為什麼說「不」這麼難呢?《拒絕的力量無限大》 – 每天為你推薦一篇好文章


生活中,處處需要說「不」

無論在社交場合,還是在其他什麼地方,拒絕別人或者被別人拒絕,都是很尋常的事情。很難遇到有什麼人敢說自己這輩子從來沒有拒絕過別人的要求。因為人生就是不斷地尋求別人幫助和說服別人合作的過程,而在這個過程中,遇到自己無法做到的事情,或是超出了自己的原則、道德的規範,拒絕就是唯一可行的路了。所以,大膽的說出「不」字,是相當重要卻又不太容易的課題。

 

1.我們都有被人拒絕的經驗

在生活中,每個人都會遭遇拒絕,這是不可避免的事情。當然,你被拒絕的原因也是多種多樣的。你有可能因為學歷不高被用人單位拒絕,或者要求老闆加薪時被拒絕,你還有可能被同事和朋友拒絕、被顧客拒絕、被親密愛人拒絕……無論是什麼人,一生順利且從未嘗過被人拒絕、被人說「不」的人,肯定是不存在的。

 

例如,很多人在面試時都會被尋問學歷,如果沒有高學歷就很容易被拒。所以,如果你是低學歷者,是否經常面對這種被拒絕的情況呢?一個二十七歲的女孩她只有高中畢業,本來在一家汽車銷售公司做前台接線員,由於很努力工作,後來被安排到辦公室做文職工作。一段時間過後,她偷偷跑到別的汽車銷售公司應聘,但被該公司人力資源部負責人:「你連大學門檻都沒邁進一步,憑什麼來我們這裏工作?」所拒絕。

 

記得曾經有位同事這樣評價一個人,「那人沒意思,無趣的很」,臉上是滿滿的不屑,一副誓與其劃清界限的神情。同事當時那掩飾不住的鄙夷,給我的記憶打下了深刻的烙印。所以,如果別人認為你是一個無趣的人時,你將會被所有人拒絕交往。

 

當你對一個人產生好感,於是,你鼓足勇氣向對方表白,表達你的愛慕和喜歡,希望對方與你建立戀愛關係,可是,你被拒絕了。

不管你是什麼樣的人,只要你是一步一步地走著你的人生之路,那麼你就或多或少地有過被人拒絕的經歷。被拒絕將會給你造成傷害,帶來痛苦,這顯而易見,於是,你開始懷疑自己,是不是我不夠好,有的人甚至會對生活失去信心和希望。

 

被拒絕,大多是一些令人痛苦的經驗,甚至是讓我們的人生受到重創的體驗,尤其是遇到直言不諱的拒絕時,往往會使對方自尊心受損,大失顏面。因為這種方式使得問題與問題、人與人面對面地站到了一起,除了正視彼此以外,已沒有任何迴旋餘地。而且,這種方式是最容易形成心理上的不安全感和對立情緒的。一個人的拒絕反對性意見猶如兵臨城下,直指對方的觀點或方案,怎麼會使對方不感到難堪呢?特別是當受到激烈言辭的迎頭痛擊時,都會產生敵意,導致不快、反感、厭惡乃至憤怒和仇恨。這時,人們會感到氣竄兩肋,肝火上升,血管炸張,心跳加快,全身處於一種高度緊張狀態,時刻準備做出反擊。其實,這種生理反應正是心理反應的外化,是人類最本能的自我保護機制的反映。

 

所以,有的人經歷被拒絕後捶胸頓足,發出「為什麼被拒絕的總是我」的呼喊。他們生氣、不滿、悔恨、無奈、牢騷不斷、心灰意冷,盲目衝動甚至會失去鬥志一蹶不振。從心理角度上講,這是一種正常的心理自衛行為。但這種自衛行為卻讓自己沒有了前進的路,甚至心灰意冷,做出無法挽回的事情。

 

※※※※※※※※※

 

卡內基說的好:每個人也都有自尊心,有些問題不必採用直接拒絕的方法,相反,採用間接的方法來指出問題,有時效果反而會更好。拒絕與被拒絕,都是我們人生必經的過程,直言不諱的被拒絕,會使我們產生了難以形容的痛,因此當角色對換由我們跟別人說「不」時,是有應該注意以不傷及他人自尊的委婉方式比較好呢?

