「為什麼都是我吃虧」的真正理由

1「總是做吃虧工作」的不滿情緒

不論是在家庭、在辦公室、夫妻、情人或與朋友之間的人際關係、與孩子學校間的關係，你是否總是會有「為什麼都是我」這種吃虧的感覺呢？

在家裡覺得「可惡！真是氣炸了！大家都可以開開心心地看電視，為什麼只有我要做菜、收拾善後，都沒有人想要幫我！」

在辦公室中覺得「為什麼盡是叫我做這些瑣碎的事情？明明就不是我的工作，原本是大家都該做的事情，最後卻一哄而散，結果只有我倒楣要去做！」

對於同事，也是覺得「為什麼這個人什麼事情都要來問我？還因為聽不懂我的解釋，最後竟然變成交給我來做。」

在鄰居之間及學校親師座談會方面也是，「不知道從什麼時候開始，只有我要做那一堆亂七八糟的事情。不論有什麼事情立刻就來拜託我，但總是一些吃虧的工作。」

日常生活中，經常有人抱持著這種「都是我吃虧」的不滿情緒吧！

一開始雖然會很爽快地答應對方，但是並不是打算要一直這樣幫忙下去，只是覺得對方會因此感謝自己，所以才去做，結果卻變成「總是把麻煩的工作丟給我，真讓人生氣！」、「我如此地盡心盡力，連原本自己該做的事情都放棄了，他竟然還可以用這種無所謂的態度跟我講話！」、「大家都那麼沒責任感，最後總是由我善後，卻沒有任何人會覺得對我不好意思！」…不知不覺之間，你的心中已經充滿了「吃虧」的不滿情緒。

不滿、煩惱的根源，來自於「以他人為中心」

在這種情況下，你是否會批評、責怪對方不懂得人情事故，不會體諒你呢？

「我那麼地盡心盡力，對方不是也應該對我盡心盡力嗎？」

「只要用常理來思考，應該就會發現自己有多麼地神經大條吧！但是對方竟然都沒發現…」

「那樣地麻煩別人，至少應該要說聲謝謝吧？」

然而，即使在心中再怎麼責怪對方、你也不會滿意。而且，越是這樣，這些無法消化的不滿情緒就會不斷地累積、滯留在心底。腦袋中「為什麼都是我」的想法，與「好吃虧、好吃虧」的想法，不斷地在心裡交錯出現。

在這樣的狀態下，你的心裡應該「完全充滿了對方」吧？這種情形在「自我中心心理學」中，稱之為「以他人為中心」。如同字面上的意思，將意識焦點集中在對方身上、被對方的事情給禁錮住、會在意對方的種種行為以及所說的一字一句，對方的事情完全佔據了你的心。

當然，不論你在心中如何地責怪對方、再怎麼生氣，對方都接收不到。雖然你明明知道會是這種狀況，但是你卻無法控制自己的情緒。

你的意識處於被他人或對方囚禁的狀態。

在這樣的狀態下，你是否發現自己的事情「完全被忽略」呢？

當你會在心中碎碎唸：「那個人真是…那個人真是…那個人真是…」而且腦袋中充滿那個人的事情，表示你已經完全陷入了「以他人為中心」的意識當中。

2害怕爭吵，只好忍耐

相對於「他人中心」，以自己的心情、意志、自我感覺為基準，把生活的重心放在培養自己、磨練自己這件事情，稱之為「自我中心」。

如同先前的例子，以他人為中心的人，會在心裡不停地碎碎唸著「那個人真是…那個人真是…那個人真是…」對方的事情或言語行為也一定會不斷地浮現在腦海，不論多麼微小的事情都能夠想得起來。無論什麼時候，只要一提到「某某人的事情」，就怎麼講也講不完。

