從愛自己開始

自我價值不能由別人來認定：你是有價值的，因為你認定自己有價值；如果靠別人來認定你的價值，那是別人的價值。

你很可能罹患了一種社會通病，這種病稱為「自卑敗血症」，光靠打一針無法改善，現有唯一的治療方式是大量施予「愛自己」的藥劑。但也許正如社會上許多人一樣，你從小就認為愛自己是不對的。社會告訴我們要為別人著想，教會告誡我們要愛鄰居，似乎沒有人記得要愛自己。但如果你要獲得當下的快樂，首先必須學習愛自己。

小時候愛自己是件很自然的事，但你也是從小就開始學習，愛自己是件自私或自負的事。

你學會把其他人擺在自己前面，凡事先想到別人，因為這樣才顯示你是「好人」。你學會避免出風頭，接受「好東西應該與人分享」等訓示，不管那些是你的寶物、珍品，或者父母親可能不會與別人分享的大人玩具。人們甚至教導你要「有耳無嘴」，以及「應該知道分寸」。

小孩會很自然地認為自己既漂亮又很重要，但是到了青少年期，社會的訓示已經生根，他們開始極度自我懷疑，隨著年紀增長，自我懷疑的程度有增無減。畢竟，你不應只愛你自己，這麼做的話，其他人會怎麼看你！

這種暗示很微妙而且沒有惡意，但確實控制了人們，使人們規規矩矩。從父母、直系親屬，一直到學校、教會和朋友那裡，小孩子學習一切高雅的社交禮儀，這些社交禮儀是成人世界的標記。但小孩彼此之間絕不會那樣做，除非是為了討好大人。小孩被要求一定要說「請」和「謝謝」、要鞠躬、大人進來時要起立、離開飯桌前要徵求許可，另外還要忍受大人捏他們臉頰，拍他們腦袋。這其中的訊息很明顯：大人是重要的，小孩子不算什麼；其他人重要，你無足輕重。「不要相信自己的判斷」，是第一個必然產生的結果，許多以「禮貌」為名的規範則強化了這項結果。這些躲藏在「禮貌」背後的規範，讓你把別人的判斷當作自己的判斷，代價卻是犧牲自己的價值。毫不意外地，這些懷疑與自我否定會一直持續到成年期。自我懷疑會如何妨礙我們？就是在「愛別人」的重要領域中，你可能會碰到困難。其實，愛別人與愛自己的程度有直接的關係。

◎愛，建議的定義

「愛」這個字有很多定義，很多人都曾詮釋過。看看下面這個定義合不合適：愛是種能力和意願，能讓你關心的人去做他們選擇要做的事，且不要求他們必須令你滿意。這或許是可行的定義，但實際上很少被採用。你要如何才能夠達到這個地步－－讓別人做他們自己選擇的事，而不要求他們符合你的期望呢？很簡單，那就是：愛你自己，覺得自己是重要、有價值，而且美好的。一旦你認定自己很好，就不必藉由要求別人的行為符合你的意思，來加強自我價值。如果你有自信，就不會想要或需要別人跟你一樣，因為你是獨一無二的，其次，那樣做會剝奪那些人具有的獨特性，你對他們的喜愛，就在於那些令他們與眾不同的特性。等這種想法開始融入你的心裡，你就會懂得愛自己，先對自己付出及為自己效力，就能夠愛別人，對別人付出，為別人效力。到那時，你的付出並沒有自私的目的。你這麼做，不是為了獲得感謝或回報，而是因為你從身為助人者或愛人者得到真正的快樂。

如果你缺乏自我價值感，或者不愛自己，就不可能愛人。如果你認為自己毫無價值，又怎能付出愛？你的愛有什麼價值？如果你不能付出愛，就無法接受愛。畢竟，如果把愛給一個毫無價值的人，這種愛有什麼價值？一個人想沈浸在愛中，包括給予愛和獲得愛，都要從充份被愛的自我開始。

以諾亞為例，諾亞是個中年男子，自認為很愛妻兒。為了表示愛意，他買貴重禮物給妻兒，帶他們去度豪華的假期，出差時也總是寫信回家，並在信上仔細寫下「愛」字。但是，諾亞從未親口跟妻子或孩子說他愛他們。他和自己深愛的雙親一樣，都有同樣的問題。諾亞很想說這幾個字，這幾個字一直在腦中盤旋，但每當他想說「我愛你」時，總是說不出話來。