 

事實上,每個人都會深有體會,通過間接的途徑表達自己的反對意見反而更容易被人接受,這大概就是古人以迂為直的奧妙所在吧!原因其實是很簡單的,間接的方法很容易使你擺脫其中的各種利害關係,淡化矛盾或轉移焦點,從而減少對方對你的敵意。在心緒正常的情況下,理智佔了上風,對方自然會認真地考慮你的意見,不至於先入為主地將你的意見一棒子打死。尤其在在商務活動和職場生活中,委婉的技巧更是非常重要。無論是面對顧客還是同事,顧全面子都最重要,特別是在對別人有反對意見時,一般更不要「直言不諱」,這時委婉的方式反而更加奏效。

 

我們不必期望每件事情都做得順順利利,不必在乎我們得到什麼,失去什麼,不要在意我們是錯與對。人生,不可能總是精彩。生活原本是多樣的感受形式,快樂,痛苦,失望,憂傷,都是一次一次選擇的閱歷,一次一次人生的體驗。一切都是過眼雲煙,你又何必太在意別人的拒絕呢?

 

2.不會拒絕是一種疾病

人活在世上,總會遇到一些為難的事情,總會想到要尋求同窗好友、同事朋友的幫忙,如果我們遇到了,能辦到的話應盡最大的努力去幫忙,但假若朋友提出的某些要求過分,不是我們個人力所能及的,這就出現了要謝絕、拒絕他人的問題。

 

例如,有同學苦苦哀求你陪他外出遊玩,但你不想去;同事邀請你去逛街,但你口袋空空,不想出門;有人送給你禮物另有所謀,你知道不能接受;別人提出過分要求……等等,面對這種「難題」,有時我們不得不拒絕說「不」。

 

處理這類問題時,人們往往感到很棘手,因為不知道該如何開口拒絕說「不」,明知道一些事情辦不成,可又害怕沒有了朋友,沒有了朋友之間的友誼。但假如我們擔心老朋友埋怨我們不近人情;怕人們說我們不願助人;怕傷害別人的自尊心或怕給人帶來不必要的不愉快和麻煩等等,便輕易答應別人一些事情,結果反而使自己陷於無窮的煩惱和糾纏中不能自拔,這樣不只浪費了自己的時間,還浪費了自己的精力,傷害了自己與朋友的感情。

 

※※※※※※※※※

 

大千世界,人的要求各式各樣,有時是永無止境的,當然有合理的也有不合理的。「有求必應」這四個字,只能掛在廟裏顯神威騙人,卻無法拿來顯神通廣結社交。該拒絕的,就得拒絕,如果當場不好意思說個「不」字,輕易承諾了自己不願、不應、不必履行的職責,事辦不成,以後更不好意思見人。

 

在生活中,處處需要說「不」。比如,雙休日你在家正休息,推銷員不期而至,說什麼「給您送禮了」,軟磨硬纏推不出門;電話鈴突然響了,是某家電器公司的推銷人員,向你介紹一種最新產品,是如何的物美價廉等等;你本來經濟就有點緊張,朋友却又告訴您「××要結婚了,我們是否祝賀一下」「××剛生了個小孩,我們去看看吧」;當你正在辦公室聚精會神地工作,來了一位工作剛告一段落的同事對你說:「休息一下,別那麼累。」剛送走這位先生,又來一位聊天的同事。如果你對他們熱情地奉陪到底,這半天就泡湯了,什麼事都做不成了。

 

看看下面這個例子吧。小晴經常抱怨地說:「每次我的室友都要我叫她起床上課,即使那天我並沒有排課。或者前一個晚上熬夜,第二天想起晚點兒都不行。

她從不問我是否方便。我覺得她把我當成『老媽子』一樣使喚,每次都想告訴她說『你自己起床好不好呢?』但我一直都提不起勇氣來,最終結果還是點頭答應了。」

 

麗家裏放了一大堆的營養品,有的從來都沒打開過,有的僅僅只用了一兩次就束之高閣了,偏偏這些東西不是無限期保存,所以除了「浪費」之外,真不曉得還可以用什麼言詞來形容呢?