進入這樣的狀態時，如果有人問你：「那麼，你會想要怎麼處置某某人呢？」你能夠立刻回答得出來嗎？

或者換個說法問你：「那麼，你希望某某人做些什麼呢？」腦袋中應該會出現「？？？？」一片空白吧！

而且，因為在心中一直碎唸著「都是我吃虧！」

一邊打掃房間，一邊在心裡想著「我好吃虧、真是吃虧呀！」

做菜時也想著「吃虧、真是吃虧…」

收集資料、進行作業、事後收拾、整理垃圾，或是在催促孩子、與先生講話時也都一直碎念著「我好吃虧、真是吃虧。」

心裡被「吃虧」的漩渦襲捲著。

這種時候，你可以請”另一個”自己出來，問問已陷入那種情緒當中的你：

「咦？你一直在碎碎唸著好吃虧、好吃虧，但是到底是認為自己吃了什麼虧呢？具體來說，究竟是正在做什麼的時候，或是做了什麼事以後會覺得「吃虧」呢？」

像這樣靜下心來反問自己的時候，就可以把自己從外部意識中拉回來。回到真我的瞬間，腦袋中反而會突然湧現「咦？這樣說起來……，我到底是覺得什麼東西吃虧了呢？」這樣的疑問。

由於腦袋中不停地反覆出現「好吃虧、好吃虧」的想法，所以突然要去思考「究竟有什麼地方吃虧」時，通常無法具體地回答出來。

即使吃虧也要忍耐的真正理由

你可能會抗議地回嘴：「不，我知道我想說什麼」。

「原本就覺得家事不是只有女生要作，為什麼還是全部都變成我的工作？明明是雙薪家庭。卻因為我是女生就要做這些事，這實在太吃虧了呀！」

明明出外工作這個條件是平等的，「但是，先生如果覺得累，往往可以立刻轉個身就去睡覺，而我無論再怎麼累，只要一回家就有家事、打掃、照顧小孩的工作在等著我」。

如果有孩子，「就連參加學校活動，也成了媽媽的工作。」

當妻子想要對先生表達這些不滿時，會用怎樣的說法呢？

「你這樣真輕鬆，但我們明明一樣累。為什麼只有我必須做家事呢？就連星期天，你也在家無所事事，豈不是都是我在吃虧？」

「那麼，妳說該怎麼辦才好呢？」

「什麼叫做該怎麼辦才好？你自己不會想一想嗎？你看！我都忙成這樣了，你都不會覺得不好意思！」

「我知道了啦！那個拿來啦！」先生想要從妻子手上奪走吸塵器，妻子卻緊握著不放「你要幹嘛啦？」。

「拿來啦！我來做！」

這個時候，妻子絕對不會有想要回答「哇！好高興唷！你願意幫忙，我就得救了！謝謝，老公。」這種心情吧！

反而會有一種「什麼嘛！現在才這樣說」的心情，甚至一定還會嘴硬地說：「不用了！我會做！」這樣爭論不休的結果，如果先生說了一句：「我知道了啦！如果你覺得那麼吃虧，從今天開始你就什麼都不要做好了！」，這時候反而會助長了妻子想要挖苦先生的情緒：「我如果不做，誰要做呀！」

「我來做呀！」

「你才做不來呢！」

「是妳自己說妳覺得這樣很吃虧的！」

更進一步，可能還會引發「如果那麼不想吃虧，我們一起做不就好了？是因為覺得和我在一起這件事情本身就吃虧吧！」之類以「吃虧」為開頭題，漸漸地彼此的感情變得越來越差，不知不覺中話題甚至還可能發展到「乾脆分手算了！」這樣的地步。

然後，當兩個人分開之後，才會猛然驚覺「咦？我們究竟為了什麼分手啊？」

……這樣的情境雖然是笑話一則，但是只要我們「以他人為中心」，就很容易演變成上述那樣的對話情境。

以他人為中心的人，會覺得「表達意見是很一件恐怖的事情」，因為當自己有所主張時，往往就會變成上述那樣的對話。自己一開口，就會想要責備對方。如果彼此互相責備就會陷入爭吵。然而，因為深知以這樣的型式互相爭吵、彼此傷害是很痛苦的事，因此只好選擇自我忍耐。

