《慢慢會好的》5000字 試閱 – 冒牌生


意外

經過一年的調適,我才有勇氣面對去年發生在自己身上的事情。

二○一七年七月十七日,我在醫美診所做了玻尿酸隆鼻手術;那是一個體驗推廣活動,我拍照打卡替診所做宣傳,而醫美診所則提供我一年十萬額度的療程。

在這場手術中,我失去了右眼的視力。

記得當時,手術進行到一半,突然我的右眼視線變窄了,剛開始我還以為是眼睛腫起來,於是我問醫師,我的右眼是不是腫了?

他跟我說,沒有啊,然後拿鏡子給我看。鏡子裡看起來沒有異狀,但右眼視野已經少了一半,我慌張地詢問到底發生了什麼事。

當時的我並不知道,這樣的手術,會有玻尿酸擠壓視神經,或是誤將玻尿酸打入視神經血管,導致失明的風險。更萬萬沒想到,這樣的事情會發生在自己身上。

我很緊張,開始嘔吐、頭暈、發抖,醫美診所替我急救,但沒有用,直到晚上六點鐘左右,我坐著計程車被送到內湖的三軍總醫院急診。剛好遇到下班時間,我在路上塞了約四十分鐘,到了三總已經七點多了。

即便計程車塞在路上,我仍試圖保持冷靜,因為禮拜三在高雄還有場演講。我告訴自己,高雄的演講還是要去,放人家鴿子真的不行,那時我根本沒有意識到會發生這麼嚴重──失明再加上鼻子潰爛,導致顏面毀容。

到了三軍總醫院以後,院方準備了半小時,讓我用高壓氧的儀器急救,希望可以靠高壓氧修復我的神經。

四十分鐘後,三總的醫師問我感覺怎麼樣,我說,我禮拜三在高雄有工作,要去演講,到時候會好嗎?

他很嚴肅地告訴我,你還工作?你到底知不知道這個有多嚴重!

後來,我才知道玻尿酸隨著血液竄流,除了眼睛看不到之外,我的鼻子瘀青也越來越嚴重,開始化膿流血,甚至潰爛。

於是,我趕緊通知了爸媽,他們在第一時間趕到了醫院。媽媽看到我的臉、我的瘀清,她好難過,但又強忍著不哭。

她看著我的鼻子和臉上的傷口一直問,為什麼臉開始潰爛?到底是怎麼了?

她問醫生,我兒子的眼睛看不到了,以後會好嗎?

可是,沒有人可以給她答案。

我在三總住了十天,真的很感謝他們護理人員的細心照料,但我的眼睛還是沒有救回來,這期間也到亞東醫院做視神經的檢查,但右眼都已經無光感了。鼻子的傷口持續潰爛,外表開始結痂,看到鏡子,自己的臉都是瘀血,我都認不得我自己,心裡很難過,不曉得該怎麼面對。

住院時都是媽媽照顧我,她時不時的問我,以後怎麼辦?會好嗎?

那時候的我根本不敢回答她,我甚至連照鏡子的勇氣都沒有,只能反覆的安慰她還有自己,結痂掉了就好了。

在外人面前,我都說自己沒事,但實際上,眼睛只剩下左邊看得到,沒有焦距,每天開門,我都找不到鑰匙孔。

生日的時候,朋友們為了要讓我提振心情,幫我辦了慶生,可是我甚至沒辦法替自己點上蠟燭。

工作上,我還會去演講,還有發Instagram的照片,好像看不出有什麼異常,但事實上,那段時間我根本不敢面對自己的臉,照片都是遠遠的拍,我不敢開直播,不敢錄YouTube,我不敢近距離地看自己的臉。

身旁幾位好友會鼓勵我,要懷抱希望,以後會好的,我都會謝謝朋友的好意。然而這些表面上的樂觀面對,其實只是不想讓身邊的人操心。事實上每次演講時,我都默默的擔心,這些觀眾會不會覺得我的臉很奇怪,我害怕別人把我當作殘疾人,從此以後用異樣的眼光看我。

那一年,我甚至不太敢關燈睡覺,我怕燈一關,明天是不是就全看不見了。

我也真的很對不起媽媽,自從發生事情以後,接受我的負面情緒的都是她,她也承受非常大的壓力,除了陪我面對繁瑣的行政程序之外,還得照顧我的傷口。她擔心我的臉、我的鼻子、我的眼睛,她說這份擔心是一輩子的。

記得有一次,她問我,你是不是覺得媽媽把你生的不夠好,你才去做醫美?

