「不要說想說的話,要說對的話」如何才能說對話?溝通技巧大公開! – 每天為你推薦一篇好文章


成功的人從不怕說出「自己的缺點」;

失敗的人常誇耀「自己得意的行為」

擅長以說話法則擄獲人心的人,往往使人心情舒暢愉悅。





追根究柢那份舒暢感從何而來,訣竅就是懂得肯定自我。勇於承認自己的缺點,包容完整的自己,便能令人感到舒爽通暢。同時也能夠立即獲得初次見面者的好感。

 

懂得肯定自我的人,不會試著隱藏自己的弱點,而是懂得分享自己的失敗經驗,能毫無遲疑地呈現真實的自我。同時也會談些以前做錯事、出糗,或是難以啟齒的經歷。

‧能心平氣和地呈現不同樣貌的自己。

‧了解自己是被愛的。

‧天底下絕無完美之人,有人討厭自己也理所當然。

當自己做好前述的心理建設,也意味著我們的情緒不會因對方的反應而起伏波動。因此,面對擁有這類人格特質的人,人們總能卸下心防,暢所欲言。

 

相對而言,缺乏自信的人比較不易於肯定自我。

這種人會嘗試隱藏自己的缺點與脆弱,極度厭惡別人觸碰禁忌的話題。更甚者,連對於自己在意的缺點,也會極力掩飾,不想被他人知道。像這般好強的認為「絕對不能讓別人看透失敗的自己」者,通常自尊心都高人一等。

而和這種人相處時,需要無時無刻地戰戰兢兢、如履薄冰。所以在應對的同時,就會感到如洩了氣的氣球般精疲力盡。這種所謂「自尊過頭」類型的人,事實上在與人互動的過程中,自己也同樣感到筋疲力竭、疲勞不堪。

 

儘管如此,轉而利用「自視甚高」的人格特質,達到功成名就的例子也大有人在。所以,懂得將缺點轉化為優點,成為自己得力的利器也是方法之一。

總而言之,建構良好人際關係的捷徑,就是懂得如何呈現真實的自己。

不妨試著將自己的缺點與脆弱之處,毫無保留地呈現出來吧!

 

倘若為了呈現最完美的一面而處處裝酷,只會令對方感到莫名的緊張。即便初識時獲得滿分的印象分數,也會隨著時間流逝而一一倒扣,最後甚至形象破滅。

相較之下,在初識時便開誠布公地坦承自己的弱點,對方會感到毫無壓力而心安。即使最初見面的印象分數不佳,但經過相處後自然會逐漸加分。因此,先以和藹可親的態度卸下對方的心防,再彰顯自己的可靠之處,以及值得人尊敬的地方。

 

看看這個例子,主角說了些自己的迷糊趣事,馬上讓他的親和度迅速提升。

「這是我前幾天拜訪客戶發生的事。當天我匆忙出門趕到客戶公司,正要打招呼時,低頭一鞠躬,一看竟然發現不得了的事!」

「咦?發現了什麼?」

「我發現我右腳穿的是黑鞋,而左腳竟然穿的是咖啡色的鞋!」

「哇!那還真是太搞笑了。」

「就是說呀,自己都不敢相信會做出這種蠢事!不過幸虧因此逗樂客戶,最後也順利拿到合約。」

 

前述的例子說明,分享一些引人發噱的經驗,就能瞬間拉近你與對方的距離。

將自己出糗的經驗寫在紙上,製作成清單是個不錯的方法。

換個方向來說,被人說到哪一點會讓你倍感受傷呢?

 

如果是現在的我,被說什麼都會無動於衷……。但回想起來,我也曾為了不想被批評為「視錢如命」或「俗不可耐」,而隱藏真實的自己。

為了金錢,我汲汲營營好長一段時間……。也或許因為耗盡一生都在與金錢奮戰,所以我不想被人看透:我對金錢有著異常的執著心。儘管如此,隨著我無數次面帶微笑自嘲地說:「我常被人說視錢如命耶!」的同時,也開始逐漸釋懷。

只有當自己能主動說出,不想被別人認識的那個自己時,才能因此逐漸變得堅強,也才能自在地揭露自身的缺點。

 

成功法則:自在地展現自己的弱點!

