單身是選擇《沒有人應該堅強一輩子》 – 每天為你推薦一篇好文章


「學會一個人過日子,才能好好期待遇見另一個人,一起好好過一輩子。然後,在他面前可以心安理得地成為自己、展現自己最原本的樣貌。」





因為喜歡一個人,所以自己一個人生活。

對妳來說,單身是選擇,不是不得已的無奈,更不是只好被迫接受的現況。

 

難道不會寂寞嗎?

一個人回到空空蕩蕩的家,難道心不會也空空蕩蕩的?家不是就應該熱熱鬧鬧地,有人歡迎著妳回來或擔心著妳怎麼還沒回來?

 

其他人的以為,對妳來說卻不是這樣的。

對妳來說,家是舒舒服服的空間,大多數的時間應該是安靜的、大多數時候妳是不歡迎賓客的,妳就是這樣孤僻的傢伙。

 

家對妳來說,是可以真正放鬆、最做自己的地方。

家是專屬於妳的空間,除非是可以同樣讓妳放鬆的人,不然妳不想破壞這樣的舒適。獨自擁有這樣珍貴的空間,怎麼可能會覺得寂寞?

 

妳並不是生來就選擇了單身,是這些年一個一個的選擇,在不知不覺中帶著自己走到了這條路上。

 

才十幾歲時的妳連自己的模樣都還不太明白,總是輕易隨著身旁人的要求改變,賣力迎合著別人的希望直到累翻了自己,才發現一切太不值得。

妳當然談過戀愛而且還不只一次,妳試過的次數根本超乎旁人的以為。妳不懂,只是想跟另一個人好好的一起生活,為什麼到頭來卻搞到兩人都筋疲力盡?沒有人可以全身而退?

分明是兩個好人,為什麼卻沒有談成一場夠好的戀愛?

這樣的事情一度讓妳很困擾。

 

有一陣子妳迷失了方向,不懂得在愛情中要多努力、愛得多深刻,才能夠換到一輩子都有人陪?

愛情這件事對妳來說,就像是被哈利波特的巫師朋友們下了魔咒的縮小鑰匙(Shrinking key),據說這樣的鑰匙會因為被施展了魔法,慢慢地縮小直到完全消失不見。

愛情就跟被下了魔咒的鑰匙一樣,無聲無息消失了,妳翻來覆去地找、妳問過了幾萬次的為什麼?

 

毫無蹤影、沒有答案。

 

妳甚至不知道自己到底少做、多做,或做錯了些什麼?

怎麼一段感情可以這樣說不見就不見了?

 

在妳還不曾擁有過的時候,並不明白孤單是什麼樣的感受。

當兩個人在一起卻再次落單了以後,妳才有了深切的體認。

 

每當假日到來,最難熬的是傍晚時分,

五點多開始,社區內就會此起彼落傳來準備料理的聲響;

接著過沒多久,家家戶戶就飄出了飯菜香。

每到那個時候,妳會想像著別人家餐桌上溫馨豐盛的畫面,而妳卻連出門買碗泡麵都懶得動。

就在妳以為落單已經夠難受了,接下來的愛情卻又扎扎實實幫妳上了一課。

 

妳原本以為,

生命中出現那個人可以帶走妳的孤單,

卻沒想到,

兩個人在一起之後的孤獨才讓人更加難以忍受。

原來更讓人無助的是,在一起卻依舊感到孤獨,這遠比一個人的孤單更難直視、更加尷尬。

 

經歷過這之後,妳又多明白了一些,

原來跟誰在一起並非孤單的解藥,好好學會跟自己相處才是。

 

現在的妳,一個人住在十五層雙拼的大樓裡,出入時間很固定,不太常碰見鄰居。

一個人生活當然還是會有不方便的時候,

所以妳學會了一些生活技能。

像是,沒有如果忘了帶鑰匙,可以求救的同居對象;所以,妳放了備份鑰匙在公司抽屜裡以防萬一。

像是,儲藏櫃裡塞滿了各類生活雜物的備份;因而養成了注意大賣場特價的消息。宅配收東西,妳有巷口的小7跟一樓的管理員。

唯一比較困擾妳的是下廚時的份量,常常一樣的料理得吃上好幾天才能消耗完畢。

 