諾亞認為，說「我愛你」這幾個字，會讓他自己面臨風險。如果他說「我愛你」，對方必須回答：「諾亞，我也愛你。」他這項愛的宣言，必須符合他對自我價值的肯定。對諾亞來說，說那幾個字是相當冒險的，因為他可能得不到回應，這樣一來，他的整體價值會出現疑問。另一方面，如果諾亞能夠以「自己受人喜愛」的這個前提出發，他就不會說不出「我愛你」；是否得到期待的那句「諾亞，我也愛你」，和他的自我價值也沒有關係，因為在他還沒開口之前，他的自我價值是完整無缺的。至於他說了「我愛你」之後，是否會獲得愛的回報，那就是他妻子或他所愛的人的問題。他可以想要別人愛他，但這不是自我價值的必要條件。

你可以根據愛自己的能力，向你所有的自我感覺挑戰。記住，無論在什麼時候、任何情形下，愛自己都比恨自己的心態健康。即使你以自己不喜歡的方式行事，憎惡自己只會導致停滯不前與破壞。別憎惡自己，應該要培養正向情緒，從錯誤中學習，下決心不重蹈覆轍，但不要把犯錯與你的自我價值連結在一起。

關於愛自己與愛他人，最重要的部分是：千萬不要把你的自我價值，與你的行為或別人對你的行為混為一談。同樣地，這並不容易做到。社會的訊息極為強大，難以抵擋。人們說「你是壞孩子」，而不說「你的行為不對」；會說「你這樣做，媽媽就不喜歡你」，而不說「媽媽不喜歡你這樣做」。你從這些話得到的結論可能是「她不喜歡我，我一定是壞孩子」，而不是「她不喜歡我，那是她的決定，雖然我不喜歡這樣，但我還是很重要。」在《心有千千結》（Knots）一書中，朗納．連恩（R.D.Laing）總結了把別人的想法變成自己的想法，並將它們與自我價值相提並論的過程。

我媽媽愛我，我感覺很好。

我感覺很好，因為她愛我。

我媽媽不愛我，我感覺很差；

我感覺很差，因為她不愛我。

我是壞蛋，因為我感覺很差；

我感覺很差，因為我是壞蛋。

我是壞蛋，因為她不愛我；

她不愛我，因為我是壞蛋。

童年時期的思考習慣不容易因為長大了就戒除，你的自我印象可能仍然建立在別人對你的看法上。雖說你最初的自我形象確實是從大人那裡聽來的，但你不一定得永遠保有這些看法。

沒錯，要擺脫那些舊枷鎖，清除尚未癒合的疤痕，是件相當困難的事，但如果你考慮後果，就會發現堅持舊看法只會更糟。藉由練習心志，你可以採取一些愛自己的選擇，這些選擇將令你感到驚喜。

哪種人懂得愛？是那些有自毀行為的人嗎？絕對不是。他們會壓抑自己、躲在角落嗎？不會。要學會愛人和被愛，要先從家庭做起，欠缺自信的行為已經成為一種生活方式，你一定要停止這種行為。

不需要別人認可

需要別人認可等於是說：「你對我的看法，比我對自己的看法更重要。」

或許，你現在把太多時間用來爭取別人的認可，或是擔心可能碰到什麼非難。如果別人的認可變成你生活中的一種需要，你就有必要採取一些行動。第一步，你要了解尋求別人認可是一種意願，而非一種需要。我們都喜歡掌聲、恭維和讚揚，心理受到撫慰時覺得很舒服，誰願意放棄這些？確實沒有必要放棄。認可本身並非不健康，事實上，受到奉承是一大樂事。但若是尋求認可成為一種「需要」，而非「想要」時，它就是一個誤區。

如果你是想要獲得認可，你只是樂於擁有別人的支持。但如果你是需要獲得認可，那麼得不到的時候就會讓你感覺崩潰，此時也是自毀力量進駐的時刻。同樣地，當尋求認可變成一種需要時，你就會把一大部分的自我交給「外人」，你需要這些外人的支持，如果他們不認可，你就會停滯不前（即使幅度很小）。在這種情況中，你就是將自我價值的評估權交給別人，只有當他們決定給你一些稱讚時，你才覺得舒服。

需要別人的認可已經夠糟了，但真正的麻煩在於，你事事都需要每個人的贊同。如果你隨時都有這種需要，你的生活中必然會遭遇許多苦惱與挫折。此外，你將形成優柔寡斷、沒有地位的自我形象，最後造成前一章討論的那種自我排斥。

