對於那些徘徊在「無能為力」與「糾結不滿」之中的人，真的應該看看這篇。

＃你是真的快樂嗎 ＃每天為你推薦一篇好文章

*正文開始

你的人生，一直在忍讓嗎？

子棋，一個很努力的年輕人。當同學上了大學，準備玩四年時，她卻得要打兩份工，賺取自己的學費與生活費。

畢業之後，有了穩定的工作，扣除掉房租和必要的開銷，剩下來的錢，也幾乎都匯給媽媽。她犧牲了所有自己的享樂，只為了讓母親放心，自己會承擔起奉養的責任，即使再苦，她咬著牙都撐下去。

但是她的母親，因此心懷感謝嗎？如果有，或許子棋就不會那麼痛苦了。

有一回，她因為車禍，機車撞壞了需要一筆修車費，因此那個月沒有多餘的錢可以匯給媽媽。她媽媽居然懷疑她是故意把錢藏起來，竟然連夜坐車北上，只為了跟女兒拿錢好回家繼續賭博。

她覺得心酸，可是卻無法拒絕母親的哀求，一次次心軟，滿足母親不合理的欲求。

那年，子棋的媽媽在不知情的狀況下，成了別人的小三。懷孕之後，生父就不知去向，母親忍痛把子棋生下來，並拉拔長大。子棋從小就沒有兄弟姊妹，母親必須要工作，常常放她一個人在家。

童心未泯的她，當然會想要跟母親多親近一些，吵著要媽媽帶她去遊樂園玩，但是媽媽實在太累，沒上班時，就是在睡覺或打牌，根本無法照顧子棋的心理需求。

難免一發起脾氣，就口不擇言：「妳再吵，再吵，我就把妳丟掉，看有誰要養妳！」子棋很害怕被遺棄，只好把所有的孤單往肚裡吞。

故事到這裡，不曉得你腦中對子棋母親的想像又是如何？是那種為了錢，不擇手段壓榨子女的模樣？還是成天泡在賭場，藉此麻痺痛苦的空虛靈魂？

其實都不是，子棋之所以無法拒絕需索無度的母親，原因在於媽媽平常狀況好的時候，偶爾會燉雞湯給她喝、天氣變冷，會傳訊息要她多添衣、看到什麼有趣的事物，也會和她分享。

種種的一切，都讓子棋覺得自己的付出是值得的，至少她在母親心中占有重要的一席之地。

可是只要一不順媽媽的意，就會瞬間變臉，不斷地重申當年養她有多辛苦，現在女兒長大，翅膀硬了，就會拋下她老人家，只在意自己，讓子棋感覺到十分罪惡。

關心子棋的朋友，曾勸戒子棋說：「妳不能再這樣容忍妳媽了，妳得為自己的將來打算。」但是子棋常常掛在嘴邊的話是：「我也沒有辦法啊！我媽她就是這樣。」

因此，子棋不斷地徘徊在「無能為力」與「糾結不滿」的兩種情緒，無法動彈。勸她拒絕母親，她又會覺得自己太殘忍；要她一肩扛起所有的經濟重擔，她又有不少微詞。十分矛盾。

這個最常見於家庭裡的矛盾故事，是否有帶給你一些感觸呢？

進退兩難子棋，明知道給再多的錢，都無法餵飽母親對金錢的貪婪，仍舊飛蛾撲火般，那麼地執迷不悔，她企圖透過這樣的交易，達到什麼目的嗎？別忘了，子棋的媽媽當年不顧眾人的反對，執意把她生下來。

因此，不管母親對她有多糟糕，至少還是家人，可以滿足她對家的盼望，離開了媽媽她就沒有任何歸屬。所以即使知道母親對自己的好是有目的的，她仍無法抗拒那稀薄的愛。

你可能覺得子棋媽媽對待子女的態度是一種情緒勒索，利用子女想要的認同感，換取自己的安全感。

但是我看到的，是一對母女相互纏勒，原本的宿主被寄生物攀附，吸取養分；等到宿主失去活力，寄生者為了生存，持續壯大自己的能力，讓宿主得以依靠。他們誰也不能失去誰，兩個人一起共構了整個系統。

因為子棋的容忍與包庇，她的母親就可以一直不用去承擔自己的責任、面對生活的壓力。只要子棋戒不掉對母親的依賴，這個遊戲就會繼續玩下去，直到某一方的身心完全被掏空為止。

或許你會不解，難道沒有辦法讓這位母親停止傷害自己的孩子嗎？怪罪或指責別人都是容易的。即使子棋知道母親一直在勒索她，也不等於她有能力拒絕給付贖金。

關鍵不在於判斷對錯，而是子棋能不能停止這個輪迴？讓自己避免一再的受到傷害？

換言之，重點不在於證明壞人有多壞，而是我們能夠做什麼讓自己離開危險的處境？以及多花一點時間，好好地瞭解自己容易受傷的體質，究竟是怎麼造成的？要如何調整才能讓身心都健康？

也就是說，子棋真正需要處理的對象，不是那位索求無度的母親，而是她無法堅持自己心理界限的習慣，常常得依靠別人來滿足自己內在核心的需要，藉由各種形式的交換，來證明自己的價值。

殊不知，這只是飲鴆止渴。

本書《心理界限》，正是因為深深瞭解，在重視群體和諧的東方文化中，你我從小被灌輸許多似是而非的信念，像是「吃虧就是占便宜」、「退一步海闊天空」、「以大局為重」……等。

以至於遇到衝突時，我們第一時間的反應就是「讓」，而不是把事情說清楚。

當「讓」這個念頭出現在我們的腦海中，代表著你已經撤守了原本的底線，同意對方將領域擴大到你的領土。久而久之，就會有一種被擠壓、侵犯的感覺，讓自己愈活愈扭曲。

特別是人與人互動愈緊密的時候，界限愈容易不清楚。

小至隨手使用你的物品，不事先過問、隨意評論你的穿著言行、查看你的手機或行蹤、在你的FaceBook上大放厥詞、網路霸凌；

大至介入你的生涯選擇、交往對象、教養風格、甚或是要你犧牲個人福祉，以換取家族或公司的榮譽……等，讓我們一點一滴失去自我的掌控與認同。

但是「退讓」，通常伴隨而來的不是更多的「尊重」或「互惠」，而是愈來愈多的「不得不」與「勉強」，當心理的意願沒有被重視時，你的內在空間無法法給出好品質的對待。

時間一長，你要不是討厭自己，要不就是憤世嫉俗，到最後受傷最重的還是自己。

我很喜歡一句話：「修養是一種美德，然而必要時的強悍，是維持好修養的前提。」

如果一昧地以和為貴，只會為我們帶來更多的傷害，那麼我們需要勇氣撥開和平的假象，看清楚問題究竟是怎麼發生的，而不是一直滿足別人的期待，卻讓自己不斷地受傷害。

希望透過本書提到他人的故事，能幫助你瞭解什麼是心理界限、健康的界限對我們的重要性。

如果你也意識到自己的界限時常無法發揮作用，常常讓自己處在進退失據的狀態，期待藉由閱讀此書，能幫助你找出受損的原因、洄溯心理界限形成的過程。

重新植入對自己有幫助的信念，戒掉被傷害，找回你原有的平衡與自信。

《心理界限》——楊嘉玲

書籍特色

不設任何防線的親情、愛情、友情、職場忠誠
是身心傷害的根源

一道真實存在、卻無形的人際分野
一旦失守，它將徹底踩越你的人生

一個平衡健全的生活，明確的界限是最重要的事。

界限，不僅只是你個人態度和行為的分界線，也是你與他人的分際拿捏的行動指南。

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