我聽到她的話好難過,其實我從來沒有這樣想,我只是希望自己的鼻子可以變得更挺、更好看,但我不知道,付出的代價竟是右眼失明,鼻子疤痕攣縮,額頭留下一道永遠的疤痕。

我永遠記得她在我面前強忍著眼淚的模樣,我覺得自己好不孝,讓自己受傷,讓家人的心也受傷。

我糾結了整整一年,到底要不要把這件事情講出來?

我知道,如果我不講,這件事永遠都是我心中過不去的傷痛,所以我決定講出來。

因為這場手術,我的人生留下了一輩子的痛。

右眼失明是一輩子的事情,臉上的疤痕也是一輩子的事情。

鼻子重建手術,從二○一八年二月開始到六月,做了四次手術,九月還要再進醫院。鼻子重建的手術到截稿前都還沒有結束,我幾乎每隔三個月就要進一次醫院做全身麻醉手術,再次微調鼻子和額頭。

事情發生後,很多人關心我會不會好?

我不想騙自己,我很清楚知道再也不會好了,眼睛不會好了,疤痕不會不見了,那麼我必須要學會跟這些傷痕共處。

世事真的很難料,我們誰也不知道什麼時候意想不到的狀況會發生。

最後,我想說,我沒有想像中的堅強,我的文字也是在鼓勵自己。

如果你也跟我一樣,遭遇到一些難過的事情,你不必強迫自己堅強,當你承認自己是脆弱的那一刻會比較好過。

一隻眼睛看不到以後,我遇到很多善良的人,在我脆弱無助的時候,鼓勵我,給予我幫助。也許老天讓我留下一隻眼睛,是為了讓我看到世界善良的那一面。

楔子

身為一個心靈勵志作家,我時常收到讀者私訊,他們或因為得不到想要的,或是得到的沒有預期的好,而困在各種負面情緒中,不知該如何是好。

他們會告訴我,「冒牌生,我喜歡的人不喜歡我。」

「工作好無聊,找不到奮鬥的理由,每天像行屍走肉……」

「小孩不聽我的話怎麼辦?」

負面情緒造成的原因有很多,對有些人來說可能是感情的創傷、工作的挫折、未來的迷惘、身體的病痛、經濟的壓力。

即便常與讀者分享一些勵志小語,但不可諱言,我也偶爾會被負面情緒所左右,前段時間,我的負面情緒來源,是失去了健康──我的右眼因為醫美手術,永久失明,鼻子至今仍然在做重建。

寫這本書時,是我三十三年的人生中最痛苦的兩年。鼓勵自己樂觀面對一場又一場的手術,卻屢屢被失望打擊,每次都以為做完這次手術外觀就可以恢復正常,沒想到卻又是用一道傷疤去換另一道傷疤。

是的,我的右眼再也不會復明了,我的鼻子也還在重建,我不知道自己還要再做幾次手術,但我不想指責任何人,整件事的是非對錯就交由司法來判斷,我只想找回原本快樂的自己。

記得在我幾乎崩潰的時候,替我的鼻子做重建手術的醫師曾跟我說過一句話:「現在雖然看起來很糟糕,但你要相信它慢慢會好的。」

現在我回頭看,就是這句「慢慢會好的」給了我力量,讓我決定再給自己一點時間,好好面對接下來的挑戰,跟自己的負面情緒和解。

從事發至今歷經將近六百個日子,我終於完成了這本書,一本學著與自己的負面情緒相處的書。

雖然,我不敢說現在的自己已經完全好了,畢竟面對負面情緒的過程,總是在進退之間反覆掙扎。但我想透過自己抽絲剝繭地去記錄和負面情緒相處的過程,讓看到這本書的人在面對自己負面情緒時,知道自己並不孤單。

 

※1:目前我與醫美診所的醫療糾紛訴訟仍在進行中;訴訟過程中醫美診所雖有意提供高額和解金作為和解條件,然而我並未接受,一切仍尊重司法審理並靜待法院判決結果。

※2:本書的部分版稅將捐作公益。

1. 挫折和傷痛是最好的禮物?

