告別不好意思,肯定自我《再老實下去,老天爺也就不了你》 – 每天為你推薦一篇好文章


做人不能太老實

老實人,你吃了太多不好意思的虧

 

一個人太老實,就往往不好意思拒絕,讓自己按照他人的意圖行事,難以行使自己的意志,受盡委屈,吃盡苦頭。

一個人太老實,就會隨時成為犧牲品。有機會,也被他人搶走;有資源,也被他人掠走。他辛辛苦苦收穫的果實,也被他人據為己有。

一個人太老實,即使他被領導器重,讓他統領團隊,也無法駕馭下屬,被下屬欺騙、反對、嘲笑,讓下屬反客為主。

 

人吃一次兩次虧沒關係。然而一個太老實的人,就會一直吃虧,吃一輩子的虧,那些吃的大大小小的虧加起來,一輩子就會失敗連連,永不得志。他就難免過著一生委屈、窩囊、吃盡各種苦頭的人生。

你沒有理由去受各種委屈和窩囊,更沒必要吃各種不必要的苦頭。相反,你要成為人生的贏家,享受別人的尊敬,獲得職場、社會的成功。

要徹底擺脫老實人的行為模式,成為人生的贏家。那些人生的贏家都具備哪些優秀的品質?

 

你第一時間就能想到幾百種答案,比如有錢、有權或者有豐富的人脈等。但隱藏在背後,我們看不到的重點是強勢。大凡在不同的領域內取得較大成功的人,他們大都具有非常強勢的一面。

他們敢於表達自己的主張,說服和引導別人同意自己的想法。

他們善於積極主動地爭取和保護自己的正當利益。

他們更懂得如何在關鍵時刻讓強勢的作風為自己贏得主動。

 

相反,在生活和工作中不夠強勢的老實人,就會事事吃虧,處處碰壁。

強勢是贏家的通行證,弱勢則是老實人、輸家的護身符。在今天這個優勝劣汰的社會,沒有強勢的心態、強勢的作風,你就很難在這場戰鬥中笑到最後。

強勢在工作、戀愛、友情甚至個人的思維中都起著決定性的作用。無論在哪個領域內,如果你不能自由完整地表達自己的意志,不能變得強勢起來,都很難實現自己的願望,最後你就會處處受制於人。

 

1.    老實人不能按照自己的意圖行事,總是功敗垂成

湯姆從哈佛大學畢業兩年多了。這是全世界聞名的好學校,是培養精英人才的地方,但他是一個另類,因為他始終為自己的缺乏主見和自信心而煩惱,並沒有體會到名校背景帶給他的自信。在讀書的時候他還不怎麼覺得,但自從工作以後,在很多事情需要自己去做主的時候,他才深刻地意識到了這一點。

最重要的是——他不敢為在自己職責範圍內的一些事情做主。在做一些比較重大的決定時,他總是猶豫不決,總是要詢問很多人的意見。在聽取了很多人的意見之後,他反而更加沒有了自己的主張。於是,事情的結局就是一個「拖」字,拿不出主意,最後就不了了之。

 

在生活中,他一直是一個被動的人。不管什麼事,他都不喜歡做發起的那一個人,參加什麼活動都是被動,也從來都沒有主動去組織過活動。這不代表他自己不想,而是他缺乏面對別人、主宰一件事情的勇氣。他的意圖總被別人或意外事件打破,超出他的控制,他卻無能為力。

湯姆並非不清楚這一點。他也知道自己還算聰明,至少也不比別人笨。他的智商很高,周圍的同事和朋友都認為他看問題還是比較有主張和遠見的,而且他也經常地給別人意見和建議。但是,當他要決定自己的一件事情的時候,馬上就變成了另一個人。經常徵詢別人的意見或者收集很多正反兩方面的資訊,卻仍然做不出最後的選擇。他總是習慣性地猶豫不決,當決定這樣做時,就會不斷地用否定的理由來說服自己,反之亦然。這時候,深思熟慮反而成了一種負擔,成了阻礙他自己做出正確決定的負面因素。

