別再照單全收，讓自己的善良變成被傷害的理由！
＃覺得默默中槍了… ＃每天為你推薦一篇好文章

*正文開始

所謂的世俗眼光根本不存在，那不過是你內心的杞人憂天罷了。

我們常聽人說，讀了大學才算獨當一面、結婚有家庭才算獨當一面、買了房子之後才算獨當一面……

若你覺得與上述條件不符，就會「被世人看笑話」、「不曉得鄰居怎麼閒言閒語」、「被發現很丟臉」。你要知道，這樣的思維模式，正在讓你活得綁手綁腳，愈來愈不幸福。

所謂世俗眼光，到底是誰的眼光？這個世俗眼光，會給你工作、付你薪水？會帶你去旅行，請你吃飯嗎？

在意與自己沒有直接關係的陌生人，對你究竟有什麼好處？擔心平日頂多打聲招呼的鄰居之目光，對你有任何幫助嗎？

其實所謂的世俗眼光根本不存在，那只是你心中對於「人家要是這樣看我，該怎麼辦」的恐懼，是你的杞人憂天。

當然，如果你是名人，別人的負評可能會害你被電視台或週刊雜誌追打，導致工作銳減。

就算是普通人，要是在社群網站上散播不當照片被抓到，一樣會遭到群起撻伐，在學校或公司傳開後甚至會被退學或革職。

然而在我們一般的日常生活中，不去在意世俗眼光，其實並不會發生什麼令人困擾的事。相反地，在意世俗眼光，也不會讓我們就此快樂起來。因此我敢說，不畏世俗，就是活得最輕鬆自在的方法。

能擺脫世俗眼光，自由自在地活出自我的人，都是些什麼樣的人呢？答案是——對「一般人感到丟臉的事」完全無感的人。

例如，連續好幾天穿相同的衣服也沒差、頭髮亂糟糟也不在意、披著睡衣還能四處閒晃、不化妝都敢上街、說的話太冷害氣氛僵掉也無所謂、被罵「你豬頭啊？」仍然不以為意、

報告講得不好搞得現場尷尬也不在乎、在同事面前挨罵覺得沒關係、遭裁員也不動怒……

只要對「自己的言行」與「面臨的場面」都不感到丟臉，就不會產生「要是別人這樣看我怎麼辦」的念頭了。

其實這件事並不難，只要能提昇自己的「丟臉門檻」，你就不會在意周遭人的目光，得以隨心所欲了。換言之，就是要讓自己的羞恥心再遲鈍一點，儘量對丟臉免疫。

要怎麼做才能達到這個境界呢？其中一招就是像前面所說的，要記得去具體思考——「對這件事情感到丟臉，是否有任何好處？」

例如，你記得同事昨天穿什麼顏色的衣服嗎？我想，八成的人都忘了。既然如此，對方肯定也不記得你穿過什麼樣衣服。

通勤途中，那些西裝筆挺到讓你覺得「好帥啊」的人，通常也一轉眼就忘了。

同樣地，就算看到一頭亂髮、披著睡衣的人從身旁經過，你也頂多只會多想「這人好怪」，非但不會刻意去交談，而且也一樣馬上就忘記了。你在別人眼中，其實也差不多是這個樣子。

