誰說職場是理性的《為何上班這麼累？其實是你心累》 – 每天為你推薦一篇好文章
在職場打滾這麼多年，我自認是個不合格的職場人。
不是不喜歡工作、也不是做不好工作，更不是在工作上沒辦法獲得成就感的「不合格」…一種說不上來的感受，讓我只能用一個模擬兩可的字來形容：累！
接觸成人諮商之後，我身邊更充斥著不同世代成年人對於工作的私語，卻不外乎還是以那句話總結：累！
是的。累！好累！工作好累！
然後周圍的人可能會說：哎呀，你工作要減量啊！不要那麼忙啊！…
這聽在工作疲累的人耳裡，就像鬼話一樣。有些人甚至覺得：我工作量明明沒有很大，而且我都做得很好啊，你們這些人知道個鬼喔…（白眼）
經過多年的觀察研究後，這團迷霧似乎漸漸清楚：為何工作這麼累？其實不是工作本身的問題，而是我們的心「迷路」了的問題。
換句話說，那種「疲累」的感覺，與其說是「工作」帶給我們的，不如說是「心態」（心的狀態）影響我們的。一種感到不自由的心境，讓我們感覺在職場上備受束縛、無法真實適應周圍的人事物，面臨職場鬥爭、犯小人的命運，感嘆職場險惡的詭譎多變、興起不如歸去的念頭，最後「缺錢」二字從現實而降，不得不乖乖拎起包袱回歸職場「牢籠」（咦？）。
一向流行的心理激勵課程，像是讓我們服了一帖「安心」的藥劑，剛服用的當下效果最好，但若沒有時刻提醒自己定期服用，沒多久就彷彿被打回原形…
為何如此？究竟為何，我們已經這麼努力了，卻還是擺脫不了這種疲累的束縛感？
請容我用此刻對心理學的理解來描述「累」的意義：它是一種心靈的呼喚，告訴我們得要停下腳步（不是停下工作），去看看自己內在空間受到了什麼擠壓。
比方說，累的感覺是無時無刻出現嗎？每天早上睜開眼睛，看著天花板的那刻就有疲累的感覺？還是直到起身那一刻才感受到自己的掙扎？梳洗時看到自己的臉才浮現疲累的感受？抑或是職場大門出現眼前時，才感覺腳下如千鈞重？遇上某人特別想歎氣出聲嗎？還是面對群眾的時候？是不得不對人微笑？還是有些事不得不為？…
人類心靈和外在世界之間，連結著一條極為細膩的絲線，它用一種肉眼看不見的方式扯動著，將外界的龐然大物扯進心底來，於是在我們過度關注工作的同時，心靈已經被塞滿了。然後我們可能感到腰骨痠痛、提不起勁、失眠、容易發怒或感傷，動不動就想去找人推拿、抓龍一把…卻很少去思考：或許只要面對壓在心底的「龐然大物」，很多不適感自然不藥而癒。
身為一個心理師和心理學研究者，我接待過無數面臨這種工作疲累感的人。我認為他們之所以坐在這裡，是因為心靈派了最後一根理智的反思，來督促他們拯救自己；他們厭倦了總是「抱怨別人有問題」，而想要善用「知道自己哪裡有問題」的力量。
然後我明白，疲累感對人而言原來是具有意義的。它正是連結外在和內心世界的那條「線」—透過覺察，我們最終會發現，人性或許本真善良，唯因生存的現實才變得險惡。
我說的從來不是別人，是自己。存在自己心底的生存恐懼，才映照出職場的險惡。
是覺醒的時刻了。人在職場中，心漸漸甦醒。期待有一天，我們在任何工作崗位上，都那麼自在自由。
誰說職場是理性的
─ 我們在職場上遇到的問題，大多肇因於無法理解自己情感的問題。
●在同事身上，看見誰的影子？
有時我們會把自己的情感、想法、慾望，丟到別人身上，這是一種「投射作用」；有時我們會把別人的情感、想法、欲望，吸收進自己心裡，這是一種「內射作用」。兩者都是還未成熟的心理保護機制，會讓我們失去客觀，沒辦法當一個腦袋清晰的主管、界線清楚的員工。
無所不在的心理保護機制
當主管的他告訴我，部門一名新進員工年輕有為，是個可造之才，只是對人太客氣，看起來容易讓人欺負。於是他忍不住要製造些事端，然後指定這名員工去處理，以訓練他「為自己爭取權利」的能力。
我覺得他的理論有點奇怪，何以看來客氣的人就會讓人欺負呢？這話說起來像是主管用心良苦，但旁人看來明明就是主管在壓榨下屬！
仔細問過之後才明白，原來這位主管也有相當客氣的一面，所以才會把自己曾經被欺負的感覺丟到這位新員工身上。這是一種「投射作用」：明明就是他自己不喜歡的情感、不想要的特質，卻套用到別人身上。