問她為什麼買這麼多用不了的東西,哦!原來都是人情壓力下的產物,不買不好意思。其實,針對這種情況而言,小晴和麗完全是可以堅決地說一聲「不」的。

 

※※※※※※※※※

 

人的一生要遇到許許多多的事情。這些事情中,有一些是自己喜歡的,高興的,愉悅的,樂意去做。別人也願意給,那就愉快地接受。有一些事情,自己不願意,給自己體力,心理都有壓力和負擔。但是,我們要依靠這些事情,才能生存,比如工作、賺錢。

 

這個沒有辦法拒絕,不能說「不」。因為我們要生存。

就只有忍受。與其忍受,還不如與狼共舞,習慣就自然了。學會去喜歡它,從中找到樂趣,有興趣以後就不那麼難受了。

 

有一些事情,從開始就對自己是一個傷害。比如有人要逼著愛我,對方說是愛,我們就要勇敢地與對方抗爭,保護自己不要被傷害。還有以上的一些事情,自己千方百計努力了還是無法忍受,那就大膽地說「不」,給予拒絕。要敢於和善於拒絕,人生才會免受許多的干擾和傷害。

因此,當你遇到這些情況的時候,假如認為不需要,那就勇敢地說一聲「不」吧!每個人對自己的事情都有絕對的掌控權,不要認為不好意思或者有點罪惡感,你根本一點也不欠他們。





 

※※※※※※※※※

 

事物有兩面性,你可以說不,別人也有這個權利,我們一生也會收到許多的「不」,所以要敢於面對別人的「不」。也許你早已與別人約好出去吃飯了,依然還是乖乖地待在公司內加班;明明自己的身體不是太舒服,然而朋友還是硬拉著你出去逛街;上司在你面前常開玩笑消遣你,但你還是硬著頭皮賠笑。面對這些強人所難的窘境時,有多少次當你說「Yes」的時候,其實也就是最想說「No」!

 

有心理專家指出:不會拒絕是一種疾病,背後的原因是你不夠自信,想用百依百順來討好他人。

 

這話也有幾分道理。只是在多數情況下,不會拒絕不見得都因為我們想討好他人,而是因為不知如何開口拒絕而已,生怕拒絕的話說出口後,不但沒有實現初衷,反倒惹火燒身,讓別人對自己有看法。所以,如果我們能夠瞭解和掌握一些恰當地拒絕技巧,事情可能會好辦許多。

 

你是否曾多次言不由衷,明明想對他說「No」,卻活生生把這個字吞到肚子裏不說,回家又越想越覺得不對勁,「當時應該拒絕他的」、「我怎麼這麼沒用,不敢說出真心話」,你深深自責不已,悔不當初,最後陷入不安與沮喪的浪潮中。癥結出在哪裏呢?這是由於我們不想得罪一些人!然而這種「老好人」的態度卻讓自己苦不堪言。

 

3.痛苦接受,不如主動拒絕

有人說,世界上最難說的一個字是「不」字。說「不」是在表達你的拒絕,然而拒絕這事卻並不好做。很多時候,有些事情你並不願做,有些事情你不會做,但是礙於人情面子,或是其他的一些因素,你只好勉為其難地接受下來。然後在接下來的日子,你飽受煎熬,度日如年,痛苦不已。

 

曾經有一個這樣的人,他從不開口說「不」字,過得很痛苦。於是有一天,他上山去找一位禪師,尋求解脫的辦法。禪師讓他先自己好好思考一下,看能不能悟出些什麼來。

第一天,禪師問他悟到什麼?他說不知道,禪師便舉起戒尺打了他一下。

第二天,禪師又問,他仍說不知道。禪師舉起戒尺又打他一下。

第三天,他仍然沒有收穫,當禪師舉手要打時,他卻擋住了。於是禪師笑道:「你終於悟出了這個道理——拒絕痛苦。」

 

我們也許不能拒絕一些不可知的事情,比如天災,比如意外。但是很多時候,我們的痛苦源於我們的接受。因為接受所以痛苦。要從痛苦中解脫,那麼你就要學會拒絕。

 

※※※※※※※※※

 

從前有一位猶太人,叫羅斯恰爾斯。他在聖城耶路撒冷開了一家酒吧,取名叫做「芬克斯」。這間酒吧雖然只有三坪大左右,但是卻聲名遠播,連續多年被美國《新聞週刊》列入世界最佳酒吧前十五名。很多人都慕名前來。

 

這天,羅斯恰爾斯接到了一個陌生人打來的電話。打電話的人用十分委婉的口氣和他商量說:「你好,今晚我想去你的酒吧。但是我有十個隨從,他們將和我一起去。為了方便,你能謝絕其他顧客嗎?」羅斯恰爾斯毫不猶豫地回答:「先生,我非常歡迎你們的到來,這是我莫大的榮幸。但是如果因此要謝絕其他顧客的話,是不可能的。」這個打電話的不是別人,正是美國國務卿基辛格博士。

 

