「誰不想當有錢人？」你必須打破這三個原則，人生才會看見希望！ – 每天為你推薦一篇好文章
大家都說：
◎成功，就是變成一個有錢人
◎讓自己受到每一個人歡迎
◎試著改變別人的想法
◎大小事都要貫徹始終不能改變
◎忍一忍就過去了
……
是不是把你壓得喘不過氣來？趁年輕，趕快打破這些不適合你的準則吧！找到自己的新方向！
從小到大，父母、師長和朋友都給過我們太多充滿勵志的人生準則，「賺大錢、找份好工作，就是成功的人生」「據理力爭，永不妥協」「努力讓大家都喜歡和你交朋友」……這些準則很多都不一定正確！不正確的人生準則只會讓你的生活愈來愈沮喪、工作壓力愈來愈大、人際關係愈來愈緊張！
若你想留多些時間陪家人，那麼一份時間長壓力大薪水高的工作，絕不會是你邁向「成功人生」的選擇。和同事在分歧意見上爭得面紅耳赤，堅持「永不妥協」，並不會為工作帶來一點好處。若你認為好的人際關係就是「讓大家都喜歡你」，而一直在意他人的眼光，最後累的人也只有你自己。
◎要打破的準則：你可以改變別人
有些不可思議，竟然很多人相信這件事（或許是因為他們真的很想要改變別人吧）。找到九十五分的伴侶後，我們會希望對方能達到一百分：要是對方再有魄力一點、別這麼沒定性、再寬容一點、別這麼揮霍或再大膽一點就好了。
我們不妨換個角度思考這件事。假如你遇到一個對象，對方覺得你已近乎完美，但卻還是想把你變成他們心目中的完美男人或女人，希望你再有魄力一點、別這麼沒定性或再寬容一點，你作何感想？你覺得自己有可能改變嗎？
無論你怎麼看這件事，試圖改變別人就形同告訴對方他們某方面有問題。無論是試圖改變伴侶或朋友，這麼做都會打擊他們的信心，使他們覺得自己被批評、被數落。而且，這麼做也會讓對方喘不過氣。
以上說明了試圖改變別人為何總是適得其反又無效。江山易改，本性難移。我們當然可以改變自己外在的行為（而且只要你有合理的原因，並以和善的態度要求親近的人調整他們的行為，通常也是合理的），但如果是要改變本性，則又是另外一回事了。
我沒在說教。我不是說你該不該這麼做，而是無論這麼做對不對，都無法得到你想要的結果。我看過一些人這麼做，也看過一些人因為無法成功改變自己，而失去自信與自尊，但卻從沒看過任何成功的感情或友誼是建立在改變彼此的基礎上。成功的關係都是建立在相互接納與學習包容，他們懂得包容那五分的不完美，因為能夠獲得九十五分已經很值得了。
如果你已找到九十五分的伴侶，應該要知足。只要不完美的那五分不是喜歡扯下雛鳥翅膀這種殘忍的癖好，而只是剛好不是你偏好的特質，九十五分已經很高分了。如果你一定要改變任何人，那就改變自己吧。你必須改變自己對那五分的反應，才不會毀了一切。如果你有辦法做到這一點，你們就可以擁有很棒的關係；如果無法做到這一點，那麼這件事便說明了期望別人改變是多麼不切實際。
別忘了，你在另一半心目中可能也是九十五分，他們也必須改變他們對那五分的反應，才能維持這段美好關係。這樣應該可以扯平了吧？
→準則 不要試圖改變別人
◎要打破的準則：過去的就讓它過去吧
你或許經歷過相當艱困或糟糕的時期。
許多人會告訴你，一旦長大，就必須把過往的一切（或至少是其中不愉快的部分）放入盒中並蓋起來，因為過去的事情無法改變，你必須好好面對未來。這些人並不是冷漠無情，他們只是想幫助你。他們認為沉湎於過去會使你停滯不前，所以你應該咬緊牙關，保持沉著與冷靜。
不過，這麼做是行不通的。
你可以把往事放入盒中（有些人覺得很困難，有些人則非常容易），也可以蓋起來，但是不能放下盒子就一走了之，也不可以把盒子送給別人（這是你的盒子，只屬於你個人），你必須一直把它帶在身邊。這是一個笨重的盒子，就算人生過得很順遂時也是如此。盒裡的東西有時會靜悄悄地躺著，有時則會撞擊盒蓋，吵得你整夜無法入眠。
