每個人到老,都是單身《重返單身》 – 每天為你推薦一篇好文章


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不要害怕你的想像超越你的經驗,也不用擔心離原先的那個傳統太遠,這是你的心,你的愛,如同一張白紙,請盡情揮灑。

 

不管上一個階段有多苦、多慘敗、多倒楣,那都是上一個階段了。能遠離讓你那麼不暢快的人,不是好事嗎?

或許你離開的剛好是相反的對象,是個迷人又多金又老實又把你捧在手掌心的人,即使如此,你也應該開心離開。因為不懂得在幸福的巔峰滿足並退場的人,接下來即可能要面對的就是變化。時間越長,變化的可能就激增,不是他不夠好,是人本來就不該這麼無限度地期待感情的完美。

 

人生就是一本長篇大書,你必須有畫出章節的能力,否則很容易歹戲拖棚。沒有幾個人懂得生命的節奏需要有所起伏,太想要風平浪靜,反而會陷入一種過度掌控,以為乖乖的壓抑情緒、抵擋誘惑,就是遵守承諾,以為我控制你、你控制我就是平衡。是的,你們也許就是教育部認可的模範生,但這個分數的標準不一定和學校以外的人生一樣。

畫出章節的意思是,可以給個時間做出段落。比如每隔三年檢視一下你們的關係,不要給你們的關係扣上天長地久的大帽子。你我都不要再欺騙自己了,喊出那樣的口號,做那樣的大夢,都不代表什麼意義,連個起碼的保障都沒有。

 

這個檢視的方式,也許就是聽聽對方的感受,只要傾聽,不要辯論,更不要想征服。不論對方說的有沒有道理,都是他的難受,要和他繼續生活下去,沒有這種耐性,愛又在哪裡?這個檢視沒有目的,不是跟對方乞討什麼或控訴什麼,是要聽者聽了以後自動自願地關心,沒有假設結果的傾吐,才會幫助雙方找到純粹的感覺。

檢視之後,有可能感動地分手,也有可能更體諒地繼續,讓每個結果都是好的結果,給緣分自由,就是給自己的心遼闊。

怕失去,不是因為愛還濃,是養成了擁有的老習慣。失去後持續痛苦、持續空洞著,那是因為已懶得再找更適合的人,寧願毫無交集關係粗糙地在一起。所以都不是因為愛,失去愛的人,是不會讓心空洞的,是你的心為了愛一個人,在一開就為對方掏空,想裝進全部的他,才會在他離開你以後,心變得全空了。這證明你愛人的方式,是一開始就沒打算保有自己。

 

這是全新一章的開頭,你要學習自創,不要別人說該戀愛就去戀愛,不要大家排隊買套餐你就傻呼呼地跟上去,你要知道你需要什麼、不需要什麼,請單點,單點才不會浪費和制式化。也許你一年只需要三次做愛,甚至也可以全都DIY。也許你根本不想和人戀愛,更不願同居。也許你渴望的婚姻是不用住在同一個屋簷下,每個月我來你這邊住幾天,你來我這裡住幾天,等有了孩子,我們住在一起是因為我們是孩子的父母,不一定是夫妻。

不要害怕你的想像超越了你的經驗,也不用擔心離原先的那個傳統太遠,這是你的心,你的愛,不是大家的娛樂,你知道自己自有分寸,你需要的是被鼓勵去大膽想像,因為你沒有想像的能力很久了。

 

想,不會只有一次。你會反覆地想,你花的心力越多,你努力去追求的東西才越有焦點。這是可以變化多端的可愛世界,不是先前你被恐嚇又吹捧的那個可怕又看似完美的矛盾關係。誰說放你自由你就會亂搞?是會說亂搞的人根本不相信人是可以不用控制就自愛的。

很簡單,請進,就是一張白紙,請盡情揮灑,請嚴謹實驗,請相信人性就是這麼不完美。請輕盈,請不要再以淚洗面地抓著你所謂的「永遠」不放。

 

每個人到老,都是單身

過去,這社會留給重返單身女性的參考範本要不就可憐兮兮,要不就辛苦轉型,不易看到其他型態,比如活得更豐富精彩、光鮮耀人。

這是一段艱困的路,艱困到不知道可以棄守,甚至不願放手。

也許你什麼都失控了,原本你以為可以掌控一輩子的幸福配備全都變了調,還可能攬了放不掉的重責在心上,害怕這個家沒了你怎麼辦?

但事實是……你沒有他們怎麼辦?

 

就像要搬家前的收拾,哪些該丟?哪些要留?哪些要送?哪些要燒?哪些要討?哪些真的要放下?這些來來回回的盤算,那些依依不捨的習慣,如果全都要在意,就會吸乾你的力氣。你到底在好強什麼呢?

把離婚或分手看成是世界末日的人,都是把感情關係抓得死死的人,不然不會讓自己養成這麼狹隘的習慣,無路可退,又無處可去。

人老的時候,大多數都是一個人過,你懂嗎?跟一個人結婚,有一半的機會中途離婚,你想過嗎?