於是我問這位主管，他現在還是個客氣的人嗎？他搖頭。不知道什麼時候開始，同事都說他是公司的「皇上」，只要是他想要的，別人沒有說「不」的權利。仔細想想，這和小時候的他差異甚大：他原是三兄弟中的老二，爸爸偏愛哥哥，將心力多放在長子身上，從功課到飲食無一不管。主管印象最深的是，爸爸總對哥哥說：「男孩子不能哭。堅強一點，別當個沒有用的人。」
他也希望爸爸能這樣教導他，但爸爸的目光總在哥哥身上。所以他把對爸爸的情感和男子漢的期待，無條件地吸收進心裡，變成自己性格的一部分。這是一種「內射作用」：他放棄自己原來的模樣，把別人的期待無條件吸收進來。
有趣的是，他看公司其他「有淚不輕彈」的大主管們又相當不順眼，每次開會就有種想要跟他們嗆聲、撕破他們「大男人假面」的衝動。這便是一種「情感轉移」：雖然他意識上只注意到對爸爸的崇敬，但潛意識裡對爸爸的生氣，卻真實地轉移到天天相處的同事身上。
無論是投射、內射、情感轉移……，都是出於本能的自我保護，讓這些心理機制每天在職場上、在每個會議室裡、在人與人之間，無所不在地流竄著。
自我覺醒，別被對方情緒帶著走
理解這些心理學機制前，我就像這位新員工一樣，常常覺得自己在職場上受到權力的宰割，會為別人突如其來的臭罵責備感到傷神，等到自己握有權力時，又不知不覺成為宰割別人的兇手。
懂得這些概念後，再回頭面對職場關係的一切，我看到那些莫名發火的人的眼神，開始明白一切都是遺留心底的情感在作祟。然後知道訓練「自覺力」的重要性：我們要學習覺察自己心裡何時、何處會被勾動（當我們對一個人發出與他無關的情緒後，心裡通常會覺得不好受），並分清楚對方發出的情緒哪些其實與我無關。
比方說，當你發現有人用他的心理保護機制在攻擊你時（那是他的心理課題，與我無關）。
你可以放空，不用把對方的氣話全聽進去，等他發洩完情緒，他自己就會停了。（當情緒與你無關，他罵完也會不好受的。）
你可能會用言語反擊，但要知道，這表示你的情感也被勾動了，而且通常需要自負一些後果。
你也可以跟他說：「這好像不是我的意思，」然後和他談一談、或讓他自己靜一靜。（當然，他也可能因為你的回應而繼續跟你扯下去。）
重點是，你未來想跟他維持什麼樣的關係？
放空的做法，常常發生在下屬對上司之間，也就是明明被老闆亂罵、卻沒有回嘴。你可能會問：需要這麼委屈嗎？當然，大部分這麼做的人是因為不想在老闆嘴上拔毛，影響自己的前途。但這麼做還有一個重要的心理意義：老闆大發無名火的時刻，心理上已經脫離成熟男人、女人的狀態，退化成一個發脾氣的小孩，我們又何必計較呢？
哪個小孩在發脾氣時不是大鬧著說：「我最討厭媽媽了！」一個不反擊又不離去的母親，無疑是包容了孩子的情緒；雖然我們一點都不想扮演老闆的娘，但當我們這麼做時，其實也包容了老闆的情緒。相信我，他在潛意識裡會感謝你的。當然，還有最重要的一點：別把那些罵人的氣話聽進去！否則，就是在進行「內射作用」。
反擊的做法，較常出現在同事、同儕之間。當然，我們還年輕、血氣方剛時也容易如此。
最常見的反擊是具有破壞性的「謾罵」。例如，在會議上對罵的兩人，越吵越脫離爭執的主題，一個罵對方「連狗都不如」、一個回罵「你才是穿衣服的猴子」（奇怪，幹嘛大家生起氣來都不想當人呢？）這種超乎現實的攻擊，等情緒過後，潛意識裡往往充滿悔恨的尷尬，同事當不成就罷了，還丟臉到自己想要離職，相當不值得。
另一種較具建設性的反擊，則是發生在回應「情感強度」的時刻。例如這樣的爭吵內容：「你說這些話真的讓我很難過，我對你這麼好，你怎麼可以這樣」、「我只是隨便說說，你忍一下會死喔！」最後抱在一起大哭。雖然爭吵，但因為表達了真實情感，關係可能不退反進。
摘自《為何上班這麼累？其實是你心累》作者：許皓宜
書籍特色
最專業：從心理學看懂職場關係
「用關係說故事」的諮商心理師許皓宜，在探討親子、父母、人際、愛情關係後，從心理學角度，深入淺出寫給工作人最專業的職場關係建議。
最療癒：職場書不再只有工具書
為了業績、為了成功，上班族努力加強自己各種能力，卻忘了好好照顧內心，透過這本書好好跟自己對話，療癒自己。
