為什麼我總在人際關係中

受苦及失望？

因為—討好性格，來自對關係的依賴

■我曾跟你一樣脆弱

父母太早消失在生命中，讓我以為，我天生就不被喜歡和接受。

我以為只有討別人喜歡，只有讓別人高興，

我才可以在他人身旁，不會被忘記，

也不會再經歷任何人的遺棄。

你忘了，從什麼時候開始，只要在關係中，你就自然而然想要讓別人喜歡和滿意。只有讓別人喜歡和滿意，你才會感覺到自己的存在有價值。

尤其，當別人表現不喜歡、不滿意，就會馬上引發你的焦慮及不安，好像你是一個很有問題的人，很麻煩，讓人嫌棄。

你的潛意識總是不自覺地湧現出一些零散的畫面。那是在童年時期，大人用惡狠狠的、冷漠的眼神，對著你說：「如果不乖乖聽話，就不要做我們家的小孩。」「我們家，沒有這麼差勁的小孩。」

有些時候，你一做錯事、不符合他人要求，大人嘆氣、瞪你一眼的不耐煩神情，就會在你腦海裡閃過。

你搞不清楚究竟為什麼，這些畫面會一再自動浮現？你就是會瞬間不安、恐懼，深怕自己會被嫌棄、被丟掉，被視為不該存在的垃圾、沒用的東西。

那種會「被丟掉」的感覺，簡直要你的命，彷彿亮起紅色危險警戒。一種讓你窒息的痛苦感猛然襲來，腦袋裡轟隆隆的聲音響起，聽不清楚外在的聲音，也聽不清楚自己內在的聲音，只感覺到自己突然被移到另一個時空，看得見周遭卻感受不到。

然後，你會立刻道歉，馬上說對不起，要對方別生氣、別失望、別拋棄你。接著，大量承諾脫口而出：你會努力改進；你會盡力辦到；你會照著對方的意思做，不再有疑慮，不再有個人的想法及感受。你甚至會以哀求的口吻討饒，只要對方不要離棄你、不要排除你，不要對你失望，你什麼都願意聽對方的。

你是不是曾經看見自己這樣的姿態？看見自己的哀求及討饒？你可曾在這一刻連結到自己的感受，覺得自己可悲堪憐？

你的討饒，正是一種討好，以弱者的姿態，要對方不要傷害你、遠離你，不要棄你於不顧。在你的認知裡，你是沒有能力和力量去選擇關係的。只要有人「要」你，你都謹慎小心、戒慎恐懼，避免別人對你厭煩，最後遺棄你。

所以，你只能努力討好、迎合，努力的把自己摒棄，只求可以委身在關係裡，這樣就可以獲得讓你安心的依附，不用感覺到只有自己一個人的孤獨感和無助感。

你害怕獨立、孤單一個人的感覺，所以無論如何，你都要緊抓關係，依附在另一個人身上。只要有人「要」，就能證明自己不是垃圾、不是廢物，不是被人失望唾棄的那一個。

■深層心理對話從無助到恐懼

當我們是小孩子的時候，因為身體弱小，體能有限，還無法靠自己一個人生存，免不了得依賴在身邊照顧我們的大人。

在這個時期，身邊無論是怎樣的大人—不管有沒有照顧能力，慈愛或冷漠、理智或暴力，我們完全無法選擇要或不要，只能緊緊依賴著他們。他們存在，我們才有機會存在。他們不離開我們，我們才能夠安全。

這是小孩子時期的我們，對重要照顧者所產生的依戀情感。為了確保生存得到保障，獲取情感的安撫及關注，即使這重要的照顧者情緒不穩定、若即若離，或是出現暴力及傷害行為，對一個小孩而言，他只能承受、忍耐，即使無助、恐懼、痛苦，為了能活下去，他什麼都得接受下來，說服自己這沒什麼。不然能怎麼辦？

這是我們對於「無助」的初次體驗。體驗到「無助」的年紀越小，我們就越被無助情緒束縛、綑綁，過早經歷「無助」的人，也是過早經歷「恐懼」的人。除了情緒綑綁及限制行動能力，恐懼的情緒，也常會引發許多不合乎現實感的「恐怖想像」，例如：「一旦沒有了他，我就死定了。」「那件事若發生，一定可怕極了，我絕對無法承受。」「如果他不要我，我就再也沒有活著的意義⋯⋯」