他是在訪問中東的議程即將結束時,聽到別人的推薦,才打算到「芬克斯」酒吧走一遭的。在聽到羅斯恰爾斯的拒絕後,基辛格乾脆亮出自己的身份:「你知道我是誰嗎?我是出訪中東的美國國務卿,我希望你能考慮一下我的要求。」羅斯恰爾斯不為所動,依然禮貌地對他說:「先生,您願意光臨本店我深感榮幸,但是,因您的緣故而將其他人拒於門外,我無論如何也辦不到。」基辛格博士再次被拒絕,一時氣憤之下,將手中的電話摔到了地上。

 

讓羅斯恰爾斯萬萬沒想到的是,基辛格在第二天傍晚又給他打了一個電話。國務卿先生首先為之前的失禮表示歉意,並說明天打算帶三個人來,訂一桌,並且不必謝絕其他客人。

 

羅斯恰爾斯說:「非常感謝您,但是我還是我無法滿足您的要求。」基辛格很意外,問:「為什麼?你不用謝絕其他客人啊。」「是的,但是對不起,先生,明天是星期六,本店休息。」「可是,後天我就要回美國了,您能不能破例一次呢?」面對這樣的請求,羅斯恰爾斯很誠懇地說:「不行,我是猶太人。您該明白,禮拜六是個神聖的日子,如果營業,那是對神的玷污。」

 

就這樣,美國國務卿被拒絕了。試想一下,羅斯恰爾斯如果因為害怕美國國務卿的官威,而選擇打破自己堅持的原則,那必然會覺得痛苦。正是因為這份能預知到的痛苦,因此在它到來之前,羅斯恰爾斯就選擇了主動拒絕這份痛苦。在羅斯恰爾斯的身上展現了一種十分珍貴的品質,那就是:拒絕的勇氣。不論對方是誰,包括基辛格那樣的高官和權貴,如果接受對方的要求是一種痛苦,那麼就要拿出勇氣來加以拒絕,不然自己就要承擔痛苦。

 

有很多人,當別人對他們提出要求時,他們不好意思張口說「不」,因為這樣很可能會傷害對方的感情,造成兩個人的關係疏遠。但是有時如果答應別人的要求,自己又確實會有難處,或者會喪失許多東西。面對這種矛盾,他們感到痛苦,卻不知道該怎麼辦。

 

拒絕是一門相當棘手的學問。拒絕,被認為是缺乏善意的行為。但實際上,拒絕有時候恰恰是一種美德。只有那些能夠在適當時候拒絕一些東西的人,生活才能過得灑脫自如。

 

《莊子》中記載了這麼一則關於拒絕的故事。

堯對許由說:「你好比天上的日月,我好比人間的燈火。既然日月已經出來,還要叫燈火來照明,不是很困難嗎?請讓我把治理天下的位置讓給你吧。」許由聽後,搖了搖頭:「天下已被你治理得很好,為什麼還要我來代替你呢?難道我就為了得到一個虛名嗎?我好比一個小鳥在林中作巢,只要佔據一個樹枝就夠了,那麼大的天下交給我,我要幹什麼?」就這樣,許由拒絕了堯的禪讓,拒絕了得到天下,遠遠地逃到箕山隱居起來。這就是堯讓天下予由而由不受的故事。

 

※※※※※※※※※

 

每個人都希望自己能活得開心、灑脫,但每個人又都會或多或少的沾染上庸人自擾的毛病。一昧地接受別人的請求,接受之後又讓自己陷於痛苦,這樣的事情,相信很多人都做過。學會拒絕並不是惡意地推脫,而是善意地推辭。如果一件事情自己不能勝任或是不願意做,這本身就會影響事情的完成程度,對雙方都沒有好處。所以人要學會拒絕,學會拒絕一些會讓你感到痛苦的接受。

 

從現在起,開始拒絕吧。告訴那個總是無端找你幫忙的人,你也有自己的事情要忙,每個人的時間都是很寶貴的。告訴那個竊走你勞動果實的人,自己付出的勞動是要受到尊重的。從現在起,用拒絕讓自己從痛苦中解脫出來吧。

 

學會拒絕,是對自己的一種保護,是一種讓自己過得更好的心智。學會拒絕,你生活中才會少些無聊的事情,你可以用挽回的精力去做一些更有意義的事,讓生命更有份量,更有色彩。

 

摘自《拒絕的力量無限大》 作者:章心妍

書籍特色

「拒絕」的確是人際交往中的一個至關重要的處世行為藝術。

學會說「不」吧!那你的生活將會美好得多

上 / 下一篇文章