「我對他這麼好，為什麼他一點也不感激？」這篇文章戳中「好人」的痛處！ – 每天為你推薦一篇好文章
你為了不讓人失望而為難自己，為了體恤親朋好友而任勞任怨？
你是否也因為擔心與對方起衝突，而不懂得拒絕對方提出的要求？
你是不是經常以「我會全力以赴」、「我會想盡辦法」、「我會再與主管商量」來代替「辦不到」、「不可能」、「很困難」？
雖然你會說，這都是出於為對方著想、體貼對方，所以才掩飾自己的內心話，但事實並非如此；就像會抱怨自己經常被人利用、重要時刻又被忽略的人也是同樣情形。現在，是時候停止製造什麼事情都一肩扛、自己負責、出問題時又獨自受傷的窘境了。
內心受傷者心中可能會這樣想：
「我對你這麼好，你為什麼不能理解我的心？」
「我對她這麼好，她為什麼要背叛我？」
「我對他這麼好，他為什麼卻一點也不感激？」
為何你重複在人際關係中跌倒受傷，一直不斷改進自己，卻還是找不到解答？
這都是因為，你總是陷入「我都為對方做了這麼多，對方應該也會為我做這麼多」這種不切實際的期待。
人與人之間的關係，相處久了也會形成一種既定模式，你不斷付出過多的體貼和善意，但若對方無動於衷的話，只會讓自己黯然傷心，對方卻可能一點也沒發現你的心情。
多為自己著想一點也無所謂，偶爾漠視對方的期待也沒關係，拒絕對方一次也沒什麼大不了，被說閒話也無傷大雅。如果有人因為你不再像以前一樣任勞任怨而準備要對你疏離，那麼那種人隨時都有可能會離開你，只是遲早的問題，根本不值得眷戀。
所以，別再用自己的真心換絕情，也別再一廂情願做一些對方不重視的體貼，更別期待他人回報你根本不可能同等的親切。不要忘記，你是充分具有幸福資格的人，也比現在更值得受到疼愛與呵護。
是時候該停止獨自難過了
你為什麼會受傷？
「我覺得我的人生根本是一場錯誤。」不久前，在診療室裡遇見的一名三十多歲女子向我這樣說道。
她說她別無所求，只想當一個值得信賴的朋友、乖女兒、優秀的前輩、有禮貌的晚輩、有能力的同事，最重要的是當一個聊得來又溫暖的人，她沒有任何特殊需求，只希望自己不造成別人的困擾；但是到頭來這名女子得到的卻只有內心受傷，因為不知從何時起，周遭人士開始將她的犧牲與體諒視作「理所當然」。
讓她內心受傷的，不是那些只有在需要時才聯絡、有難時則對她置之不理的朋友，也不是詆毀她的主管，或者漠視她心情變化的戀人，而是那股沒來由、原因不明，漸漸開始壟罩在她周圍的不舒服感。
這種時候，我們會產生不明的失落感與被忽略感，明明周遭的人都沒變，自己的內心卻開始悄悄起了變化。這種現象經常出現在重視「零糾紛的人際關係」勝過自我需求的人身上，所以停止與內在自我溝通的人，往往容易有這種感覺。
別掉入期待心理的陷阱
據說，農夫在挑選犁田牛時，比起力大無窮、精明能幹的牛，會寧願選擇乖巧聽話、順從主人的牛，因為與其和年輕氣盛、時不時還會拒絕拉犁的牛抗衡，不如把犁田之事交給動作雖然笨拙緩慢、但會絕對服從的牛來得更省事方便。
你是否也因為擔心與對方起衝突，而不懂得拒絕對方提出的要求？要是果斷地說出己見，怕被人說目中無人、囂張狂妄；要是不把腰桿子放軟，又好像會成為大家的眼中釘？為了不讓對方感到有壓力，連拜託幫忙都難以啟齒；甚至怕影響到對方工作，已定的開會時間也不敢輕易提出變更。