3沒有人會發現你的不滿

理所當然的，不論再怎麼忍耐，這種「吃虧」的感覺也不會消失。只能讓自己經常處於這種不滿的情緒當中。但是又覺得爭吵這件事情很恐怖，往往只能壓抑自己的不滿。

不過，即使努力地壓抑自己，不滿的情緒卻還是難免會顯露出來。

例如：在辦公室裡，某位同事跟你說：「我想要參考你先前已匯整好的資料，讓我看看吧！」。

嚴格來說，這並不是你的業務。

剛好你平常最受不了的就是這種為了自己方便而去麻煩別人的同事。

然而，無法拒絕他人要求的你，卻用一種為難的曖昧態度回應：「好吧！」。

你在言談之間或態度中透露出『不要每次都這樣指使人做事情吧！我都表現出這麼為難的樣子了，你還沒感覺嗎？』這樣的想法。

但是，那位同事卻完全無視於你為難的樣子，只丟下一句「那麼，我等一下再過來，你要在那之前整理好唷！」就走了。

被硬塞了不相干的工作，又萌生出「吃虧」心情的你，一點都不想要立刻處理那項工作。

心裡期望當自己還在磨蹭、拖延的時候，對方就能夠主動放棄。無法用言語拒絕他人的你，希望能用這樣的態度表達出自己的主張。

害怕用言語拒絕他人的人，為了要將自己的想法傳達給對方，往往會刻意採用漫不經心的態度、隨意搖晃身體，或是用模稜兩可的回答、無視等方式，希望藉由自己這些狀況，讓對方注意到自己想要拒絕的心情。

努力表達自我主張，卻完全無效

當然，你或許會覺得這樣做很虛偽。但是，你會有所抗拒，所以”心不甘情不願”也是理所當然的。

然而，從無意識的觀點來看，你也有努力地想要表達出自己的主張，不可否認的是同時也會產生想要報復的心情吧！

對方有可能會仔細研究你的心情，不過更可能會更進一步用命令的態度對待你。越是用以他人為中心的方式對待同事，你與同事之間心的距離一定會更”趨近於否定”。也就是說，互相都會對彼此更加否定。

對你而言，這實在是難以接受的狀況吧！不論如何，結果還是會把那個無法拒絕他人的你牽引到「都是我吃虧」的狀況。

4覺得「我的運氣最差」？

世界上並不是只有那些覺得「都是我在吃虧」的人，還有一些人會覺得「為什麼只有我會不斷地遇到這些衰事呢？」、「不知道為什麼，不只我本身，連家人、身邊的人都接二連三地發生壞事、變得越來越不幸。」

該不會是被大衰神附身了吧？

如果你陷入了這樣的狀況，或許就會認為「為什麼只有我會這樣接連著發生不幸呢？一定是因為我本身的命不好」之類的，進而詛咒、放棄自己的人生。

此時你的眼中只會看到自己的吃虧與不幸。

然後，你也會這麼想。

在一個偶然的機會下，遇到了這樣的人、碰巧進入了這樣的環境。不知不覺中就和這樣的人結婚了、也因為偶然的機會而在這樣的環境中工作。這樣回想起來，你不禁對自己過去的選擇感到後悔，覺得：「如果那個時候，遇到的人不同…」、「如果那個時候，進入的是不同的領域…」之類的吧？

然而，這絕對不是”不知不覺”，也並非”偶然”。

你之所以會遇到那樣的人，一定會有理由。之所以會選擇進入那樣的職場，在你所選擇的場所擔任「吃虧」的工作，也都有一定的原因存在。從你的眼中看來會覺得這些事件都是偶然發生的，卻沒有發現其實都是你自己造成的。

正因為沒有發現，所以你才會如此不知不覺地身陷其中。

5「吃虧的差事」其實都是你自己選擇的！

你總是在「吃虧的角色」中遊走，並不是因為某人讓你變成這樣的，之所以會有這種情形，其實是你自己選擇的。

「怎麼可能是我自己選擇的？會有人特地去找吃虧的事情來做嗎？」

當然，大多數的人都會選擇自己喜歡的事情，而不會去選吃虧的事情來做。

然而，自己的言語行為卻往往相反，這實在是讓人無法理解吧！

例如，在先前的案例中，自己會吃虧，是因為無法拒絕同事。如果你也像那樣認為「拒絕就會導致爭吵。互相爭吵、互相受傷是很痛苦的」，就會在半推半就之間，勉強接受了那份「吃虧的工作」！

