●對於自己的憂憂愁愁

沒有自信

我對自己沒有信心。總是擔心別人怎麼看自己，沒辦法說出真心話。當朋友邀約出去玩時，雖然想要自己一個人待在家，但卻無法拒絕。像我這樣的個性，該怎麼辦呢？──（十歲世代，男性）

為了不要說真心話而沒有自信

你並不是沒自信、擔心別人怎麼看自己，所以無法說出真心話。而是以「沒自信、擔心別人怎麼看自己」為理由，然後「不說出真心話」。

以難以達到的理由來逃避人際關係。

所謂「真心」的意義，並非是指自己會真正思考的事物。例如：被邀請去某個地方，你婉拒了對方；若是被要求針對某事物發表個人意見這類的事，反而更應該明白地說出自己的想法。

在大多數情況下，被邀請出遊，要不要去的決定，幾乎都不需要經過深思熟慮即可回應。如果不想去，只能回答「不想去」。即使多麼擔心回答「不想去」會被討厭，但那都是對方的事情，你只要決定自己要不要去就好。發表自己的意見，也是相同的情況。至於別人如何評論，以及怎麼看待發表意見的你，都不是你的課題。

雖然不說任何話就不會引起風波及摩擦，但如果什麼都不說，就長期而言，對人際關係並不好。因為讓人摸不著頭緒的人會令人害怕，並漸漸地避而遠之。

●朋友間的懵懵懂懂 

不知如何與人互動、如何保持距離

我不知道如何與人互動。距離可以靠到多近呢？因為我不想被認為是死皮賴臉、過分親暱的人。另一方面，當沒有人邀請我時，我就會往壞處想。但也認為總不能都是自己單方面一昧邀請。很羨慕朋友很多的人，我實在很討厭這樣的自己。──（20歲世代，女性）

不要介入別人的課題

只要不一腳踏入別人的課題，就不會被認為是死皮賴臉、過分親暱。總之，關於對方必須做決定，或是只有對方可以做決定的事情，只要對方沒有請求協助，就不需要提出想法。

明明沒有被要求卻提意見的人，往往會認為自己的想法是唯一正解，因此，甚至無法容許對方反駁。別人當然會戒備那種介入別人課題、強迫他人接受自己想法的人，因此，這種人就會失去朋友。

雖然我在接受朋友關係的諮商時，總是重複著，朋友不需要太多。只要有一位可以真心相挺的人即可。如果是真心相挺的人，就不用擔心單方面一昧邀請對方會怎麼想之類的，而能放心的來往。

沒有被邀請也不用往壞處想，即使是不太熟識的人，只管開口就好。雖然有時也會被婉拒，但不代表拒絕你的人討厭你。你只要很單純地等下次另有機會時，再出聲邀請一起玩樂即可。如果不管邀請多少次總是被拒絕，有時也必須思考是不是自己這方面有些問題。如果被認為是在一起也不開心的類型，對方就算沒有其他既定的邀約，也會拒絕。

●家庭的沸沸揚揚

雙親愛干預

我父母對我的就業及結婚事宜，總會吹毛求疵，還會干預。雖然我有交往的對象，但是若要跟父母、尤其是跟父親說明的話，就會讓情況變得複雜。我該怎麼做才好呢？

──（20歲世代，女性）

不要承受父母的課題

即使想要走出自己的人生，父母卻阻擋在子女的前面。親子關係是一個重要的課題。話雖然這麼說，即使日本有很多父母反對子女結婚、反對子女就業，但是現在也有很多人認為不一定要遵從父母的規劃。抱持著即使背叛父母期待也莫可奈何的人，逐漸地在增加當中。

或許父母這方面也開始注意到，即使嘗試反對子女的決定，也無法背負子女的人生責任。而且有些人因為年輕的時候被父母反對，所以才認為不要干涉子女的人生。

最近我在韓國增加了很多場演講的機會，在那些場合中，我經常會被問到，「終究無法背叛父母的期待」，該怎麼做才不會傷到父母的心？該怎麼做才能孝順父母？我在日本從來沒被問過孝順的問題，所以相當驚訝。

我並不是說不要孝順父母，或是讓父母傷心，即使父母情緒性地反駁子女的選擇，也只能由父母嘗試解決自己的情緒。父母不能因為不喜歡子女的結婚對象，就要求他們停止相關的事宜。

