我總是吃虧,要開始改變《這樣拒絕,沒有罪惡感》 – 每天為你推薦一篇好文章


「為什麼都是我吃虧」的真正理由

1「總是做吃虧工作」的不滿情緒

不論是在家庭、在辦公室、夫妻、情人或與朋友之間的人際關係、與孩子學校間的關係,你是否總是會有「為什麼都是我」這種吃虧的感覺呢?

 

在家裡覺得「可惡!真是氣炸了!大家都可以開開心心地看電視,為什麼只有我要做菜、收拾善後,都沒有人想要幫我!」

在辦公室中覺得「為什麼盡是叫我做這些瑣碎的事情?明明就不是我的工作,原本是大家都該做的事情,最後卻一哄而散,結果只有我倒楣要去做!」

對於同事,也是覺得「為什麼這個人什麼事情都要來問我?還因為聽不懂我的解釋,最後竟然變成交給我來做。」

在鄰居之間及學校親師座談會方面也是,「不知道從什麼時候開始,只有我要做那一堆亂七八糟的事情。不論有什麼事情立刻就來拜託我,但總是一些吃虧的工作。」

 

日常生活中,經常有人抱持著這種「都是我吃虧」的不滿情緒吧!

 

一開始雖然會很爽快地答應對方,但是並不是打算要一直這樣幫忙下去,只是覺得對方會因此感謝自己,所以才去做,結果卻變成「總是把麻煩的工作丟給我,真讓人生氣!」、「我如此地盡心盡力,連原本自己該做的事情都放棄了,他竟然還可以用這種無所謂的態度跟我講話!」、「大家都那麼沒責任感,最後總是由我善後,卻沒有任何人會覺得對我不好意思!」…不知不覺之間,你的心中已經充滿了「吃虧」的不滿情緒。

 

不滿、煩惱的根源,來自於「以他人為中心」

在這種情況下,你是否會批評、責怪對方不懂得人情事故,不會體諒你呢?

「我那麼地盡心盡力,對方不是也應該對我盡心盡力嗎?」

「只要用常理來思考,應該就會發現自己有多麼地神經大條吧!但是對方竟然都沒發現…」

「那樣地麻煩別人,至少應該要說聲謝謝吧?」

 

然而,即使在心中再怎麼責怪對方、你也不會滿意。而且,越是這樣,這些無法消化的不滿情緒就會不斷地累積、滯留在心底。腦袋中「為什麼都是我」的想法,與「好吃虧、好吃虧」的想法,不斷地在心裡交錯出現。

在這樣的狀態下,你的心裡應該「完全充滿了對方」吧?這種情形在「自我中心心理學」中,稱之為「以他人為中心」。如同字面上的意思,將意識焦點集中在對方身上、被對方的事情給禁錮住、會在意對方的種種行為以及所說的一字一句,對方的事情完全佔據了你的心。

 

當然,不論你在心中如何地責怪對方、再怎麼生氣,對方都接收不到。雖然你明明知道會是這種狀況,但是你卻無法控制自己的情緒。

你的意識處於被他人或對方囚禁的狀態。

在這樣的狀態下,你是否發現自己的事情「完全被忽略」呢?

當你會在心中碎碎唸:「那個人真是…那個人真是…那個人真是…」而且腦袋中充滿那個人的事情,表示你已經完全陷入了「以他人為中心」的意識當中。

 

2害怕爭吵,只好忍耐

相對於「他人中心」,以自己的心情、意志、自我感覺為基準,把生活的重心放在培養自己、磨練自己這件事情,稱之為「自我中心」。

 

如同先前的例子,以他人為中心的人,會在心裡不停地碎碎唸著「那個人真是…那個人真是…那個人真是…」對方的事情或言語行為也一定會不斷地浮現在腦海,不論多麼微小的事情都能夠想得起來。無論什麼時候,只要一提到「某某人的事情」,就怎麼講也講不完。

進入這樣的狀態時,如果有人問你:「那麼,你會想要怎麼處置某某人呢?」你能夠立刻回答得出來嗎?

或者換個說法問你:「那麼,你希望某某人做些什麼呢?」腦袋中應該會出現「????」一片空白吧!

