受好評的人，會收斂自己的光芒《懂做人，到處有貴人》 – 每天為你推薦一篇好文章
1.受好評的人，會捨棄小小的自尊心。
請問，你認為自尊心是什麼？
大家對自尊心的解釋應該都不相同。我認為自尊心是相信自己，也是為了生存不可或缺的一部分。如果無法信任自己，應該也無法抬頭挺胸、活出自己的人生。
假想你是另外一個人，你能夠信任他嗎？你會將自己的祕密告訴他嗎？他是能夠與你分享喜悅的人嗎？當你悲傷時，會找他傾吐、商量嗎？當你捫心自問時，你的答案是什麼呢？如果你會選擇「那個自己」作為商量的對象，這就是你擁有自尊心的證據。
為了信任自己，有些人每天毫不懈怠的努力著，反過來說，也有些人放棄努力，倒是花費許多精神去拖累別人。原本應該是很優秀的人物，卻成為他人的絆腳石，真的非常可惜。
另外，有些人則為了膨脹自己，貶低對他人的評價。還有更不可取的，就是故意扯別人後腿的行為。比方說，惡意批評對方、背地裡說壞話、必要時不提供協助、扭曲對他人的評價等等。
絕對不要因為私人恩怨或一時的情緒，做出傷害對方的事情。因為，不僅對方會因此受到傷害，在因果報應的循環下，有朝一日，同樣的事情也將發生在自己身上。
的確，尊重對方必須暫時放下自己的自尊心。尤其，當對方是你原本就不太尊重的上司時，強迫自己尊敬他，心中難免會感到委屈。
但事實上，那當下捨棄的並不是自尊心，而是虛榮心。
真正的自尊心絕不是這種小鼻子、小眼睛的格局，而是自己內心深處最重要的核心部分。你不過是對某個人低頭，或是對對方表示尊敬之意罷了，內心深處的自尊心，並不會因此而有所折損。
勤加閱讀、努力不懈、誠實盡力過好每一天的你，將培育出更強健的自尊心。我們只是誤將表面的虛榮心當成自尊心而已，真正的自尊心才不會因為這些小事而受到傷害。
更正確的說，當你忠於自我時，才能培育出真正的自尊心。
舉例來說，大型電器商店的頂尖銷售人員總是露出親切的笑容，點頭問候每位顧客。遇到客訴時，絕對不會露出不悅的神情，而是認真的向顧客道歉。能夠做到這種程度，都是為了讓顧客開心，因而捨棄自己的小小虛榮心之故。想讓顧客感到喜悅的心情，以及身為銷售人員的專業與驕傲，勝過小小的自尊，所以，才能夠心甘情願的低頭道歉。
這才是真正的自尊心。
不妨就此下定決心，捨棄那小小的自尊心（虛榮心），向對方表達敬意吧！
可以尊敬他人的你，真的很厲害。至少，我很尊重這樣的你。
2.受好評的人，不會不懂裝懂。
會議發言或是平常聊天時，你都採取怎樣的態度？
與他人對話時，可能會因為所採取的態度，受人喜歡或是被討厭。
有些人在聊天時，總是習慣從他人手中奪取話題的主導權。這麼做，或許可以滿足自我重要感，但是，卻會讓有話想說的對方感到失望。就算你才高八斗、學富五車，也不會有人感興趣，因為大家都希望別人聆聽自己的事。
在會議中，有些人就連別人的簡報內容，也想要以自己的觀點說明。
其目的為何？
應該就是想展現自己見多識廣的一面吧！我能理解想要儘量展現自己的心情，但是，「不懂裝懂」卻會造成很大的損失。自己愈是滿足歡喜，愈是會貶低對方的自我重要感。
「這個人不肯定我」、「眼中只看到自己，沒有把我放在優先順位」、「奪走主角的光彩」。當他人產生這樣的感覺時，對你的好感度就會大幅下滑。真的十分可惜。
與他人討論或聊天時，不要老愛教訓別人，要盡可能向對方請教。缺乏相當的知識，就無法提出有程度的問題。透過提問，就足以讓周圍的人知道你所具備的豐富知識。
想在對話中展現豐富學識，最好只在他人詢問，或是在場其他人都無法回答的時候。
比不懂裝懂更糟糕的，就是在會議中批評別人的意見。
