你是「不懂拒絕」的人嗎？

如果你不懂得拒絕，沒有原則，或者活在虛幻的自尊中，你的人際關係早晚會出狀況，變得一無所有。

不懂拒絕的苦命人

面對接踵而來的要求，不好意思拒絕的結果通常是充滿痛苦的：

「我對每個人都那麼好，從不拒絕他們的要求，他們卻看成是理所當然。」

「我盡心盡力做好工作，希望用自己的表現贏得尊重，可是他們反而得寸進尺！」

好了，先停一下，不要再抱怨了。現在，你需要先問一下自己：從什麼時候開始你成為老好人？第一次「沒有拒絕對方的不合理要求」是在何時何地？對象是誰？把這幾個問題的答案寫在紙上，放在面前。

接下來，你要判斷自己的「好人情結」到底到了什麼程度。是隨時隨地都不會拒絕別人的要求，毫無原則地照單全收？還是只對自己能力範圍內的事情？如果是後者，你的「好人指數」還不算太高。但如果是前者，意味著你注定苦命一生。

只要有人提出要求，不管有多忙，不管會帶來多大的麻煩，付出多高的代價，你都沒有勇氣拒絕。你還會驚恐地發現，由於之前答應太多，現在已失去了拒絕的「資格」，因為這會破壞你長久以來在別人心中留下的「好人形象」。所以，你只能分身乏術，獨自承擔這些苦果。

在開始的時候，也許你深信這能贏得別人的喜愛、同事的歡迎和上司的青睞，可以讓自己在生活與工作中避免攻擊、衝突與嫉妒，維護得之不易的人際關係，保住自己的職位和薪水。但是，你讓別人滿意了，自己卻無法感受到幸福和快樂。

那麼，你真正意識到它帶來的危害了嗎？

如果不懂拒絕——那就做到死

才剛大學畢業的趙先生在一家高科技公司工作。他用了足足半小時吐苦水：「我知道新人要乖，對上司不能違抗，對同事有求必應，多做份外工作贏得人們好感，為今後立足打下基礎。但結果是，我每天的事情都多到做不完，經常加班到淩晨，而別人卻輕鬆得像個大閒人。」

「何時能夠改變這種狀況？」是趙先生最大的疑問。我能告訴他的是，假如不能從「從不拒絕」的工作思維中解脫出來，換一種聰明的方法去應對上司和同事，永遠都改變不了現況，反而還會惡化，直到他承受不了壓力而崩潰。

和其他職場新人一樣，趙先生想當一名取悅者。他覺得只要學會取悅——在上司和同事面前表現得十分勤勞，為他們分擔工作壓力——就能夠迅速爭取到信任，繼續在公司待下去。這種想法聽起來「沒錯」，問題在於，大家忽視了人性中自私的一面：別人會習慣於你的付出，習慣「你從不拒絕要求」。當你某一天不想這樣做時，你會驚訝地發現自己立刻不受歡迎了。

你跟時間的關係也會變得十分古怪。自己的時間從來不夠用，份內事被扔到一邊，經常延期，無法完成；卻用大把時間去兌現自己的承諾，滿足其他人的需求。

在這種情況下，不管做什麼都要看別人眼色。這時，你所得到的評價，取決於你完成工作的品質，而不是你自己的判斷。你活在別人的世界裡，失去大聲說出「我不要」的勇氣。

不快樂的「苦行僧」——付出很多，收獲很少

該如何調整這種狀態呢？

1.找到原因對症下藥

想一想自己無法拒絕的原因，是想展示自己的能力？還是想獨佔工作出頭的機會，不讓別人分享你的功勞？假如都不是，那麼是自己的心態嗎？是不是很想拒絕，但卻沒有很好的藉口，或者雖然理由充分，卻因為臉皮薄而無法啟齒？只有找到原因，才能對症下藥。

2.改變思考的出發點

有的人做事很少考慮自己的權益，只想到上司的要求或同事的需要。假如能事事以自己的權益為出發點，再去考慮同事或其他人的感受，你就會有足夠的勇氣說出來，並提出自己的要求。對於不懂得拒絕的人來說，適時變得自私一點，有時並不是壞事。

