你喜歡自己嗎?《改變人生的勇氣》 – 每天為你推薦一篇好文章


●對於自己的憂憂愁愁





沒有自信

我對自己沒有信心。總是擔心別人怎麼看自己,沒辦法說出真心話。當朋友邀約出去玩時,雖然想要自己一個人待在家,但卻無法拒絕。像我這樣的個性,該怎麼辦呢?──(十歲世代,男性)

 

為了不要說真心話而沒有自信

你並不是沒自信、擔心別人怎麼看自己,所以無法說出真心話。而是以「沒自信、擔心別人怎麼看自己」為理由,然後「不說出真心話」。

以難以達到的理由來逃避人際關係。

 

所謂「真心」的意義,並非是指自己會真正思考的事物。例如:被邀請去某個地方,你婉拒了對方;若是被要求針對某事物發表個人意見這類的事,反而更應該明白地說出自己的想法。

在大多數情況下,被邀請出遊,要不要去的決定,幾乎都不需要經過深思熟慮即可回應。如果不想去,只能回答「不想去」。即使多麼擔心回答「不想去」會被討厭,但那都是對方的事情,你只要決定自己要不要去就好。發表自己的意見,也是相同的情況。至於別人如何評論,以及怎麼看待發表意見的你,都不是你的課題。

雖然不說任何話就不會引起風波及摩擦,但如果什麼都不說,就長期而言,對人際關係並不好。因為讓人摸不著頭緒的人會令人害怕,並漸漸地避而遠之。

 

●朋友間的懵懵懂懂 

不知如何與人互動、如何保持距離

我不知道如何與人互動。距離可以靠到多近呢?因為我不想被認為是死皮賴臉、過分親暱的人。另一方面,當沒有人邀請我時,我就會往壞處想。但也認為總不能都是自己單方面一昧邀請。很羨慕朋友很多的人,我實在很討厭這樣的自己。──(20歲世代,女性)

 

不要介入別人的課題

只要不一腳踏入別人的課題,就不會被認為是死皮賴臉、過分親暱。總之,關於對方必須做決定,或是只有對方可以做決定的事情,只要對方沒有請求協助,就不需要提出想法。

明明沒有被要求卻提意見的人,往往會認為自己的想法是唯一正解,因此,甚至無法容許對方反駁。別人當然會戒備那種介入別人課題、強迫他人接受自己想法的人,因此,這種人就會失去朋友。

 

雖然我在接受朋友關係的諮商時,總是重複著,朋友不需要太多。只要有一位可以真心相挺的人即可。如果是真心相挺的人,就不用擔心單方面一昧邀請對方會怎麼想之類的,而能放心的來往。

沒有被邀請也不用往壞處想,即使是不太熟識的人,只管開口就好。雖然有時也會被婉拒,但不代表拒絕你的人討厭你。你只要很單純地等下次另有機會時,再出聲邀請一起玩樂即可。如果不管邀請多少次總是被拒絕,有時也必須思考是不是自己這方面有些問題。如果被認為是在一起也不開心的類型,對方就算沒有其他既定的邀約,也會拒絕。

 

●家庭的沸沸揚揚

雙親愛干預

我父母對我的就業及結婚事宜,總會吹毛求疵,還會干預。雖然我有交往的對象,但是若要跟父母、尤其是跟父親說明的話,就會讓情況變得複雜。我該怎麼做才好呢?

──(20歲世代,女性)

 

不要承受父母的課題

即使想要走出自己的人生,父母卻阻擋在子女的前面。親子關係是一個重要的課題。話雖然這麼說,即使日本有很多父母反對子女結婚、反對子女就業,但是現在也有很多人認為不一定要遵從父母的規劃。抱持著即使背叛父母期待也莫可奈何的人,逐漸地在增加當中。

或許父母這方面也開始注意到,即使嘗試反對子女的決定,也無法背負子女的人生責任。而且有些人因為年輕的時候被父母反對,所以才認為不要干涉子女的人生。

 

最近我在韓國增加了很多場演講的機會,在那些場合中,我經常會被問到,「終究無法背叛父母的期待」,該怎麼做才不會傷到父母的心?該怎麼做才能孝順父母?我在日本從來沒被問過孝順的問題,所以相當驚訝。

我並不是說不要孝順父母,或是讓父母傷心,即使父母情緒性地反駁子女的選擇,也只能由父母嘗試解決自己的情緒。父母不能因為不喜歡子女的結婚對象,就要求他們停止相關的事宜。

