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人為什麼會背叛朋友?因為人格特質?嫉妒?憤怒?報復?這些都是可能原因。

但朋友關係中會發生背叛,還有其他必須考慮的因素,包括當繼續做朋友的希望落空時,想要報復的慾望;或者是自尊低落、無法面對改變――這些只是幾種朋友關係發生背叛的可能原因。

有些原因會比較容易察覺、應對,甚至可以扭轉。

 

試著了解背叛

朋友關係中,什麼時候比較容易發生背叛或傷害對方的情況?關係進展得太快、沒有足夠的訊息交流,或是共同經歷過的情況還不夠多、關係還沒有經受過考驗,都可能讓你一開始就錯看這個朋友。

既然友誼通常都是有相似背景、價值觀的人,彼此建立的關係,所以背叛或傷害也較常見於地位、能力或價值觀差異很大的朋友身上。也許是因為一方對另一方 (或其伴侶、戀人)有愛慕之意;也許雙方都想要同一件東西,但只有一方能得到,例如,因為升遷或工作而導致的朋友背叛。

 

報復與鬥氣

背叛可能是因為感到被人辜負,因此說了或做了某件你和朋友都認為無益於增進友誼的事情。如果朋友間有一方覺得被錯待,或真的有錯待之事,背叛就可能出於報復的動機而發生,成為某種形式的「以牙還牙」。這也印證了「己所不欲,勿施於人」的道理。如果你想避免背叛,就不要背叛。如果你不想被人說壞話,就不要說別人壞話。

關鍵在於,朋友關係中是否有尚未解決的衝突,導致有人需要透過背叛達到報復的目的?如果這是背叛朋友的動機,你可能無法阻止背叛的發生;但如果想挽救這段友誼,可能要考慮採取本書第五章的建議。

當然,我們會對朋友滿懷憤怒,可能有無數原因,包括嫉妒、眼紅、過度競爭、沮喪與生氣,一旦處理不好,就可能變成憤怒。

 

嫉妒與眼紅

儘管少有人願意承認,但嫉妒是破壞性或負面朋友關係背後一個重要的因素,而且多數朋友關係中,或多或少都有嫉妒。嫉妒到什麼程度算過度?朋友關係中的嫉妒,尤其是破壞性或負面朋友關係中的嫉妒,是怎麼形成的?如果朋友嫉妒你的成就,他/她還算是朋友嗎?你可以採取哪些行動,或是可以怎樣趁勢而為,將朋友關係中的嫉妒降到最低?

 

儘管朋友嫉妒你、你嫉妒朋友,也不必因此自動摒棄你們的朋友關係。就算是非常親密的朋友,有時候也會嫉妒。很少嫉妒彼此,其實說明了你們視彼此為朋友,而不是「其他任何人」。

就像某公司的人資主任說:「大家務必要了解,不管人們多關心你或喜歡你,每個人都會有憤怒、嫉妒的感受。你一定要認清,這是他們的問題,不是你的問題。」

 

想想嫉妒之情從何而來、朋友生活中的哪個部分讓你嫉妒,並試著了解,這些嫉妒的情緒是和你的朋友有關,而不是友誼。

儘管很困難,但請記住,嫉妒和你無關。嫉妒是因為你的成功或成就,在別人心中激起必須要讓你難過的念頭。還有人可能因為你而覺得不滿足、受到威脅,因此很可悲地做了唯一能報復你的事情:批評你、疏遠你、吝於讚美、忽視你,或貶低你的成就,企圖讓你對自己覺得不滿,就像他/她對自己覺得不滿一樣。

 

你不能改變朋友出於嫉妒或眼紅而對你產生的憤怒。如果只是普通朋友,你還是處理自己的情緒,不要正面回應的好。正面回應可能有副作用,激起報復的慾望。

如果對象是密友或摯友,就值得花時間和力氣正面應對,以化解對方的熊熊妒火,你可以和朋友對話,談談某個特定情境中發生的事情。例如,你可以告訴對方,當你分享加薪或得獎的消息時,對方不是忽略你說的話,就是表現得並不如你預期的那麼熱情。

 

