運用愛的練習，愛的滋養，讓你的生命，真正長成它最需要的樣子。

＃關於永遠學不會的愛 ＃每天為你推薦一篇好文章

*正文開始

那一年，我曾經一無所有。

我的人生在前二十九年，可說也活得相當堅硬。對於從小便失去父母親照顧與關愛的我來說，生存必須仰賴許多環境中的親友協助與供應，才能順利存活。

因此對我來說，強勢是必要的，控制情況也是必要的，這兩者都是因應變化多端、危機四伏的生存環境，所需的必要能力。

這種「強」與「控制」在不知不覺中，漸漸的演變為越來越「硬」；「硬」的個性，「硬」的觀念，「硬」的人際互動，「硬」的關係狀態。「硬」到失去彈性，也「硬」到與四周只要和我不同的人為敵。

「硬」到不得不，「硬」到四處碰撞，「硬」到自己感覺到難受、不舒服卻一點兒都無法改變。總之，「硬」得動彈不得。

直到活到生命的第二十九年，那一年，我的人生變得一無所有。

原本從小就失去父母親照顧的我，沒了伴侶（親密關係），沒了歸屬，沒了工作，沒了同事伙伴，沒了朋友，沒了夢想，沒了方向，沒了穩定住所，沒了經濟條件與能力……。

那些好不容易建構下來的一切生存條件，與外在形象，我都失去了。我真是走到四大皆空，萬物皆空的地步。而接下來，該怎麼辦？我一無所知。

這種被「失落」打趴在地上的狀況，過去也曾有，但從未這麼徹底過。我一度認為是老天（God）不讓我的生命繼續走下去，不然怎麼會如此讓我一無所有？

甚至連我的信仰，都徹底的被瓦解，因為我所信仰的並沒能讓我擁有更多，也沒有保佑我不必經歷苦難與失落。我不知道我究竟在信仰什麼。

我的人生燈塔熄滅了嗎？

非常長的一段日子，我沒有任何辦法重建我的生活。應徵的履歷表總是有去無回，書籍與文字的投稿總是一退再退，要談的工作計畫總是無疾而終。

在嘗試新的接觸時，總要面對環境中許多的懷疑與拒絕，因為我沒有一個社會身分，沒有一個社會角色與社會形象來烘托我這個人的存在價值。

而過去的人際關係，幾乎沒人幫得上忙。大多數的人選擇離開我這個落難與一無所有的人，不然就是切割，好似跟我一點關係也沒有。

慶幸的是，還有兩、三位朋友願意相信我是遇到了人生的艱困逆境，而不是因為我做人太糟、太差才遇到這樣的情況。

但其實我也無法向她們吐露我痛苦不堪的心情，深陷其中的我，只有滿腹的怒氣與怨恨，每當遇到挫折與不如預期的情況，我便一面怪罪環境及他人，一面指責自己的不堪與卑微。

沒有人能夠告訴我究竟「我」怎麼了？也沒有人能告訴我未來在哪裡，連半座人生燈塔我也沒瞧見，只見到一片黑暗籠罩。

這一切遭遇真是糟糕透頂，我甚至深信，老天（God）是藉此要滅了我。我也恨不得祂真的滅了我、收回我，因為這條性命，實在沒有任何讓人有所肯定與讚賞之處。

憂鬱、沮喪、徹底挫敗的我，癱軟到像一灘爛泥巴，害怕讓人嫌惡、讓人恥笑，我選擇了躲藏與逃避；盡量將自己藏起來，逃避會見到任何「向光面」的「成功」人士的機會。

他人的光芒，必定更映照出我的狼狽、不堪與失敗。所以盡可能的能躲就躲，能藏就藏。

於是，我進入到一個絕對封鎖的空間，那個空間死氣沉沉，暗無天日，被厚重的黑暗覆蓋。彷彿只有我與一個死去的自己，我與這屍相伴，關在那個空間裡，只有腐臭的生命氣味與令人嫌棄的生命歷史同在。