很多父母不管他們的孩子多大了，還是當作小孩對待。即使父母多麼地反對，子女也只能阻止父母介入。相對地，也要由自己承擔自己的人生課題。或許父母認為介入子女的課題，才是為人父母應該做的工作，但孩子想要長大成人、獨立的想法，則與其相反。總之，對於父母想要介入，子女表示拒絕，在這層意義上，有些人在未成人之前就已經獨立，有些人即使長大成人，依舊容許父母的介入、或者根本無法獨立。

會容許父母介入的人，是不想承擔責任。將人生託付給父母，真是輕鬆快樂呀。但是就業、婚姻無法順利發展時，誰也無法承擔責任，原本其他人就無法承擔。只有自己才能承擔自己的人生。請明確地表示：「這是我的人生，請讓我自己決定吧！」如果能這樣表示，就可以活出自己的人生道路。總不能老是活在父母的人生道路裡。或許父母會因為子女獨立而感到不知所措、想要一直照顧孩子，但是就結論而言，你勇敢的推開那雙手，離開父母的行為才是孝順。

父母不會一直保持年輕。即使他們不再提供任何的援助（雖然事實上是干涉），但是，只要知道子女能夠自力更生，就可以安心了吧！就離開子女的這個層面意義而言，我認為父母也需要獨立，但是在父母獨立之前，必須由年輕一輩率先離開他們、尋求獨立。

●愛情的懵懵懂懂 

不想交男朋友

雖然我的身邊很多朋友都憧憬著戀愛，但是我沒有特別想交男朋友。──（10歲世代，女性）

害怕受傷

我從年輕一輩裡聽到，認為戀愛很麻煩的人逐漸增加。雖然大家都說結婚年齡越來越晚，但現在就連結婚前一階段的戀愛，談都不想談的人，也越來越多了。當我們與某人產生關係的連結，即使對方是多麼親近的對象，或是戀愛關係的人，一定都會出現對方絕對不會照著自己的想法、意見不同、產生衝突等的狀況。

而且越是親近的人，越容易出現衝突。當你這麼想的時候，就完全可以瞭解為什麼年輕人認為戀愛很麻煩。打從一開始，就不能期待可以發展成「相親相愛真好」的關係。剛開始是處於摸索狀態，在還不瞭解對方的心情之下，開始兩人的交往，我認為這反倒是戀愛的喜悅。有人希望戀愛能開始於百分之百。如果是這樣的話，剛開始的戀愛就等於立即抵達終點。我不鼓勵運用手腕。我想將花時間培育愛苗這件事，當作一種喜悅。

別人不是為了滿足自己的期待而存在。即使是親密關係也一樣。因此，即便是向喜歡的人告白，也不能要求對方一定要接受自己的思念。即使開始交往了，也可能被背叛。如果已經預先想過這些情況，而像有些年輕一輩的人，會決定從一開始就不要談戀愛，也不是一件奇怪的事。但是，人類無法在獨自一人的情況下感受到生存的喜悅，也無法變得幸福。我很想做一些事，讓年輕人不要覺得戀愛很麻煩，而具備投身戀愛的勇氣。

事實上，與其說是覺得戀愛麻煩所以不要踏入愛情，不如說年輕人是為了不要進入戀愛關係，才覺得戀愛是麻煩之事。但也不是認為麻煩，所以逃避戀愛。而是害怕戀愛會傷了自己。有些人會認為，即使是剛開始交往的階段，也可能很快就分手了，所以還是不要太深入。那種人就像把蝴蝶結先打好活結，卻在不知不覺間變成了死結，更進一步地變成酢漿草結，而變成必須用刀子才能解開的狀態，他們即使沒打算深入，也不在意與對方的關係，因而變成了覺得麻煩的狀態。

戀愛不能由一人唱獨角戲。因為是自己和具有別種性格的他人交往，如果想要對方照著自己預期的結果回應、戀愛的一切都要照著自己所想的發展，這種想法，可說是相當怪異。

不論是戀愛順利進行或是不順利進行，自己都有責任，當然，對方也有責任。但是，兩人的關係絕不是一定會順利。

某位大學生表示，「在國小六年級、國中一年級那時候，雙親離婚了」。雖然他將那件事當做至今都不想和任何人戀愛的「原因」，但是他沒有發現，他只不過是將雙親離婚當做逃避戀愛的藉口。他表示雙親離婚的時間點是「國小六年級、國中一年級」，姑且不論是不是發生在小時候的事件，但不可能不知道雙親離婚的時間點，是國小六年級或是國中一年級。對他而言，雙親在自己幾歲時離婚這件事，根本無關緊要。對雙親離婚這件事，只抱持著這種程度的關心，是因為他從以前開始，對人際關係也毫不關心。