只要從這個角度思考，再將「為避免丟臉」而採取種種行為所耗費的心力拿出來一比，就會知道這一切根本沒有意義。

所以我總是身穿優衣庫的衣服，頭髮去百元理髮廳修剪，甚至不洗澡就睡覺，頂著睡歪的髮型四處亂晃（這樣確實是有點極端啦）。

還有另一招是轉念，將自己的想法切換成「這種狀況難免啦」、「什麼樣的人都有嘛」，然後斬釘截鐵地告訴自己：「這就是我，別人要討厭悉聽尊便。」

在即將邁入不惑之年的如今，我終於抵達了對丟臉免疫的境界。不論失敗、不成熟或無能，我都能坦然以對，可以大大方方地告訴大家「這就是我」。

例如——我搞垮過兩間公司，根本不適合當老闆；員工一個接一個走掉，嚴重缺乏領袖魅力。因此我已經不再奢望僱用大量員工，也不再將營業額瞄準幾十億。

雖然號稱擁有幾億元身價，但負債也同樣幾億元；賺來的錢都拿去投資不動產了，身上根本沒有多少現金存款；我幾乎沒有朋友，整天宅在家裡。

十個人裡有九個人討厭我也沒關係，只要有一個人愛我就好。畢竟我也顧不了那麼多人。就算被人討厭也無妨，因為只要我不主動攻擊他人，就不會有人加害於我。

無法回應他人期待也不要緊，不論別人對我有哪些期望，我都只盡力做自己能做的，但求問心無愧。

像這樣持續展露自己的真實模樣，久了之後便會開始習慣，不在意外界眼光。有人會因此離開，但也有人會認為「很有親切感」，於是周遭人便開始弄清楚「他就是那個樣子」。

如此一來，就不必打腫臉充胖子、裝門面，能自在活出真實的自我，過得無愧天地、坦坦蕩蕩——像現在的我，就已經不太會花費心力去「無謂地在意他人」了。

當然，這個境界並不是一蹴可幾，你必須不斷累積「活出毫不掩飾、真實的自我，其實一點也沒關係」這樣的經驗才行。

繼續當好人 | 做人綁手綁腳，愈來愈不幸福。

有小惡精神 | 不必掩飾自我，過得怡然自得。

順從只能換來「表面假好」而非「交心」

用「眼不見為淨」的方式逃避，伴侶間就會缺乏心靈交流。就算相處再久，感情也不會變深厚。

「好人」恐懼與他人摩擦，即便對他人言行不滿，仍會害怕爭執，因此無法將心聲傳達出去。像這樣「做好人」，其實反而極有可能失去與重要的人之間的親密交流。

心有不滿卻不說出口，相當於把自己的心情用蓋子悶起來。當不滿轉變成怨恨，累積久了，就會因為忍無可忍而爆炸。

一旦不滿爆發，人的態度便會失控，容易口不擇言，對方在這種狀況下通常也會被情緒衝昏頭，往往導致雙方激烈口角，關係產生裂痕。

若在伴侶關係中扮演「好人」，彼此便容易相敬如「冰」。好人不願發生摩擦，因為他們覺得爭執很麻煩，會避免將不滿說出來。即便有不滿，也會用「好好好」隨便帶過，以減少糾紛、安穩度日。

然而這種「掩耳盜鈴」的逃避方式反覆下來，伴侶間便會缺乏心靈交流，即便一起生活了好幾年，感情也很難隨著相處歷史的累積愈來愈深厚。

這樣的夫妻就算表面看起來一派和諧，實際上卻是同床異夢，明明是家人，相處起來卻不自在。

接著婚姻關係就失去了意義，變成假面夫妻。住在同一個屋簷下卻各過各的生活，甚至對另一半已經漠不關心，一封簡訊便能離婚。

過度扮演「好人」，不但努力得不到回報，人際關係還會惡化，我相信當事人們其實都不希望看到這樣的結果。

在我的想法中，爭執是必要的修正行為，目的是守護與重要的人之間的關係。

這並不代表一定要吵架，沒有什麼事情是非得靠爭吵來解決的。但只要我們是獨立的人，勢必會有意見相左的時候。即使是家人，其實也都是分別獨立的個體，價值觀不同、個性也不一樣。

當然，彼此之間也會有所不滿，有時甚至會一言不合。因此，想要與他人維持長久的良好關係，就必須接受彼此的不同與對立，然後逐漸磨合。

我們並不是超能力者，話不說出口，別人是不會知道的。若都不說出來，彼此的行動就不可能改變，這只會導致我們永遠感到不滿。

或者，我們會為了要讓自己能忍耐下去，結果反而扼殺了對他人的情感，這樣就會像前面所說的一樣，彼此關係降到冰點，開始漠不關心。

許多上了年紀的人，很愛對人抱怨「做事要機伶一點」、「不說你也該知道啊」，這種人要不是愛在腦內演出科幻片，以為別人都有超能力讀心術；要不就是一些傲慢自大鬼，以為別人都該照他的想法去做。

然而這並不代表我們就不必努力去解讀對方的心情，反而應該要積極告訴對方自己的想法，這一點非常重要。

像這樣的「爭執」在字面上雖然像吵架，但並不會把不滿或要求強加於人，也不會過於情緒化地漫罵。

我們應該多多表達自己的不滿與期望，一同討論如何磨合雙方的差異，並考慮修正方法，好為彼此建立更良善的關係。

反過來說，通常若是與毫無關係的陌生人爭吵，我們往往就不會將「互相瞭解」當做前提了。因為不想和對方維持良好關係，所以開口盡是「開什麼玩笑」、「你說什麼？王八蛋」等叫囂。

