本想表達關心，但為何總讓彼此傷心？

原來是因為這些我們渾然不知傷了人的話語：

◎「畢業幾年了？寫給老闆的報告還這樣亂七八糟，你一定沒整理過……」

◎「這種事還需要我提醒？你根本不在乎我。」

◎「教過多少次還一直做錯，你會用腦子嗎？」

◎「為什麼老是這麼不聽勸，不像你姊姊……」

◎「反正我再怎麼努力，你們還是覺得我不行啦！」

你也常說這些話嗎？對主管、部屬、父母、子女、伴侶……

明明想要善待自己重視的人，卻容易為一些雞毛蒜皮的小事吵起來。

然後用惡毒的話告訴對方 :「反正怎麼講你也是不懂啦！」、「你根本不重視我，你只在乎……」、「你為什麼老是這樣？」、「這種事還要教？你本來就應該……」

到底，我們該如何和身邊的人，建立彼此關愛而非互相傷害的關係？

◎明明關心對方，為什麼總是互相傷害？

‧脫口說出惡毒的話，因為我要你在乎我。

人都太希望被了解。但世間沒有「因為你重視我，所以你一定懂我」的道理。

我們總是因為不好意思說：對我好一點。於是好生氣。

‧你的關心，為什麼對方感受不到？

為對方著想的心情，或是你自己的心情，得開口說，而不是開口罵：「為什麼你每次都……」；對方一定回嗆：我哪有「每次」。

對伴侶的愛，「不想跟你出門（逛街、運動、應酬），不是因為討厭你了，而是覺得跟你窩在家裡更舒服。」

對孩子的期許。當子女說：「辦不到啦，反正我再怎麼努力你也是不滿意」，真心話可能是「我說我做不到，不是因為懶，而是害怕失敗。」

◎最常彼此傷害的，最難離開──父母子女關係：

‧人多半會為了保護自己而學會不再期待。

「反正我做什麼你們都不會稱讚我」、「反正沒人會相信我」、「反正我就是不受歡迎」……很多人因為不想受傷，學會不再期待。

‧面對過分的爸媽，你就當個過分的孩子。

小時候形成的「反正」、「一定」，長大後會透過工作或與伴侶的關係爆發出來，所以，你要勇敢告訴父母：「其實我希望你們可以這樣對我說……。」

◎只要一句話，讓彼此不再互相傷害：

‧「很多事，因為他沒經歷過」，所以，你會原諒他的不懂。

‧「哎，算了」，這句話代表你比較高明，所以會選擇原諒。

‧「就算……那又會怎樣呢？」原本認為是問題的問題，都會消失。

正因為和在乎的人太過親近，所以才會傷害彼此。

但請相信：互相傷害的背後，其實是兩顆脆弱的心。

而每次爭執，都是我們更認識自己與對方的契機。

脫口說出惡毒的話，因為我要你了解我

相信有不少讀者，遇過以下的狀況：

‧雖然不討厭部屬，但常常對他很嚴厲；雖然是為對方好，但部屬感受不到，常常會反抗，演變成爭執或彼此僵持不下的場面。

‧被父母稍微說個兩句，就會很火大，也會回嘴。雖然覺得自己年紀不小了，怎麼會因為這種事就生氣，但老是會為相同的問題吵架。

‧雖然是深愛的戀人，自己未來也想和對方繼續走下去，但一吵起架來就沒完沒了、長達好幾個小時，甚至還會哭泣、斥責對方。明明很喜歡對方，卻總是互相傷害。

‧夫妻之間吵鬧不斷，當初是因為想要待在喜歡的人身邊、想要共度一生而結婚，但一起生活後，卻老是為「無聊的小事」吵架。

明明很想照顧對方，卻總是互相傷害。

本書要談的就是這種狀況。說來慚愧，因為我也一樣。某一次，我和妻子意見不合，進而吵起架來，於是我開始思考：「造成爭執的根本原因到底是什麼？」

那時我突然明白，雖然爭吵的理由和責備對方的話看似有千百種，但根本的原因只有一個。雖然只有那麼一個，但當我要寫下來的瞬間，仍有點卻步。因為這個原因，就是如此的讓人難堪又羞愧。

這唯一的原因，如果用一句話來說明，就是單純的認為「你怎麼會這麼不了解我？」所謂的吵架，其實就是拚了命的想要告訴對方這件事。

對職場上的主管發出強烈的反抗，認為對方的做法不對時，同樣也是想要告訴對方：「為什麼你不了解我的想法跟做法呢？」

對丈夫（妻子）說：「你怎麼老是這樣？也不打電話或傳簡訊給我！」時，也是要告訴對方：「為什麼在我這麼煩惱、悲傷或最辛苦的時候，你卻無法理解我的心情？」

而這種為什麼你都不了解我的心情，就是希望對方能夠了解自己。人就是會因為太過希望被了解，而互相傷害。

想要建立不會互相傷害的關係時，希望你能馬上想到這一點。

「他一定……」導致「我以為」

職場上的人際關係變得不愉快後，很容易讓人萌生「好煩喔，不想去上班」、「為什麼只有我遇到這種討厭的事，真倒楣」、「真想辭職」的念頭。

這時，希望你能注意到自己心裡的那些「一定」。因為這些負面的「一定」緊緊的跟著你，才會產生負面思考。

你心裡是否曾經出現過這些「一定」的念頭？

‧他一定是瞧不起我。

‧他一定不喜歡我。

‧他一定覺得我成不了什麼大事。

換句話說，是你自己覺得別人瞧不起你、別人討厭你、別人認為你什麼事都做不好。

當你有了這種想法，不論主管說了什麼，你也會認為：「他一定是瞧不起我。」同事來安慰你，你也會覺得：「他一定在背後嘲笑我。」同事只是看了你一眼，你就會想：「他那個同情的眼神，一定是覺得我很遜。」凡事都從負面的角度解釋。

沒錯，我想你已經發現了，正因為覺得自己被瞧不起、被討厭、被人認為什麼都做不好，就會用反正我就是這樣的態度面對他人，讓人際關係變得扭曲。

因為這些錯誤的思考，與人的相處才會產生裂痕。因此，請把自己內心負面的「一定」找出來。

《我們總是用惡毒的話傷害最在乎的人》 —— 心屋仁之助

書籍特色

作者心屋仁之助為日本知名的心理諮商師和暢銷書作家。

也曾因不懂如何與親愛的人相處，而失去一段婚姻，但在投入心理諮商領域後他發現，正因為彼此親近，才容易在溝通中互相傷害；所以關鍵不在對話本身，而是理解話中背後的原因與後續如何應對。