雖然也有很多人說，沒有邂逅機會，但這也不是真相。甚至有人認為只要有邂逅，戀愛就可以順利發展，但實際上，也有人邂逅了卻感到困擾。即使有邂逅機會，也不表示戀愛就可以有所成果，但若沒有約會的話，就不需要努力經營關係也無所謂，所以會祈求不要在某處相遇。

●媳婦與公婆的愛情糾葛

與婆同住

我是住在公婆建議兩代同堂住宅的家庭主婦。可能是因為兩歲的孫子很可愛吧？最近只要一談話，公婆每每都會提到同住這個話題。因為公婆會出相關的費用，所以就一般社會觀點來看，兩代同堂不是一件不好的事情。反倒會認為在金錢方面得天獨厚，但是與陌生人比鄰而居，真是讓人極度難受。我怎麼做可以巧妙地拒絕呢？

──（30歲世代，女性）

無法避免摩擦

沒辦法「巧妙地」拒絕。雖然居住方面可以得到父母的幫忙，確實是令人感謝的事情，但是住的是兩代同堂住宅，一旦接受了父母的幫忙，幾乎等同住在一起，假如會因此失去自由的話，就無法說是一個好主意吧！

如果拒絕的話，無法避免情緒面的摩擦。而且拒絕不光只是經濟面的問題而已。今後孩子漸漸長大時，應該會出現必須請父母幫忙的情況，在那個時候，如果父母住在附近的話，確實比較容易，如果拒絕住在一起，以後請他們幫忙也很困難。至少，希望現在馬上過來幫忙這部分，不住在附近的話，就會造成困擾。

因此，必須深思熟慮之後，決定是要根據接受實質上住在一起這件事，獲取可以得到關於孩子養育方面協助的優點，或是即使有缺點，也要拒絕父母干涉、選擇自由的生活方式。

我可以理解公婆覺得孫子很可愛的心情。雖然我認為若是如此的話，只要經常來拜訪就好了，但是恐怕公婆期望的，不僅只是住在可愛孫子附近而已，背後應該隱含著，對於將來或許會出現，像是：難以出門去看孫子、需要被照顧等情況的預感及恐懼。或許，早晚也都必須考慮到父母進入需要被照顧的情況。

還有一點應該要列入考慮，就算接受來自父母的金錢援助，也無損於親子的平等關係。

當孩子想要不照著父母的期待方式，走出人生道路時，如果是在學生時代，父母或許會說：「直到你可以自己賺錢過活為止，我都不會允許！」來壓制孩子。雖然父母不認為可以為孩子的人生負責，但父母可以藉著經濟的優勢地位，而仗勢欺人，妨礙孩子活出自己的人生。

但是，經濟優勢這個事實，並不意味著父母處於更高的地位。即使在夫妻之間，至今為止仍有許多男性誤以為養活妻子，就代表自己處於優勢。在外工作賺錢這件事，只是家庭中的一個角色而已。雖然我從年輕時候開始，就沒有處於經濟優勢地位，但是我未曾因此而自認不如別人。

因為經濟因素與平等地位沒有關係，目前的這個情況也是，應該要主張的事情就主張即可，就算因此被停止援助，我認為也應該以自由為優先。妳也必須試著與在問題中未曾出現的丈夫，一起仔細考慮最重要的到底是什麼。

──更多人間困擾如何解決，請看《改變人生的勇氣》──

摘自《改變人生的勇氣》 作者：岸見一郎

書籍特色

本書分為三部，由個人出發，再由年齡區分，談及人生各階段的困擾。

第一部由個人的煩惱開始，慢慢擴展與朋友的相處問題。第二部依年齡層區分，首先點出青年的煩惱，在歷經求學、求職、戀愛等人生課題。第三部壯年的煩惱：婚姻問題、子女教養、婆媳關係等。最後進入老年階段，老年人面臨退休後的不安、對孫子的教養等問題。

作者站在阿德勒心理學的觀點，一一點出困擾我們人生的生活瑣事中的癥結點，並提供改善的方法，點亮讀者面對人生的勇氣。