 

很多父母不管他們的孩子多大了,還是當作小孩對待。即使父母多麼地反對,子女也只能阻止父母介入。相對地,也要由自己承擔自己的人生課題。或許父母認為介入子女的課題,才是為人父母應該做的工作,但孩子想要長大成人、獨立的想法,則與其相反。總之,對於父母想要介入,子女表示拒絕,在這層意義上,有些人在未成人之前就已經獨立,有些人即使長大成人,依舊容許父母的介入、或者根本無法獨立。

 

會容許父母介入的人,是不想承擔責任。將人生託付給父母,真是輕鬆快樂呀。但是就業、婚姻無法順利發展時,誰也無法承擔責任,原本其他人就無法承擔。只有自己才能承擔自己的人生。請明確地表示:「這是我的人生,請讓我自己決定吧!」如果能這樣表示,就可以活出自己的人生道路。總不能老是活在父母的人生道路裡。或許父母會因為子女獨立而感到不知所措、想要一直照顧孩子,但是就結論而言,你勇敢的推開那雙手,離開父母的行為才是孝順。

 

父母不會一直保持年輕。即使他們不再提供任何的援助(雖然事實上是干涉),但是,只要知道子女能夠自力更生,就可以安心了吧!就離開子女的這個層面意義而言,我認為父母也需要獨立,但是在父母獨立之前,必須由年輕一輩率先離開他們、尋求獨立。

 

 

●愛情的懵懵懂懂 

不想交男朋友

雖然我的身邊很多朋友都憧憬著戀愛,但是我沒有特別想交男朋友。──(10歲世代,女性)

 

害怕受傷

我從年輕一輩裡聽到,認為戀愛很麻煩的人逐漸增加。雖然大家都說結婚年齡越來越晚,但現在就連結婚前一階段的戀愛,談都不想談的人,也越來越多了。當我們與某人產生關係的連結,即使對方是多麼親近的對象,或是戀愛關係的人,一定都會出現對方絕對不會照著自己的想法、意見不同、產生衝突等的狀況。

 

而且越是親近的人,越容易出現衝突。當你這麼想的時候,就完全可以瞭解為什麼年輕人認為戀愛很麻煩。打從一開始,就不能期待可以發展成「相親相愛真好」的關係。剛開始是處於摸索狀態,在還不瞭解對方的心情之下,開始兩人的交往,我認為這反倒是戀愛的喜悅。有人希望戀愛能開始於百分之百。如果是這樣的話,剛開始的戀愛就等於立即抵達終點。我不鼓勵運用手腕。我想將花時間培育愛苗這件事,當作一種喜悅。

 

別人不是為了滿足自己的期待而存在。即使是親密關係也一樣。因此,即便是向喜歡的人告白,也不能要求對方一定要接受自己的思念。即使開始交往了,也可能被背叛。如果已經預先想過這些情況,而像有些年輕一輩的人,會決定從一開始就不要談戀愛,也不是一件奇怪的事。但是,人類無法在獨自一人的情況下感受到生存的喜悅,也無法變得幸福。我很想做一些事,讓年輕人不要覺得戀愛很麻煩,而具備投身戀愛的勇氣。

 

事實上,與其說是覺得戀愛麻煩所以不要踏入愛情,不如說年輕人是為了不要進入戀愛關係,才覺得戀愛是麻煩之事。但也不是認為麻煩,所以逃避戀愛。而是害怕戀愛會傷了自己。有些人會認為,即使是剛開始交往的階段,也可能很快就分手了,所以還是不要太深入。那種人就像把蝴蝶結先打好活結,卻在不知不覺間變成了死結,更進一步地變成酢漿草結,而變成必須用刀子才能解開的狀態,他們即使沒打算深入,也不在意與對方的關係,因而變成了覺得麻煩的狀態。

 

戀愛不能由一人唱獨角戲。因為是自己和具有別種性格的他人交往,如果想要對方照著自己預期的結果回應、戀愛的一切都要照著自己所想的發展,這種想法,可說是相當怪異。

不論是戀愛順利進行或是不順利進行,自己都有責任,當然,對方也有責任。但是,兩人的關係絕不是一定會順利。

 

