛咒，但只要有人能不在乎表面的障礙，真心待他，那這個魔咒就會被解開，於是故事就能夠有一個圓滿的結局。
衝突也是一樣，或許是因為過往的經驗，讓人們面對衝突馬上聯想到的都是咆哮、指責、批評。但你若願意先把這些刻版印象放在一旁，好好理解衝突，展現誠意，你會發現衝突並不危險，穿越表象的害怕，反而能夠獲得更大的祝福。
◎破解四大心理陷阱，衝突一點也不可怕
1.情感過度投入，選擇性看或聽，該說的話說不出口
2.需求不可妥協，被逼入絕境，退讓以求全
3.害怕被討厭，壓抑不舒服的感受，癱瘓應對的能力
4.自我防衛，完全無法接受不同的觀點
◎望聞問切，一起跨過情緒地雷，關係更進一步
當我們處於壓力情境之下，大腦會自動將焦點窄化，
只運作最重要的訊息，壓抑其它不相關的思考，
這樣的運作方式也容易造成我們選擇性的判斷訊息，
而且一旦成為大腦認定的事實，就很難修改，思考變成慣性與僵化。
面對高難度對話，懂得望、聞、問、切，可以讓我們進退有守，
從「看見」對方的反應，到「看懂」對方沒說出口的意思；
從「聽到」對方的說法，到「聽透」對方的心思；
從中篩選出不一致或需要再確認的環節，深入探討，「問出」關鍵性的問句；
最後，總結所有的訊息，「做出」決策，讓衝突情境能夠圓滿落幕。
‧「望」──觀察：看穿無法遮掩的情緒行為反應
‧「聞」──聆聽：聲音語氣與口語表述所洩漏的秘密
‧「問」──發問：獲得關鍵訊息的巧妙提問
‧「切」──決策：讓危機變轉機、壓力變助力
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書籍特色
拆解導致衝突的壓力情境下的心理迷思與慣性思維
提供具體清楚的方法，準備好自己面對高難度對話，化解衝突，關係更進一步
提供大量真實案例，在日常生活中可具體應用