一個人的生活最不願意面對突然其來的考驗,像是:

小強出現在牆角、死命扭不開的罐頭、高到踩了椅子還是搆不到的燈泡,以及準備就寢前突然冒出來的鬼怪念頭,嚇到自己整晚不停胡思亂想睡不安寧。

妳更常會在快要睡著之前,突然想起要檢查陽台、大門到底鎖緊了沒有。一個人生活養成了妳超強的警戒心,強到妳總笑著說自己像是患了強迫症。

 

後來的這些年,妳已經太懂得安排生活,早淡忘了十幾歲時自己最害怕的寂寞。

別人眼中、以為妳應該會有的寂寞時刻,對妳來說,那是專屬於自己的寶貴時間,幸福、享受的不得了,根本不會覺得寂寞。

 

再說,在城市裡生活的每個人不都是這樣過著日子嗎?

每天上班下班都塞著耳機,只存在於自己的世界裡,拒絕搞懂外面真實的世界正在發生些什麼事。

自以為明白的世界都是透過掌上、那手機的小小螢幕。

 

也許,有一天會遇見那個可以讓妳願意不再單身的人,妳倒也不排斥。

也許,這個人會比妳還要難搞,對生活要求更多。

也可能,就是一個沒什麼堅持的人,任憑妳作主。

只是,在那之前,妳只想要好好享受自己的單身生活。

學會一個人過日子,才能好好期待遇見另一個人,

一起好好過一輩子。

然後,在他面前可以心安理得地成為自己、展現自己最原本的樣貌。

 

單身是選擇,而妳的選擇不需要別人批准跟喜歡。

與其在乎如何得到別人的喜歡,

不如,

讓自己打從心裡真的喜歡自己,這還比較重要。

 

更別說,還有更多的人連在工作時也都是一個人。

習慣了這樣生活的方式,自然能夠享受自己一人,而無所謂寂寞不寂寞了。

單身是選擇,妳選擇活在自己的世界裡不去麻煩別人、不去傷害別人。當然,以自私一點的角度來說,其實妳也避免了不被別人麻煩、不被別人傷害。

 

別人眼中的孤獨,卻是妳自由自在活著的證據。

妳很珍惜這樣的孤獨,對於一個人的家,妳是很要求的。

從家具的採買、擺設的方式,小至一定要用黃色光源的燈泡。

對妳來說,黃光散發出的是一種溫暖氛圍,當妳發現有人用白色燈泡時,總會覺得很不可思議,心裡更會暗自替對方定奪:

這個家一點也不溫暖。

通常聊到這裡,就會看見對方忍不住皺起來的眉心。

「又是一個嫌我麻煩的人。」

妳心想。

妳其實很明白,自己之所以一直單身,坦白來說就是難搞。

妳沒辦法忍受另一個人肆無忌憚地侵入妳的領域,還總是說著為了妳好的種種要求。

 

每個人都希望被找到

 

「妳在藏起軟弱這麼多年之後,只是想要偶爾,在不是太打擾或麻煩了別人的時候,能夠被允許暫時地軟弱。」

長到三十不只好幾這樣的年紀,妳以為自己已經夠堅強了,卻在聽說了個壞消息後,輕輕地蹦出了停不住的淚水。

對於自己成長這一路上總是學著想寫好「堅強」這兩個字的努力,卻在幾秒之間就成了一場徒然。

妳有些無力。

 

但,親愛的,

堅強這樣的事情從來不是一種練習,

也沒有什麼特定的公式可以結算出,

怎樣的自己才夠格被寫上「堅強」並且蓋章認定。

 

前幾年的妳變得有點排斥「堅強」這件事。

那時的妳,以為自己的堅強是逼不得已的選擇;