所以必須排除對「別人給予認可」的需要！這是毫無疑問的。你如果想達到自我實現，就必須從生活中根除它。這種需要是心理上的死胡同，對你絕對沒有好處。

人生路上，免不了會遭遇許多不被認可的事。這是人性使然，是「活著」都要繳交的學費，根本無法避免。我曾有一位名叫歐濟的中年男性病患，他很符合典型的需要認可心理。對於所有具爭議性的主題，例如墮胎、節育、中東戰爭、水門案、政治等等，歐濟本來有自己一套看法，但每次遭到奚落就馬上破功。他花費大量精力，要使每個人都認可他所說和所做的每一件事。有一次他跟岳父講述一件事，過程中提到他堅決主張安樂死，但他一注意到岳父不以為然地皺起眉頭，就立刻修改立場：「我的意思是，如果那個人意識清醒，而且確實一心求死，就可以採用安樂死。」

歐濟注意到岳父有同感，才鬆了一口氣。

歐濟也對上司表示主張安樂死，但是上司大聲反對：「你怎麼可以這麼說？你不知道那是玩弄上帝嗎？」歐濟無法承受這種反駁的言語，就立即改變立場：「我的意思是，只有在極端狀況下，也就是當病人已被宣布合法死亡時，就可以拔去插頭。」上司終於勉強同意，歐濟才再次擺脫窘境。

歐濟又對哥哥聲明他對安樂死的看法，哥哥立刻表示贊同……歐濟鬆了一口氣，這次他很容易就過關，甚至不必改變立場以爭取哥哥的認可。

歐濟講述自己平常與人互動的方法時，提到了這些例子，他在社交圈中沒有自己的想法，極需要別人的贊同，所以不斷改變自己的立場，以討好別人。歐濟不存在，存在的只有別人對事情的偶然反應，這些反應不只決定歐濟的感覺，也決定他的想法和說法。別人要歐濟成為什麼樣子，他就是什麼樣子。

當尋求認可成為一種需要時，會將真實的可能性抹殺殆盡。如果你需要受到讚美，而且也發出那種信號，就沒有人會直率地對待你，你也無法隨時充滿信心地說出你的想法和感覺，你的自我將成為他人看法和偏好的祭品。

政客這類人通常不受信任，他們極需要獲得認可，若得不到認可，就會失業。因此，他們通常是見人說人話、見鬼說鬼話。如果發言者說話變來變去，為了討好每個人，以某種巧妙操縱的方式繞著問題說話，就不會有真實性可言。這種行為，在政客身上很容易察覺，但要是出現在自己身上，就很難自我省察了。也許你保留自己的想法是為了安撫某個人，或者，你贊同某個人的意見是怕引起對方的不滿。你知道如果自己受責難就會不快樂，所以就修正行為來避免別人批評。

要應付別人的反駁很困難，選擇別人贊同的行為比較容易。但是採取這種容易的方式，等於把別人的意見看得比你的自我評價更重要。這是一種惡性的陷阱，也是在社會中很難避開的陷阱。

為了不讓別人的意見控制你，避開「尋求認可」陷阱，我們有必要檢視助長「尋求認可」這種需求的因素。下面我們就簡略瀏覽導致許多「尋求認可」行為的發展途徑。

◎尋求認可的軌跡

對認可的需求，是根據一個簡單的假設：「不要相信自己，先聽聽別人的說法。」我們的文化強調尋求認可的行為是一種生活標準，獨立思考不僅不符合傳統，也是社會堡壘制度的敵人。如果你在這樣的社會中成長，就會感染這種特性。「不以自己的名起誓（不要對自己深信不疑）」就是這種需求的本質，我們的文化不斷地強化這樣的觀點，把別人的意見看得比自己的意見重要，如果得不到別人的贊同，你就有各種理由覺得沮喪、沒價值或內疚，因為別人比你更重要。

給予認可，可以成為一大操縱因素。你的價值存在於別人身上，如果他們不提供認可，你就一無所有，變得沒有價值。就這樣，你愈需要奉承，就愈會被人操縱。任何朝「自我認可且不倚賴別人意見」這個方向前進的腳步，都是遠離別人控制之舉。然而，這種確保擺脫他人的健全行為卻被貼上自私、冷漠、輕率等標籤。想了解這種惡性的操縱循環，可以從「尋求認可」的文化訊息著手。從你小時候起，這些訊息便開始大量地向你轟炸，至今仍持續不輟。