希望這能幫助朋友討論自己的感受。也許他/她會回說:「我當然為你高興,但這也讓我思索,我自己的人生中到底有什麼成就?」進行這樣的對話,好處就是你的走運以及朋友對此感到的不滿,不再是「我槓上你」的衝突狀態。如果放著不管,衝突可能升高為火力全開的大吵,或甚至更糟的情況,彼此不相往來,原本的朋友漸行漸遠,最後終於友誼結束。

 

嫉妒有多常見?我在最近一次朋友關係的調查中發現,回答「普通朋友、密友或摯友是否曾嫉妒你?」的一百三十六人中 (受訪者共一百八十人),八十五人 (62%)的回答是肯定的,五十一人 (38%)回答「沒有」。回答「有」的人當中,五十六人提供了他們覺得朋友會嫉妒的原因。這些原因大致上可以分為四類:

• 嫉妒自己擁有某些物質或很實際的東西,例如金錢、工作成就、婚姻狀態,或有餘裕旅行。(二十二人)

•嫉妒自己擁有其他人際關係或與其他人 (戀人或其他朋友)相處。(十六人)

•嫉妒別人認為自己比朋友更具吸引力;其中三人的理由與體重有關。(九人)

• 嫉妒自己的人格特質,例如能輕鬆地與人往來、具備天賦、或擁有「善於社交、友善的」個性。(九人)

這四類導致朋友嫉妒的原因說明得很清楚,朋友關係中的嫉妒之情,常是因為其中一方覺得自己不如另一方,或者是其中一方擁有另一方想要的東西――不論這樣的觀感是否與事實相去甚遠。

 

漸行漸遠

• 「我有位老友。最近我發現我們漸行漸遠,跟以前已經不一樣了。我們不再是朋友了――我們當初為什麼會想成為朋友?」

 

• 「我們在兩家孩子都還在學走路的時候就認識了。她的婚姻當時就不順遂,最後終於離婚;而我的婚姻雖然不算美滿,還是維持了下來。我和她交情很深,曾經幫助她度過離婚的難關。這段朋友關係最後因為三件事情而告終。我覺得我必須做選擇,是要對她以及她(扭曲)的認知維持忠誠,還是對他(我的丈夫)維持忠誠。我選擇了我的先生。我們的友誼維持了十年。」

 

長久的友誼,只要沒有任何一方感受到維持友誼的壓力,朋友關係往往都能維持數年或數十年。結束友誼時感受到的痛苦與潛藏的絕望,比維持友誼需要的努力更強烈。但是世事難料,也許發生了什麼事情,迫使朋友中的一方或雙方都想好好審視這段友誼,並下定決心要挽救或斷開。

 

有趣的是,即使多數對長年友誼抱有疑問的人,知道他們當初為何成為朋友,但還是會百思不解,他們的友誼為何、如何能維持得如此長久。不過,漸行漸遠絕對是友誼轉淡、甚至消逝的合理原因。

友誼不需要戲劇性或「正式的」句點。你可能希望它逐漸消逝,但在心裡又明確知道,你必須結束這段朋友關係。為什麼當朋友漸行漸遠時,盡可能降低這段友誼的影響或甚至結束這段友誼,會如此重要?

 

首先,除非你能夠放手,放棄這段日漸淺薄的友誼、朋友關係,否則不太可能打開心房,接受新的朋友,重新建立親密友誼。一年只有這麼多週、這麼多天、這麼多小時;如果你把時間和精力都耗在漸行漸遠的朋友身上,你自己要從哪裡獲得友情的滋潤?你怎麼會有時間顧及真正需要、想要的朋友呢?

 

這個觀念非常重要,因為沒有任何規定限制生命中只能有幾個親密朋友。每個人也會有各別的差異。例如,有些雙薪家庭的父母,可以在工作和家庭間游刃有餘,還有時間培養嗜好、維持友誼,但其他人可能覺得照顧小孩就夠累了,更別提還要顧及工作、友誼與其他興趣。

同樣地,有些人可以應付五個、十個、甚至十五個密友或摯友,有些人可能只能應付一到兩個。如果你只能應付一兩個親密朋友,而兩人都已經和你疏遠,你就必須做些努力,空出自己的時間和付出情感。

 

第二,背叛或傷害較容易發生在逐漸疏遠的密友或摯友間,而不是在仍然互有聯繫、互相關心的朋友之間。表面上,任何事都可能導致背叛或傷害,唯獨離棄朋友應該不會演變成背叛。但是,日漸疏離可能正是使朋友憤怒的原因,因為對方會感到這股拉力是無可逆轉、無法停止的。