有些人在開會時，總是毫不客氣的指出其他人簡報資料中，矛盾或難以執行的部分，請務必避免這類行為。對於只挑錯誤卻沒有提出解決方案的下屬，我會斥責他們為「找碴兒」。
這個原則不僅是針對工作場合，面對戀愛或友情時，也一樣適用。只聽你一個人自吹自擂，對方的自我重要感會因此大大降低。比方說，女朋友在聊音樂，卻被你搶走話題，聽你獨自大鳴大放，她的臉色應該不會太好看。跟朋友飲酒聊天時，如果你滔滔不絕的自誇業績有多好，導致朋友沒辦法聊自己的事，漸漸的，你就會成為拒絕往來戶。
低調收斂，不談論自己的成功經驗，才是明智的做法。
此外，不懂裝懂的模樣也會招致身邊人的反感，萬一被對方打破砂鍋問到底，場面就很尷尬了，到時，反而會因為更丟臉而後悔不已。
有個寓言故事是這麼說的。
人之所以有兩隻眼睛，是因為要仔細的辨明事實。
人之所以有兩隻耳朵，是因為要聽清楚他人說的話。
人只有一張嘴，是因為說出的話，只要有聽到的一半就足夠了。
不說也無所謂的事就別說了。也就是說，謹言慎行是很重要的。
與人聊天時，八成的時間讓給對方說，自己說兩成左右是最剛好的。
雖然心裡這樣想，但是，由於人總是不知不覺的就談論起自己的事，所以，到最後，聽跟說的比例大約會各占一半。最恰當的程度是結束聊天後，覺得今天自己的話好像說得不夠。
當對方心滿意足時，想必你的喜悅程度也會有所改變。更進一步說，就算有時會因為沒即時說出口而感到懊惱，但是，相較於禍從口出，後悔的程度會少一些。
避免不懂裝懂，真誠關心對方，並多向他人請教，如此一來，對方一定會覺得你「真是個有魅力的人」，請務必實際體驗這樣的感受。
這份體驗會讓你變得更有魅力。
3.受好評的人，擅長分辨對話的主角
包含我在內，相信許多人都希望他人稱讚自己，可惜的是，被稱讚的機會通常不是太多。
為什麼很少被稱讚呢？有下列三個理由。
① 不知道該如何稱讚他人
② 羞於稱讚他人
③ 希望他人稱讚自己
在此先說明第三項。
先前已多次強調，任何人都希望滿足自我重要感。
稱讚他人是降低自我重要感的行為，而降低自我重要感，會暫時性的伴隨十分痛苦的感受。因為無法忍受這樣的痛苦，所以無法稱讚他人。
有不少人因為想搞懂適合稱讚他人的時機，來找我諮詢。我相信大家其實都知道什麼時候適合稱讚他人，因為對方會傳達出希望獲得讚美的信號。只是，當我們發現這樣的信號時，為了避免感到痛苦，通常不會去稱讚對方。
舉例而言，同事在閒聊時說：「昨天晚上，都十一點半了，ABC公司的人還打電話來，真是敗給他們了。」
同事在對話中，傳達出以下兩件事，希望獲得別人稱讚。
① 工作到很晚
② 與ABC公司的談判交涉很順利
「橫山先生，這麼晚了還在工作，真是辛苦您了！多虧有您，真是太感謝了。」此時若是稱讚他，相信他對你的好感度會提高許多。
但是，你會感到痛苦。為什麼呢？
因為你並不是真心認為他很辛苦，你覺得自己比對方還要辛苦。
然而，說出真心話後，對話的內容又會變得如何呢？
「這樣啊！ABC公司的人經常很晚了還打電話來耶！上星期，我竟然半夜十二點還接到他們打來的電話。」
這段對話的內容，無法滿足對方的自我重要感。在此同時，雖然你沒有嚐到痛苦的滋味，卻降低了對方的自我重要感。
請仔細想想，對方根本就沒有提到工作到夜深這一點，所以，你沒有必要自豪的說自己工作到更晚，完全不用為此競爭。
這段對話中另一件希望他人稱讚的事，就是與ABC公司的談判交涉順利。
「真不愧是橫山先生，就連不通人情世故的山崎部長也安撫得這麼好。」
明明只要這樣回應就行了，然而，你是否以下述方式回應同事呢？