你是不是經常以「我會全力以赴」、「我會想盡辦法」、「我會再與主管商量」來代替「辦不到」、「不可能」、「很困難」？雖然你會說，這都是出於為對方著想、體貼對方，所以才掩飾掉自己的內心話，但事實並非如此；會抱怨自己經常被人利用、重要時刻又被忽略的人也是同樣情形。現在，是時候停止製造什麼事情都一肩扛、自己負責、出問題時又獨自受傷的窘境了。
「我都為他想那麼多，為什麼他卻一點也不為我著想？」、「為什麼我待人和善，卻被當成是理所當然？」我們也要終止自己沈浸在這些負面想法，獨自感受絕望、挫折、憤怒、被忽略的行為。
通常憤怒、孤獨、被排擠、背叛等這些情感，並非來自周遭人士對你的冷漠，而是那些原本期待是「自己人」、「會幫助你的人」漠視你的存在時，才會出現這種感受。
先放下「我都為對方做了這麼多，對方應該也會為我做這麼多」這種不切實際的期待吧，人與人之間的關係，相處久了也會形成一種既定模式，醉過一次的人會繼續選擇不醒人事，被剝奪過一次的人也會繼續甘願失去。如果實在難以拒絕對方，只要謹記這點就好：對事不對人，你現在想要推開的不是對方這個人或其人格，而是「不當的情形」與「無可奈何的現實」。
不要將對方的問題誤以為是自己的問題
有些人說話會拐彎抹角，因為怕傷到別人，但是如果真的是為對方著想，不想講話傷人或造成困擾，就更應該要懂得明確表達自己的想法。
美國國民演員摩根．費里曼（Morgan Freeman）就曾被一名記者訪問過：
「要是我稱你為『黑鬼（Nigger）』，會有什麼下場？」
「不會有任何事。」
「這是帶有種族歧視性的發言，真的沒問題嗎？」
「因為那不是我的問題，有問題的是使用『黑鬼』這個錯誤單字的人。」
光是不把對方的問題當成自己的問題，就可以大幅減少心理受傷的機率，只要不把力氣浪費在觀察他人的情感，就會有足夠的心思去虛心接納別人適當的指教，但又能保護自己避免遭受單方面不當謾罵或指責。
所有關係都是你來我往、雙向溝通的，要是只有自己單方面向對方付出時間與真心，得不到任何回饋的話，這樣的結果多令人無奈呢？朋友、戀人、家人、熟人等關係，通通不是靠單方面的努力和犧牲，就能夠維持下去。
「真正的朋友，除了不會在你有難時棄你於不顧，還會在你成功時，獻上真心祝福，為你感到開心。」我認為這句話說得很對，人的心理其實天生就很容易產生憐憫之情，但是要能放下妒嫉與猜忌之心，著實困難，尤其愈是親密要好的關係，愈難放下。如果你已經對某人付出了真心，換來的卻只有無情對待，就沒有必要硬拖著那段緣分不肯放手，因為是他們把你的親切與體貼拒於千里之外，絕對不是你選擇背離他們；不是你的真心有問題，而是不懂得好好珍惜並回報於你的他們才有問題，是他們沒有資格獲得你的親切與善意罷了。
就算不是現在，會離開你的人終究還是會離開
我知道，你比任何人都還要認真生活，無時無刻都全力以赴，你向來都是如此，未來也會繼續保持。
其實體恤他人、不想給別人添麻煩的那份心意是值得被讚許的，但是你朝思暮想要成為那種「被所有人認可」的人，往往都是不被他人稱讚或批評左右，不被好事或壞事影響心情，只專注做好自己該做的事情，不將責任轉嫁到其他人身上，面對危機或突發狀況時也會展現優秀應對能力的人。
多為自己著想一點也無所謂，偶爾漠視對方的期待也沒關係，拒絕對方一次也沒什麼大不了，被說閒話也無傷大雅。
如果有人因為你不再像以前一樣任勞任怨而準備要對你疏離，那麼那種人隨時都有可能會離開你，只是遲早的問題，根本不值得眷戀。
