●有時候，停下來休息也無所謂

要是你老覺得生命中所有的一切都讓你心力交瘁，精疲力竭，那麼打從一早起床開始，你就會無法擺脫一連串令你感到心煩的惡夢。不但起床很心煩，洗臉很心煩，連換衣服也會令你認為很心煩。

你會喃喃自語道：「 唉！真不想起床。」卻又想著：「 但我非得上班不可，千萬不能賴床。」或是：「我一定得幫家人做早餐，只好硬逼自己起來了。」

你是否會像這樣，馬上否認內心的情緒，並強迫自己去做根本不願意做的事情嗎？

這種「煩死了！但我還是非做不可」的想法，反而會進一步刺激你更不想做事的心情。

到了假日早上，只想好好休息，不做任何事的你又會怎麼想呢？你能用「今天總算放假啦！這下我要盡情睡個夠」的心情，輕鬆愉快地窩在被窩裡嗎？

你能對「自己放鬆的狀態」由衷地感到「心情真是舒服啊」；還是會在休息的同時，卻覺得自己像正在做什麼壞事一樣，並且自責：「雖然放假了，我也還是有很多事情非做不可，這樣一直悠哉地窩在床上行嗎？」，然後又哀怨地想道：「唉！明天還要上班呢！」。就這樣，未來一周預定的待辦事項閃過了你的腦海。

這時，躺在床上的你，是否又感到鬱悶了呢？

●當你無法體會生命的喜悅

心煩的感受對你來說可能是家常便飯，也許這種感覺對你來說是理所當然的，根本無須對此存疑。又或者你會認為：「我從沒想過自己快不快樂，甚至也不記得自己是否曾經快樂過。」
但要是你保持自覺，仔細觀察這種感受，你會發現自己正身處「無法感受生命的喜悅與滿足」之中。
這是因為，在以此之前的人生，你曾受到很多傷害。

例如以前當你說出自己的感受後，馬上就會被斥責：「 你在說什麼蠢話呀！」，對你加以忽視、否定；或是每當你想做什麼事，就會被禁止、否決，命令你「不要那樣做」，讓你因此畏縮、受傷。
在你的生活中，每天被否定、拒絕這類的事情層出不窮。無能為力的你經常受到這種傷害，是不是當然就會開始自我保護呢？
是的。為了保護自己，結果你只好忽略「自己受到傷害」的事實，讓感覺變遲鈍。因此，為了自我保護，「讓感受情緒的敏銳度變遲鈍」才是事情的真相。

用放棄情緒自我保護

●害怕受傷，成為情緒絕緣體

當感受負面情緒的敏銳度變遲鈍後，確實可以讓自己不受到傷害。因為，當遭受打擊也不覺得心痛的話，你就能忍受那些傷害，讓自己度過各種難關與逆境。
「不去感受情緒」這件事，在某些時期的確對你有益。所以，你先不要否認自己已經感覺麻木的習慣。
首先，最重要的就是察覺並承認：「以前為了保護自己，所以才盡力不去感受情緒。但是這麼做，真能自我保護嗎？」

「自覺」對於我們的人生，一直都是件重要的課題。
請你在此前提下想想「受到傷害後卻感覺遲鈍」這件事，背後代表著什麼意義？
假設你在工作場合中，遇到了下列的狀況。
狀況Ａ：同事說：「你先幫我做」，然後硬是將雜事丟給你，而你無法拒
絕。
狀況Ｂ：主管在許多同事面前挖苦你說道：「你連這種事都不會嗎？」
狀況Ｃ：你之前曾拜託同事做事，同事卻否認：「 我不記得我有聽你說
過！」
狀況Ｄ：你向同事打招呼，但對方卻視而不見。
你可能曾在類似以上不同的狀況中受到傷害，但感覺遲鈍的你卻根本沒發現自己受到了傷害，就像什麼事也沒發生一樣，不細究這些狀況。
你的確受了傷，但卻無法意識到這個事實，任憑這種狀況不斷循環。情況演變到最後，就會像你現在這樣，開始覺得對生活種種都很煩很無奈。