3.把自身健康放在第一位

長期言不由衷，做違背自己意願的事情，這種壓力不斷累積，會傷害自己的身體和心理健康，並且產生情緒效應，感染身邊親友。如果無法釋放，就會逐漸改變自己的人格，產生扭曲，變得易怒、焦躁和容易失去理智。為了自身健康著想，也應該在適當的時候拒絕別人的請求。

4.相信別人的能力

有些人之所以答應請求，是因為天真地認為自己能力很強，別人不能像他那樣把事情做好，才來請求協助。這話有時是真的，但更多時候只是別人想偷懶罷了。你很勤奮、愛現，別人正好利用這弱點。所以，在他們希望你幫忙時，你首先要信任對方的能力，然後把這想法明白無誤地告訴他。

（小標）5.付出＝回報

你得有權利意識，在不好意思拒絕的同時，要「好意思」索取應得的報酬。有些人從不思考責任與義務，也不好意思向別人提出這方面的要求，於是，額外的要求總是前仆後繼，卻沒有相應的補償。

在我們經手的案例中，很多人反映了這方面的苦惱。時間一長，當他們忍不住提出要求時，上司卻會在他們頭上扣一頂帽子：「這麼努力，原來別有目的。」如果在一開始時不能確立自己的原則和底線，就會陷入這樣的局面。人們的確有這種思維慣性，他們會對你起初的表現產生一種印象，認為你應該是這樣的。一旦你嘗試改變，就會反彈。

從心理學的角度講，每個人都渴望努力能得到報償，沒人願意無償勞動。工作就是一種付出與回報的契約關係，我們聽從上司的安排，努力做好工作，然後獲得公司給予的合理報酬；我們協助同事，服務客戶，也從這種付出中受益。拒絕的唯一前提就是「我們不能從付出中受益」。

就算在家庭生活甚至於夫妻關係間，也並不存在「無償付出」。一個苦命的丈夫，經常是聽從妻子無休無止支配的可憐人；一個地位卑微的妻子，就會承受「失去自我」的生活。如果你不懂得拒絕，沒有原則，或者活在虛幻的自尊中，你盡力維持的這些人際關係早晚會斷裂，並讓你變得一無所有。

沒有誰是靠服從別人的一切要求來證明自身價值的。事實上，做得越多的人，往往得不到與付出相對應的回報。當你不好意思拒絕不合理要求時，你已經踏上一條沒有盡頭的人生「苦旅」——

你開始欺騙自己：我是不可或缺的﹗

你忘記了休閒和放鬆，甚至認為這會浪費寶貴的時間，並產生罪惡感；

你對自己價值的認同取決於為別人做了多少；

越是不懂拒絕，你的生活就越加辛苦。為了處理自己習慣性承諾帶來的繁重工作，你會逐步壓縮自由空間，幾乎全部的時間和精力都投入到這些「必須完成」的工作中。但問題在於，你永遠也停不下來。

不敢主動改變的失敗者

吳華認為自己是一個不折不扣的「窩囊廢」，原因是他從來不敢爭取自己的應有權益。他說：「我工作賣力，心地善良，做得比別人多，業績也比別人好，工作效率也不慢，但薪資待遇卻沒別人高。我在公司已經待了六年，卻從來不敢為自己爭取權益，比如加薪或者升職。請問我該怎麼辦呢？」

「你從來沒有向老闆提過嗎？」

他搖頭不語。在長達六年的時間裡，他幾乎從未開口向上司暗示過自己的需要。明明屬於自己的業績，也不好意思公開講出來，要求應得的報償。對上司的各種不合理要求，也不懂拒絕，就這樣窩囊地隱忍吃虧。

吳華還有一個問題。他長時間暗戀一個女孩子，為她默默付出很多，卻一直沒有表白。他認為自己很失敗，更不知道該如何是好。

他無奈地說：「總而言之，我成了一個不懂得表達自己要求的人。」

在工作中，每個人當然都應該爭取自己應得的權益。但現實中，偏偏有很多人開不了口，他們不愛爭，不敢爭，也不會爭。有時候，他們寧可選擇跳槽，離開公司，也不願意跟上司當面理論。