 

而且,因為在心中一直碎唸著「都是我吃虧!」

一邊打掃房間,一邊在心裡想著「我好吃虧、真是吃虧呀!」

做菜時也想著「吃虧、真是吃虧…」

收集資料、進行作業、事後收拾、整理垃圾,或是在催促孩子、與先生講話時也都一直碎念著「我好吃虧、真是吃虧。」

 

心裡被「吃虧」的漩渦襲捲著。

 

這種時候,你可以請”另一個”自己出來,問問已陷入那種情緒當中的你:

「咦?你一直在碎碎唸著好吃虧、好吃虧,但是到底是認為自己吃了什麼虧呢?具體來說,究竟是正在做什麼的時候,或是做了什麼事以後會覺得「吃虧」呢?」

像這樣靜下心來反問自己的時候,就可以把自己從外部意識中拉回來。回到真我的瞬間,腦袋中反而會突然湧現「咦?這樣說起來……,我到底是覺得什麼東西吃虧了呢?」這樣的疑問。

 

由於腦袋中不停地反覆出現「好吃虧、好吃虧」的想法,所以突然要去思考「究竟有什麼地方吃虧」時,通常無法具體地回答出來。

即使吃虧也要忍耐的真正理由

你可能會抗議地回嘴:「不,我知道我想說什麼」。

「原本就覺得家事不是只有女生要作,為什麼還是全部都變成我的工作?明明是雙薪家庭。卻因為我是女生就要做這些事,這實在太吃虧了呀!」

 

明明出外工作這個條件是平等的,「但是,先生如果覺得累,往往可以立刻轉個身就去睡覺,而我無論再怎麼累,只要一回家就有家事、打掃、照顧小孩的工作在等著我」。

如果有孩子,「就連參加學校活動,也成了媽媽的工作。」

 

當妻子想要對先生表達這些不滿時,會用怎樣的說法呢?

「你這樣真輕鬆,但我們明明一樣累。為什麼只有我必須做家事呢?就連星期天,你也在家無所事事,豈不是都是我在吃虧?」

「那麼,妳說該怎麼辦才好呢?」

「什麼叫做該怎麼辦才好?你自己不會想一想嗎?你看!我都忙成這樣了,你都不會覺得不好意思!」

「我知道了啦!那個拿來啦!」先生想要從妻子手上奪走吸塵器,妻子卻緊握著不放「你要幹嘛啦?」。

「拿來啦!我來做!」

 

這個時候,妻子絕對不會有想要回答「哇!好高興唷!你願意幫忙,我就得救了!謝謝,老公。」這種心情吧!

反而會有一種「什麼嘛!現在才這樣說」的心情,甚至一定還會嘴硬地說:「不用了!我會做!」這樣爭論不休的結果,如果先生說了一句:「我知道了啦!如果你覺得那麼吃虧,從今天開始你就什麼都不要做好了!」,這時候反而會助長了妻子想要挖苦先生的情緒:「我如果不做,誰要做呀!」

「我來做呀!」

「你才做不來呢!」

「是妳自己說妳覺得這樣很吃虧的!」

更進一步,可能還會引發「如果那麼不想吃虧,我們一起做不就好了?是因為覺得和我在一起這件事情本身就吃虧吧!」之類以「吃虧」為開頭題,漸漸地彼此的感情變得越來越差,不知不覺中話題甚至還可能發展到「乾脆分手算了!」這樣的地步。

 

然後,當兩個人分開之後,才會猛然驚覺「咦?我們究竟為了什麼分手啊?」

……這樣的情境雖然是笑話一則,但是只要我們「以他人為中心」,就很容易演變成上述那樣的對話情境。

以他人為中心的人,會覺得「表達意見是很一件恐怖的事情」,因為當自己有所主張時,往往就會變成上述那樣的對話。自己一開口,就會想要責備對方。如果彼此互相責備就會陷入爭吵。然而,因為深知以這樣的型式互相爭吵、彼此傷害是很痛苦的事,因此只好選擇自我忍耐。

 

3沒有人會發現你的不滿

理所當然的,不論再怎麼忍耐,這種「吃虧」的感覺也不會消失。只能讓自己經常處於這種不滿的情緒當中。但是又覺得爭吵這件事情很恐怖,往往只能壓抑自己的不滿。

不過,即使努力地壓抑自己,不滿的情緒卻還是難免會顯露出來。

 