 

成功的人能真誠的「聆聽對方說話」;

失敗的人搶著「傾吐自己的心聲」

所謂的「談話技巧」,就如同語言上的拋接球。不僅傾吐,還需傾聽。

 

以棒球為例,投球的技巧與接球的技巧,兩者缺一不可。

比賽前的投球練習中,捕手為了激發出投手的最佳狀態,會「刻意」做出某些行為,例如接球時發出「磅!」的巨大聲響。據說,如果接球時發出的是像「碰」的微弱聲音,會導致投手心情低落。

 

當我們觀察談話技巧專家的聊天內容,會發現句句是金玉良言,話語間彷彿滿溢著一股撼動人心的力量。猛然一聽就會心生「談話技巧真好!」這樣的讚嘆。

然而,談話技巧專家的聆聽技巧更是爐火純青。

由於談話技巧專家的聆聽技巧十分純熟,所以能知曉對方心中所想。因此可搶先一步,將對方心之所想與聊天內容加以連結。成功炒熱談話氣氛,帶給對方良好印象。

 

相較之下,失敗者的說話法則具備下列特徵:

‧想說的話,自己不先說就輸了。

‧地位高的人說話,地位低的人聽話就好。

‧聽人說話好煩。

‧知道對方要說什麼,便搶先把話說出來。

‧不等對方說完話,便急著發問。

‧憋著都不說話,我做不到。

和這樣的人聊天,我們只會感到枯燥乏味,無法敞開心房坦誠以對,只能表面性地敷衍附會。想必你也不會找不願意好好聆聽的人,傾吐心事或紓解煩惱吧!

 

然而,越不聽別人說話的人越會說:「好好聽我說話!」將壓力加諸於對方。這種人可說更加惹人厭惡,最終無法獲得任何有利的資訊。

不聽人說話的人皆擁有一個共通之處。

總是「自以為是」。

 

1 自以為自己想的皆是對的,別人想的皆是錯的

不聽別人說話的人一心執著於何者為是、何者為非。通常,當我們看待事物的角度改變時,想法也會隨之而變。然而,這種人卻認為「我永遠都是對的。不能理解我想法的人都沒有常識可言。」在認定別人的想法都是錯的情況下,導致這種人會覺得別人的言論都針對自己而來,因此便聽不進別人說話。

 

2 自以為猜透對方心思

煩惱自己欠缺談話技巧的人大多自以為了解對方,總會以「那個人絕對是這麼想」的想法與人應對。但如果我們進一步詢問:「他真的有這麼說過嗎?」則會得到「不,沒說過」的答案。

即使再追問:「那你為什麼這麼想?」通常只會得到模稜兩可的答案,或是憑空想像式的猜測性解釋。

一個人若自以為猜透對方心思,會逐漸變得不聽人說話。所以對方心之所想,你一定要化為言語加以確認。否則,你的人際關係將窒礙難行。

 

總而言之,聽人話者,人恆聽之。

能夠了解對方的人,才能被人了解。

成功法則:不自以為是!

 

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不要說「想說」的話,要說「對」的話。

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《不管跟誰都能聊》 —— 松橋良紀

金石堂:https://goo.gl/2oGEXW

書籍特色

如果現今的你,正因為缺乏良好的談話技巧,而陷入與上司、下屬或伴侶間的相處苦境中,本書確實能為你點亮一盞指引明燈。原因在於,本書集結近三十年來,我為了改變自己而學習運用的所有技巧。

本書著作此書的宗旨在於,以心理學為根基,用淺顯易懂的筆觸,介紹能立即派上用場的具體談話技巧。「通俗易懂」是本書的最大特色。即便如此,本書並非隨興瀏覽、輕輕帶過即能讀懂和吸收,而是希望你能再三複習、細細品味。

人生成功與否,完全取決於談話技巧。而談話技巧可分為兩種類別:
其中一種,是與其他人的談話技巧。許多人條件優秀,卻因欠缺與別人溝通的談話技巧而損兵折將。
另外一種,是與自己本身的談話技巧。由於和自己的溝通出了問題,而限制住自己發展可能性的人,也是不計其數。
如何打破此種僵局與困境的關鍵,就隱藏於本書的字裡行間中。

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