平常習慣性壓抑的無助及恐懼，只要相仿的情境一出現，就會像是觸碰到深埋的地雷一樣，瞬間爆發，將自己炸得魂飛魄散。
如果內在只住著一個「孩子」的靈魂，當我們遇到情緒爆發的情況，或是經歷到無助及恐懼時，我們的內在無法有另一股力量，來安撫照顧、陪伴引導。我們只能任憑內在的小孩驚慌失措、沮喪崩潰，卻絲毫沒有安頓自己的方法。除了忍受這些不舒服，強壓這些痛苦情緒，別無他法。只能咬著牙關，靜待黑夜離去，直到下一次再度爆發⋯⋯

■你可以這麼做不要急著消除恐懼

你記得嗎？幼年時，你還沒能真正了解發生什麼事。若是失去一個依靠的對象，確實會令你驚慌、無助和恐懼。因為你還小，沒有半點辦法靠自己活下去，你需要大人的存在。

但是，如今你已經不同了。身軀長大了，力氣也大了，處世方法也隨年齡增長而有所精進。你已不是過去時空中的無助小孩，只能任憑環境傷害及挫折。

除了意識上要確實明白，你不再是那個「害怕被丟下」的小孩之外，在潛意識，你也要能與你的恐懼及焦慮共處、共存。不要試圖急切地，消除恐懼、焦慮的不舒服感覺，因為當你急切想消除那些不舒服感覺時，你會立刻的奔向你想依賴的人，會希望透過依附在和另一個人的關係中，讓自己以為自己是安全的、有人要的，不會被遺棄的。

於是，你會不顧一切捨去自己，討饒、哀求，希望對方不要離開你，好讓你繼續依賴在他的身邊，渴求他的關注和愛惜。即使，這可能性相當微小。

只要一被恐懼及焦慮綁架、壓制，你就幾乎不會相信，自己能有獨立的勇氣和力量。

你會以為，一旦靠自己獨立，就會慘遭懲罰、排除，甚至責備與嘲諷。那些你兒時被驚嚇的經驗，會毫不遲疑說服你，這一切都是真的；你毫無能力，你只會被驅逐、被丟棄，你將會過得很可憐、很不幸、孤伶伶，沒有人聞問，也沒有人關心。甚至會被取笑，誰叫你自以為是。

真正讓你動彈不得，對自己失去信心的，是那些被你壓抑到潛意識的恐懼及焦慮，而不是你理智所知道的事實（你已經長大了，有獨立行動的自主和自由）。
所以，請這樣為自己改變，不要放棄告訴自己：「我已不是過去無助、恐懼的我，過去的我遭受過許多恐懼及擔心，因為我確實能力不足，也弱小。但是，現在的我，懂得如何照顧自己，懂得為自己分辨什麼才是對自己良善的事。照顧、保護自己，我不再交給他人，期盼他人來滿足和負責。我願意好好擔負起照顧及支持自己的責任。我有意願和權利，先為自己的福祉著想，好好努力。」

因為—無止境的恐懼和不安全感
■我曾跟你一樣脆弱

記憶之初，我所認識的世界，冷酷又殘忍。

他們告訴我，沒人愛我。

還告訴我：「如果不聽話、不乖、惹麻煩，那就不要你了。

連你的父母都不要你，你還不好好看人臉色？」

你總是心慌慌的，任何你從來沒有接觸過的事情，你都先認定自己「做不到」「做不好」。

在未跨出第一步前，你會盡一切可能地想：所有最壞、最糟的情況，都會發生在你身上。

你非常習慣「先想起來放」。想著失敗時，可能出現的所有嘲笑；想著他人對你不以為然的上下打量；想著人家肯定在背地裡等著看你失敗。然後，你會想起所有過去所經歷過的挫折，心裡想著：「沒錯！我從小到大都是如此，總是被看笑話，總是被別人嫌惡地說，我總是搞砸、做不好。」

別人總在你搞不清楚怎麼回事的時候，狠狠踢你一腳，落井下石地說：「早跟你說過了，你還是這樣⋯⋯」或是有人不耐煩地破口大罵：「你是哪裡有毛病？一定要把事情搞成這樣，才會高興？」

那種鄙棄你是十足敗類、惹人厭角色的斥責，讓你像驚弓之鳥，不知道從哪裡，在何時，又會射出一支支無情之箭，刺得你遍體鱗傷。

你很想跟上這個世界的腳步，也很想迎頭趕上他們的步伐，但是你真的不明白，為什麼好像所有的嫌棄和意見，總是不停朝你而來，彷彿你的感受一點都不重要。在他們眼中認定你是不及格、不符合標準的，甚至說你的存在好奇怪。