 

當你把另一半的分量看得比自己還重的時候,遇到不能兩全的狀態,你就會先放棄自己的需求。別以為那是什麼偉大的犧牲,其實是不得已的下注,而且你都會把帳算在心裡。

就像賭徒,每一次退讓,就是一次下注,當你把時間都投了下去,當你把期待一層層地加上去……累積到一個高度,你就沒有回頭路了。

 

然後你會很不甘心,你會很害怕,這可不是搬家那麼簡單,這可能牽涉到信心的崩盤,難戒的習慣,以及未來的茫然。過去,重返單身的女性大多數都自慚形穢,這社會留給她們參考的範本要不就可憐兮兮,要不就辛苦轉型,不易看到其他型態,比如活得更豐富精彩、光鮮耀人。

其實這一次放下,大多數放掉的都是沉重的責任和難解的糾纏,愛早就稀少,除非要把念舊情也算進來,所以你應該是很放鬆的。但大家期待看到的是你受害受苦的反應,好像這樣比較符合你專情的定位,所以你才會忘了放鬆,而去怨懟,怨懟他為何不能如當初的承諾守住真愛。

 

重返單身十大箴言

現在他又回去他的天涯了,你們又在這一世的命運裡各自漂泊,這段時間的分離是必要的。沒有這樣的理性,感性就不會回到你們之間。

 

1.約聘制的愛情,才不會掉以輕心

一對學生情侶坐在我對面,我教他們如何分手。

我說,每年的最後一天,都要寫一封信給對方,說說這一年有哪些收獲哪些感受,並答覆是否再繼續交往。

這個回顧,讓你得到珍惜;這個答覆,讓你不再掉以輕心,自以為是。

 

2.放下條件,才能享愛

這一次,請你把條件忘掉,單純地嘗愛。

不要擁有額外的負擔,那些挑戰就算成功,也不一定能換到你要的愛,不要再讓自己陷入暗無天日的期待,只享受當下。

只有全力以赴在當下,你就算失去什麼都不遺憾,就算得到什麼也不貪心。

 

3. 迷信專一,是沒看懂愛

可以同時愛上兩個人嗎?

當然可以,不然小三小四怎麼來的。

你又問,可是愛小三時,還對大老婆有愛嗎?

有的,你以為跟你打得火熱時是愛嗎?那是欲望的高峰,不是愛。

愛是欲望熄滅後的樣子。

 

4.遠遠的想念,勝過絕然遺忘

為什麼恢復單身後還是想著他?怎麼放掉呢?

不用放掉,換一種方式想他。

現在他又回去他的天涯了,你們又在這一世的命運裡各自漂泊,如果有一天你們又在某一刻碰頭,那時候你會發現,這段時間的分離是必要的。沒有這樣的理性,感性就不會回到你們之間。

就遠遠地想他,像遙望月亮那樣。

 

5.單身未必就是一個人

可以一輩子單身嗎?你怕嗎?

其實每個人都是單身,都是一輩子單身。只是你以為你不可以這樣,不然是命運淒涼。

單身,不一定是一個人;兩個人,也不一定是兩個人。

不要把你的渴望,變成你的命運,那是種心存僥倖的冒險。

 

6.選擇留下,就不可能灑脫

可以做一個什麼都不要的小三嗎?

這不是可不可以,這是種自欺欺人。

如果什麼都不要,你早就離開了。如果你以為你留下來只是要跟他做愛,那你就太小看你的欲望。你的什麼都不要,是因為你知道很難要得到,與其強烈期盼後嚴重落空,不如先告訴自己什麼都不要。

所以不是不要,是不敢要。

 

7.只有信任會帶來猜疑

懷疑是信任之母,當你想確定他是不是值得你信任時,你就會像個歌唱評審老師,仔細聽他的細節並找出毛病,完全沒法放鬆地欣賞這歌者唱歌。

找毛病的愛法,會越來越沒法愛,因為人的問題是越找越多的,因為人的胡思亂想是很容易培養的。當你在愛他的情緒中放進很多對信任的期待,你的愛就會被這些期待給稀釋。你漸漸會把愛變成對他的獎賞,獎賞很容易形式化,並成為你愛他唯一的路徑。

與其把信任當做主餐,不如放過信任。信任不但不會帶給你安全感,反而讓你從此對他無盡的猜疑。也許你該知道,人是不能那麼信任的,誰都沒法照你想的方式存在。

不要把你的恐懼化妝成信任,你的問題其實就是怕失去他,怕失去你很不信任的他,這樣的心態不用小三出馬就會天搖地動。把信任丟到廚餘裡吧!那是餿掉的、不安的感情。

 

8.能獨立的人,關係才健康

當男女的經濟越來越平等以後,婚姻就會變得越來越難成立,因為以前的離婚率會那麼低,不是因為感情好或重責任,而是以前的女性婚後為了帶小孩,漸漸失去獨立的能力。那些在婚姻裡長期忍氣吞聲的人,在這個時代會覺醒的, 他們知道就算要為了小孩,離婚比不肯離婚卻不斷爭吵的已婚狀態要健康和實在。

 