對你而言，重點是寧可「吃虧」，也不想導致爭吵。於是，最後就只好選擇讓自己「吃虧」。

這樣無意中進行的「自我選擇」，往往不是「心中所期望的狀況」。心裡雖然其實已經有很確切的答案了，只是最後選擇的竟然常常是「與其拒絕同事的請託，還是不要拒絕會比較好」這種與內心期望完全相反的選項。

就算是用「兩害相權取其輕」的角度來檢視這種選擇方式，不論如何選擇，差別都不大，因為最後還是都會變成「都是我吃虧」的狀況。

那麼，如果有「就算拒絕也不會導致爭吵」的方法，你覺得如何呢？

如果真的有，你就算不用去爭吵也不會吃虧。

事實上真的有這種方法！只是因為你不知道，所以才會先入為主地認為拒絕對方就會「演變成爭吵的狀態」。

有些人會從自己的經驗判斷，深信只要拒絕對方就會導致爭吵。

對這些人而言，應該不相信世界上有不會導致爭吵的方法吧！

比方說，當我們詢問那些被以他人為中心這種意識禁錮住的人：「具體而言，當你做什麼事情的時候會覺得吃虧呢？」應該有不少人都會回答不出來。

這種人只善於列舉出許多「吃虧」的事情。

然而，當我們詢問：「你能夠察覺到自己吃虧的那個瞬間嗎？」許多人都會歪著脖子開始思考。

即使想得出來，一旦要求大家描述出那個場景，往往是相當模稜兩可或是含糊不清的。用櫻花來舉例，我們常會用公園左邊有兩棵櫻花樹。用右邊有一棵、中間有三棵等客觀的方式來表達。

但是如果是要描述“感覺”則是指：當你看到左邊有一棵樹時，會有怎樣的感覺？接近時會有怎樣的感覺？抬頭看櫻花樹會有怎樣的感覺？摸到樹幹會有怎樣的感覺？看到一叢櫻花時會有怎樣的感覺？看到一朵櫻花時會有怎樣的感覺……就像這樣，你有沒有發現何時「察覺」吃虧，是一個相當重要的點呢？

「負面狀況不斷盤旋」的理由

首先，我們來思考「吃虧」這件事情。

發現吃虧的「情緒」，並且感覺得到，就是一種覺察。

事實上，當我們擁有「吃虧、真是吃虧」的想法之前，其實就已經先產生了「吃虧」的情緒。

然而，以他人為中心的人，由於目光會被他人所吸引，因此就只會對對方的言語行為或是傷人的言語行為覺得敏感，發現「自我情感與感覺」的敏感度就會降低。

因此，更加無法察覺出自己情緒上的微小變化。

所以，當以他人為中心的人在抱怨「好吃虧、好吃虧」的時候，「吃虧」一詞已經完全與內心深處一百種、兩百種的「吃虧事情與畫面」混合在一起。所以，並不是只有一件事情就會讓人單純地想要碎碎念說「吃虧」，而是因為有許多的吃虧感覺，匯集在一起才爆發的。

由於完全以他人為中心，自己的情感與感覺會變得遲鈍，因而在不知不覺中就會選擇忍耐。當然本身並不會察覺到自己是在忍耐。因此自己就會無意識的一一回顧出每一種「吃虧」的場景。

回顧出無數「吃虧」的場景，並且持續累積下去就會被「好吃虧、好吃虧」這種想法給禁錮住，最後腦袋中就會充斥了吃虧的感覺。

然而，雖然演變成了這種狀態，實際上反而會因為沒有注意到自己內心吃虧的情緒，所以繼續採取吃虧的行動導致惡性循環，於是陷入更加吃虧的負面旋渦內。

像這樣，當「以他人為中心」深植於「想法」之中，反而更無法看清具體的狀況。

摘自《這樣拒絕，沒有罪惡感》 作者：石原 加受子

書籍特色

你越重視自己，別人才會越重視你，拋開罪惡感，不再怕吃虧，

日本著名諮商心理師，告訴你如何消除心中悶燒的「吃虧」情緒，

揭露實際的諮商例證，運用行動和說話方式，

找回自己、重視自己！