◎典型尋求認可行為的一些例子

就如同自我排斥一樣，尋求認可也包括了許多對自己不利的行為。最常見的尋求認可行為如下：

．改變立場或改變原來相信的事，因為有人表現出不贊同的跡象。

．刻意修飾說詞，以免對方有不悅的反應。

．逢迎拍馬，讓別人喜歡你。

．有人不同意你的想法時，你便覺得沮喪或焦慮。

．有人與你意見相左時，你便覺得被侮辱或被看低。

．對別人貼上「勢利小人」或「狂妄自大」等標籤，這等於是說：「請多注意我。」

．即使根本不認可別人所說的，還是表示同意或點頭。

．人云亦云，對於「不能說不」感到氣憤。

．被精明的售貨員唬住，買下你並不想買的東西；或是害怕拿回家，因為另一半不喜歡你這樣。

．在餐廳裡勉強吃下一客不是按你指定的方式烹調的牛排，因為擔心退回去，侍者會不高興。

．說些言不由衷的話，以免惹人討厭。

．傳播有關死訊、離婚、搶劫等壞消息，享受被人注意的快感。

．徵得生活中某個重要人士的同意才說話、買東西或做任何事，因為你怕那個人不高興。

．動不動就說抱歉，常說「對不起」，想要讓別人原諒你，並隨時認可你。

．故意標新立異以引起注意，這與為了讓人認可而盲從一樣神經質。因此，穿著晚禮服時腳套網球鞋，或是只吃一小撮馬鈴薯泥，想要別人注意你，都是在尋求認可。

．在所有場合都以生病為由遲到。遲到就一定會被人看到，那是一種尋求認可的方法，可使每個人注意你。你這樣做可能是想要突顯自己，但如此一來，你就被注意你的人所控制。

．「假裝」對某件你一無所知的事情很了解，藉此讓人對你印象深刻。

．讓自己處在受人認可的狀態，藉此博取稱讚，如果沒有獲得稱讚，就感到難過。

．你尊重的某個人和你觀點不同，並且向你表達他的想法，你因此感到不開心。

顯然，這張清單可以不斷地列下去。尋求認可是世界每個角落都可以看到的文化現象，只有當它成為一種需要，才會令人厭煩。當然，尋求認可若成為一種需要，就等於放棄自己，並將你如何感覺的責任，交到你尋求認可的人手中。

◎尋求認可的心理效益

檢視這種對自己不利行為的起因，有助於提出一些策略來排除「尋求認可」的需求。以下這些比較常見的原因，本質上大多是出於神經質。將「尋求認可」視為需求可能帶來的效益包括：

．要別人為你的感覺負責。如果你有卑微、受傷、沮喪等感覺，是因為別人不認可你，該為你的感覺負責的是他們，而不是你。

．如果因為他們不認可你而必須為你的感覺負責，那麼要你做任何改變都是不可能的，因為你會這樣感覺都是他們的錯，所以他們也應該為你的一成不變負責。因此，尋求認可的行為可以讓你避免改變。

．只要有他們負責，而你又不求改變，你就不必冒任何險。同時，若尋求認可成為你的生活方式，你在生活中自然會避免任何有風險的活動。

．加強可憐的自我印象，因而越來越自憐與無所作為。如果你不需要認可，當你得不到認可時，就不會自憐。

．加強別人必須照顧你的想法，這樣你就可以回到兒時，受到寵溺、保護，以及控制。

．把你的感覺歸咎別人，這樣就可以對生活中你不喜歡的任何事創造代罪羔羊。

．自我欺騙。認為自己被你感覺比自己更重要的人喜歡，所以即使你內心很不滿，外表卻顯得很愉快。只要認為別人更重要，外在表現也就更為重要。

．因別人注意你而獲得安慰。別人注意你，讓你可以對其他同樣尋求認可的朋友吹噓。

．融入讚賞這種行為的文化，可以為你贏得許多人的好感。

這些神經質行為的效益，顯然與自我憎惡的效益類似。

事實上，「逃避責任、改變與冒險」這項主題，是本書提到的一切自毀思想和行為的核心。如果沒有這一切奇怪的診斷用語，堅持神經質行為就會更容易，更為人所熟悉，而且風險更少，尋求認可的需要顯然也不例外。

摘自《為什麼你不敢面對真實的自己？》 作者：偉恩．戴爾

書籍特色

個人成長的經歷、社會集體制約的力量、對價值觀的認知，甚至大腦的獎勵機制，都能提供你無窮盡的藉口，讓你停滯不前，不敢為自己踏出勇敢的一步。

書中以具體的案例一一破解讓你原地踏步的行為，更進一步提供你具體可行的簡單方案，只需一轉念，改變自己，從當下開始。