●你發現「心」受傷了嗎？

即使受了傷卻仍無感，其中還存在著關鍵性的癥結。那就是你為了不讓自己察覺到內心的情緒，所以會不明白「自己為何受到傷害」。
要是無法察覺自己的情緒，你會連發生在自己身上的狀況都摸不著頭緒。
情緒也不會自動走開，除非我們正視它的存在。
「到底是因為和誰、因為何種情況、因為什麼事情受到了傷害呢？」由於你一直無法認不清這些具體的事實，所以才會對自己的後知後覺甚至是不知不覺而感到束手無策。
再加上日後有各種大大小小挫折的累積，但由於平常你對自己的情緒感覺遲鈍，所以一旦壓抑已久的情緒洪流驟然爆發，你反而會對自己所產生的反應驚訝不已，你會驚覺：「我到底是怎麼了！為什麼會突然失控？」
像你這種情緒遲鈍的人都感到怒不可遏了，所以事情的嚴重性自然是不在話下。

當你身體有些不適時，你知道某些部位有點痛、不舒服，但你可能尚未發現自己已經生病。直到疼痛越來越嚴重時，才知道自己已經病入膏肓到必須動手術的階段了。
而心理狀態並不像身體的疼痛是能夠被察覺的，所以情況會更糟。由於你一直忽視自己的情緒，所以你根本不懂渲洩情緒的方法。而且在不知道解決與應對方法的狀況下，你就會更害怕察覺自己的感受，進而麻痺自己的情緒。
不去察覺情緒，讓感覺麻木所引發的惡性循環，反而將你逼進事事都看不順眼的狀態中，而這一切才是你對人生覺得無望的真相。

不哭，是因為不知道痛

●不再覺得痛苦，卻也失去感受快樂的能力

雖然你一直用麻痺情緒的方式來保護自己，但也用不著否定這種反應。
因為對於過去的你來說，由於不知道該採用何種應對方法，所以只好用麻痺自己的情緒來解決問題。只是，在保護自己的同時，也使你處於活得無奈又痛苦的狀態中。
這樣說起來或許很矛盾。
因為，既然「無感」能讓自己遠離創傷，但為何處於這種狀態下，你還是會感到很痛苦呢？是不是在這種狀態下，有某種讓你始終無法放棄的事物呢？

也許你還沒察覺到那是什麼，但其實「潛意識中的你」，是希望能透過放棄某樣東西來保護自己。這種東西就是情緒。尤其是正面的情緒，讓你犧牲更大。
也就是說，麻痺自己的情緒，雖然能讓你避開負面情緒，但這麼做的同時，也會麻痺你的正面情緒。因此，你會覺得對任何事都提不起勁，或是想拋開一切什麼都不管，就是因為你缺乏「開心、快樂、幸福，滿足」等各種正面情緒的能量。
而且，你犧牲的不只有情緒，感官上的快樂也會被你忽略。
要是喪失情緒和感官上的快樂，我們就無法體會「生存的喜悅和活著的幸福」，生命只剩絕望和痛苦。
一直以來，你都是靠著麻痺情緒來保護自己，所以，你對於察覺自己真正的情緒才會心懷恐懼。
儘管如此，你還是得努力重拾該有的情緒，才能讓自己從行屍走肉般的生活中解脫。

擁抱脆弱，你會變得更堅強

●停止和自己對抗

接納自己的情緒，也是在「包容」自己的情緒。
一直以來，你都在告誡自己：「我不可以情緒化、我不可以哭。我一定要忍耐，要變得百折不撓。我不可以因為一點小事就允許自己示弱。我要變得更強大，成為更勇敢的人。」
因此，你一直否定自己的情緒，一直否定脆弱的自己。事實上，你還不肯正視「脆弱」這個詞。
只是，你仍會要想說出軟弱的話語。這有可能是因為你已經筋疲力竭；或是在各種關鍵場合下，你用了不正確的方法保護自己，因而不斷地自我傷害。也可能是因為在不需要繃緊神經的狀況下，你卻和他人或自己進行著沒有意義的對抗。
一直不願意承認身心俱疲的人，其實就是「你自己」。

●別急著趕走情緒

就意義層面來說，「自我接納」和「自我療癒」是相同的。即使只是自我接納，也能治癒你心中沈重的疲憊感。
不過，現在的你要是貿然恢復對於感受情緒的敏銳度，也許之前曾經歷過的心理創傷會突然蜂擁而至，甚至讓你畏懼承認自己的情緒。
所以，學習如何接納自己的情緒是很重要的課程，我們要用「漸進式」的方式來進行練習。
如果你質疑：「所謂的接納，到底是什麼呢？要怎麼做才能接納自己的情緒呢？」別忘了，在前文中你已經透過呼吸進行練習過接納的課程，所以已經先打好基礎了。