例如:在辦公室裡,某位同事跟你說:「我想要參考你先前已匯整好的資料,讓我看看吧!」。

嚴格來說,這並不是你的業務。

剛好你平常最受不了的就是這種為了自己方便而去麻煩別人的同事。

然而,無法拒絕他人要求的你,卻用一種為難的曖昧態度回應:「好吧!」。

你在言談之間或態度中透露出『不要每次都這樣指使人做事情吧!我都表現出這麼為難的樣子了,你還沒感覺嗎?』這樣的想法。

但是,那位同事卻完全無視於你為難的樣子,只丟下一句「那麼,我等一下再過來,你要在那之前整理好唷!」就走了。

被硬塞了不相干的工作,又萌生出「吃虧」心情的你,一點都不想要立刻處理那項工作。





 

心裡期望當自己還在磨蹭、拖延的時候,對方就能夠主動放棄。無法用言語拒絕他人的你,希望能用這樣的態度表達出自己的主張。

害怕用言語拒絕他人的人,為了要將自己的想法傳達給對方,往往會刻意採用漫不經心的態度、隨意搖晃身體,或是用模稜兩可的回答、無視等方式,希望藉由自己這些狀況,讓對方注意到自己想要拒絕的心情。

 

努力表達自我主張,卻完全無效

當然,你或許會覺得這樣做很虛偽。但是,你會有所抗拒,所以”心不甘情不願”也是理所當然的。

然而,從無意識的觀點來看,你也有努力地想要表達出自己的主張,不可否認的是同時也會產生想要報復的心情吧!

 

對方有可能會仔細研究你的心情,不過更可能會更進一步用命令的態度對待你。越是用以他人為中心的方式對待同事,你與同事之間心的距離一定會更”趨近於否定”。也就是說,互相都會對彼此更加否定。

對你而言,這實在是難以接受的狀況吧!不論如何,結果還是會把那個無法拒絕他人的你牽引到「都是我吃虧」的狀況。

 

4覺得「我的運氣最差」?

世界上並不是只有那些覺得「都是我在吃虧」的人,還有一些人會覺得「為什麼只有我會不斷地遇到這些衰事呢?」、「不知道為什麼,不只我本身,連家人、身邊的人都接二連三地發生壞事、變得越來越不幸。」

 

該不會是被大衰神附身了吧?

如果你陷入了這樣的狀況,或許就會認為「為什麼只有我會這樣接連著發生不幸呢?一定是因為我本身的命不好」之類的,進而詛咒、放棄自己的人生。

此時你的眼中只會看到自己的吃虧與不幸。

然後,你也會這麼想。

 

在一個偶然的機會下,遇到了這樣的人、碰巧進入了這樣的環境。不知不覺中就和這樣的人結婚了、也因為偶然的機會而在這樣的環境中工作。這樣回想起來,你不禁對自己過去的選擇感到後悔,覺得:「如果那個時候,遇到的人不同…」、「如果那個時候,進入的是不同的領域…」之類的吧?

然而,這絕對不是”不知不覺”,也並非”偶然”。

 

你之所以會遇到那樣的人,一定會有理由。之所以會選擇進入那樣的職場,在你所選擇的場所擔任「吃虧」的工作,也都有一定的原因存在。從你的眼中看來會覺得這些事件都是偶然發生的,卻沒有發現其實都是你自己造成的。

正因為沒有發現,所以你才會如此不知不覺地身陷其中。

 

5「吃虧的差事」其實都是你自己選擇的!

你總是在「吃虧的角色」中遊走,並不是因為某人讓你變成這樣的,之所以會有這種情形,其實是你自己選擇的。

「怎麼可能是我自己選擇的?會有人特地去找吃虧的事情來做嗎?」

當然,大多數的人都會選擇自己喜歡的事情,而不會去選吃虧的事情來做。

然而,自己的言語行為卻往往相反,這實在是讓人無法理解吧!

 

例如,在先前的案例中,自己會吃虧,是因為無法拒絕同事。如果你也像那樣認為「拒絕就會導致爭吵。互相爭吵、互相受傷是很痛苦的」,就會在半推半就之間,勉強接受了那份「吃虧的工作」!