「山崎部長真的令人感到害怕！話說回來，我也曾經吃過他的排頭呢！」
結果，話鋒一轉，功勞又回到你身上。事實上，對方根本就不想聽你陳述以前所經歷的辛苦。
稱讚他人時，只要思考誰才是對話的主角，就能輕鬆發現稱讚的重點。
以上述例子而言，晚上十一點還接到客戶的電話，十分辛苦，這是同事提起的話題，同事才是這段對話的主角。隨時留意，以提出話題的人為對話的主角，就不會誤奪他人的對話主導權。
能夠分辨對話主角的人，其實才是掌控對話的人。
能夠掌控對話的人，才能人見人愛，受人信賴。
4.受好評的人，不會為「討厭」的情緒找理由
根據企管雜誌PRESIDENT的專題報導，有六成以上的男性及女性員工表示，在職場中有「討厭的男性同事」。我不知道這個比例算高還是低。此外，有三二．二％的男性員工表示，公司內有「會扯後腿的男性同事」。這個比例低於我的想像，在我的印象中，比例應該要更高才是。
公司裡如果有討厭的人，不僅會覺得對方很礙眼，想到要上班就腳步沉重，連對工作的熱情也會受到影響吧！
不過，現在就要你馬上喜歡討厭的上司或同事，也是不可能的事。
坊間有許多講述成功法則的書籍，都極力提倡正面思考。
「請以正面方式解讀事情！就算是負面的事情，也要試著找出好的地方，正面思考。」
無論是喜歡他人，或是以正面方式解讀事情，都是十分美好的事。正面思考才能使人變得幸福。可惜的是，面對討厭的人，並沒有辦法強迫自己一下子就喜歡他，要馬上從積極的角度思考負面的事，也是不可能的。這個道理就如同前進中的車子，不可能一下子將排檔從D檔（前進）改為R檔（倒退）。一定要先停下車子，將排檔打入空檔後，才能切換成R檔。
人類的情感也一樣，必須要有「空檔」。如果你有討厭的人，就坦然接受自己「討厭」對方的心情。然後，努力將感覺轉為不喜歡但也不討厭，也就是空檔的位置。
許多人會為討厭的心情找理由。「我沒有錯」、「無法原諒那種行為」、「他說的話太離譜了」……一旦開始為自己找理由，嫌惡的情緒也會隨之攀升。
然後就會愈來愈覺得討厭，為了將討厭的情緒合理化，會變得只看到不好的那一面。
或許對於討厭的人，你會自行羅織嫌惡的理由醜化對方，甚至還每天更新。事實就是事實，並不會改變，但是，你所看到的上司並不是事實，而是透過一張帶有成見的濾網，呈現出的面貌。那麼，該怎麼做才能拿掉濾網呢？
首先，接受現在的狀態。換句話說，暫時先接納自己討厭對方的狀態，接下來，仔細思考「討厭對方」的好處與壞處。
你是否注意到了？
其實，討厭別人的心情是有好處的。那就是可以將自己做不到的理由歸咎於你討厭的對象身上。
舉例而言，把無法提升業績的理由推到討厭的上司頭上。
「一大早就把我罵到臭頭，根本無法提升我對工作的熱情嘛！在客戶那邊沒辦法好好報告，就是那個上司的錯」、「那個傢伙老是出些餿主意，所以我們課的業績才無法成長」。
將責任轉嫁給他人時，可暫時減少心理負擔，心裡會變得輕鬆許多。不過，這個做法當然也有嚴重的壞處，那就是無法成長，影響程度超乎想像，甚至可說是致命性的壞處。
討厭他人、討厭上司，有百害而無一利，雖然無法強迫自己在短時間內喜歡對方，但是，至少得要求自己處在不喜歡也不討厭的狀態。
曾經有位朋友告訴我。
如果在職場上有難以相處的上司或同事，不妨想像自己是他的家人。再討厭的人也會有父母親、有配偶，或許也有小孩，他們有優點，當然也會有缺點。就算是自己覺得難以相處的人，對某個人而言，卻是難以取代、十分重要的人。抱持這種想法時，應該就比較不會討厭他人了。
討厭是一種主觀的情緒。為了保持客觀性，不妨先暫時接受「討厭」對方的情緒，再試著轉換觀點，讓自己保持中立的態度。