別再用自己的真心來換他人的絕情，也別再一廂情願做一些對方不需要的體貼，更別期待他人回報你根本不可能同等的親切。
你是值得擁有幸福的人，也比現在更值得受到疼愛與呵護，與其依賴別人或執著於人際關係，不如將焦點放在現況以及問題本身。要是發現自己已經被他人的心情影響，最好努力專注於當前需要直視的問題，光是從「對方的情感」轉換成關注「自己的情感」，就不會受對方情緒影響，能夠維持健康良好的人際關係。
［＃如果換來的只有無情對待，就沒有必要硬拖著那段緣分不肯放手。］
遭受不當待遇是自己一手造成的
為了受人喜愛而選擇自我沉默
你在家裡的定位是屬於總是退讓和付出的「施予者（Giver）」，還是屬於只接收恩惠的「接受者（Taker）」呢？通常愈是家人，施予者與接受者的定位愈會有固定不變的傾向，習慣補充零食的人會每天買各種零食回來，只知道吃的人也會一直只負責吃，要是施予者無怨無悔地付出還沒什麼問題，但要是自己默默心裡受傷，甚至悶出病來可就茲事體大了。
愈是像家人一樣，就算省去體貼或退讓也不會斷絕的關係，愈需要重新考慮自己在些關係中所扮演的角色與定位，因為不論多麼犧牲奉獻，家人對無條件乖巧的女性絲毫不會想到要感謝或予以回報。
「媽！謝謝妳幫我煮飯、洗衣服。」
「爸！您工作賺錢養家辛苦了。」
就如同我們不會無時無刻感謝父母是一樣的道理，我們經常視母親煮飯、洗衣服為理所當然，視父親賺錢養家為自然不過的事情，妳的乖巧在他們眼裡也會是應該的。
反之，如果妳是每天將喜惡顯現於色的女兒，突然某天表現乖巧，家人不僅會心存感激，還會努力迎合妳，這就是人性。
妳是否也有「每天只有我犧牲，好委屈」的念頭呢？那麼，是時候該檢討一下是不是自己一手造成的了，妳也要學習表對家人達需求，練習提出要求，丟掉「犧牲與沉默是善」的想法吧，懂得明確表達自我意願的人，他們的家人也會懂得尊重他、善待他。
所謂「自我沉默（self-silencing）」，意思是指為了顧及重要關係的親密感，而選擇忍耐當下感到不悅之行為，相較於男性，女性更容易有這樣的傾向，往往展現在壓抑不悅情緒優先於表達需求。像這樣獲得的和平假象，是以情緒作為擔保，最終還是不會維持長久的。
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書籍特色
◎一本戳中「好人」痛點的警悟書
善良、體貼等舉動，必須要用對時機、用對的人，否則你的傷心只是自己造成。我們應該懂得保護自己，而非赤腳踏冰，再哀怨自己受傷。
◎告訴你人際關係的「真相」，請丟棄傳統的人際觀點
作者用六大方向突破以往的人際盲點──「別再用自己的真心換無情」、「不論在任何情況下，都要以保護自己為優先」、「建立屬於自己的標準」、「世界上所有人際關係都有法則」，「愛情是允許受傷的」，「專為只看失去、不看擁有的人所開的心理處方箋」。
◎點醒你不敢拒絕的心理因素，告訴你「被所有人認可」的處事原則！
看別人臉色而將委屈吞下，獨自受傷、背後抱怨的人，你有更輕鬆的選擇！其實大部分的人都能夠接受被拒絕，對於別人的付出反而感受最短暫。自覺付出最多的人，反而不是最受歡迎的人。
◎拔掉「想要被所有人喜歡」的頸箍咒
對於已經厭倦人際關係的人來說，每當想要依賴對方或緊黏著對方不放時、對他人的評價過度敏感時、想要得到所有人的認可或喜愛時，這本書能讓你的心變得更堅韌不拔。