對你而言,重點是寧可「吃虧」,也不想導致爭吵。於是,最後就只好選擇讓自己「吃虧」。

 

這樣無意中進行的「自我選擇」,往往不是「心中所期望的狀況」。心裡雖然其實已經有很確切的答案了,只是最後選擇的竟然常常是「與其拒絕同事的請託,還是不要拒絕會比較好」這種與內心期望完全相反的選項。

就算是用「兩害相權取其輕」的角度來檢視這種選擇方式,不論如何選擇,差別都不大,因為最後還是都會變成「都是我吃虧」的狀況。

 

那麼,如果有「就算拒絕也不會導致爭吵」的方法,你覺得如何呢?

如果真的有,你就算不用去爭吵也不會吃虧。

事實上真的有這種方法!只是因為你不知道,所以才會先入為主地認為拒絕對方就會「演變成爭吵的狀態」。

 

有些人會從自己的經驗判斷,深信只要拒絕對方就會導致爭吵。

對這些人而言,應該不相信世界上有不會導致爭吵的方法吧!

比方說,當我們詢問那些被以他人為中心這種意識禁錮住的人:「具體而言,當你做什麼事情的時候會覺得吃虧呢?」應該有不少人都會回答不出來。

這種人只善於列舉出許多「吃虧」的事情。

然而,當我們詢問:「你能夠察覺到自己吃虧的那個瞬間嗎?」許多人都會歪著脖子開始思考。

 

即使想得出來,一旦要求大家描述出那個場景,往往是相當模稜兩可或是含糊不清的。用櫻花來舉例,我們常會用公園左邊有兩棵櫻花樹。用右邊有一棵、中間有三棵等客觀的方式來表達。

但是如果是要描述“感覺”則是指:當你看到左邊有一棵樹時,會有怎樣的感覺?接近時會有怎樣的感覺?抬頭看櫻花樹會有怎樣的感覺?摸到樹幹會有怎樣的感覺?看到一叢櫻花時會有怎樣的感覺?看到一朵櫻花時會有怎樣的感覺……就像這樣,你有沒有發現何時「察覺」吃虧,是一個相當重要的點呢?

 

「負面狀況不斷盤旋」的理由

首先,我們來思考「吃虧」這件事情。

發現吃虧的「情緒」,並且感覺得到,就是一種覺察。

事實上,當我們擁有「吃虧、真是吃虧」的想法之前,其實就已經先產生了「吃虧」的情緒。

 

然而,以他人為中心的人,由於目光會被他人所吸引,因此就只會對對方的言語行為或是傷人的言語行為覺得敏感,發現「自我情感與感覺」的敏感度就會降低。

因此,更加無法察覺出自己情緒上的微小變化。

 

所以,當以他人為中心的人在抱怨「好吃虧、好吃虧」的時候,「吃虧」一詞已經完全與內心深處一百種、兩百種的「吃虧事情與畫面」混合在一起。所以,並不是只有一件事情就會讓人單純地想要碎碎念說「吃虧」,而是因為有許多的吃虧感覺,匯集在一起才爆發的。

 

由於完全以他人為中心,自己的情感與感覺會變得遲鈍,因而在不知不覺中就會選擇忍耐。當然本身並不會察覺到自己是在忍耐。因此自己就會無意識的一一回顧出每一種「吃虧」的場景。

回顧出無數「吃虧」的場景,並且持續累積下去就會被「好吃虧、好吃虧」這種想法給禁錮住,最後腦袋中就會充斥了吃虧的感覺。

 

然而,雖然演變成了這種狀態,實際上反而會因為沒有注意到自己內心吃虧的情緒,所以繼續採取吃虧的行動導致惡性循環,於是陷入更加吃虧的負面旋渦內。

像這樣,當「以他人為中心」深植於「想法」之中,反而更無法看清具體的狀況。

 

摘自《這樣拒絕,沒有罪惡感》 作者:石原 加受子

書籍特色

你越重視自己,別人才會越重視你,拋開罪惡感,不再怕吃虧,

日本著名諮商心理師,告訴你如何消除心中悶燒的「吃虧」情緒,

揭露實際的諮商例證,運用行動和說話方式,

找回自己、重視自己!

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