9.性愛的存在,不是為了定義關係

有些人覺得性在長期伴侶的關係中會漸漸變得不重要,有些人卻把性搞得像愛還在不在的證明。

不性就不愛,或把性當做例行打卡,都是對愛的侮辱,也是對性的不尊重。愛是雲,性是雨,明明是一體,卻要比個孰重孰輕,堆積了滿天卻不下雨的烏雲,都是自然界的一種樣貌。

不用慌張,也許只是需要溫柔又進步的人造雨技術罷了。

 

10.所有的痛,都是考驗

一切的考題都是為了成就你今日的悟透與成長。

他們都是你生命的風、生命的雨,也是你生命的刀與針。它們雕刻你的智慧, 織補你的勇氣,沒有這個過程,你沒有辦法成為今日的你,用成長的收獲來描繪成長的艱辛。

 

專一,未必是忠貞

我們從生到死,頂多只是暫時擁有某些感受,那些誤以為可以擁有的人或物,只是在某個時段和你共處,並不是你的。

不是不能許下一生只愛一個人的願望,而是只愛一個人,不一定就比較忠貞,不一定就會幸福。由於難度高,希望破滅的機會就高,就會發現傳統給大家在觀念上畫了個大餅,刻意美化愛的偉大和忠貞帶來的榮耀。這也是某些人會愛到自殘的原因……落差太大真會把人逼瘋。

做自己,需要很多接受失敗的勇氣,畢竟這個世界沒那麼多雅量接受新的嘗試。做自己,是拿自己來做個實驗,一個沒有有實驗性格的人生,就只能走老路,只能畫地自限,只能每個人的腦袋同穿一件制服,就是退化。

 

愛情重要?還是麵包重要?當你問這問題時,顯然是麵包重要。因為愛情重要時,你根本不會問這問題。其實愛情一直在消失,因為愛情只能在你心上經過,不能被擁有。消失,又像是一種存在,在你管轄不到的地方存在。

門當戶對,重視的是條件;天長地久,渴望的是不變;愛你入骨,執著的是當下;細水長流,不安的是激情。我們對愛就是如此地不放心,才有這些緊急措施、偏頗道理。人的心都是一座孤島,離開和回來是最常想望的兩件事,或許孤單就是人的本命,才會窮極一生那麼重視愛和擁抱。有沒有想過,我們從生到死,頂多只是暫時擁有某些感受,那些誤以為可以擁有的人或物,只是在某個時段和你共處,並不是你的。

 

有時候,我們只是需要一個陪伴者,而不是情人或婚姻的另一半。因為性是會最快失去味道的,接下來就是在為一開始就立下的期望一一買單,車子、孩子、房子……然後是複雜的親友考驗,然後發現自己很累很空虛很像沒有名字的一個家具。這時你就會想一個人,不要身分不要性不要愛,因為這些都是誘引你掉進海市蜃樓的陷阱,於是,單純的陪伴就會勝過一切。

如果兩人相愛,兩人都盡責做到不帶給對方負擔,都很獨立,讓對方見到自己時都很愉悅、很期待,這樣的相愛還會想什麼責任呢?不管對方壓力是不是過大,粗暴的將自己的人生和對方綑綁一起,然後卻說沒有責任,這還叫愛嗎?真是害死人害死自己不償命也不自知的胡說八道,那只是把自己改不掉的癮賴給別人也賴給自己。

 

當愛不見時,誰都是多餘;當愛久違時,誰都難以抗拒。

對於聽到另一半要自由就擔憂的人來說,立刻可以證明你對你們的關系完全沒把握,連理性的反應都沒有,完全想像不到。如果你能在第一時間就答應給他自由,他有可能反而目瞪口呆,因爲他就是怕你沒有他不行才會喘不過氣來的,不是真的要離開你。

 

誰都沒有權力剝奪別人的自由,除非你是專制的暴君。自由,不是狹隘的把柵欄消除,也不是不自由的反面。自由是生命在渴望「更新」。只是大多數人都停留在妄想的階段,所以才讓那些少數真正爭取自由的人,也被誤解成是不想負責又破壞和諧的人。

或許人生中有很多無可奈何的事,無可奈何的盡頭,一端是重生,另一端則是堅守!既然無可奈何,就表示你是因爲某種矛盾的情感而使你以包容之心嚥下,這是你的選擇,但會影響他人。不要以爲你的犧牲或成全有多偉大,信不信,大部分其實都只是你自爽,而被你成全的人可沒得到你什麽好處,甚至還只有一身壓力。

 

為什麼那麼怕一個人呢?為什麼那麼多人怕晚年沒有伴?為什麼人生最重要也最渴望的事,硬要靠別人幫你完成呢?這是怎樣的自我負責?如果我們把關係拿掉,把寄望拿掉,把身分拿掉,只感受喜怒哀樂,就像看電影裡的各色季節,這樣會不會我們對誰都不會期望後落空?會不會那些美夢般的諾言其實只是對未來的不安全感?

只當朋友是最純粹的關係,只有純粹,愛才能嬌貴的靠近。

 

摘自《重返單身》 作者:許常德

書籍特色

重返是條不容易的路,也是充滿希望之路。迎接全新的世界,創造你的第二人生。





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