我把這樣的人稱之為「隱形人」。他們還有一些行為，三個字可以概括，就是「沒特點」：說話沒特點，衣著沒特點，做事也沒特點。

長此以往，危害是多方面的：

1.應得的權益總是被別人拿走

毫無疑問，你會錯過升職和加薪的機會。這是你應得的權益，但你卻因為自己的害羞失去了。

2.失去展示個人價值的機會

我們有責任思考如何更好地呈現個人工作成果與價值，以及讓公司上下看到自己的工作能力。但評價標準是什麼呢？別人會主動送上這些成果嗎？當然不會，這需要我們自己抓住一切機會來爭取。

現在的職場競爭十分激烈，你不要，別人就拿走了；甚至如果你要的力道不夠，別人也會搶走。因此隱形人的工作是痛苦的，他們感覺不到價值感，看不清事業的出路，被邊緣化，有嚴重的職業危機。一旦發生變故，就很容易出局。

3.大把的時間和經歷白白溜走

不敢爭取權益，不敢拒絕無理要求，逐漸讓自己進入一種渾渾噩噩的狀態，對工作沒激情，事情也不順利，一天24小時都在游離之中。這樣的人大多也是空耗時間的迷茫者，他們浪費大量時間，並為此感到困惑。

對每個人而言，你要具備的第一項職場素養，就是讓自己擁有強大的效益意識——「我既為公司創造效益，也要為自己創造效益。」如果你是一個羞於爭取合理權益，並且輕易犧牲掉自己權益的人，你就只能步步退讓，直到無路可退。

怕傷害別人，只好傷害自己

與吳華一樣，曉桐也是一個自認活得很窩囊的男人。他今年27歲，大學畢業三年了，有份體面的工作，也有一位漂亮的女朋友。表面上他的人生是成功的，至少起步順利，沒有遇到什麼挫折。

但是，曉桐說：「我時常有無力感，為失敗的社交苦惱，為自己的怯懦感到羞恥！」在和朋友意見分歧時，他總是輕易讓步，敗退下陣。儘管很不情願，事後也常懊惱不已，但卻總表現得彬彬有禮。這種裡外矛盾使他深感痛苦。

他的理由是：「假如我據理力爭，寸步不讓，會否傷害到他，讓他難過？」因為怕傷害到對方的情感，他常不自覺地委屈自己。懷有這種心理的人當然很多，比如我在一次諮詢中碰到的另一名年輕人，他講述自己在感情生活中的糾結：「我和女朋友戀愛兩年了，因為某些原因，我想和她分手，但是害怕會傷害到她，我該怎麼辦呢？」

和戀人分手？人人都怕傷害對方。但像他這麼糾結痛苦的確實少見，不確定女朋友是否能夠接受和平分手，為此失眠了兩個月，甚至需要吃安眠藥才能入睡。

有些人就是這樣。他們做不出拒絕的決定，是出於恐懼和內疚，而不是理性的分析。他們在社交活動中，儘量表現得服服貼貼，不做反抗，不露出獠牙，是因為恐懼對方的憤怒，或者害怕傷害對方的感情。

一個人如果長期生活在這種小心謹慎，甚至於膽戰心驚的情境中，就會越加變得不獨立、沒有自主能力，猶豫不決，直到徹底地依賴他人。因為怕傷害對方，最後只能傷害自己，使事態加劇惡化。

這經常是人們在童年時期沒有得到正確的「不」字訓練的後果。從家庭走到學校，或者在十幾年的成長過程中，沒有得到及時的拒絕訓練，沒有積累一定的經驗和形成條件反射能力，就會在成年後表現得手足無措。

然而，任何良好的關係都必須建立在拒絕和選擇的自由之上。德拉格教授說：「我們每年接觸上萬起這類案例，根源只有一個，他們沒有在很早時就確認自己的界限。最關鍵的是，他們沒有經受類似訓練，沒有過拒絕的經驗，由此形成了軟弱性格。」