某位大學生表示,「在國小六年級、國中一年級那時候,雙親離婚了」。雖然他將那件事當做至今都不想和任何人戀愛的「原因」,但是他沒有發現,他只不過是將雙親離婚當做逃避戀愛的藉口。他表示雙親離婚的時間點是「國小六年級、國中一年級」,姑且不論是不是發生在小時候的事件,但不可能不知道雙親離婚的時間點,是國小六年級或是國中一年級。對他而言,雙親在自己幾歲時離婚這件事,根本無關緊要。對雙親離婚這件事,只抱持著這種程度的關心,是因為他從以前開始,對人際關係也毫不關心。

 

雖然也有很多人說,沒有邂逅機會,但這也不是真相。甚至有人認為只要有邂逅,戀愛就可以順利發展,但實際上,也有人邂逅了卻感到困擾。即使有邂逅機會,也不表示戀愛就可以有所成果,但若沒有約會的話,就不需要努力經營關係也無所謂,所以會祈求不要在某處相遇。

 

●媳婦與公婆的愛情糾葛

與婆同住

我是住在公婆建議兩代同堂住宅的家庭主婦。可能是因為兩歲的孫子很可愛吧?最近只要一談話,公婆每每都會提到同住這個話題。因為公婆會出相關的費用,所以就一般社會觀點來看,兩代同堂不是一件不好的事情。反倒會認為在金錢方面得天獨厚,但是與陌生人比鄰而居,真是讓人極度難受。我怎麼做可以巧妙地拒絕呢?

──(30歲世代,女性)

 

無法避免摩擦

沒辦法「巧妙地」拒絕。雖然居住方面可以得到父母的幫忙,確實是令人感謝的事情,但是住的是兩代同堂住宅,一旦接受了父母的幫忙,幾乎等同住在一起,假如會因此失去自由的話,就無法說是一個好主意吧!

如果拒絕的話,無法避免情緒面的摩擦。而且拒絕不光只是經濟面的問題而已。今後孩子漸漸長大時,應該會出現必須請父母幫忙的情況,在那個時候,如果父母住在附近的話,確實比較容易,如果拒絕住在一起,以後請他們幫忙也很困難。至少,希望現在馬上過來幫忙這部分,不住在附近的話,就會造成困擾。

因此,必須深思熟慮之後,決定是要根據接受實質上住在一起這件事,獲取可以得到關於孩子養育方面協助的優點,或是即使有缺點,也要拒絕父母干涉、選擇自由的生活方式。

 

我可以理解公婆覺得孫子很可愛的心情。雖然我認為若是如此的話,只要經常來拜訪就好了,但是恐怕公婆期望的,不僅只是住在可愛孫子附近而已,背後應該隱含著,對於將來或許會出現,像是:難以出門去看孫子、需要被照顧等情況的預感及恐懼。或許,早晚也都必須考慮到父母進入需要被照顧的情況。

還有一點應該要列入考慮,就算接受來自父母的金錢援助,也無損於親子的平等關係。

 

當孩子想要不照著父母的期待方式,走出人生道路時,如果是在學生時代,父母或許會說:「直到你可以自己賺錢過活為止,我都不會允許!」來壓制孩子。雖然父母不認為可以為孩子的人生負責,但父母可以藉著經濟的優勢地位,而仗勢欺人,妨礙孩子活出自己的人生。

但是,經濟優勢這個事實,並不意味著父母處於更高的地位。即使在夫妻之間,至今為止仍有許多男性誤以為養活妻子,就代表自己處於優勢。在外工作賺錢這件事,只是家庭中的一個角色而已。雖然我從年輕時候開始,就沒有處於經濟優勢地位,但是我未曾因此而自認不如別人。

因為經濟因素與平等地位沒有關係,目前的這個情況也是,應該要主張的事情就主張即可,就算因此被停止援助,我認為也應該以自由為優先。妳也必須試著與在問題中未曾出現的丈夫,一起仔細考慮最重要的到底是什麼。

 

──更多人間困擾如何解決,請看《改變人生的勇氣》──

 

 

摘自《改變人生的勇氣》 作者:岸見一郎

書籍特色

本書分為三部,由個人出發,再由年齡區分,談及人生各階段的困擾。

第一部由個人的煩惱開始,慢慢擴展與朋友的相處問題。第二部依年齡層區分,首先點出青年的煩惱,在歷經求學、求職、戀愛等人生課題。第三部壯年的煩惱:婚姻問題、子女教養、婆媳關係等。最後進入老年階段,老年人面臨退休後的不安、對孫子的教養等問題。

作者站在阿德勒心理學的觀點,一一點出困擾我們人生的生活瑣事中的癥結點,並提供改善的方法,點亮讀者面對人生的勇氣。

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