這段時間實在不堪回首,但這段經歷也的確帶來了轉變。最大的改變在於,我開始學會與我的負面情緒和平共處了。

我也會有難過的時候,天氣晴朗的時候總覺得會下雨。多年不見的同學突然來電,會心生警惕:應該是來拉保險或直銷。內心最認同的句子是:「這世界不會有人幫你,你必須靠自己!」

我曾聽過很多重大傷痛的倖存者說過類似的話:「遇到那個挫折和傷痛是我最好的禮物。」我總是對那些言論抱持著懷疑的態度,心想:「如果可以選擇,誰會想要經歷那些苦痛……」

二○一七年七月十七日,我的右眼失去光明,接下來的半年,直到二○一八年的八月新聞曝光以後,這段時間實在不堪回首,但這段經歷也的確帶來了轉變。

 

首先,我與家人朋友的關係變得更緊密。

剛開始我為了安慰自己以及家人和朋友,反覆的告訴大家結痂掉了就好了,但當結痂掉了以後,我才真正意識到,表面的傷口即便好了,內心的傷口卻有可能會一輩子都好不了,我的情緒一度變得相當負面,甚至不敢關燈睡覺,怕陷入無邊的黑暗。這時候陪伴我的是我的家人和朋友。

我的父母和家人在我右眼出事之後,放下了手邊的一切,每天都到醫院陪著我。在我鼻子重建的時候,躺在家裡整整三個月,洗澡、洗頭都需要靠人幫助的時候,他們始終在我的身邊。

我的朋友在我表面上看起來很堅強,但內心幾乎崩潰的時候,輪流到我家裡陪伴著我。

我生活在一個充滿愛與關懷的環境。如今我的狀況好一點,我想盡自己最大的努力把這一份愛與關懷回饋給他們。

父母告訴我,他們已經擁有很多了,後來我們決定把這份愛散布出去,我也想用另外一種方式紀念自己的傷痛,於是,透過世界展望會領養了衣索比亞和柬埔寨的兩位小孩。他們一個五歲、一個七歲,我的小小幫助得以讓他們擁有教育的機會。後來在聖誕節的時候,我從領養的小孩那邊收到一張聖誕卡片,這份驚喜也讓我暗自慶幸當初的決定沒有錯,不要用仇恨來記錄自己的傷痛,施比受更有意義。

 

其次,因為這件事,我發現自己變得務實了。

有一個老闆在餐敘時曾對我說,他問了身邊兩個同事,一位是剛出社會的小祕書,另一位是資深的祕書,如果給你們三千萬,換一隻右眼你願意嗎?這兩個人不約而同的立刻搖頭說不願意。

是的,再多的錢也買不回我的眼睛了。我損失了我的右眼、我的健康。對當時三十一歲的我,這世界到底有什麼光明面可言?我不再說「世界看起來更美麗」,「花聞起來更芬芳」這些陳腔濫調的東西,而是更珍惜當下,用心生活。

對於想做的事情不再只是紙上談兵,而是實際的制定學習計劃;我開始對身邊的危機保持警惕,靠自己的收入來存錢、買保險,多關心周遭的細微變化,了解現金流動向,讓自己活得更有尊嚴一點。

知名的好萊塢華裔女星劉玉玲曾在一次受訪時說過,她從父親那邊學到,「所有事情都是生意」,努力賺錢、存錢,然後把這些錢當作一筆「去你的」(FxxkYou)基金。

當你擁有這筆「去你的」基金的,遇到某件你不想做的事情,你可以轉身離開,在心裡面默念「FxxkYou」。我們都一樣,錢不是只為了滿足物質的欲望,存錢、談錢是為了讓自己有說Fxxkoff的自由,不要受限某種選擇,甚至毫無選擇。

 

最後,最大的改變在於,我開始學會與我的負面情緒和平共處了。

總有人會告訴我,當負面情緒來臨時無法轉移情緒,找不到方向,只能陷溺其中,這件事情本來就不容易,那也是最難熬的時候。我的建議是,找不到就先去追劇、看書,用更多的方式去認識這個世界,但不可以放棄。

畢竟,我們誰也不是一帆風順地走到現在,也許你還沒有堅強到什麼都可以原諒,壞事發生的時候,我們自然會強迫自己成長,持續朝著陽光走,影子就會躲在後面,即使刺眼,卻是對的方向。你要相信自己,慢慢會好。

如果可以,我當然會選擇健康的人生。可惜,我們都無法回到過去彌補遺憾,但我們可以從現在的人生學著更珍惜愛的可貴。

2.「如何面對負面情緒? 」我花了兩年才慢慢走出來

想想自己還擁有什麼,不要再去想「失去了什麼」、「我什麼都沒有」。

 

有些人會問,該怎麼樣才能不要沈溺在負面的情緒裡?

