「學會一個人過日子，才能好好期待遇見另一個人，一起好好過一輩子。然後，在他面前可以心安理得地成為自己、展現自己最原本的樣貌。」

因為喜歡一個人，所以自己一個人生活。

對妳來說，單身是選擇，不是不得已的無奈，更不是只好被迫接受的現況。

難道不會寂寞嗎？

一個人回到空空蕩蕩的家，難道心不會也空空蕩蕩的？家不是就應該熱熱鬧鬧地，有人歡迎著妳回來或擔心著妳怎麼還沒回來？

其他人的以為，對妳來說卻不是這樣的。

對妳來說，家是舒舒服服的空間，大多數的時間應該是安靜的、大多數時候妳是不歡迎賓客的，妳就是這樣孤僻的傢伙。

家對妳來說，是可以真正放鬆、最做自己的地方。

家是專屬於妳的空間，除非是可以同樣讓妳放鬆的人，不然妳不想破壞這樣的舒適。獨自擁有這樣珍貴的空間，怎麼可能會覺得寂寞？

妳並不是生來就選擇了單身，是這些年一個一個的選擇，在不知不覺中帶著自己走到了這條路上。

才十幾歲時的妳連自己的模樣都還不太明白，總是輕易隨著身旁人的要求改變，賣力迎合著別人的希望直到累翻了自己，才發現一切太不值得。

妳當然談過戀愛而且還不只一次，妳試過的次數根本超乎旁人的以為。妳不懂，只是想跟另一個人好好的一起生活，為什麼到頭來卻搞到兩人都筋疲力盡？沒有人可以全身而退？

分明是兩個好人，為什麼卻沒有談成一場夠好的戀愛？

這樣的事情一度讓妳很困擾。

有一陣子妳迷失了方向，不懂得在愛情中要多努力、愛得多深刻，才能夠換到一輩子都有人陪？

愛情這件事對妳來說，就像是被哈利波特的巫師朋友們下了魔咒的縮小鑰匙（Shrinking key），據說這樣的鑰匙會因為被施展了魔法，慢慢地縮小直到完全消失不見。

愛情就跟被下了魔咒的鑰匙一樣，無聲無息消失了，妳翻來覆去地找、妳問過了幾萬次的為什麼？

毫無蹤影、沒有答案。

妳甚至不知道自己到底少做、多做，或做錯了些什麼？

怎麼一段感情可以這樣說不見就不見了？

在妳還不曾擁有過的時候，並不明白孤單是什麼樣的感受。

當兩個人在一起卻再次落單了以後，妳才有了深切的體認。

每當假日到來，最難熬的是傍晚時分，

五點多開始，社區內就會此起彼落傳來準備料理的聲響；

接著過沒多久，家家戶戶就飄出了飯菜香。

每到那個時候，妳會想像著別人家餐桌上溫馨豐盛的畫面，而妳卻連出門買碗泡麵都懶得動。

就在妳以為落單已經夠難受了，接下來的愛情卻又扎扎實實幫妳上了一課。

妳原本以為，

生命中出現那個人可以帶走妳的孤單，

卻沒想到，

兩個人在一起之後的孤獨才讓人更加難以忍受。

原來更讓人無助的是，在一起卻依舊感到孤獨，這遠比一個人的孤單更難直視、更加尷尬。

經歷過這之後，妳又多明白了一些，

原來跟誰在一起並非孤單的解藥，好好學會跟自己相處才是。

現在的妳，一個人住在十五層雙拼的大樓裡，出入時間很固定，不太常碰見鄰居。

一個人生活當然還是會有不方便的時候，

所以妳學會了一些生活技能。

像是，沒有如果忘了帶鑰匙，可以求救的同居對象；所以，妳放了備份鑰匙在公司抽屜裡以防萬一。

像是，儲藏櫃裡塞滿了各類生活雜物的備份；因而養成了注意大賣場特價的消息。宅配收東西，妳有巷口的小7跟一樓的管理員。

唯一比較困擾妳的是下廚時的份量，常常一樣的料理得吃上好幾天才能消耗完畢。

一個人的生活最不願意面對突然其來的考驗，像是：

小強出現在牆角、死命扭不開的罐頭、高到踩了椅子還是搆不到的燈泡，以及準備就寢前突然冒出來的鬼怪念頭，嚇到自己整晚不停胡思亂想睡不安寧。

妳更常會在快要睡著之前，突然想起要檢查陽台、大門到底鎖緊了沒有。一個人生活養成了妳超強的警戒心，強到妳總笑著說自己像是患了強迫症。

後來的這些年，妳已經太懂得安排生活，早淡忘了十幾歲時自己最害怕的寂寞。

別人眼中、以為妳應該會有的寂寞時刻，對妳來說，那是專屬於自己的寶貴時間，幸福、享受的不得了，根本不會覺得寂寞。

再說，在城市裡生活的每個人不都是這樣過著日子嗎？

每天上班下班都塞著耳機，只存在於自己的世界裡，拒絕搞懂外面真實的世界正在發生些什麼事。

自以為明白的世界都是透過掌上、那手機的小小螢幕。

也許，有一天會遇見那個可以讓妳願意不再單身的人，妳倒也不排斥。

也許，這個人會比妳還要難搞，對生活要求更多。

也可能，就是一個沒什麼堅持的人，任憑妳作主。

只是，在那之前，妳只想要好好享受自己的單身生活。

學會一個人過日子，才能好好期待遇見另一個人，

一起好好過一輩子。

然後，在他面前可以心安理得地成為自己、展現自己最原本的樣貌。

單身是選擇，而妳的選擇不需要別人批准跟喜歡。

與其在乎如何得到別人的喜歡，

不如，

讓自己打從心裡真的喜歡自己，這還比較重要。