拒絕真的會傷害對方嗎？如果你能夠想像並且平靜地對待「被拒絕者」的憤怒情緒（可能會憤怒，但也可能什麼都不會發生），你可以先為自己設計好一系列的語境：

「聽著，我愛你，但是你不能這樣做！」

「嘿，哥們，我知道你很生氣，但我還是要說，我不同意你的觀點。」

「我明白，這很令人遺憾，我們必須分開了，但我是為你好，因為我們並不合適。」

諸如此類等等。既堅持了原則，又給予情感理解，同時確認我們內心的強大力量，守護自己的底線。

能夠表達自己真實的感受是無比重要的，因為這意味著你開始掌握了處理與他人分歧的原則，也能夠坦然面對生活中各種各樣的挫敗——包括被你拒絕者的挫敗。

擅長保護自己心靈領地的人，從不害怕對他人說不。發現並鞏固自己的心靈領地。在拒絕他人時做到坦然，在第一時間設立界限，是最好的自我保護手段。即使對方發怒，也不會糊裡糊塗地認為這是自己的責任或過錯。

你還要明白：

（1）如果對方因為你保護自己的領地而生氣，這是對方的問題，你不必內疚；

（2）拒絕不會傷害人，憤怒才會傷害人，這也與你無關；

（3）不要讓對方的憤怒指使你去做不情願的事情，也不要對此有所妥協；

（4）不要讓對方的憤怒影響你的情緒，從而使你也變得憤怒起來，或因此而羞愧；

（5）做好這樣的準備——在有必要的時候遠離對方，保護你自己。

怕被拒絕，只好什麼事都自己硬扛

有時候我們害怕被別人拒絕。楊小姐提起她剛到美國時的一件事，因為沒地方住，身上的錢又不多，就想到老鄉那裡暫住一段時間。但是，她一開口就被拒絕了。那位老鄉以「家裡人多房間少」的理由對她關閉了大門。第二天再打電話，已經無人接聽。楊小姐說：「這件事讓我有了心理陰影，覺得很難再對別人開口。從此有事需要求別人時，我寧願委屈，也不想再求人了！」

判斷一個人的心理成熟度，就看他能否自在地對別人說「不」，以及能否主動要求別人來幫助他。這其中，也包括是否有承受的能力——當別人拒絕時，是否可以心平氣和。

結論是：一個人能夠說「不」和接受被別人拒絕，都是需要勇氣的。

心理學上有一個名詞，叫做「被拒敏感」。指的是一個人既不懂得拒絕，也不能自如地對別人提出要求。既害怕拒絕，也害怕被拒絕，這是一種尷尬和糾結的心理狀態，時常在我們的生活和工作中出現，毫無預兆。

楊小姐因為熱心助人，口碑很好，別人喜歡來「麻煩」她，甚至不停占便宜，苦水只有她自己吞。她自己總結：「死要面子活受罪，吃虧的從來都是我。」如果進一步挖掘這種行為表現的心理根源，我們會發現他們的潛意識中一直想討好別人：

（1）功利性的討好別人，通過主動成全別人，來實現自己的目的。

（2）防禦性的討好別人，通過委曲求全來使自己處於安全地帶，避免樹敵，為自己取得較為寬鬆的生存環境。

看起來，這似乎有一定的正面作用，但任何事情一旦走向極端，就會給自己帶來無窮的煩惱。害怕說「不」的行為極端化後，就使自己的內心失去了對「本我」的依託，事事以別人的感受為判斷標準，不敢拒絕別人的無理要求，也害怕自己的合理要求被人拒絕。

————————————————————————

掌控自己的時間和生活，從拒絕別人開始！

————————————————————————

《別讓不懂拒絕搞死你》 ——周維麗

☛ 金石堂：https://goo.gl/tcQECq

書籍特色

徹底擊碎你不懂拒絕的心理，幫你建立全新自信的心理模式，讓你勇於拒絕，敢於對他人提出要求，從此，你的人生你做主。