背叛會為整個情況畫下戲劇性的句點。想要避免背叛或傷害的方法之一,就是不要在朋友或以前朋友的情緒上火上加油。漸行漸遠可能是背叛的序曲,就算背叛是不智的――一旦兩人間的友誼成為過去式,你的朋友不再受到朋友關係的羈絆,連帶也不需善盡朋友的保密義務,就可能把他/她本來會為你保守的祕密說出去。

就像我們常說「嘴大壞事」,一旦情分日疏使保密的使命感變淡,就可能導致背叛或傷害。

 

要降低因為友誼轉淡而導致背叛的可能性,就不要讓對方有被拒絕的感覺――當朋友關係不如以往那麼親密時,有時候會讓人覺得被拒絕。最好的是你的朋友可以用其他朋友取代你的位置,讓你朋友覺得有連結、覺得被確認是某人的朋友,這樣你們之間就不需要背叛或戲劇性的結局。

如果你希望讓友誼自然消逝,要用圓滑的外交手腕處理。避免跟其他人喋喋不休地談論你的朋友、你們的友誼,因為這些話最後可能會傳回朋友耳中;再怎麼溫和的評論都可能傷害人家,甚至因為你談論這段朋友關係,使對方覺得你背叛了自己。

 

要拉開距離、讓友誼變淡,是有技巧的,巧妙地讓你的朋友「得到暗示」,而不覺得滿懷怨懟或難堪。不過,如果你覺得漸行漸遠的情形,仍然還有轉圜的餘地,可以試著與朋友重新建立連結,看看若在這段友誼中投入更多時間與情感,是否能重新建立你們曾有的關係。

 

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如果你對自己的人際關係有疑問,絕對要看這本書。

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《誰才是真正的好朋友》 —— 珍・葉格

金石堂:https://goo.gl/URpYnZ

書籍特色

朋友關係是我們人生重要的關係,它不是我們應對家庭、伴侶、職場關係後才面對的「額外」關係。本書探討朋友關係的複雜之處,分析各種不同朋友的行為模式,並探索友情破裂的原因,提出修補或結束友誼的方法,包括:

【朋友要如何定義?你有「好天氣朋友」?還是「壞天氣朋友」?】
本書明確提出朋友關係的四大要素、勾勒健康的朋友關係,還有何人是「假朋友」、網友關係該怎麼面對。

【你身邊有這21種負面朋友嗎?】
書中歸類出21種潛在的惡質朋友,包括「沒斷奶的」、「控制欲過強的」、「過度干涉的」、「吹毛求疵的」等等,幫助讀者覺察與應付負面朋友、如何在交到負面朋友前就認出不適合交往的朋友。

【與朋友建立界限】
明確訂出與朋友相處的方式,清楚地讓朋友知道,哪些人際關係、太個人的議題或情境不要過度干涉,或發表太過分的看法與意見,為朋友的行為設下界限。

【朋友關係為何失敗?】
本書整理出朋友為什麼會傷害彼此的25種原因,包括報復、嫉妒、錢財、鏡像、錯位、罪惡感等等,以及家庭成長背景的因素。

【朋友關係如何挽救?】
本書以評量表確認友誼是否值得挽救,以4大步驟、9種化解衝突的方法與6種心態調整幫助讀者挽救開始走下坡的友誼。

【朋友關係如何結束?】
當一段友誼已演變成災難,或一段友誼已經無法挽救,作者提供和朋友絕交的13個考慮因素、結束朋友關係的7項守則、結束的時機和步驟,以及該如何面對與放下對這段關係的執著。

【職場友誼的潛規則】
要在職場上建立友誼,需先考慮熟識度、信任度與位階等因素,而要避免職場上的朋友說謊、欺騙、在背後捅你一刀,作者提供職場10大要訣保護自己。

【如何交到真正的好朋友?】

本書作者研發一個「友誼適配性測驗」,幫助讀者檢視自己與新認識的朋友,察覺對方是否可能背叛你,或你們往來是否會發展出負面或有害的朋友關係。另外本書也提出11個提升友誼的方式,幫助讀者真正結交到豐富人生的益友。

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