為自己想成為的生命樣子而努力

在我人生如此痛苦、沮喪、絕望與大挫敗時，我曾幻想有一個「理想」的強大之人可以來愛我、撫慰我，不再像過去那些總是離棄我的大人一樣遺棄我，能完全照著我的意思來好好滿足我、照顧我。

但感謝生命的智慧之主，這一切並沒有照著我的渴望而實現。我個人的小我欲望始終沒有實現，我才明白了現實，也看清了真實。

現實或許殘忍，真實或許不美也無情，但我明白了生命來此一遭的責任，是為自己想成為的生命樣子堅持與努力，而不是等著他人來供應與給予，更不是怪罪他人與環境為何辜負我、不能滿足我。

我因此明白：他人能給予，是一種幸福，他人不能給予，是一種限制；他人能夠理解，是一份感謝，他人不能理解，是一份事實。

當我承認這一切的現實與真實，不再以「他怎麼不能」、「他怎麼沒有」、「他怎麼可以」……來迴避現實與真實，我才能開始接受這一份失落，認回自己的力量，為自己生命的成長與成熟，好好努力，好好摸索。

也因為我認回自己的責任與力量，我也更多的明白了，愛的基礎是來自於我對生命的接納與疼惜。

我不僅面對自己長期受生命經驗與生存環境的塑造與框架，在解構及自我分析的歷程中，漸漸明白我在「愛自己」的體認上過於缺乏與無知，也相當偏執與僵化。

要強，讓我離自己越來越遠

長期的環境塑造下，我以為「愛自己」是充滿條件的。

夠優秀、完美、成績夠好、無可挑剔的表現、受人歡迎、得人喜愛、獲得與擁有不會褪去的關注及滿足、被人捧在手心中，獲得一份專屬特權……等等才足以讓我愛自己。

那樣的愛，才能得的不心虛、不懼怕、不隨時擔心失去。

但偏偏真實經驗中，我時常經驗到失去、失敗與期待落空。並常聽到與見到他人對我的評頭論足，不甚喜愛與滿意的眼光。更甚至，有尖酸刻薄的嘲諷話語和羞辱話語衝著我來。

這樣的情況，要愛我自己，幾乎是難上加難，被傷害的脆弱感與痛苦感總讓我強要更強、硬要更硬，不認輸、不低頭、不喊苦，是我對自己維護尊嚴的最嚴厲要求。但也使我離愛自己，距離越來越遠。