許多童年不愉快的經驗放進盒子後，因為沒什麼分量，所以也不會進到夢裡打擾我們。然而，那些塑造出現在的你的深刻事物，是擺脫不了的，因為無論好壞，它們已成為你的一部分。
如果你有這樣的問題，就必須好好處理，並與之和平共處。你可以過幾年再處理，也可以現在就處理；也可以在處理到某個段落時休息片刻，之後再繼續。你可以獨自處理，也可以請朋友、精神治療師、顧問協助，或打坐冥想。處理的方法很多，不過到最後，就算這件事再怎麼糟糕，你都必須知道這些背景使你成為很棒的人，所以你必須與它和平共處。
處理過這些事後，雖然你還是無法把它拋開（如同剛才所說的，它已成為你的一部分），但至少可以將之放入盒中，它的重量將會減輕許多。而且，你甚至還能心平氣和地把它拿出來，不再受它影響。這時候，你就可以好好過日子了。
→準則 你必須先處理好自己的問題，才能好好過日子
◎要打破的準則：給出中肯的建議
有些人覺得拋棄這條準則很容易，但是大多數人都很難做到。其實給別人建議並不太好，如果可以的話，最好別這麼做。我知道很難做到，不過真的很重要。
我先澄清一下，如果你給朋友的建議是這件上衣和這件褲子搭不搭、這種酒適不適合搭配這份主餐，或是去哪裡換輪胎等，這種建議是沒問題的。我要說的是那種會引發情緒反應的建議，例如該不該和他們的女友分手、怎麼應付他們難相處的母親、要不要辭去他們的工作。這些往往是重大的決定，所以我們就更不該告訴他們要怎麼做了。
這類事情牽涉到許多心理感受，而且是你朋友的感受，而非你的。只有他們知道他們真正的感受、他們在某個情況下會有什麼感受、什麼會令他們感到遺憾、什麼不會、某個情況或某段關係真正的情況。這些都是因人而異的決定，沒有所謂現成的解決方案。
況且，要是你判斷錯誤怎麼辦？要是他們聽從你的建議，情況反而更糟怎麼辦？這會對你的朋友造成什麼影響？或者，他們忽視了你的建議，結果情況變糟了怎麼辦？或是他們忽視你的建議，結果反而很好，他們又會怎麼看你？或者（這種情況並不罕見）你建議他們離開他們的伴侶，並說明你為什麼不喜歡或不信任他們的伴侶，最後他們在一起了，這下子你的朋友就知道你不喜歡或不信任他們的伴侶了，這不是給自己添麻煩嗎？
既然如此，那就乾脆閉嘴吧。你並不是最了解情況的人，所以放過你的朋友，讓他們自己決定吧。但這不表示你不關心他們。你還是可以為他們提供事實或數字（例如，在他們考慮提辭呈時，提供失業數據給他們參考），也可以用提問的方式，但是問問題時，要秉持客觀的立場（例如，先問：「你覺得要是你分開了，兩年之後你會有怎樣的感受？」然後再問：「你覺得要是你繼續這段關係，兩年之後會有怎樣的感受？」）。
你也可以讓朋友把注意力導向他們可能沒有考慮到的面向。如果他們考慮要不要提辭呈，你可以問他們要不要先等一下，看看幾個月後會不會升遷再說？要不要向老闆詢問公司裡的其他職缺？要不要成為自由工作者？要不要先提辭呈，再找另一份工作？無論如何，就是不要告訴他們該怎麼選擇，畢竟做選擇的不是你，你的意見一點關係也沒有。*他們的感受只有他們自己知道，也只有他們知道怎麼做才行得通。
→準則 別給建議
————————————————————————
————————————————————————
書籍特色
本書舉例了100條我們最常聽到、但也是最該打破的人生準則，它們甚至是錯誤的法則。作者以簡短、幽默又具體的方式一一破解這些準則的迷思，並重新詮釋100條新的人生準則。本書簡明好懂，可隨心境抽取適當的準則閱讀，讓你隨時更自在、更自信也更體貼對待身邊的人事物，以及你自己。