沒有人知道，你常常一個人在黑夜裡哭，在獨自一個人回家的路上，你深鎖眉頭，不明白，是這世界的規則和方式，對你太困難？還是，是你太不知道如何應和別人？以至於總是那麼被挑剔，被歸類為「麻煩之人」。
你其實很沮喪，也很痛苦，因為沒有人可以一直承受被排斥的感覺，卻不以為意。只是，好像只能說服自己：「隨便，我不在意。」卻無法有足夠的內在信心，告訴自己：「我只是和別人不同，不表示我不好，不表示我沒有資格存在於世界上。」

在還未能完整接受自己時，我們就是無法心平氣和「做自己」。也無法氣定神閒地「允許」自己的不同、「允許」自己可以有存在的位置。我們就是如此辛苦，繼續忍受，說服自己：「不要介意，不然能怎麼辦？」

■深層心理對話是「你」選擇了在乎的對象

停止再追逐那對你不以為然的人的認同了，也停止用盡心力摸索他想要的標準，來討好他。

那是你幼年時的陰影；總是聽著大人的標準，聽著他們對你不滿意，而感覺到自己的不好，和不值得存在的不安。

你內化了他們的標準，內化為你唯一的價值觀，以為只要達到了、符合了，他們就會對你鼓掌，讚賞你的努力。

而成年後，那些對你不以為然、不滿意的人，總是喚起你的不安及恐懼，於是，你就如小孩時期一樣，要自己盡力符合要求，讓對方沒話說，這就是你「解決」不安及恐懼的方法。

其實，你有沒有注意到，是你選擇了要在乎的對象，也是你選擇了要關注那些對你不以為然的人。

如果，你的內在沒有設定那個程式，這些人又怎麼會如此觸動你的情緒，引發你的反應？

所以，別再拚命追逐與滿足對方，而是停下來，回頭過來看看自己，真心地問：「你做得不夠嗎？你不盡力嗎？你難道不覺得累，不覺得辛酸嗎？」

然後接著問自己：「你的感覺不重要嗎？」「你難道不值得被善待嗎？」

對自己能保持關愛的情感，我們才能在內心對自己有了慈悲，有了友善的連結。

如果對自己不聞不問，一遇到他人不滿意的反應，恐懼不安就立刻鋪天蓋地，讓我們忙亂迷失，那麼，情緒的風暴必然反覆吹襲，使我們失去方向，混亂得不知道自己究竟是誰。

■你可以這麼做把心中那些「過去的人」請出去

如果，你緊抓著早年「失敗」的記憶，接下來，人生將會自動化地「失敗」，如此才符合你對自己的認定與設定。

當你無條件地相信自己時，「相信」會回饋給你力量，推你一把，使你往實現自我的方向行動。

然而，為什麼相信自己這麼難呢？因為那是我們人生早年生活裡非常缺乏的經驗。早年（特別是五歲前）所經歷的生活經驗，我們幾乎不會有任何懷疑，無法透過個體的篩選，決定我們要什麼經驗、不要什麼經驗。這一切都受到個體的家庭環境和教養方式影響。

如果早年生活環境充滿負向語言和負向的情緒，像是不斷以嫌棄或指責的態度，對個體的情緒反應、想法和行為，表現出批評和辱罵，以一種洗腦式的方式要孩子接收「你不好」「你很笨」「你很煩」「你問題很多」「你很壞」⋯⋯孩子就會不加思索（無法有分辨能力）地全盤接收，並且深信不疑。
儘管後來，成長過程中有許多機會可以讓個體知道，他其實不是一無是處，有天賦優勢或是很棒的能力，但他的早年生命經驗，會難以鬆動地說服他：「你不好」「你很笨」「你很煩」「你問題很多」「你很壞」，更可能使他變本加厲地認定自己：「沒資格」「沒能力」「沒價值」。

你要覺察，你是如何持續地認同過去那些傷害你、辱罵你、貶抑你的人，持續讓那些「過去的人」掌控你的生命，掌握最大的權威。他們始終在你的心中，無法被你「請」出去，你如此習慣地授予他們絕對權威，接受他們言語及對待的方式，支配、恐嚇、威脅甚至辱罵你。除了在心中壓抑所有的不甘心及憤怒，扭曲成委屈和受害情緒，你絲毫不敢也不認為，你才是自己生命的權威，才是生命的主人，而非他人的奴婢或僕人。
請還給自己生命的權威和主人身分。拿回你對自己的認同和承擔，你才能真正的「是自己」，實踐你想要的生命景象。

