到底要怎麼教小孩才正確？這一個父母常犯的錯誤，你一定要避免！ – 每天為你推薦一篇好文章
青少年不是叛逆，而是對自己和世界開始好奇。
當你站在青少年子女的角色思考與同理，放下威權責罵，以積極鼓勵取代責備、命令的無效教養，就能發揮溫和堅定的父母力！
◎在孩子遇上困難時，當個啦啦隊長
不知父母們是從哪裡得來這個瘋狂的想法：為了讓孩子變得更好，首先要讓孩子感覺更糟？人無法一邊感覺糟糕，一邊又學習樂觀。最好的學習都發生在人們感覺良好的時候。如果你苛責孩子的錯誤，他們只會覺得糟糕，但無法從中學到什麼。如果你可以改變自己的態度，將錯誤視為寶貴的學習機會──再試試看，你的孩子也許在未來能以不同的角度看事情，對自己也會更有信心。
錯誤的問題在於，它們發生得毫無預警，所以你無法為它們做好準備，但你仍然可以從錯誤之中學點什麼。我們建議你展開一個常態性的儀式，讓家裡的每個成員在晚餐桌上分享一個自己犯的錯誤，以及他們從中學到了什麼──每天都要！
◎好奇的提問
父母最常犯的錯誤之一，就是不斷地說教、說教、再說教。
當孩子犯了錯，大部分的父母會告訴孩子：發生了什麼，發生的原因是什麼，他們應該怎麼感覺這件事，他們應該怎麼做。然後他們會加上某種懲罰，「給他們一點教訓。」如果父母能停止說教，而開始提問，這個溝通會更有效果。
關於好奇的提問，我（簡‧尼爾森）最喜歡提的例子之一，是當我最小的女兒瑪麗向我宣告，她計畫在九年級的畢業典禮上喝個爛醉。雖然我很想，但我忍住不這麼說，「喔！不，妳不行。妳知道這有多危險嗎？妳想毀掉妳的人生嗎？如果妳這麼做，妳會被禁足一個月，然後失去所有的特權。」
相反地，我深吸一口氣，然後說，「多跟我說說這個計畫。為什麼妳想這麼做呢？」
瑪麗：很多孩子都這麼做，他們看起來很開心。
我：因為妳不喝酒，他們現在都怎麼說妳？
瑪麗好好地思考了一下。（你知道，當你好奇的提問，而孩子明白你是真的好奇時，你可以看到他們思想轉動的樣子。）
瑪麗：他們總是告訴我，他們很崇拜我，很以我為榮。
我：他們不會給妳喝酒的壓力嗎？
瑪麗：他們不是真的給我壓力。他們有時確實會試著要我喝酒，但當我拒絕時，他們不會硬要我喝。我只是剛剛才決定自己想試試看。
我：妳覺得當妳喝醉之後，妳的朋友會怎麼說？
瑪麗：嗯……他們可能會對我感到失望。
我：妳覺得妳會怎麼看待自己？
瑪麗（經過漫長的思考停頓後）：我可能會覺得自己像個「魯蛇」。（另一個停頓）我猜我不想這麼做了。
我：聽起來是個好決定。我對妳很有信心，妳能思考自己真正想要的生活，而不是盲從。（好吧，我這裡確實還是說了點教，但我想她不會當它是說教。）
好奇的提問幫助孩子探索自己做的決定的後果，而不是將後果（懲罰）強加在他們身上。
【四個從錯誤中復原的步驟】
1.承認
2.負責
3.和好
4.解決
承認：代表意識到自己犯了錯。把自己當作「魯蛇」，沉溺在自責與慚愧之中，對事情沒有任何助益，不如去簡單地意識到，自己所做的是無效的。
負責：意味著看見自己在這個錯誤中所扮演的角色（或許你以某種方式刺激孩子的叛逆，或是讓他們感到挫折），並願意做點什麼來彌補這個錯誤。
和好：如果你對青少年子女不尊重，或以其他任何形式傷害了他們，和好就意味著向孩子表達歉意。你難道沒注意到，一旦你道歉，孩子有多麼快地說：「沒關係啦！」他們非常懂得寬恕。
解決：代表和青少年子女共同想出一個雙方都滿意的解決方案。一旦你承認自己的錯誤，為它負起責任，並道了歉，你通常已經打造好一個有利於解決問題的氛圍。
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書籍特色
1.運用阿德勒心理輔導法──簡．尼爾森在1980年代接受美國聯邦政府委託，主持「正向教養法」教育研究專案，結果發現對孩子有明顯正面的影響和啟發。
2.收錄數不清的正向教養技巧、實踐案例及自我檢視的提問──協助父母引導青少年成為具有高度社會適應力的大人。
3.提供父母額外的優惠──有機會重新探索自己在青春期未能找到解決辦法的議題。
4.適合青少年自己閱讀──針對自身面臨的成長難題，與父母一同討論，積極找出解決方法。
5.每一章最後都有「溫和堅定的父母力」專欄──提供「教養守則」及「實用練習」，整理該篇章的實踐重點，給予父母明確的指引。
