迷途羔羊：有一對情侶，男生劈腿、要求跟女生分手，女生要男生負責任地賠償。老師，應該如何做才叫負責任的補償？

孫老師說：請問，什麼是補償？什麼叫負責任的補償？那什麼是不負責任的補償？誰能舉出例來嗎？

關於補償，我建議大家——雖然大家覺得很搞笑——每次出去呢，最好把發票收起來，第一是可以對獎，對中了大家意外變成百萬富翁，對不中呢，將來分手的時候可以負責任地分手：「啊這是我們交往期間所有的發票，我已經剛剛精算過，總共二十三萬，然後我們對分，你還欠我十二萬。」有規有據嘛對不對？順便再去調信用卡的對帳單，算得一清二楚，爽快地一刀兩斷！

有些人在談戀愛的時候會覺得自己付出一切是應該的，可是到了結束時就希望對方吐回來，

搞得好像兩邊在談買賣：「欸你的感情現在不賣我囉？那訂金全部給我吐出來！」這什麼道理？過去就過去了啊，把今天的事情跟把過去的事情連起來算，這是非常沒道理的事情，除非他一開始就是要詐騙你，不然當初是當初，現在是現在啊。在一起是兩廂情願，分開也要「甘願」一點啦。

【分手，誰說了算？】

從前，社會以男性為中心，當然會覺得應該是由男人提出分手啊，大概就是一個「朕沒給的你不能要、朕沒說的都不算數」的概念，所以你看到在大街上或路邊，兩人靠在機車旁分手，由男方提出分手的可能性很高，因為女方是看著男方的，而男方都是看著地上的。

即使是到了現在，還是有很多類似的劇情──某某大老闆在外面有紅顏、黃顏、紫顏好幾個知己，二房三房四房都人丁旺盛有兒有女，獨獨一個元配，除非大老闆開口，否則都不會「自請下堂」，寧可死守這這段明明已經無可救藥的關係，認為只要不戳破那層「家已經不成家、愛情已經不成愛情」的紙，就可以繼續逃避現實。

所以，誰說了算？一段關係既然是兩個人共同的決定，結束也應該是兩個人說了才算──分手也要講求有個共識，絕對不應該是單方的一廂情願。

但是呢，有的人很有意思，在打算開始的時候，會採取緊迫盯人的招術，就像在NBA球場上那樣緊追在對方後面跑，還伸手跨腿招招都來、貼得很近，到了分手的時候，很怕麻煩、不知所措，最後就選擇逃避，打算用消極不處理、不聯絡的方式，讓關係自動消滅，就像養一盆植物卻下定決心不澆水來乾死它；這種作法，我稱之為「不了了之分手法」。

比如你問朋友：「你跟他怎麼分手？」

「沒有分手啊，就沒聯絡了。」

他沒打電話給她，她沒打電話給他，然後他也沒說：「我們分手吧。」她也沒說：「我們分手吧！」結果是：「不知道，就漸行漸遠。」兩手一攤，也無風雨也無情。最後他就結婚了，她也結婚了。

日常生活裡，不了了之有時候是一種很偉大的藝術啊，但在分手上卻不是。那些明星「我們還是好朋友，只是最近很忙沒空聯絡」的冷靜聲明，其實就是不了了之分手法的活生生範例──活生生的範例，但不是最佳範例。

說真的，明星們（的話術）是有練過的，一般人千萬不要學這招，因為談感情並不是談法律，法律上許多權益或責任，會因為時間過去而「罹於時效、歸於消滅」，但感情不會。沒有好好處理的分手，就像沒有好好治療的肺結核，即使現在沒有馬上造成危險，未來卻可能造成超過想像的困擾和傷害，而且不只傷害自己，還會傷害別人！

所以，在決定結束一段感情的時候，明確表達意願並且尊重對方的想法，是不可以漏掉的第一步。不要以為自己傳個Line訊息給對方，然後看到「已讀」就自行腦補對方已經同意了，沒有這種事。

那天，有個同學來找我，說：「老師，我已經失戀半年了。」

他說他現在已經好了，我想，才怪，已經好了的很少來找我。當然我是鼓勵學生情傷好了再來見我，畢竟平常找我的都是有感情問題的，我真的是很辛苦。

我問他：「可不可以問，他為什麼跟你分手？」他說，老師我不知道。「你不好奇嗎？人家跟你說分手，你就接受了？」

「老師，我很好奇。」我想，那為什麼不問？因為當下就是沒想到要問。

那時其實也是亂矇的，但我故意神祕兮兮地跟他說：「我告訴你為什麼。你手機裡一定還有他的號碼，現在，也許你該打個電話。」說完，我就去上廁所。

回來以後，他說：「那個電話沒通。」但現在是不是覺得好一點了？「真的。為什麼呢？」

因為他想問的問題終於要說出口了。

人生很奇妙，有時候，答案不重要，因為關於答案，他可以騙你啊；但你還是要問，要給自己一個交代——不是3M，那可以用買的。

【傷痛的長短：結束是一個「過程」】

前面已經提過，結束其實不是在一個時間點忽然發生的事，而是一個過程；愛情本身就是一個過程，結束則是其中的一個小階段──這個階段有多長，就看你的悲傷時間有多長，而不是看你的回憶有多長。像歷史上最知名的負心漢陳世美，即使和他的妻子秦香蓮結婚好幾年、孩子都生了兩個，回憶很長啊！但他的悲傷時間很短，所以感情的「結束過程」也很短。