你害怕的「變」，讓你以為是一場失控，一種你難以承擔的壓力。但是你要認真而專注地思考，「不變」難道真的壓力比較小？真的比較不失控？

難道不是一種慢性的崩塌和侵蝕，正在發生？

而改變的契機，第一步就是「自覺」，仔細覺察思維的改變，覺察思考習慣。你的思考模式或許一直將你習慣性地帶進絕境，而不自知。

勇敢，創造你要的人生

生命的真實，

在於我們有創造、克服、忍耐、改變及愛的能力，

這都比我們經驗的苦難更強大。

─本．奧克里

所以—溫柔對待，比要自己堅強更有力量

你的生命，一路走來，究竟是怎麼長大的？

究竟為了什麼在忙、在拚？

究竟為自己留下了什麼？

究竟是不是自己真正想要的人生？

你會怎麼回答？

你的答案裡，有越多「不得不」，有越多情非得已，你的不快樂感覺，和沮喪低落的反應，就會越強烈。

在這樣的答案裡，你的內在所說的是：「這世界對我有好多要求。這世界不是我可以掌控的。這世界總是發生許多讓我必須去犧牲、必須去承受的事，即使不關我的事。」

在這樣的反應裡，你有沒有看見一個人與世界之間的關係？世界，是控制他的；世界，是要求他的；世界，是他必須去服從和犧牲的。換言之，他和世界的關係，不是正向關係，而是操控的關係，剝奪及犧牲的關係。

在世界面前，這個人就像是俘虜或奴隸，失去自尊、失去自我價值，無法成就他個體的生命完成。

一個人與世界的關係，若是不和諧，他與自己的內在關係，也不會是協調的。當他覺得被世界壓迫欺負，他會因此覺得受害，接著開始同情自己或厭惡自己。無論是同情自己，或厭惡自己，都將使內在形成兩股勢力，分裂成好多不同的我，來指責自己，或憐憫自己。

如果，我們可以接受這個世界本來就有屬於它的樣貌，不論我們喜不喜歡，都是這世界的一部分。同時，接受這世界的種種景象或情境，提供我們一面鏡子，鏡射反饋給我們所認識或還不認識的自己，從中得到更多自我發現及自我探索。

那麼，所有發生過的事件、情境，就會有一個有價值的意義，讓你懂得看見自己，發展自己，並成為真正的自己。

所以，不要因為這世界發生了不好的事，對你產生了傷害和逼迫，而反過來傷害自己。也停止在已經很難承受的情況下，給自己更多不合理的要求和指責。

有時候，混亂和失控，是為了找回新的秩序、建立新的結構。所以，找回自己的平和，陪伴自己走過生命裡，那些不容易經歷的時刻。

人生的歷程，不會總讓你快樂和愉悅，也不是永遠都能滿足你所渴求的願望。更多時候，人生其實充滿各式各樣的難題，讓人掙扎而矛盾，也讓人挫折而迷惘。許多時候，我們或許都不是真的明白，究竟為何那些人、那些事，要存在我們的生命中，莫名其妙地帶來許多破壞和傷害？

但是，即使再不明白，也無法找到真正的答案。那些亂七八糟、狗屁倒灶的情況，也還是自顧自地發生、演變。無論如何，你還是要願意沉住氣，保守你的心，溫柔地對待自己。因為唯有我們內心可以對自己柔軟，可以以愛接納自己，我們的內在才不會經歷四分五裂的衝擊，而支離破碎。

所以，與其要人生總是保持堅強，來面對所有混亂、充滿壓力的時刻，更重要的是，對自己要有一份情感，願意以溫柔支持自己、善待自己。

讓別人就只是「別人」，不是決定你生命是否平穩的那個人。讓你自己，帶著意識，開始學習將自己視為一個練習愛的對象。唯有你內心有溫柔及愛了，你的世界，也才開始會發生溫柔及愛。

摘自《你過的，是誰的人生》作者：蘇絢慧

書籍特色

透過理解「害怕做自己的20個因為」，與「如實長出生命力量的5個所以」，你將誠實與自己面對面，忠實支持內在的自己成長、茁壯，完整活出生命的力量！