其實,最重要的是替自己找新的寄託,恢復規律的生活。

就好像這次我在養病的期間寫了一本經營社群的書,談到自己經營臉書和 Instagram 的辦法和訣竅,也開始社群經營的課程。

還記得剛開始住院時,我的身體不方便,心裏總是胡思亂想,想著以後怎麼辦?會不會影響我的工作,尤其是那些原本排定的社群經營的演講課程也都受到影響。

在右眼因為打玻尿酸失明當天,我還以為沒那麼嚴重,對醫生說要出院幫別人上課,殊不知後來的情況危急,在醫院整整住了 10 天。

住院那陣子我早上和下午各去做一次高壓氧治療,一次就是一個半小時;其他時間就是躺在床上休養,為了避免傷口發炎感染,每隔 12 小時都必須打點滴,從血管裡面注射抗生素,久了以後血管會變得脆弱,到後來每次注射都會痛得打冷顫。

整整十天的時間,我的手臂被施打了四、五次的點滴,護士一天會查房四次,提醒我按時吃藥,也為了避免傷口碰到水會併發感染,就連洗頭都需要別人協助。

住院那陣子我常睡不好,到了晚上總愛胡思亂想,尤其是在護士拿著手電筒照我的眼睛,看有沒有光反應的時候,心中總是充滿著矛盾,有時候懷抱著期待,也許睡一覺起來眼睛就好了;有時候很悲觀,怕睡覺起來另外一隻眼睛就看不到了。

照顧我的護士看得出來我的情緒受到很大的影響,問我,需不需要請醫生開安眠藥幫著我入睡?

 

我搖頭拒絕,而最終讓我改變的契機在於找到了別的寄託。

我開始在放空的時候規劃出院以後要做什麼,我要寫書,我要去旅行,我要開課,我還有很多的事情要做。

我把我的情緒轉移,不是不接受負面的情緒,而是學著共處。

適時的腦袋放空,離開傷心的地方,降低負面情緒的後續效應,如果無法離開傷心地的時候,那就想想自己還擁有什麼,不要再去想「失去了什麼」、「我什麼都沒有」。

 

轉移注意力不是抹掉痛苦,而是平衡心情讓自己不是那麼無助。

所以,負面情緒來襲的時候,最好離開獨處情景,除了到戶外走走之外,到樓下的便利商店也可以,坐在哪裡你會知道這世界不是只有你一個人,再好好想想那些支持你的,給你關心的,可以傾訴的,可以直接跟他們聯繫。

不要把負面情緒當作洪水猛獸,適當的負面情緒都有它積極正面的地方。

焦慮有助解決問題,
恐懼能夠約束出格的行為,
鬱悶的心情幫助你理性的分析現狀,
發發脾氣會激發你正面的能量,
嫉妒和羨慕讓你發憤圖強;

面對它、了解它、透過一些辦法像是轉移注意力、合理的宣洩來控制它,做情緒的主人,把快樂掌握在自己的手上。

現在距離我右眼看不到,已經一年半了,距離上新聞也已經七、八個月了,我沒有讓那些不愉快跟著我,我隨著自己規劃的清單,寫作,旅行,好好生活。

3. 想走出憂鬱,或許你要先認清一個很現實的問題

「不要再讓關心你的人傷心,也不再去為那些已經失去的東西傷心。」

這個道理說來簡單,卻過了好久才明白。

怎麼明白?人啊,總是在無路可走的時候,心境才會闊然開朗。

上述那段話,是我在Instagram分享的句子。

分享完這一段話以後,我收到好多私訊,內容大多都在說自己現在很痛苦,他們希望自己可以趕快好起來,但沒有人可以跟他說要多久才會好。

 

我覺得,不管你是什麼原因感到難過、憂鬱,你都要先認清自己沒辦法趕快好起來的這個事實,然後你才能給自己一個時間,告訴自己的心慢慢會好。

 