5.受好評的人，會為勝利者歡呼
許多人以為透過努力，從競爭中勝出，就能讓自己變得幸福。
社會上，大部分人都想努力考上好學校，進一流企業工作，進入公司後也持續與他人競爭，在出人頭地的競賽中取得勝利，將人生的價值放在一連串的競爭上。
結果，很多人經過一連串競爭，精疲力盡，演變成雖然對公司抱著不滿情緒，卻為了一份薪水，每天過著習慣性的日子。這樣的生活，距離真正的幸福人生十分遙遠。
其實，在公司裡，無須為了成功與他人競爭。
透過競爭持續取得勝利，是十分艱難的事。你只有一個人，競爭對手卻是接連出現。如果經常處於競爭狀態，只會讓自己身心俱疲。
本書在此要教導大家成功的捷徑，百戰百勝的方法。
這個方法不是要自己獲勝，而是稱讚勝利者。不僅要讚美勝利的人，更要給他極高的讚譽，甚至達到感動的境界，這個方法是最輕鬆、有效的。
單靠自己一人，想要達到百戰百勝的境界，是很困難的，但是，稱讚勝利者，是人人都能做到的事。
稱讚他人，讓自己看起來像是輸家，這樣的人生毫無樂趣可言。
有上述想法的人，請你鼓起勇氣，勇敢挑戰成功之道。
之前我多次提到，只要是人都希望獲得肯定，甚至可說希望獲得高度肯定。
大家都希望獲得他人肯定，然而，卻很少人願意肯定別人，所以，才會產生摩擦，願意肯定他人的人數呈現壓倒性的不足。
也因此，願意肯定他人的人，會使許多人感到開心。
將對他人的稱讚及歡呼視為對自己的讚賞。受到他人支持時，任憑誰都會感到開心，對於支持者也會懷有好感。當愈多人對你懷有好感時，你就會獲得非常強大的力量。這個勝利法不會傷害任何人，它是一個雖然緩慢，卻能夠大幅度成長，而且獲得好評價的方法。
稱讚他人有兩項附加好處。
第一項好處是，人類的大腦通常無法辨識主詞，因此，不能理解自己所說的話是在談論誰的事。
「○○○真的很棒喔！」當你褒獎他人時，由於大腦通常不辨識主詞，記憶裡只會殘留「真的很棒」這個印象。因此，稱讚他人時，大腦會誤以為是稱讚自己。
第二項好處是，降低對結果的執著。
當自己支援他人，為他人的幸福高興時，對結果的執著或糾葛也會漸漸減少，這個道理我相信大家應該都知道吧！當然，人終究不是佛陀，欲望不會就此消失。但是，能為他人的幸褔感到開心時，那種開心也會成為自己的喜悅。
那種打從心底舒暢的感覺，也是一種幸福。
一般而言，職場生涯約為四十年。
如此漫長的賽程當中，不可能持續以跑百米的速度往前衝刺。
就長期的觀點思考，如果能和一起跑步的隊友相互打氣，跑起來也會比較愉快，不是嗎？「恭喜」、「一起加油吧」、「真的很優秀」、「謝謝」。
請多說正面字眼，就算最初只是場面話也無所謂，因為，漸漸的就會習慣成自然，發自內心脫口而出。
沒問題的。與其一一打倒對手，享受孤獨的勝利，還不如感謝生命中出現的所有人。在抵達終點前的漫長旅程中，你會更加快樂，得以精神飽滿的跑完全程。
先不要將眼前的目標當成目標，請一面讓周遭的人和上司感到開心，一面成為能與他們攜手朝著目標奔馳的人。
真正的競爭對手是自己。不管你贏過誰，還是會出現下一個對手，能使他人喜悅的你，勝過昨日的自己。
與同事一起相互打氣勉勵，才能愉快度過漫長的職場人生，不是嗎？
摘自《懂做人，到處有貴人》 作者：橫山信治
書籍特色
工作時，你要充滿自信，但不能過度展顯自己；你要誠懇率真，但不能給負面情緒太多藉口；你要心懷鬥志，但也要懂得為勝利者喝采。本書介紹的47招工作術，都只是一些細微的習慣，卻可大幅提高你給人的好感度，並避開所有可能的人際地雷。
如果你要的不只是安全過關，而是更上層樓，努力打拚之餘，絕不能忘記學會如何受到好評。