現在，回想當時練習呼吸的情況，並感受你內心深處所產生的情緒。在過程中，即使是負面的情緒，也要全心全意地用身體去感受。這就是不否認自己情緒的狀態。

如此一來，你就可以正視自己的情緒。唯有全面接納自己的情緒，即使是負面情緒，也不要急著趕走它，和它和平共處，你才能感到輕鬆。
正因為你能坦承自己的情緒，堆積在內心深處的負面情緒才會消除。反過來說，如果可以消除負面情緒，那麼你的心情一定會變輕鬆。
只要心情能變輕鬆，那麼身體也自然能放鬆，呼吸也會變得緩和又深沈。

●把負面感覺說出來
一直以來，在你心情低落到什麼都不想做時，腦中可能會出現這樣的雜念：「 我明明知道不能就這樣下去，可是我卻?? 」、「 我很想再做一下，但就是辦不到。」
當你陷入上述這類的狀態時，一定會很焦慮不安。
但是，請你先不要去思考「現在該怎麼辦」，而是試著察覺自己焦慮不安的情緒。然後對自己說：「喔?原來我現在覺得很不安啊。這也沒辦法啊，因為我本來就不知道該如何處理，所以我會覺得不安是理所當然的啊！因此這也什麼大不了。」。像這種利用言語的陳述方式，說出心中的感受，能讓你接納自己不安的情緒，心情也會輕鬆許多。

做自己，是很自由的事

●立即實現小願望

當你覺得自己做什麼都提不起勁來的時候，請先從實現自己的「小願望」開始重拾生活的樂趣吧。
例如，朋友寄簡訊給你，雖然你認為自己必須回覆，但是卻會對這樣的動作感到麻煩。
請你重視自己「 覺得煩」的感受，並用「 我現在覺得處理這個簡訊很麻煩，所以我就不回覆了」的想法來實現這份願望，然後再打從心底認同自己的做法。這就是「實現自己的小願望」。透過這種方法，你會漸漸培養出開始想做其他事情的動力。

●過一個沒有「應該」的自在生活
有句諺語說：「石上坐三年」，意指即使是冰冷的石頭，只要你能持續坐上三年，就連石頭也會變溫暖。這是比喻人如果可以保持堅忍不拔的心態，就絕對能實現自己的願望。
但自我中心心理學並不建議大家像這樣忍耐，反倒是鼓勵大家「 不要忍耐」。
正如之前所舉過的例子提到：「我很慶幸學會照顧自己『心煩意亂』的心情」、「我很慶幸自己能在不想回簡訊時，『愉快地』決定不回簡訊。」
像這樣，在各種場合下憑著自身的感受與意願做出決定，這種想法就是愛自己。
「我很慶幸現在會重視自己的感受」、「我很慶幸現在能為了自己而果斷地作出決定」、「 我很慶幸現在能承認並接納自己的感受」，如果你能像上述這樣，逐漸專注在「重視自己」的環節上，不出三年，你一定能從跳脫出身陷心煩意亂的泥沼。

●把焦點放在自己身上
如果採行「以自己為中心」的行事原則，你會覺得所有事物的進行過程都得很簡單。
就像托爾斯泰所說的：「幸福的家庭都是相似的，不幸的家庭卻各有各的不幸」，如果你採行「以自己為中心」的原則，你會發現所謂的幸福其實很簡單。
相反地，對於只是追逐字面意義的人來說，幸福這個詞彙就像疾行而去的列車一樣，只會「咻」地一聲從腦海裡消逝。
因為追逐字面意義的人只能藉由閱讀和思考的方式進行理解。要是你只想用頭腦得出答案，你就會持續進行複雜的思考，進而讓自己陷入混亂當中。

如果你能用「因為我不想回簡訊，所以我就不回覆」的想法，實現自己內心中的小願望，經過一段時間的沈澱後，你自然就會產生「想要」回簡訊的慾望。
但如果你「以他人為中心」，想著：「要是我不立即回簡訊，就會對不起對方」或「對方會怎麼想呢」，你就會陷入不停苦思的困境中，甚至會越來越無法瞭解他人的想法。
自我中心心理學其實就是這樣一種很簡單的觀念。「以他人為中心」而被他人行為所限制，進而將自己囚禁在思考迷宮的人，從來都不會知道原來重視自己、實現自己的小願望，是可以讓處理事物的過程變得更加順遂的。

摘自《擁抱脆弱，你會更堅強》 作者：石原加受子

書籍特色

日本療癒系諮商心理師、超人氣暢銷作家石原加受子告訴你：當你內心疲累不堪時，別再為難自己。有時候，停下來休息也無所謂。從允許自己脆弱開始，承認自己並不完美，面對真實的自我，儲存愛自己的能量，你將變得更強大、更勇敢。