當你憂鬱難過的時候,總是盯著自己現在的負面情緒,看著現在,討厭自己的過去,後悔自己的決定,那些都沒有用了。

因為過去的已經過去了,你已經改變不了什麼了,也無法幫助你解套,那麼,再想也沒有用。

 

你可以花點時間想想自己的未來,給自己至少兩年的時間去努力。

這一切都必須你自己去相信,去嘗試,你才有機會慢慢的走出來。

可是若你自己不願意去相信,別人再怎麼說也沒有用。

我一隻眼睛 現在已經看不見了,以後也不會看見了。

臉部到現在近看都是疤痕,鼻子至今還在做重建手術,

我不是想跟大家比慘,但比起很多人的傷,我的傷是一輩子都不會好的。

尤其是右眼的視力,已經無法恢復了。

這一連串的打擊,我花了600多天才走出來,但我也不敢保證自己已經走出來了。

很多時候都是在進退之間,難過著,埋怨著為何前進的速度如此緩慢,是否又讓身邊的人失望。為什麼總是前進一步,後退兩步的狀態。

我花了很多的時間才終於認清,自己並非前進一步後退兩步,而是當時被脆弱和痛苦的情緒掩蓋,看不到自己的進步。

 

所以,我一直強調,要看未來,而不只是一直說現在的自己撐不過去。

如果你不相信自己,那麼,請你相信你的醫生,請醫生幫助你,定時的吃藥調理情緒。

但任何的藥都不是仙丹,沒有辦法一吃就什麼煩惱都沒有了,抗憂鬱的藥是在幫助我們回歸規律的生活,僅此而已。

情緒的改變都需要時間和一點點的自律精神,然後,當你把比較的時間基準拉長,多想想自己的未來。

幾年以後,你回頭看,才會發現自己已經走了這麼長的路,那些過不去終究都過去了。

人生從何容易過,我們都有自己憂鬱的理由,但我們始終要相信希望在前方,如果只看到身邊的荊棘,只會更痛苦。

每個人都是如此,你我都不例外,所以我在用我自己的經驗告訴你,多想想兩年後的自己。

再說一次,多想想兩年後的自己。

我們都不孤單,人生就是在自己的進退之間變得更加的堅強。

只要你給時間一點時間。

4. 寫作。旅行。過好自己的生活

傷口稍微好一些後,我工作,我旅行,有點像是發了瘋似的去台灣各地走著逛著。

因為我想安慰自己就算傷害還在,就算一隻眼睛看不到了,我還是可以感受這個世界。

我相信天空依然很美麗,我相信這個世界善良的人比想像中的多。

人生路真的很長,我們都難免有一段傷痕累累的日子。

 

有時候,我們要對自己說聲抱歉,常因為別人的中傷讓自己絕望。

我們要對自己說聲抱歉,又想用虛假的偽裝替自己療傷。

對自己說聲抱歉,總試著刻意的逞強騙自己遺忘。

跟自己說聲抱歉,原來很多的東西都忘了好好珍惜。

然而,當你說完那些抱歉 ,記得溫柔的感謝自己,生活仍會在繼續,你也還在努力的學習成長。

 

我買了一架空拍機,看著我的小飛機穿越雲端飛得很高很高,紀錄著不曾看過的美麗風景。

我知道自己很好,後來的我也會好好的,我也把這份心情和感觸送給有緣的你。

 

雨後不一定會天晴,它有可能是陰天,而且風不清雲不淡,就像傷害留下來的疤痕不會立刻完全消失。

我們要學會的是與它共處,你的傷口不是你的敵人,它只是在保護你,和你一起變得強大。

重點是,慢慢的我們都會走出來,慢慢的我們都會好的。

 

#冒牌生

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慢慢會好的:學著與負面情緒和解的600天

或許,故事的下頁截然不同,可是我們都必須先要有翻頁的勇氣。一切的痛,在愛的療癒下,慢慢會好的

在書中,冒牌生分享了,每當負面情緒來襲時,是用哪些方法讓自己重新振作,希望看到這本書的人,在面對自己負面情緒時,知道自己並不孤單。

獻給每一位,期盼雨過天晴的讀者。

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「這世界已經夠負面的了!而按下讃,是在說我們渴望讓這個世界變得更美好。」 – 冒牌生

謝謝你的讚 #冒牌生





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