這不算是溝通，而是單純的爭執。正是因此，社會上才會發生電車內鬥毆事件，甚至有人只因車輛擦撞就殺人洩忿。

面對重要的人時我們絕對不該這麼做，而是要彼此溝通，說出自己有哪些不滿，向對方好好確認需要修正的地方，該讓的地方就讓，該改的地方就改。

為了除去心中的芥蒂，還要要同理對方的情感、尊重對方的思考。

若這麼做會造成對方的負擔，那就該尋找「到這裡為止做得到，再超過就不行了」的底限，彼此讓步，找出舒服的相處模式。

換言之，大人間的爭執，是一種問題的解決方法，為了與重要的人長期構築良好關係，這是必要的修正手段。

繼續當好人 | 無法將不滿傳達給對方，難以交心。

有小惡精神 | 能磨合自己與他人的不同處，加深交流。

活出自己，才不會被人群給淹沒

想成功還有另一個要點，就是「不要與他人比較」，應該好好拓展自己的「反差期望值」。

不論是戀愛還是工作，一般來說，好人都會選擇過得平順安穩，也因此他的下一句話、下一個行動，往往不出人所料地平凡。

若與他相處的人剛好期望他那麼做，彼此雖然頗有默契，卻難免給人「他人雖好，但很無聊」的印象。

因此在戀愛方面，我建議好人們應該偶爾準備一些令人喜出望外的驚喜或約會行程。

即使那讓你擔心：「他不會覺得太鋪張嗎？」「這樣會給別人添麻煩吧？」「會不會太一廂情願？」也應該試試看。因為只要表現出「我想讓你開心」的拚勁，通常都能把這份心情意外地傳達到對方心裡。

工作上也一樣，做事總在預料之中的人，雖然讓人覺得放心，但往往也令人感到索然無味。因此，我們必須尋找大幅提昇他人期待值的方法，思考不一樣的發言與感想，來擴大自己與周遭人之間的印象差距。

例如，假設我是個裝潢業者，被找去評估狀況後，我可能會告訴顧客以下評估：「這裡還不必整修，若真的有問題歡迎再聯絡我。」

然後就打道回府，這樣顧客說不定會覺得：「啊？明明是裝潢業者卻放棄整修機會？看來他真的有在為顧客著想。」

若我是服務生，我則可能會對猶豫的客人說：「這道菜量比較多，兩個人吃的話點一份就夠了，覺得不夠可以再事後加點。」刻意不讓顧客多點餐。

這樣做的話，顧客很有可能會因感覺「這位店員好貼心啊」，然後多詢問：「有什麼推薦的嗎？」追根究柢，就是要出人意表。

太乖巧，就會停止思考

想要「在往後的日子裡，靠自己的力量生存」，就要勇於懷疑常識、靠自己的頭腦構思企劃與方法。畢竟不論是輿論或會議，若你的思考前提是「順應民情」，就會容易停止思考。

就好的意義而言，這種推翻他人期待的創造力，不只能提昇身自己身為人的魅力，還能幫助我們在商場上突顯風格，並生存下來，這是一股非常強大的力量。

因此，我們最好養成習慣，平常就以不同於他人的角度思考。

像我就經常提醒自己，要對世間的常理、通論、定調說「NO」，例如「紅燈也可以通行」、「歡迎黑心企業」、「不要養高齡者」等等，我總會先做出這些違背常識的結論，然後再來細想原因。

具體而言，就像「道路交通法的目的，在於維持交通安全與秩序。

只要當下不妨礙交通，就算闖紅燈也沒關係」；

「黑心企業的血汗工時，能幫助勞工鍛鍊基礎工作體力，是提昇能力的重要環境」；「就業率提高，醫療費便會降低，讓高齡者工作，除了有益高齡者自身的健康，對醫療財政的改善也有貢獻。」

在我的想法中，做令人訝異的事情、說讓人情緒動搖的話，成為他人眼中「無法預測」、「不按牌理出牌的人」，都是創造新價值的原動力。

當然，我也不是要你抱著絨毛娃娃上班，或者半夜尖聲怪叫四處奔竄，這點還請見諒。

只想當好人 | 只能「自甘平凡」，一輩子庸庸碌碌。

有小惡精神 | 敢做自己，邁向「成功」。

《可以善良，但你要有底線不當好人》——午堂登紀雄

書籍特色

堅定的善良，無需委屈求全與犧牲！
一昧討好他人，只會喪失自己的價值

在別人面前「裝乖」，就是對自己人生「使壞」！
總是以和為貴、笑臉迎人，擁有眾人「好評」而且「討人喜歡」，讓你十分自滿……
然而，他人的批評和壞臉色，總使你驚恐；「息事寧人」的想法，也讓老是先低頭的你感到委屈？你退讓、成全，只為了與他人和諧共處，可是身邊的一切還是常常令人生氣，生活一點都不順遂！

你很累、不快樂，是因為每天「忙著當好人」，對別人好，卻對自己很壞！

雖然「被討厭」是許多人共同的恐懼，但一昧討好他人，其實只是在抹煞性格色彩，讓自己的魅力消失殆盡！
比起花心思配合十個豬朋狗友，展現自己的個性，交到一個真心朋友，更有價值！

如果善良的你依然擔心，請看看作者「午堂登紀雄」在書裡為你剖析「被討厭的人生」，很快你就會明白，「被討厭」沒什麼， 「做自己」得到的最真心，人際關係也要勇敢斷‧捨‧離！

無法拒絕自己意願不高的提議，其實只是在浪費寶貴的時間和心力。

不管人家對你「道德綁架」、「人情逼迫」，還是「無理攻擊」，你都應該要保有自己的想法，勇敢回絕。

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