更別說，還有更多的人連在工作時也都是一個人。

習慣了這樣生活的方式，自然能夠享受自己一人，而無所謂寂寞不寂寞了。

單身是選擇，妳選擇活在自己的世界裡不去麻煩別人、不去傷害別人。當然，以自私一點的角度來說，其實妳也避免了不被別人麻煩、不被別人傷害。

別人眼中的孤獨，卻是妳自由自在活著的證據。

妳很珍惜這樣的孤獨，對於一個人的家，妳是很要求的。

從家具的採買、擺設的方式，小至一定要用黃色光源的燈泡。

對妳來說，黃光散發出的是一種溫暖氛圍，當妳發現有人用白色燈泡時，總會覺得很不可思議，心裡更會暗自替對方定奪：

這個家一點也不溫暖。

通常聊到這裡，就會看見對方忍不住皺起來的眉心。

「又是一個嫌我麻煩的人。」

妳心想。

妳其實很明白，自己之所以一直單身，坦白來說就是難搞。

妳沒辦法忍受另一個人肆無忌憚地侵入妳的領域，還總是說著為了妳好的種種要求。

每個人都希望被找到

「妳在藏起軟弱這麼多年之後，只是想要偶爾，在不是太打擾或麻煩了別人的時候，能夠被允許暫時地軟弱。」

長到三十不只好幾這樣的年紀，妳以為自己已經夠堅強了，卻在聽說了個壞消息後，輕輕地蹦出了停不住的淚水。

對於自己成長這一路上總是學著想寫好「堅強」這兩個字的努力，卻在幾秒之間就成了一場徒然。

妳有些無力。

但，親愛的，

堅強這樣的事情從來不是一種練習，

也沒有什麼特定的公式可以結算出，

怎樣的自己才夠格被寫上「堅強」並且蓋章認定。

前幾年的妳變得有點排斥「堅強」這件事。

那時的妳，以為自己的堅強是逼不得已的選擇；

那時的妳，以為自己的堅強是硬逼出來的假象，

在別人眼中堅強的自己，卻反而搞得自己很累很累。

後來，

妳想起了在最初的最初，

在妳還以為自己的柔弱是可恥的，

在妳還不懂是柔弱撐起了堅強時，

是因為那時還柔弱的自己選擇了去面對，

那時還柔弱的妳下了鋼鐵般的決心，才讓自己走到了今天。

如果不是當初的柔弱，今天的堅強就無所依附。

最近的妳懂了，妳不再以為自己已經堅強到什麼都不怕，畢竟，沒有人應該堅強一輩子。妳終於明白了自己最想要的並不是變得多麼堅強，或是能夠無堅不摧。

妳想要的是能有這樣一個人，

在他面前就算妳再堅強，他也看穿妳的脆弱，

在他眼裡就算妳最軟弱時，他也不會怕麻煩。

妳只不過想要有這樣一個人，

讓妳不怕自己太堅強也不怕自己會軟弱。

妳只不過想要有這樣一個人，

在妳不論堅強或脆弱時都會留在妳身邊。

能夠堅強或表現軟弱都來自一股內心力量的支撐。

而妳在藏起軟弱這麼多年之後，只是想要偶爾，在不是太打擾或麻煩了別人的時候，能夠

被允許暫時地軟弱。

對於總是找不到這樣一個人，妳已經無計可施，甚至有點不知所措。

所幸，在沒有愛情的這些年，妳始終沒有放棄過要相信愛情。

只是，這麼些年過去，妳不得不沮喪地這麼想：

其實是愛情不太相信妳。

不然，怎麼總是找不到妳身上來呢？

明明妳坦蕩蕩地告訴大家妳在找它，妳坦蕩的程度只差沒有沿路敲鑼打鼓，公然宣告了。

怎麼愛情總是不來敲妳家大門呢？

一個人的日子裡，妳可是都認真的在過，享受是挺享受的，但是難免有些時候寂寞會竄出來往內心深處輕輕地扎一下，接著，自己就會潰不成軍好一會兒。

能夠擊敗自己的，又哪只是寂寞而已。

難得興致來了下個廚，一鍋香菇雞湯得要五到六天才能喝完。

還有，就算用盡了全身力氣扭到雙頰漲紅，玻璃罐總還是打不開。

這些生活裡看似最微不足道的小事，卻最容易讓人感到孤單。

每個人都希望被找到。

—《愛情，不用翻譯（Lost in translation）》

妳想起了電影裡的這句話。

妳想起小的時候自己最喜歡玩的遊戲是「捉迷藏」。

因為，玩著這個遊戲的時候會有人一心一意只想找到妳。

而妳喜歡被找到的感覺，總是笑嘻嘻地面對找到妳的人。

妳喜歡玩捉迷藏這個遊戲，是希望自己能夠被某人找到。

長大了以後，妳一直等著被誰找到，

妳總以為一直在枯等的人是自己。

妳踮著腳尖、望著遠方，盼望著。

就算是早一天也好，妳想。

那個該來的人可不可以早一點來到自己身旁，找到妳。

畢竟，妳已經等了好久、好久。

再說，妳也不知道自己還能夠堅持相信愛情多久。

有沒有這樣一個可能，當他朝著妳走來時，妳沒看見。

所以，妳以為他還沒來，但他卻已經待在妳身邊好久、好久。

他早就已經找到妳，是妳，還在讓他繼續苦苦等待，

等待著妳真正看見他。

每個人都希望被找到，而妳什麼時候才要真正看見他、找到他？

摘自《沒有人應該堅強一輩子》作者：艾莉

書籍特色

關於「一個人」、「課題」、「愛情」、「運氣」、「自己」、「堅強」、「大人」等七種面向，希望不要再獨自逞強，偶爾的不堅強也很好。