 

因此,他在生活和工作中錯過了很多由自己做主的好機會。他知道,優柔寡斷是一個非常致命的缺點,所以他也不停地譴責自己,希望能夠改掉這個缺點。遺憾的是,這種糾結更增加了他內心的衝突。

我們看到湯姆因為自信不足,不能堅持自身的判斷和需求,導致他優柔寡斷的性格,屈從於別人的意見(或者大眾的看法),最後是他重複著失敗的模式,以一個弱者的姿態活著。

湯姆在寫給我的郵件中說:「因為我在各方面的不夠強勢,無法為自己做主,已經讓自己失去了很多非常好的升遷機會。」

 

由於我工作的關係,經常飛到四處培訓,做諮詢,調查企業,研究企業家,也因此每年都會見識到不同的創業方法和思維。在其中我很早就看到了一名創業者避免失敗的根本要素:那就是一種持續的激情和對自己的承諾——必須堅持自己的選擇,按自己的意圖做事,不受任何外界因素的影響。

 

總的來說,不管是一個人或者一家公司,只有依靠這個根本要素才能得到最好的發展。這個根本要素的來源,在於一個人能夠始終堅持自己的選擇和意圖,而且是強勢地堅持下去,絕不妥協於外界的雜音,不用理會別人的看法。

這句話是我想對湯姆說的:「你的人生是活給你自己的,還是活給其他人的?為何不能堅定、清晰、直接地做你想做的事情呢?」

如果你發現你的選擇是錯的,你可以糾正過來;如果你做對了事情,就不要管別人說什麼。做出自己的選擇,然後就去堅持。我們在生活中吃夠了這種優柔寡斷的虧,就不要再被他人的意志所左右了。

 

2.    老實人總是成為被犧牲的那個人?

每個人的內心都有一個“做好人”的情結,更希望每個人都能喜歡自己(至少不討厭)。所以人們在現實中總是千方百計地想去討好每一個人。哪怕犧牲自己的一些利益,也希望別人能夠滿意。但這是一件不可能的事,更是沒有必要的舉動。在你討好了每一個人的同時,其實你也得罪他們了。

當你刻意去討好別人的時候,只會讓別人產生厭惡。人們都有崇拜權威的心理,這決定了人們對於自己觸不可及的人總是有一種探索和親近的心理,而對於那些向自己低頭的人,則在內心充滿了輕視。所以,有時間去討好他人,還不如自己踏踏實實地做事。因為討好別人總是靠不住的,你自己的努力才是實實在在的——保持個性和尊嚴,別人才會真正地尊重你。

 

我發現很多新入職的年輕人都會或多或少地犯下這個錯誤。因為自己是新人,所以對於那些前輩們就自然地產生了一種敬畏之心。這種患得患失的心情就極大地影響了自己的正常表現。

比如麗莎,她是一個特別在意別人態度的人。如果別人對她態度友善,她就會如沐春風,反之,如果別人對她態度惡劣,她的情緒就會低落到谷底。所以她總是在人前戰戰兢兢,時間一長,她感覺內心很疲累,特別沒意思。

麗莎剛畢業就進入到了一家廣告公司。作為新人,她表現得非常小心,對所有的同事都很尊敬。不管張三還是李四,她一律報以微笑,有求必應。她原以為只要自己處處在意別人,體察別人的感受,就一定會擁有不錯的口碑。可是事與願違,在公司混了幾個月後,她的人緣雖然有了一定的基礎,但與此同時,她也逐漸成為了同事們在工作中的犧牲品。比如,人們喜歡叫她幫他們分擔不是她分內的工作。在出現了失誤後,又把責任推到她的頭上。

 