實際上，對於分手的人來說，當你某一天再看到關於那段感情的回憶時，真的再也不悲傷了，才是真正的結束──不管形式如何。形式上，你可能已經空窗很多年，或者兩、三個月，或者兩、三個禮拜，時間不一定，但心理上真正的結束在於可以好好面對「分手」而不再悲傷，這是很重要的。

所以，沒有好好處理、取得共識Say Goodbye的感情，實際上正是沒有完成「結束」這個過程，反而容易造成負面影響和心裡的傷害。

【前情提要與未完待續：戀情回顧和前瞻的混合、混亂】

任何一個人在結束一段感情的過程中，常常會經歷戀情的回顧跟前瞻的混合、混亂，這個狀況有點像「灌籃高手」到了關鍵時刻總會回顧精采好球，順便分鏡表現每個角色非常吃驚的表情；而電視劇演到最後一集，也要前情提要、精選畫面，讓大家和主角一起溫習一次過去的種種經歷這樣。

你在分手的時候，這種精選片段都會同時出現，讓你難過又難過。很奇怪的是，很多人在分手的時候是想到對方的好，平常卻不會想到，很少人是當下想到對方的不好，於是兩倍、三倍地難過。你看，是不是有很多恐怖情人殺害前任戀人之後，卻號啕大哭彼此從前有多麼相愛？如果一直受到這種混合與混亂的影響，難以釐清情緒和現實生活的分別，當然就很難好好地完成「分手」這件事了。

【如果你找到了一顆更能相互輝映的鑽石……】

之前，有人這樣問過：「老師，你說過人就像一顆鑽石，要找出自己最重要的那個切面，然後找到一個可以和自己互相輝映的人。我的問題是，我已經找到一個很不錯，也有不少切面彼此相符的鑽石了，之後卻又發現了另外一顆更多切面相合的，這時候我該怎麼辦？」

該怎麼辦？欸，不要忘了，在互相磨合的同時，你的鑽石切面也會改變啊！也就是在開始這段感情的時候，「喜歡」的那些理由，慢慢地消失或者變得沒有那麼重要了。

這些切面改變了，兩人關係裡頭的承諾（commitment）面向可能也會跟著改變。如果你的承諾面向還很強，「碰到別的切面很合的鑽石」根本就是小問題，或許自己想一想「我要是跟他怎樣怎樣，人生大概就從此不同了」，可能想完就過去了。

當然，你也可以採取行動、改變現狀（practice makes all the difference）。你可以跟原來的鑽石說：「我二十歲的時候喜歡你，但我現在三十歲，你已經不是我現在喜歡的對象了，我要走了，再見。」只要對方接受，那就OK啦！只要知道這個時候，你的哪個切面最大，自己衡量清楚就好。

但是，你可以改變切面，別人當然也可以，懂嗎？這是互相的。當你喜歡的那個人跟你說：「對不起喔，我最近的最大切面跟你不一樣了。」你能平靜地接受嗎？這是接受感情也可能會隨時產生變化，不可能真正永恆不變的第一步，也就是我們在這一章最前面提到的觀點。

其次，感情這種事，要考慮的未必只是現在合不合、喜不喜歡。你能找到一個真的不錯的人，對方是不是就一定要跟你在一起？這是雙方都要考慮的，而不是你一個人可以做的決定、你考慮完了就好，這是我們曾經在「愛情的開始」中提到的想法。

最後，那該怎麼辦呢？只有做選擇，選擇自私或是可能更好的未來。哪一樣是自私？留下來是自私？還是追求自己喜歡的叫自私？留下來不是自私，可能是怯懦啊，也可能是欺騙，因為你的心已經跑了。所以選擇留下和選擇離開，有很多複雜的情況，並不是留下就代表忠於承諾。

史登堡（Sternberg）的愛情三角理論（the Triangular theory of love）裡面也提過，在愛情三要素中，只有承諾、沒有激情也沒有親密的，那叫什麼？叫做「空洞愛」啊！我覺得選擇不是單面向的，只要能坦承面對、好好處理，離開也未必是個比較差的選項。

曾經，有一個最笨的中國人叫尾生，他跟一個女子約在橋下見面——這個人一聽就知道不聰明，為什麼不能約在橋上，要約在橋下呢？然後這個人更不聰明的地方你也知道了，就是後來淹水了，他還守在橋下，不知變通到死。這是把信守承諾發揮到極致的笨蛋啊，答應要在橋下等，難道女的不會從橋上走過來嗎？不然對方是水仙，從水裡出來的嗎？不在橋下等，女的就找不到了嗎？還好他是古人，要是現代人還笨得像這種古人一樣，那真是穿越時空穿錯了，還不如回到四爺那個時代還精采一點。

你不能守著一個空洞的責任，責任不是答應了之後就不願意改變、改進自己，也不讓兩人的關係改變，死守在那裡，那不叫負責任，是笨！

摘自《學著好好分》作者：孫中興

書籍特色

從社會學、心理學，甚至傳播學的領域出發，
從愛情的「結束」為起點，在幽默和思考中，
學會跟那份逝去的愛，好好地說：再見——