愛的路上，我們都一樣

當我能夠回顧、翻開、檢視與用更大的角度來理解生命腳本的設定，並重新學習與經歷真實愛自己的歷程。

我也還給他人自由和自在的空間，還給他人也是獨一無二個體的存在性，真實的與他人互動和相互瞭解。不再以過度美化的期待，來幻想他人的拯救與全然完美的對待和回應。

我認知到我是人，他人亦是人。在同樣文化的塑造與影響下，我和他人沒有什麼巨大的差異。我沒有經驗過的，他人亦沒有經驗過；我所缺乏的，他人亦是如此缺乏。

在愛的課題上，集體的經驗，其實沒有什麼特別的不同。我所渴望他人給出的，其實也是他人所真正缺乏的。

這樣的一份理解與明白，不是又走回頭路，又無奈的只能靠自己，又耳提面命的要自己堅硬起來，別再跟他人表達需要的關愛與理解。

那一份勸誡與命令，不再出現了，而是滋長出對人生命共同經驗的了然於心，多了一份心疼與慈悲。不再是忿忿不平的認為「為什麼別人都可以輕易擁有愛，我卻怎麼都得不到」。

這一份幻想，徹底破除。

與自己和平相處

當我漸漸開了眼界、心界，真實的接觸生命（包括自己與他人），我也一點一滴的理解到每個生命的痛處與苦處。情節故事雖不盡相同，卻都有生命承擔傷痛與失落的辛酸及悲痛。

於是，我和他人之間，有了不同的理解力來聯繫彼此的個體經驗，在情感經驗的連結上，多了有別於以往的互動層次與深度接觸。

我不再那麼容易受表面行為或事物影響，而自顧自的解讀與評價，甚至論斷他人與自己。在事情與人的對待上，我更重視人的生命經驗與獨特脈絡的體會。

這些開始讓我的世界不同起來。

我不拘泥於小我的滿足時，不過於放大自己的重要性時，我也能持平的看待自己與他人的需要，並試著對話、討論或協商出關係的互動方式與相處。

我開始經驗與自己的和平相處，也漸漸的遷移這些經驗到與他人的互動中，摸索與創造雙方都可以安心及自在的關係，而非是操控與索求的關係。

為何要怕別人不喜歡你？

如果你和我當初（前三十年的生命）一樣，對於自己的生命厭惡至極，自認可悲可惡與可恨，你可曾想過，何以你這麼輕易的就把「你值不值得被喜愛」的評論權交給別人？

何以，別人喜歡不喜歡你，能那麼具有操控性的帶你上天堂，又帶你下地獄？

何以，他人一句不認同你，一個眼神不友善，一個聲音很冷淡，你就彷彿被遺棄的孩子一般，感覺到無助與傷心？

何以，你好怕別人不喜歡你？何以你要拚了命的討別人開心與喜歡，你才會覺得在關係中安心？才會覺得自己好像有資格存在？

你也許從來沒發現，你在乎所有外在的人對你的感受，你希望外在的人都對你滿意，如此你才願意有一點相信你並無瑕疵。

但其實，這份期許不會有真正成功的那天，因為內心深處，最無法真心喜歡你的那個人，就是你自己。所以不斷挑剔與檢視瑕疵的人，其實也是你。

因為你很難懂如何喜歡自己，很難真的欣賞自己，你在意著他人對你的喜歡，或不喜歡。你以為，只要獲取一個他人的喜歡與肯定，你就能稍微慰藉心中那苦苦得不到愛的自己。

真心喜歡自己的人，世界充滿色彩與希望

如果你細細體會人生，慢慢明白人生，你會發現，當你能真心的喜歡自己，你的世界便充滿色彩與希望。

倘若無法喜歡自己，即使有一時片刻外在的喜歡與稱讚，那也是過眼雲煙般的虛幻與不實在，並且你總會懷疑著這喜歡的可信度，認為那不過是他人的場面話與有心機的違心之論。

你如何看待與評論著自己，就會被你不自覺中投射到外在世界，並且如此認定他人就是這樣看待你。

但是，你長期忽略與自己的關係，一直迴避你最不想承認與最無法接納的那個你，要能喜歡自己，乃至於愛自己，談何容易？

你一定想著，你何嘗會不願意愛自己？但愛自己，真的很難。

當你感覺到被人肯定時，你也許有點喜歡自己的感覺；然而，只要有一點被否定、被批評、被數落、被拒絕、被冷落、被不以為然，你就厭惡這樣的自己，怎麼得不到他人的尊敬、肯定與喜愛？

《其實你沒有學會愛自己：練習以愛，重新陪自己長大》——蘇絢慧

書籍特色

你厭惡自己、逃避自己、傷害自己……
我知道你受苦了，我知道你有多痛，
但是千萬別忘了，
你有多麼值得被愛。

當你拿起這本書閱讀的開始，
正是你的生命歷經千辛萬苦，終於讓你意識到自己的存在與重要，
而讓你踏上尋找自己，與自己相遇之旅。

向別人求助好像我很軟弱，所以我再苦再累都不敢說，可是我真的覺得好孤單好寂寞……

在他們眼中，我就是個爛人，沒用的垃圾，沒有地方容得下我，乾脆讓我消失掉算了……

又分手了！我明明對每一段感情都那麼投入，只想好好去愛，為什麼每個人最後都要離開我？

不敢承認脆弱，總覺得「我」太糟糕，永遠愛不對人，不斷在自卑、受苦、迷惘與怨懟的漩渦中打轉……你也是這樣嗎？

其實，這是你還沒能好好去發現、去體會，那些狠狠把你打趴在地的不堪，那些你痛恨自己的每一次「不夠好」，都是讓你重新陪伴自己，學習照顧自己的機會。

運用這一份愛的練習，愛的滋養，讓你的生命，真正長成它最需要的樣子。

——————————————————————
歡迎幫我們按個讚