後來,麗莎又換了工作,來到了一家大型企業工作。她的領導對她很是器重,僅一年多時間就提拔她當了辦公室主任。工作之外,這個領導對於麗莎的生活起居也很關心,甚至稱得上無微不至。剛開始時,麗莎還為遇到了這麼一位上司而慶倖。但是時間一長,麗莎開始感到不安了,因為她明顯地感覺到領導對她的某些言行已經超出了工作關係。但因為他是自己上司,麗莎也不好發作。

漸漸地,領導的膽子似乎越來越大了。在辦公室沒人的時候,不是摟麗莎一下,就是趁機在她的手上捏一下。為了保住這一份待遇優厚的工作,麗莎每一次都默不作聲地忍下來,成了性騷擾事件的犧牲者。

有一天,領導要麗莎陪一位大客戶吃飯,酒至半酣,客戶開始對麗莎動手動腳,她忍無可忍,一下子掙脫客戶就跑了出去,弄得客戶十分尷尬,不歡而散。





第二天,麗莎一到公司,剛進門,領導就對她大聲吼道:「我讓你昨天好好地陪一陪客戶,你倒好,把事情給我弄砸了,合同沒簽下來,客戶也不準備談了,對此你要負責任!」

「你沒看到他對我太過分了嗎?他不能那樣對我。」 麗莎說。

「你以為你是什麼?」領導狠狠地說,「今天你就可以走人了。」 麗莎只好哭著,收拾東西離開了公司。可憐的是,公司裡沒有一個人同情麗莎,大家都覺得這是她應得的結果。她當了犧牲品,卻得不到應有的正面評價。

 

很多人都有一個錯誤的認識,以為只要自己能小心翼翼地體察別人的感受,在意別人的看法,暫時犧牲自己的感受和利益,就能獲得別人的喜歡和稱讚。雖然剛開始你能看到某些效果,好像自己的犧牲策略起了作用,但別人也會因此輕視你,然後讓你付出更多不是你分內工作的犧牲。

所以記住,並不是只要丟掉自尊、當犧牲品,就可以博得對方的尊重。其實,只要維護好自尊,保護好自己的利益,然後盡自己最大的努力做好自己的本職工作,並在工作中配合好同事和上司,那麼你也就不必再刻意地去討好任何人了。同時,你也不要太在意別人如何評價自己,只要把自己的工作做好,堅持個性,你一定能收到應得的回報,而且你的人緣也不會太差。這個時候,你和別人的關係是建立在自尊、快樂的基礎上的,是一種公平的關係。

 

你不必因為害怕別人是否不高興,而刻意地去討好他們——這只會令你自己不痛快,你的世界中也會吃力不討好的事情充滿。實際上,弱勢的表現不但無法讓你實現既定的計畫,反而會使你墮入萬劫不復的深淵。

 

3.    老實人總是被他人奪取自己應得的利益?

本案例中的莉莉在家排行第二,上面有一個姐姐,底下還有兩個弟弟。因為是老二,是人們俗話說的“夾心餅乾”,所以她在家裡養成了隱忍的個性。她的姐姐是一個很霸道的人,習慣指揮她幫自己做事,如果不聽就訓斥她,有時還會打她。雖然莉莉也很抗拒,偶爾想激烈地反抗,但是她在父母和親朋好友的眼中一直是一個乖巧的孩子,也是一個非常聽話的人,為了維護自己所建立起來的形象,就算當時有多麼不願意,她也會容忍下來。

 

面對姐姐和弟弟的得寸進尺,她的應對之策,就是在深夜躲在被窩中偷偷地哭泣。

這種個性不斷影響著她的人生,在她工作以後就更加凸顯了。在工作中,她總是扮演被欺負的角色,她又不懂得如何為自己爭取利益,所以一直處在「吃虧」和「受氣」的處境中。

 

工作中,莉莉入行四五年了,她在同事的心目中一直是一個不折不扣的老好人,但這老好人並不是那麼好當的。就是這「老好人」三個字讓她經常成為「被搶功」的對象。不過,每當遇到這樣的事,她通常都會默默忍受,沒有採取絲毫反擊的行動。