那時的妳,以為自己的堅強是硬逼出來的假象,

在別人眼中堅強的自己,卻反而搞得自己很累很累。

 

後來,

妳想起了在最初的最初,

在妳還以為自己的柔弱是可恥的,

在妳還不懂是柔弱撐起了堅強時,

是因為那時還柔弱的自己選擇了去面對,

那時還柔弱的妳下了鋼鐵般的決心,才讓自己走到了今天。

 

如果不是當初的柔弱,今天的堅強就無所依附。

 

最近的妳懂了,妳不再以為自己已經堅強到什麼都不怕,畢竟,沒有人應該堅強一輩子。妳終於明白了自己最想要的並不是變得多麼堅強,或是能夠無堅不摧。

 

妳想要的是能有這樣一個人,

在他面前就算妳再堅強,他也看穿妳的脆弱,

在他眼裡就算妳最軟弱時,他也不會怕麻煩。

妳只不過想要有這樣一個人,

讓妳不怕自己太堅強也不怕自己會軟弱。

妳只不過想要有這樣一個人,

在妳不論堅強或脆弱時都會留在妳身邊。

能夠堅強或表現軟弱都來自一股內心力量的支撐。

而妳在藏起軟弱這麼多年之後,只是想要偶爾,在不是太打擾或麻煩了別人的時候,能夠

被允許暫時地軟弱。

對於總是找不到這樣一個人,妳已經無計可施,甚至有點不知所措。

 

所幸,在沒有愛情的這些年,妳始終沒有放棄過要相信愛情。

只是,這麼些年過去,妳不得不沮喪地這麼想:

其實是愛情不太相信妳。

不然,怎麼總是找不到妳身上來呢?

明明妳坦蕩蕩地告訴大家妳在找它,妳坦蕩的程度只差沒有沿路敲鑼打鼓,公然宣告了。

怎麼愛情總是不來敲妳家大門呢?

 

一個人的日子裡,妳可是都認真的在過,享受是挺享受的,但是難免有些時候寂寞會竄出來往內心深處輕輕地扎一下,接著,自己就會潰不成軍好一會兒。

能夠擊敗自己的,又哪只是寂寞而已。

 

難得興致來了下個廚,一鍋香菇雞湯得要五到六天才能喝完。

還有,就算用盡了全身力氣扭到雙頰漲紅,玻璃罐總還是打不開。

這些生活裡看似最微不足道的小事,卻最容易讓人感到孤單。

 

每個人都希望被找到。

—《愛情,不用翻譯(Lost in translation)》

妳想起了電影裡的這句話。

 

妳想起小的時候自己最喜歡玩的遊戲是「捉迷藏」。

因為,玩著這個遊戲的時候會有人一心一意只想找到妳。

而妳喜歡被找到的感覺,總是笑嘻嘻地面對找到妳的人。

妳喜歡玩捉迷藏這個遊戲,是希望自己能夠被某人找到。

 

長大了以後,妳一直等著被誰找到,

妳總以為一直在枯等的人是自己。

妳踮著腳尖、望著遠方,盼望著。

就算是早一天也好,妳想。

那個該來的人可不可以早一點來到自己身旁,找到妳。

畢竟,妳已經等了好久、好久。

再說,妳也不知道自己還能夠堅持相信愛情多久。

 

有沒有這樣一個可能,當他朝著妳走來時,妳沒看見。

所以,妳以為他還沒來,但他卻已經待在妳身邊好久、好久。

他早就已經找到妳,是妳,還在讓他繼續苦苦等待,

等待著妳真正看見他。

 

每個人都希望被找到,而妳什麼時候才要真正看見他、找到他?

 

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摘自《沒有人應該堅強一輩子》作者:艾莉

書籍特色

關於「一個人」、「課題」、「愛情」、「運氣」、「自己」、「堅強」、「大人」等七種面向,希望不要再獨自逞強,偶爾的不堅強也很好。

 

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