其實她遭遇搶功已經不是一兩次的事情了。她說:「記得最過分的一次,是被領導叫到辦公室。他想把一個明明是我個人完成的作品說成是他帶領下的集體成績,還假惺惺地要我為大局著想。就這樣,我的功勞被抹得一乾二淨。」但是最後,她還是選擇了妥協,一次又一次無奈地充當了那個犧牲品的角色,守護不住她自己應得到的利益。

 

——你也是那一個總是被人奪去功勞的「可憐的老實人」嗎?

——你在別人眼中是不是一個可以隨意欺負的「老實人」呢?

如果是,那麼你就要想想到底是什麼原因讓你陷入目前的這種狀況,是你自己的個性問題?還是環境因素?或者是你的應對策略出現了錯誤?

就像莉莉,她之所以會陷入到這種輕易地被人欺負的陷阱,是由於她自己的個性始終沒有針對環境的需要做好必要的調整,是她的個性讓「吃虧」和「受氣」成為了她的代名詞,從而失去了自我利益。她就是屬於那些在人們眼中的老實人群體——總是無法保護自我利益的人。

對這類人,我的評價是:他們好像永遠只會把本來屬於自己的利益拱手相讓,沒有任何抵抗的能力。但他們並不是心甘情願的,因為這種情況頻繁出現,他們也抱怨過自己的命運和環境的不公平,希望找到一種方法,可以為自己贏回公平。

 

但是,多數人並沒有意識到,這一切都是他們自己造成的,是他們的軟弱個性將自己塑造成了別人眼裡的弱者,才最終造就了自己的慘澹人生。

所以,如果你不是心甘情願地做「老好人」,想要擺脫這個無情的現實,那麼你就要奮起一搏,而不要再忍氣吞聲。你要有拍案而起的魄力,不要再無原則地放棄所有自己應得的利益,學會去維護自己正當的權益。

 

這就是我對莉莉的建議——在生活和工作中維護我們自己的權益的首要任務,就是要先突破自己那些已經僵化了的道德觀,不要不好意思,要真正地認識到自己應該承擔的責任,要強勢地確保自己的應得利益——強勢地守衛正當利益,不容許他人搶奪,這一嚴正的態度不僅僅有利於自己的生存和發展,也對其他弱者起到提示和警醒的作用,對他們是一種最有力和最實際的支持。

 

我們的目標當然是要做一個有道德的人。但是道德也分大小,我們要做的是那種有利於社會的發展,能推動社會進步的人。既保護自己,也能替別人的正當利益說話。如果這個社會上的每個人,都能很好地做好自己的工作,都能夠堅持自己應得的利益,而不去做無謂的犧牲,不去做任人宰割的弱者,變得強勢起來。那麼,有人想剝奪你的利益,也就沒有什麼機會了。如果每個人都擁有這種強勢的心態,世界就可以變得相對公平一些,就有機會成為一個無縫可鑽、無機可乘、無利可圖的公正的社會,人與人之間的關係會變得簡單很多。

 

做一個好人和一個善良的人,應該成為你的目標。但是好人也應有做好人的原則,你不妨去做一個強勢的好人。如果只是一味地忍讓和付出,有可能變成害人害己,不僅會給自己帶來傷害,同時你也讓對方成為了一個傷害別人的人了。

 

摘自《再老實下去,老天爺也救不了你》作者:周維麗

書籍特色

針對深受「吃虧是福,做老實人」和「不好意思心理」毒害的讀者。作者專門製作了一系列「解毒」的方法和課程,讓你不再委曲求全、不做無謂犧牲、拒絕無理要求根除「不好意思」的弱勢心態,建構「強勢」人生站在食物鏈的頂端,傲視群雄,自由地表達意志,實現願望,滿足人生需求

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